[Bercut_bird]

17.12.2009 в 21:48

Пишет  2(che)n:

100 фактов о тяжелой мужской жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

@темы: Разное

Comments

[Osmin Mieoel]

Половина - полнейшая фигня, провокация и неправда! =)

А вот изнасилование нам не грозит!

Ну отчего же? Встречаются разные насильники!

[Bercut_bird]

Osmin Mieoel Почти все - святая истина!

[hadzog]

Bercut_bird, поддерживаю! Все правда!

В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

Как сейчас помню: пацаны - играть в футбол, девочки - бегом двадцать кругов вокруг школы! а потом гранаты метать на дальность...))

[Osmin Mieoel]

Почти все - святая истина!

Да ну?
Есть парни, которых содержат женщины, и покупают им и золото в том числе - причём мужские перстни стоят в разы дороже, чем тонюсенькие колечки. Ну цветы я тебе при встрече подарю, если настаиваешь...=)) только ты же их сам не любишь! Любую женщину можно ударить всевозможными способами, я бы даже сказала - женские бои самые кровопролитные и страшные, мне реально страшно, когда две девушки пытаются подраться. Ответственность на мужиках? Чёрт, вашими бы устами... Я через пару недель сваливала от очередного ухожёра, который радостно садился мне на шею и ножки свешивал. Инфантилов среди мужиков столько, что страшно жить и боязно детей рожать. Короче, по каждому пункту могу найти контр-аргумент....=)))) Да, я натерпелась...=))) и могу ответственно сказать - нафиг плакаться, как плохо жить, надо брать себя в руки, любить и быть любимым.
Вот такое вот ИМХО...

[Bercut_bird]

Osmin Mieoel

Короче, по каждому пункту могу найти контр-аргумент....=))))

Давай-давай! Всего-то сотенка пунктов. Ты думаешь я вот такой-сякой, мужицкие жалобы перепостил, а женские, как истинный шовинист задроблю? Не дождесся! Старому копипастеру креатив с пылу с жару - это ж праздник будет !!!

[Osmin Mieoel]

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
Ерунда, думаете, в лифчик удобно пихать что-либо? Фигня! А в сумочках всё теряется, так что уж лучше два кармана!
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
Вам что бабы говорят обычно? Пить меньше надо, и жить станете дольше!
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
Чем женщины только не болеют благодаря влагалищу и матке! А вместо импотенции - климакс, и неизвестно, что хуже!
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
Обвисание груди зато не даёт нам мужественности как у Гоши Куценко.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Потому что женщины не имеют обыкновения напиваться в зюзю, клеить лучшего друга по синей лавочке, драться с соседкой. притаскивать с улицы вонючих алкашей и прочее, прочее..
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
с точки зрения секса мужские соски это одна из эрогенных зон, просто не все об этом знают, а зря!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
И никто не может, и у женщин обычно получается не очень. Зато у вас всегда найдётся друг/коллега, который радостно вам поможет, а не подруга, которая ничего не сделает, кроме как полчаса будет бестолково квохать.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
И что мешает их чистить? Впрочем, глядя на мужские руки, обращают внимание только на размер всяческих бицепсов-трицепсов, а не на маникюр.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
А что мешает-то? Да ничего на самом деле.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
А при попытке дарить вам цветы можно нарваться на "э, я не пидорас!" Ну что нам, жалко что ли?..=) Сами ж отказываетесь...=)
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
И вы гордитесь потом наутро царапинами, да да!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
Не только вам одним, кстати говоря. Простыни вы моете не сами, это точно.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
Есть есть, интересоваться нужно.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
А зачем заниматься сексом с девушкой, которой нельзя довериться?
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
И у девушки не может. Вообще может не быть - ни одного.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
Правильно, вы предпочитаете остальные двадцать восемь. И то не так, и тут не то... и бборщ не вкусный, и начальник сцуко, и т.д.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
Правильно, вы прибавляете ещё до. Да и простите схуяли вам прибавлять в весе, если рожаете не вы непосредственно?
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
И отчего-то даже мысли не приходит о том, чтобы держать себя в форме. Конечно, а зачем, и так сойдёт! А если девушка хоть чуть чуть полновата - она тут же "корова".
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Потому что беременной девушке реально тяжело, а такому тюфяку видать жить легко и сытно очень! Ибо от действительно тяжёлой жизни не полнеют, а худеют!
20. Нам никогда не платят алиментов.
Опять же, схуяли - кто девять месяцев выносил, потом рожал, потом выкармливал? И за что вам алименты? За те пять минут когда-то удовольствия?
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
Это же благословение! Вы не опаздываете на работу, потому что полчаса пытались выбрать что-то одно!
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
Да зачем вам юбка-то? Нет её, и благословите бога!
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
Не так уж и каждый день, давайте будем откровенны.
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
Потому что этой щетиной мужчина рискует залезать в самые нежные места.
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
А женщину не могут? Да ну!
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
Для кого закон, для кого нет. И если женщина бьёт мужика промеж ног, то как правило именно потому, что он только что её за грудь ущипнул!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
И то только у совсем юных, полных гормонов. Ничего, вот когда начинает идти кровь в самый неподходящий момент...
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
Ну, изнасиловать могут каждого, независимо от пола...=) и нам это нравится ничуть не меньше, чем вам!..=)
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
Во-первых, кто сказал, что легче? Во-вторых, что вы сами о таких говорите из зависти? "А, очередная шлюшка!". А если вас назвать кобелем, вы только гордиться начинаете!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
Обычно они сводятся к простому - да пускай она сама решает, я-то что, мне пофигу. И приходится нестандартно подходить ко многим вопросам именно что женщинам...
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
Вам достаточно просто умыться. Некоторая помятость делает вас даже более сепксуальными. А вот помятая женщина никаких нежных ассоциаций не вызывает.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
Да и женщина не может, она становится легкодоступной дурочкой в ваших глазах.
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
А иужские перстни? А запонки? И всякие там кулоны и цепочки?
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
Ещё как дарят. Не прибедняйтесь!
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
Швыряют, если вы того достойны. Правда, вам эти соболя...
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
Именно потому и не предлагают, потому что у вас уже готова фраза: "мы не в гей-клубе, а я не пидорас!"
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
Мужчине, который это писал, ИМХО, просто не повезло в жизни...=)
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
См. п. 37
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
Вас могут угостить выпивкой за просто так ваши друзья. И не будут потом делать намёки на секс.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Ога, и повально вся молодёжь. Да и не замечали разве - мужик с проколотым языком "модный перец", а девчонка "однозначно шлюшка".

[Osmin Mieoel]

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
И если дама выбирает себе такой, она в глазах других видит лишь презрение.
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
Смеют, ещё как, потому что родовые муки не способен выдержать мужчина (это если что учёные доказали), а чуть прикушенный член уже через час перестаёт болеть. Да и пристёгивать трос надо правильно, иначе сам себе злобный идиот.
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
Так не надо хвастать перед другими мужиками - "Смотрите как я могу!". Скромно поссыте и уходите. И не будет никакого риска. Опять же, наука придумала очень удобные унитазы!
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
Чтобы мы могли купить вам же одежду взамен тех выстиранных лохмотьев!
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
Это красиво. Нет тяги к красоте - не смотри. Или зомбо ящик уже стал неотлипаемой нормой?
46. А также посещать театры.
Чтобы становится умнее, между прочим.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
Потому что уважение к старшим - признак хорошего тона.
48. У женщин не бывает тещи!
У нас бывает свекровь. Неизвестно, что хуже.
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
А нам? Думаете, легко?
50. Нам надо покупать носки.
Ну, у девушек колготки на деревьях растут, не иначе, и все дырочки самозашиваются, как будто и не было ничего. Ваши носки ещё и дольше служат!
51. И стирать их!
Беда беда, огорчение. Конечно, нам перестирывать всю эту остальную гору белья не в пример легче.
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Не правда, есть, и я лично видела! +))
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
Его примут за представителя сексуального меньшинства те мужики, что завистливо будут провожать его взором. Ну, и толпу восторженных девочек, идущую за ним.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
А мне пришлось. И не только мне. Галстук - это модно теперь! Да и чего его завязывать? Вы вот попытайтесь связать шарф.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
Если говорить например, про грудь, то очень даже можно.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
А ввам это надо?
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
Зато брови дёргать приходится.
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
Глупые предрассудки. Никогда ни сч ем подобным не сталкивалась.
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
Только отчего-то мальчишник потом всеми вспоминается с восторгом, а девичник скромно умалчивают. И не думайте - невесту тоже порой отговаривают. А сколько зависти!
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
Ну, не на одном. Только вот в чём беда - мы любим живых существ, а не фольксвагены...

Ладно, я курить и спать.
Остальное придумаю завтра, ты главное напомни.

[Bercut_bird]

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Потому что женщины не имеют обыкновения напиваться в зюзю, клеить лучшего друга по синей лавочке, драться с соседкой. притаскивать с улицы вонючих алкашей и прочее, прочее..

Наивный ты ребеночек из хорошей семьи, ы-ы! Зашла бы ко мне в гости годика четыре назад ))

6. Мож для кого-то и так, а по мне - херня )

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. А при попытке дарить вам цветы можно нарваться на "э, я не пидорас!" Ну что нам, жалко что ли?..=) Сами ж отказываетесь...=)

Для меня будет актуальней фраза: "Фу, какая гадость! Ну и запах" )

14. Учитывая мизерное количество людей, которым стоит доверять..
15. Ну это в обе стороны фигня. И у нас можно больше одного раза, да и ни одного очень даже бывает.
24. А Клуни точно никуда ей не залезет!

Я бы погавкался по большинству пунктов, но чего это? С Женщиной? Спорить? Смешно .

ыыыы)))) зачетная тема)


з.ы. Беркут - - Осмин

[hadzog]

Ancotir(Claire), они - виртуалы, это все давно знают)))

[Bercut_bird]

hadzog Ага. Вот я седня на "Аватара" "АВАТАРА" сходил, а Осмин скоро отпишется, что ходила седня на него же. Точно виртуал!

[Osmin Mieoel]

Bercut_bird
Неа, не отписалась! +)))) плохо приказывал, хозяина! =)))))))))))))

[Bercut_bird]

Osmin Mieoel Ась? Чего говоришь? Не отписалась? Наивный виртуал пытался бороться с приказом .