Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Добрый вечер! Пока что добрый…
Компания НТВ (Нубы,Танки,Взрывы) рада представить вам очередную порцию сенсационных фактов, скандальных подробностей и просто неприличных вещей. Просим отвести от ваших плоских экранов людей неадекватных, малолетних или просто без чувства юмора. Мы начинаем:
• Новости из-за океана. С ближайшим патчем перк «маскировка» для американских танков будет убран полностью! По просьбе самих американских танкистов. При включенной маскировке никто не увидит огромных хромированных литых катков, и не услышит прекрасного (по мнению танкистов) рэпа.
читать дальше• Дикий ажиотаж на призывных пунктах все того же «Дяди Сэма»! В танковые дивизии больше не принимают людей спортивного телосложения, теперь в танки нужны любители гамбургеров, которые добавляют броне устойчивости, подпирая ее изнутри. Особой удачей звездно-полосатых военкоматов считается, найти призывника, который формой своего тела повторяет силуэт кормовой отсека башни. Тогда он подобно пробке сможет поддерживать броню с трех направлений и не мешать перемещениям остальных членов экипажа. Вторым удачным вариантом может служить призыв профессионального бейсболиста. При наличии в экипаже бейсболиста и установленном модуле «бейсбольная бита» вероятность рикошетов повышается на 60%.
• Лишние люди в ангаре! Внимательные обладатели премиум-аккаунтов могли заметить, что в глубине ангара, на втором ярусе изредка появляется очень худощавый человек в строгом черном костюме и чемоданчиком… А на платформе же около дверей ангара возле пульта лежит красная монтировка. Их присутствие не объяснено до сих пор. Разработчики сердито отказываются от каких-либо комментариев.
• До сих пор не разгадана тайна бокового коридора в глубине ангара! Имеются авторитетные мнения, что это путь в Area 51. Многие утверждают, что это просто дорога в АДЪ для плохих танкистов… Хотя некоторые считают, что там просто находится туалет.
• Достаточно интересный факт. Или, скорее закон Мёрфи. В свете последних событий, а именно подготовке кланового видеоклипа выяснился серьезнейший недостаток IT-технологий. Вне зависимости от пряморукости бойцов, вне зависимости от профессионализма режиссера и качества голосовой связи НЕВОЗМОЖНО заставить выстрелить одновременно батарею из более, чем одной артиллерийской установки. Так же в любой батарее всегда попадется одна нервная САУ, которой или собственная кровожадность или наскипидаренность бойцов просто не позволят стоять ровно и спокойно во время перезарядки…
• Сенсация! Раскрыта тайна загадочных взрывов танков на Малиновке, Пагорках и прочих русских деревушках. Причина тому очевидна: на центральной улице во втором слева доме Любовь Алексеевна угощает великолепными настойками на основе дизтоплива. Вкусившие сего напитка советские танкисты более не нуждаются в танке, как таковом. Им достаточно достать из боекомплекта фугас, я взфвшись за него с четырех сторон бодрым и спортивным бегом они берут направление к ближайшему «Тигру». Таким «макаром» вражеская команда может недосчитаться до троих своих топовых тяжей, а по пятницам, 31 декабря да 23 февраля – и до 12!
• Немцы – короли извращений! Еще одну сенсационную новость раздобыл для нас корреспондент, работающий под прикрытием на танковых заводах третьего Рейха. На «брюхо» Panther-2 еще на заводе наваривается рисунок обнаженной Марлен Дитрих. Данный факт весьма мотивирует «панцеробершутце» сохранять в целости и невредимости свой танк, ведь после блистательной победы они смогут залезть под его теплое брюхо и всем экипажем наслаждаться стальным выпуклостями прекрасной немецкой фрау.
• Октоберфест – в любое время года и в любой обстановке! Как сообщает нам тот же корреспондент: немецкие танкисты весьма мотивированы своим командованием. Они настроены только на победу, и настолько в ней не сомневаются, что оснащают свою боевую технику предметами для организации банкета по её поводу и дальнейшего заслуженного отдыха. Вспомните Geschutzwagen Tiger. Что у него прикреплено на корме? Спутниковая тарелка? Бронелист? Никак нет! Это обыкновенный круглый садовый столик. Фрицы очень любят разворачивать пикники прямо на артиллерийских позициях. Но этим грешат отнюдь не только артиллеристы! Посмотрите на остальную немецую технику. Да на каждой имеется, если не лопатка, для организации дачных цветников, то молоточек для оградки, садовые ножницы или баллон с пестицидами.
• Не отстают от них и Советы. Вспоминайте боковые и кормовые цилиндрические баки на советской технике. Вы до сих пор думали, что там дизтопливо? Никак нет! Да, там топливо, но совсем иного рода. Советские танкисты тоже не чужды празднованию удачного тактического решения.
• Фаллометрия процветает! Лишь американцы здесь отличились по своему. Самовлюбленные нег…, э-э-э, афроамериканские бойцы принесли в танковые войска моду на измерение, э-э-э, скажем так, стволов своих орудий. С тех пор практически каждый танк возит на броне трос, с заранее нанесенными дюймовыми насечками. Если кто думал, что это для вытаскивания завязших в болоте танков – те глубоко ошибались. Как можно вытянуть 50 тонн однодюймовым тросом?
• Разработчики имеют садистские наклонности! Все гусеницы абсолютно всех танков созданы из вязкого мармелада! Только этот материал, позволяет полностью погасить энергию выстрела, даже из БЛ-10, и направить его на кратковременный разрыв трака. Естественно, не передав никакого урона корпусу танка. Эти же жестокие разработчики заставляют танкистов при повреждении модулей жрать шестеренки. Достаточно опытные танкисты могут съесть весь ящик ремкомплекта в одиночку и под их воздействием полностью починить огромный раскуроченный модуль всего за пару секунд. Вышеозначенный БЛ-10 бессердечные разрабы наградили еще одним замечательным свойством. Любая ПТ, с полностью прокачанной маскировкой, маск сетью, и целиком закопанная в песок после единственного выстрела из БЛ-10 становится видна в радиусе 500м. И к тому же демаскирует все союзные танки в том же радиусе за счет резонансной вибрации их брони.
• КВ-скороходы! Еще одна сенсация! Степенные и самоуверенные КВ могут достигать 80км/час. Просто их конструктора сослали в Сибирь до того, как он успел показать, где в КВ находится коробка передач. С тех пор они так и ездят только на первой передаче.
• Maus – танк не опаснее PzIII. Просто мало кто знает, что его броня создана из контейнеров с «неньютоновской» жидкостью. Для тех кто не знает, это такое вещество, которое отвечает на воздействие прямо пропорционально силе этого воздействия. Иначе говоря, при ударе молотком, ведет себя как твердое тело, а при надавливании рукой – как жидкость. Итак, вооружившись необходимой информацией, получаем: чтобы победить Мауса нам не нужны длинноствольные пушки с огромным калибром – броня на такие удары будет отвечать соответственно. Нам нужен всего лишь остро заточенный кол, или, что гораздо предпочтительнее, вилы. При встрече с Маусом, вам следует выйти из танка, обойти его сзади и ме-е-е-дленно, чуть-чуть прокручивая вводить ему кол в кормовую броню. Если вы слышите стоны и крики, значит, длину кола и остроту его заточки вы подобрали верно. При достаточной удаче можно повредить ему боекомплект и одного члена экипажа. А при наличии вил – до четырех членов!
• Ла-ла-лаги. И напоследок, об актуальном и наболевшем! О ЛАГАХ. Итак, готовьтесь:
Все оправдания о расширении мощности кластера серверов, или о технических профилактиках не более чем фикция! Просто разрабы время от времени качают порнуху! Да-да. Им тоже не чужды человеческие развлечения. Однако, в любой ситуации имеется достаточно положительных моментов! Ну когда еще вы сможете посмотреть, как мимо вас, после двухминутного стояния, на скорости километров 120 проносится T1 Heavy в управляемом заносе. Многоуважаемые АРТисты могли с великим удовлетворением наблюдать как какой-нибудь А-20, вознамерившийся проскочить по железной дороге никак не может нащупать прямого направления и постоянно проскакивает необходимый угол поворота во время задержек сервера, долбясь башней о вагоны, как пес, залезший головой в валенок. Любители ретро, наконец, снова могли окунуться в далекие времена и насладиться уже забытыми телепортами. Приверженцы фантастики могли лицезреть фугасы замедленного действия и разделяющиеся боеголовки, которые поражали танк, уже давно уехавший с линии выстрела, и даже спрятавшийся за углом. Для недовольных же мы предлагаем свое, уникальнейшее, решение! Для полного избавления от лагов необходимо всего лишь заполучить прямую выделенную линию прямиком до сервера разработчиков. По имеющимся данным, он находится в Германии. Так что вооружайтесь бухтами кабеля и вперед! Германских пограничников мы уже предупредили, поэтому любых криворуких, красноглазых и квадратнозадых людей (коих на сервере подавляющее большинство) будут пропускать на территорию страны без лишних вопросов, при наличии у них бухты кабеля.
Компания НТВ (Нубы,Танки,Взрывы) рада представить вам очередную порцию сенсационных фактов, скандальных подробностей и просто неприличных вещей. Просим отвести от ваших плоских экранов людей неадекватных, малолетних или просто без чувства юмора. Мы начинаем:
• Новости из-за океана. С ближайшим патчем перк «маскировка» для американских танков будет убран полностью! По просьбе самих американских танкистов. При включенной маскировке никто не увидит огромных хромированных литых катков, и не услышит прекрасного (по мнению танкистов) рэпа.
читать дальше• Дикий ажиотаж на призывных пунктах все того же «Дяди Сэма»! В танковые дивизии больше не принимают людей спортивного телосложения, теперь в танки нужны любители гамбургеров, которые добавляют броне устойчивости, подпирая ее изнутри. Особой удачей звездно-полосатых военкоматов считается, найти призывника, который формой своего тела повторяет силуэт кормовой отсека башни. Тогда он подобно пробке сможет поддерживать броню с трех направлений и не мешать перемещениям остальных членов экипажа. Вторым удачным вариантом может служить призыв профессионального бейсболиста. При наличии в экипаже бейсболиста и установленном модуле «бейсбольная бита» вероятность рикошетов повышается на 60%.
• Лишние люди в ангаре! Внимательные обладатели премиум-аккаунтов могли заметить, что в глубине ангара, на втором ярусе изредка появляется очень худощавый человек в строгом черном костюме и чемоданчиком… А на платформе же около дверей ангара возле пульта лежит красная монтировка. Их присутствие не объяснено до сих пор. Разработчики сердито отказываются от каких-либо комментариев.
• До сих пор не разгадана тайна бокового коридора в глубине ангара! Имеются авторитетные мнения, что это путь в Area 51. Многие утверждают, что это просто дорога в АДЪ для плохих танкистов… Хотя некоторые считают, что там просто находится туалет.
• Достаточно интересный факт. Или, скорее закон Мёрфи. В свете последних событий, а именно подготовке кланового видеоклипа выяснился серьезнейший недостаток IT-технологий. Вне зависимости от пряморукости бойцов, вне зависимости от профессионализма режиссера и качества голосовой связи НЕВОЗМОЖНО заставить выстрелить одновременно батарею из более, чем одной артиллерийской установки. Так же в любой батарее всегда попадется одна нервная САУ, которой или собственная кровожадность или наскипидаренность бойцов просто не позволят стоять ровно и спокойно во время перезарядки…
• Сенсация! Раскрыта тайна загадочных взрывов танков на Малиновке, Пагорках и прочих русских деревушках. Причина тому очевидна: на центральной улице во втором слева доме Любовь Алексеевна угощает великолепными настойками на основе дизтоплива. Вкусившие сего напитка советские танкисты более не нуждаются в танке, как таковом. Им достаточно достать из боекомплекта фугас, я взфвшись за него с четырех сторон бодрым и спортивным бегом они берут направление к ближайшему «Тигру». Таким «макаром» вражеская команда может недосчитаться до троих своих топовых тяжей, а по пятницам, 31 декабря да 23 февраля – и до 12!
• Немцы – короли извращений! Еще одну сенсационную новость раздобыл для нас корреспондент, работающий под прикрытием на танковых заводах третьего Рейха. На «брюхо» Panther-2 еще на заводе наваривается рисунок обнаженной Марлен Дитрих. Данный факт весьма мотивирует «панцеробершутце» сохранять в целости и невредимости свой танк, ведь после блистательной победы они смогут залезть под его теплое брюхо и всем экипажем наслаждаться стальным выпуклостями прекрасной немецкой фрау.
• Октоберфест – в любое время года и в любой обстановке! Как сообщает нам тот же корреспондент: немецкие танкисты весьма мотивированы своим командованием. Они настроены только на победу, и настолько в ней не сомневаются, что оснащают свою боевую технику предметами для организации банкета по её поводу и дальнейшего заслуженного отдыха. Вспомните Geschutzwagen Tiger. Что у него прикреплено на корме? Спутниковая тарелка? Бронелист? Никак нет! Это обыкновенный круглый садовый столик. Фрицы очень любят разворачивать пикники прямо на артиллерийских позициях. Но этим грешат отнюдь не только артиллеристы! Посмотрите на остальную немецую технику. Да на каждой имеется, если не лопатка, для организации дачных цветников, то молоточек для оградки, садовые ножницы или баллон с пестицидами.
• Не отстают от них и Советы. Вспоминайте боковые и кормовые цилиндрические баки на советской технике. Вы до сих пор думали, что там дизтопливо? Никак нет! Да, там топливо, но совсем иного рода. Советские танкисты тоже не чужды празднованию удачного тактического решения.
• Фаллометрия процветает! Лишь американцы здесь отличились по своему. Самовлюбленные нег…, э-э-э, афроамериканские бойцы принесли в танковые войска моду на измерение, э-э-э, скажем так, стволов своих орудий. С тех пор практически каждый танк возит на броне трос, с заранее нанесенными дюймовыми насечками. Если кто думал, что это для вытаскивания завязших в болоте танков – те глубоко ошибались. Как можно вытянуть 50 тонн однодюймовым тросом?
• Разработчики имеют садистские наклонности! Все гусеницы абсолютно всех танков созданы из вязкого мармелада! Только этот материал, позволяет полностью погасить энергию выстрела, даже из БЛ-10, и направить его на кратковременный разрыв трака. Естественно, не передав никакого урона корпусу танка. Эти же жестокие разработчики заставляют танкистов при повреждении модулей жрать шестеренки. Достаточно опытные танкисты могут съесть весь ящик ремкомплекта в одиночку и под их воздействием полностью починить огромный раскуроченный модуль всего за пару секунд. Вышеозначенный БЛ-10 бессердечные разрабы наградили еще одним замечательным свойством. Любая ПТ, с полностью прокачанной маскировкой, маск сетью, и целиком закопанная в песок после единственного выстрела из БЛ-10 становится видна в радиусе 500м. И к тому же демаскирует все союзные танки в том же радиусе за счет резонансной вибрации их брони.
• КВ-скороходы! Еще одна сенсация! Степенные и самоуверенные КВ могут достигать 80км/час. Просто их конструктора сослали в Сибирь до того, как он успел показать, где в КВ находится коробка передач. С тех пор они так и ездят только на первой передаче.
• Maus – танк не опаснее PzIII. Просто мало кто знает, что его броня создана из контейнеров с «неньютоновской» жидкостью. Для тех кто не знает, это такое вещество, которое отвечает на воздействие прямо пропорционально силе этого воздействия. Иначе говоря, при ударе молотком, ведет себя как твердое тело, а при надавливании рукой – как жидкость. Итак, вооружившись необходимой информацией, получаем: чтобы победить Мауса нам не нужны длинноствольные пушки с огромным калибром – броня на такие удары будет отвечать соответственно. Нам нужен всего лишь остро заточенный кол, или, что гораздо предпочтительнее, вилы. При встрече с Маусом, вам следует выйти из танка, обойти его сзади и ме-е-е-дленно, чуть-чуть прокручивая вводить ему кол в кормовую броню. Если вы слышите стоны и крики, значит, длину кола и остроту его заточки вы подобрали верно. При достаточной удаче можно повредить ему боекомплект и одного члена экипажа. А при наличии вил – до четырех членов!
• Ла-ла-лаги. И напоследок, об актуальном и наболевшем! О ЛАГАХ. Итак, готовьтесь:
Все оправдания о расширении мощности кластера серверов, или о технических профилактиках не более чем фикция! Просто разрабы время от времени качают порнуху! Да-да. Им тоже не чужды человеческие развлечения. Однако, в любой ситуации имеется достаточно положительных моментов! Ну когда еще вы сможете посмотреть, как мимо вас, после двухминутного стояния, на скорости километров 120 проносится T1 Heavy в управляемом заносе. Многоуважаемые АРТисты могли с великим удовлетворением наблюдать как какой-нибудь А-20, вознамерившийся проскочить по железной дороге никак не может нащупать прямого направления и постоянно проскакивает необходимый угол поворота во время задержек сервера, долбясь башней о вагоны, как пес, залезший головой в валенок. Любители ретро, наконец, снова могли окунуться в далекие времена и насладиться уже забытыми телепортами. Приверженцы фантастики могли лицезреть фугасы замедленного действия и разделяющиеся боеголовки, которые поражали танк, уже давно уехавший с линии выстрела, и даже спрятавшийся за углом. Для недовольных же мы предлагаем свое, уникальнейшее, решение! Для полного избавления от лагов необходимо всего лишь заполучить прямую выделенную линию прямиком до сервера разработчиков. По имеющимся данным, он находится в Германии. Так что вооружайтесь бухтами кабеля и вперед! Германских пограничников мы уже предупредили, поэтому любых криворуких, красноглазых и квадратнозадых людей (коих на сервере подавляющее большинство) будут пропускать на территорию страны без лишних вопросов, при наличии у них бухты кабеля.
-
-
31.03.2011 в 10:30Утащил к себе.
-
-
31.03.2011 в 20:16