Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
14.10.2009 в 18:17
Пишет Daylighter:Диагноз, ять.
Проглядела мельком странички сообщества, вроде ничего подобного не обнаружила.
И так. Вы слишком много читаете Пратчетта если...
...Гуляя по библиотеке, Вы помечаете мелом когда, откуда и куда Вы проходили...
...Очень настороженно относитесь к людям с по-настоящему выразительными синими глазами.
...Когда вы знаете, что боги не просто глухи к вам, а на самом деле глухи, и при этом ещё слепы, глупы и иногда шепелявы.
... у Вас над дверью висит подкова, при этом на вопрос: «На счастье? » отвечаете: «От горя... »
... видя ёжика Вы краснеете и поспешно отворачиваетесь...
читать дальше... уступаете в транспорте место старушкам, но не из врождённой вежливости, а из опасения, что эти самые старушки - ведьмы...
... падаете в обморок, увидев как к белой лошади подходит всадник тощего телосложения в чёрном...
... время от времени посылаете знакомым письма следующего содержания «ОООиииОООиииОООиии»...
Когда вам все время слышится, что кто-то рядом с вами бросает игральные кости.
Когда кто-то рассуждает о теории хаоса, вы сразу вспоминайте Квантовую Бабочку, которая сначала делает крыльями «так», а потом еще «вот так»...
Делаете цитатник карманного формата - чтобы монно было таскать его везде.
... говорите следующую фразу так: «ТОЛЬКО ПИСКНИ!..»
... Если вы считаете, что богов на Земле что грязи, и все они живут на высоком шпиле, называемые Корью челюсти.
Вы упорно пытаетесь всучить библиотекарю банан и страшно удивляетесь когда в ответ слышите вместо благодарного «Ууук!»: Зачем мне этот банан?
... когда больно, вы кричите «Твоя жена - форменная корова».
... держите Кама-Сутру и все остальные книги аналогичного содержания в ванне со льдом.
Когда в «Новостях» показывают митинги и прочие стихийные бедствия, высматриваете продавцов сосисок.
Гордитесь тем, что ваш кот - настоящий.
У Шекспира ищете скрытые цитаты из ТП.
Тщательно приносите дары Ги-Гиене.
Используете для пущей экспрессивности много значков, смутно похожих на изображение мочащегося пса.
Если видите, что кто-то ест черепаховый суп, обвиняете его в святотатстве.
Никогда не произносите фраз типа «я скорее умру, чем покорюсь тебе».
Не можете видеть перевернутой ни одну черепаху - даже игрушечную!
Стараетесь не покупать хлеб в магазине, где продавец невысокого роста и крепко сложен.
По ночам стараетесь не приближаться к одиноким девушкам, опасаясь быть сбитым с ног оборотнем.
Видя на улице мачо, затянутого в кожу зовете его «кис-кис-кис».
Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечаете высокой фигуры в черном, честно-честно, вы не видите никого выше вас.
Вы уговариваете людей с аквафобией полетать на линзе над морем.
Открываете фотоаппарат, чтобы подловить, наконец, демона, рисующего фото.
... дико хохочите при виде трёх холмов, средний из которых выше двух соседних.
... видя любую полную девушку, уверены, что она - оперная певица.
... даже в разговоре с преподавателем истории вместо «инквизиция» говорите «святая квизиция».
... Время от времени напеваете «Хай-хо, хай-хо...»
... у очень низких и хлипких милиционеров просите удостоверение, что они - люди.
... находите у своей жены черты характера Маграт, Гиты, Эсмеральды... и Хэвлока (во время ссор).
... считаете, что беспробудное пьянство - лучший вариант карьерного роста.
... боитесь, что хулиганы оторвут вам пирожок с корочкой, содержащий изюм.
... у вас есть дядя Освальд.
... ваш ребёнок называет высоких людей шкилетами.
... считаете, что, если бы вы были гномом, то чаще занимались бы сексом.
... считаете, что вполне могли бы съесть крысу, но ТОЛЬКО с кетчупом.
... увидев на пляже красивую девушку в бикини, мысленно прикидываете, сколько слоёв кольчуги у неё под купальником и почему она сбрила бороду.
... знаете где живёт Джимкин Пивомес, и даже иногда покупаете у него бутылочку-другую.
... пробовали жевать книги.
... можете кого-угодно, а вот с ёжиком - прокол.
... постоянно предупреждаете себя, что деревья говорить не могут.
... догадываетесь, кто разбил ваше стекло.
... никогда и ни при каких обстоятельствах никого не называете Госпожой (с Большой Буквы).
... находясь в церкви, с содроганием сердца ищете госпожу Торт.
... хотя бы раз в жизни испытывали нурд.
... знаете, каковы на вкус анти-макароны с соусом ухты-ухты.
... надеетесь получить связку хороших сосисок от Санта-Хрякуса.
... с очень большой недоверчивостью следите за тележками и маленькими шариками с достопримечательностями города.
... никогда не пинаете в зад дикобраза.
... недоверчиво относитесь к дельфинам.
... уверены, что в ковре тоже есть жизнь.
... знаете, как себя вести, если высокий худощавый тип говорит вам "ВОДИ ОСТОРОЖНО".
... надеетесь когда-нибудь собрать Серебряную Орду.
... вам бы хотелось быть одним из Других Четырех Всадников.
... можете путешествовать на один доллар в день, причем на один и тот же доллар.
... всегда правильно поете песню о золоте, не путая куплеты с припевом.
... дарите своей девушке ууграа.
... ваша жена - форменная корова.
... на экзамене по сопромату вам предложили написать стих о железе.
... ваш меховой воротник обожает нугу.
... рисуете на стенах стилизованное изображение черепашки.
... обращаетесь в Гильдию белошвеек даже если ваша одежда в идеальном состоянии.
... если самое страшное оскорбление для вас - быть убитым плохо одетым человеком.
... отказываетесь признавать реальность второго полушария.
... не чините то, что не сломано.
... в безвыходной ситуации начинаете заниматься Этим.
... вас пятьдесят шесть раз приучали к горшку.
... на раскачивающейся люстре вы чувствуете себя великолепно.
... вас достало ходить в кольчужных штанах, и хочется одеть мини.
... в любой момент с закрытыми глазами без запинки можете назвать хотя бы десять завсегдатаев форума.
... Вы хотите поставить в прихожей часы без стрелок. Или с маятником в виде косы. Или с одной-единственной стрелкой, которая делает один-единственный оборот...
Вы нисколько не удивитесь, если услышите, как дворняга попросит кусочек печенья.
Считаете что болотные дракончики - очень удобная зажигалка.
В кафе заказываете Клатчский кофе и сосиски по Достаблевски.
Вы опасаетесь, что Дамы и Господа таки выберутся из Стоунхеджа.
Вы избегаете произносить вслух цифру... ну... ту самую... которая ещё равняется девять минус один или пять плюс три.
Вы долго пытаетесь застать врасплох бабушкин сундук в тот момент, когда он будет выпускать ноги.
Заказав выпивку в баре, вы тайком суете в стакан ложку - растворится или нет.
Вы время от времени предпринимаете попытки заимствовать разум собственной собаки.
Вы всегда смотрите на верблюдов с нескрываемым уважением.
В составах лекарств ищите сушеных лягушек.
Вы шокируете окружающих странными песнями про ёжиков и посохи.
Называете ректора аркканцлером.
Считаете, что учитесь в Незримом университете.
Удивляетесь, что библиотеке нет обезь... орангутана.
Пытаетесь найти аудиторию 3Б.
Думаете, что слово «волшебник »пишется через «а».
Смеётесь над теми, кто пытается вас убедить, что Земля круглая.
Всегда осторожно ведёте машину, потому что знаете, что можете случайно свалиться за Край.
Называете свой город Анк-Морпорком...
...и очень быстро бегаете...
Не боитесь носить грязное белье, т.к. думаете, что Вы - ведьма и знаете день, в который умрете.
Нервно вздрагиваете, если на глаза вам попались песочные часы, и при этом стараетесь найти на них свое имя.
Торчите целыми днями и ночами на неком сайте, в ожидании новых переводов :-)
Если не верите, что в нормальной реке можно утонуть.
Если вы думаете, что уж вы-то знаете, как правильно расшифровывается сокращение «т. п.».
Опасаетесь идти в библиотеку, не прихватив с собой банан, или, в крайнем случае, пакетик жареного арахиса.
Предпочитаете заказывать услуги убийц, воров, шантажистов и прочих представителей важных городских профессий заранее.
Если ваша знакомая говорит, что хочет пойти на швейную фабрику работать, вы смущенно краснеете.
Спрашиваете у грабителя: «А расписка?»
Обходите стороной высоких худых людей с синими глазами и маленьких незаметных девочек.
Думаете, что волш... то есть учёные вашего мира не должны и, наверное, никогда не... ну... вы понимаете...
Вам кажется, что у любого взрослого орангутанга есть музыкальное образование.
Вы уверены, что всего времён года - восемь и цветов в спектре тоже восемь.
Верите в магическую силу Музыки Рока.
Кто-нибудь издаёт вопль: «Ааргх!», а Ваша реакция более чем неадекватна.
Вы стоите у клетки с мирно уукающим орангутангом, а затем выдаёте: «Да, погода и в самом деле чудесная!»
На улицах Вы осматриваете сотрудников правоохранительных органов на предмет их разительного сходства с русскими царями и императорами.
... если вы легкой походкой обгоняете свет
... если вы, рассказывая детям сказки, употребляете такие слова и выражения как "выпотрошенный" и "усекновение всех членов"
... если вы никогда не покупаете пиво, а берете его напрокат (и возвращаете в той же емкости)
... если вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями
Когда словосочетание "смертельная усталость" становится для вас больше, чем просто фигурой речи.
Когда словосочетание "старая с косой" вызывает у вас ассоциацию не о смерти, а о пожилой женщины - крестьянке.
Кагда в форумах, пастах и личных письмах строга саблюдаете арфаграфию и праваписание, а в канце абизательно упаминаете некаево «пыс»-а.
Если получаете письмо, написанное только заглавными буквами, вы думаете, что это от самого Смерти.
Считаете, что можете считать лучше при низких, очень низких температурах.
Когда вы смотрите на афишу нового фильма, непроизвольно ищите упоминание об участии 1000 слонов...
Во время просмотра фильма в кинотеатре, вы понимаете, что не плохо бы зайти в "Реберный дом Харги".
Когда вы набираете текст с включённым индикатором Caps Lock, то чувствуете себя Смертью.
Интерьер вашей комнаты выдержан в октариновых тонах.
Считаете, что в составе настоящего пирога должен быть песок.
Вы больше не употребляете слово «психология», заменив его на «головологию».
Видя метлу, Вы уверены, что это - замаскированный посох, особенно если где-то рядом ходит маленькая девочка.
Кто еще что может добавить к списку?)
URL записиПроглядела мельком странички сообщества, вроде ничего подобного не обнаружила.
И так. Вы слишком много читаете Пратчетта если...
...Гуляя по библиотеке, Вы помечаете мелом когда, откуда и куда Вы проходили...
...Очень настороженно относитесь к людям с по-настоящему выразительными синими глазами.
...Когда вы знаете, что боги не просто глухи к вам, а на самом деле глухи, и при этом ещё слепы, глупы и иногда шепелявы.
... у Вас над дверью висит подкова, при этом на вопрос: «На счастье? » отвечаете: «От горя... »
... видя ёжика Вы краснеете и поспешно отворачиваетесь...
читать дальше... уступаете в транспорте место старушкам, но не из врождённой вежливости, а из опасения, что эти самые старушки - ведьмы...
... падаете в обморок, увидев как к белой лошади подходит всадник тощего телосложения в чёрном...
... время от времени посылаете знакомым письма следующего содержания «ОООиииОООиииОООиии»...
Когда вам все время слышится, что кто-то рядом с вами бросает игральные кости.
Когда кто-то рассуждает о теории хаоса, вы сразу вспоминайте Квантовую Бабочку, которая сначала делает крыльями «так», а потом еще «вот так»...
Делаете цитатник карманного формата - чтобы монно было таскать его везде.
... говорите следующую фразу так: «ТОЛЬКО ПИСКНИ!..»
... Если вы считаете, что богов на Земле что грязи, и все они живут на высоком шпиле, называемые Корью челюсти.
Вы упорно пытаетесь всучить библиотекарю банан и страшно удивляетесь когда в ответ слышите вместо благодарного «Ууук!»: Зачем мне этот банан?
... когда больно, вы кричите «Твоя жена - форменная корова».
... держите Кама-Сутру и все остальные книги аналогичного содержания в ванне со льдом.
Когда в «Новостях» показывают митинги и прочие стихийные бедствия, высматриваете продавцов сосисок.
Гордитесь тем, что ваш кот - настоящий.
У Шекспира ищете скрытые цитаты из ТП.
Тщательно приносите дары Ги-Гиене.
Используете для пущей экспрессивности много значков, смутно похожих на изображение мочащегося пса.
Если видите, что кто-то ест черепаховый суп, обвиняете его в святотатстве.
Никогда не произносите фраз типа «я скорее умру, чем покорюсь тебе».
Не можете видеть перевернутой ни одну черепаху - даже игрушечную!
Стараетесь не покупать хлеб в магазине, где продавец невысокого роста и крепко сложен.
По ночам стараетесь не приближаться к одиноким девушкам, опасаясь быть сбитым с ног оборотнем.
Видя на улице мачо, затянутого в кожу зовете его «кис-кис-кис».
Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечаете высокой фигуры в черном, честно-честно, вы не видите никого выше вас.
Вы уговариваете людей с аквафобией полетать на линзе над морем.
Открываете фотоаппарат, чтобы подловить, наконец, демона, рисующего фото.
... дико хохочите при виде трёх холмов, средний из которых выше двух соседних.
... видя любую полную девушку, уверены, что она - оперная певица.
... даже в разговоре с преподавателем истории вместо «инквизиция» говорите «святая квизиция».
... Время от времени напеваете «Хай-хо, хай-хо...»
... у очень низких и хлипких милиционеров просите удостоверение, что они - люди.
... находите у своей жены черты характера Маграт, Гиты, Эсмеральды... и Хэвлока (во время ссор).
... считаете, что беспробудное пьянство - лучший вариант карьерного роста.
... боитесь, что хулиганы оторвут вам пирожок с корочкой, содержащий изюм.
... у вас есть дядя Освальд.
... ваш ребёнок называет высоких людей шкилетами.
... считаете, что, если бы вы были гномом, то чаще занимались бы сексом.
... считаете, что вполне могли бы съесть крысу, но ТОЛЬКО с кетчупом.
... увидев на пляже красивую девушку в бикини, мысленно прикидываете, сколько слоёв кольчуги у неё под купальником и почему она сбрила бороду.
... знаете где живёт Джимкин Пивомес, и даже иногда покупаете у него бутылочку-другую.
... пробовали жевать книги.
... можете кого-угодно, а вот с ёжиком - прокол.
... постоянно предупреждаете себя, что деревья говорить не могут.
... догадываетесь, кто разбил ваше стекло.
... никогда и ни при каких обстоятельствах никого не называете Госпожой (с Большой Буквы).
... находясь в церкви, с содроганием сердца ищете госпожу Торт.
... хотя бы раз в жизни испытывали нурд.
... знаете, каковы на вкус анти-макароны с соусом ухты-ухты.
... надеетесь получить связку хороших сосисок от Санта-Хрякуса.
... с очень большой недоверчивостью следите за тележками и маленькими шариками с достопримечательностями города.
... никогда не пинаете в зад дикобраза.
... недоверчиво относитесь к дельфинам.
... уверены, что в ковре тоже есть жизнь.
... знаете, как себя вести, если высокий худощавый тип говорит вам "ВОДИ ОСТОРОЖНО".
... надеетесь когда-нибудь собрать Серебряную Орду.
... вам бы хотелось быть одним из Других Четырех Всадников.
... можете путешествовать на один доллар в день, причем на один и тот же доллар.
... всегда правильно поете песню о золоте, не путая куплеты с припевом.
... дарите своей девушке ууграа.
... ваша жена - форменная корова.
... на экзамене по сопромату вам предложили написать стих о железе.
... ваш меховой воротник обожает нугу.
... рисуете на стенах стилизованное изображение черепашки.
... обращаетесь в Гильдию белошвеек даже если ваша одежда в идеальном состоянии.
... если самое страшное оскорбление для вас - быть убитым плохо одетым человеком.
... отказываетесь признавать реальность второго полушария.
... не чините то, что не сломано.
... в безвыходной ситуации начинаете заниматься Этим.
... вас пятьдесят шесть раз приучали к горшку.
... на раскачивающейся люстре вы чувствуете себя великолепно.
... вас достало ходить в кольчужных штанах, и хочется одеть мини.
... в любой момент с закрытыми глазами без запинки можете назвать хотя бы десять завсегдатаев форума.
... Вы хотите поставить в прихожей часы без стрелок. Или с маятником в виде косы. Или с одной-единственной стрелкой, которая делает один-единственный оборот...
Вы нисколько не удивитесь, если услышите, как дворняга попросит кусочек печенья.
Считаете что болотные дракончики - очень удобная зажигалка.
В кафе заказываете Клатчский кофе и сосиски по Достаблевски.
Вы опасаетесь, что Дамы и Господа таки выберутся из Стоунхеджа.
Вы избегаете произносить вслух цифру... ну... ту самую... которая ещё равняется девять минус один или пять плюс три.
Вы долго пытаетесь застать врасплох бабушкин сундук в тот момент, когда он будет выпускать ноги.
Заказав выпивку в баре, вы тайком суете в стакан ложку - растворится или нет.
Вы время от времени предпринимаете попытки заимствовать разум собственной собаки.
Вы всегда смотрите на верблюдов с нескрываемым уважением.
В составах лекарств ищите сушеных лягушек.
Вы шокируете окружающих странными песнями про ёжиков и посохи.
Называете ректора аркканцлером.
Считаете, что учитесь в Незримом университете.
Удивляетесь, что библиотеке нет обезь... орангутана.
Пытаетесь найти аудиторию 3Б.
Думаете, что слово «волшебник »пишется через «а».
Смеётесь над теми, кто пытается вас убедить, что Земля круглая.
Всегда осторожно ведёте машину, потому что знаете, что можете случайно свалиться за Край.
Называете свой город Анк-Морпорком...
...и очень быстро бегаете...
Не боитесь носить грязное белье, т.к. думаете, что Вы - ведьма и знаете день, в который умрете.
Нервно вздрагиваете, если на глаза вам попались песочные часы, и при этом стараетесь найти на них свое имя.
Торчите целыми днями и ночами на неком сайте, в ожидании новых переводов :-)
Если не верите, что в нормальной реке можно утонуть.
Если вы думаете, что уж вы-то знаете, как правильно расшифровывается сокращение «т. п.».
Опасаетесь идти в библиотеку, не прихватив с собой банан, или, в крайнем случае, пакетик жареного арахиса.
Предпочитаете заказывать услуги убийц, воров, шантажистов и прочих представителей важных городских профессий заранее.
Если ваша знакомая говорит, что хочет пойти на швейную фабрику работать, вы смущенно краснеете.
Спрашиваете у грабителя: «А расписка?»
Обходите стороной высоких худых людей с синими глазами и маленьких незаметных девочек.
Думаете, что волш... то есть учёные вашего мира не должны и, наверное, никогда не... ну... вы понимаете...
Вам кажется, что у любого взрослого орангутанга есть музыкальное образование.
Вы уверены, что всего времён года - восемь и цветов в спектре тоже восемь.
Верите в магическую силу Музыки Рока.
Кто-нибудь издаёт вопль: «Ааргх!», а Ваша реакция более чем неадекватна.
Вы стоите у клетки с мирно уукающим орангутангом, а затем выдаёте: «Да, погода и в самом деле чудесная!»
На улицах Вы осматриваете сотрудников правоохранительных органов на предмет их разительного сходства с русскими царями и императорами.
... если вы легкой походкой обгоняете свет
... если вы, рассказывая детям сказки, употребляете такие слова и выражения как "выпотрошенный" и "усекновение всех членов"
... если вы никогда не покупаете пиво, а берете его напрокат (и возвращаете в той же емкости)
... если вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями
Когда словосочетание "смертельная усталость" становится для вас больше, чем просто фигурой речи.
Когда словосочетание "старая с косой" вызывает у вас ассоциацию не о смерти, а о пожилой женщины - крестьянке.
Кагда в форумах, пастах и личных письмах строга саблюдаете арфаграфию и праваписание, а в канце абизательно упаминаете некаево «пыс»-а.
Если получаете письмо, написанное только заглавными буквами, вы думаете, что это от самого Смерти.
Считаете, что можете считать лучше при низких, очень низких температурах.
Когда вы смотрите на афишу нового фильма, непроизвольно ищите упоминание об участии 1000 слонов...
Во время просмотра фильма в кинотеатре, вы понимаете, что не плохо бы зайти в "Реберный дом Харги".
Когда вы набираете текст с включённым индикатором Caps Lock, то чувствуете себя Смертью.
Интерьер вашей комнаты выдержан в октариновых тонах.
Считаете, что в составе настоящего пирога должен быть песок.
Вы больше не употребляете слово «психология», заменив его на «головологию».
Видя метлу, Вы уверены, что это - замаскированный посох, особенно если где-то рядом ходит маленькая девочка.
Кто еще что может добавить к списку?)