Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
16.07.2010 в 23:38
Пишет Morceleb:Эпические личности в погонах 2
Майор Л, по прозвищу Хуепуполо, физическая и боевая подготовка. Спецприемы.
Майор Л был столь правильным, гладко выбритым и уставным, что прождал смутное впечатление неправильности при первом же знакомстве. Сейчас наверняка народ задался бы вопросом "а не пидарок ли он часом", но в те славные времена тема пидарков была еще не столь животрепещущей, поэтому все ограничивалось смутным ощущением неправильности.
Все знали, что он ебанутый на всю башку. Ну подумайте, кто еще может с выражением серьезной такой радости на лице показывать комплекс вольных упражнений №1? (кто не знает - сюда: petrocadet.ru/index.php?option=com_content&task... ) Это вместо того, чтобы, например, погонять в футбол. Ну, с точки зрения теоретической физкультуры оно может правильно, но вот с точки зрения курсантов - ебанутость полная.
Апофеозом ебанутости на мой взгляд (пристрастный, признаю) была эстафета с подсекалкой. Представьте себе две колонны по одному, двух изображающих статуи кексов в 20 шагах от головы колонны. Первый в колонне с солдатским ремнем в клешнях ломится, оббегает вокруг статуя и возвращается обратно. Вы думали он передаст эстафету и побежит следующий? Нихера! Он бросает второй конец ремня стоящему первым в колонне, после чего они бегут с двух сторон от колонны, а все должны перепрыгивать ремень. После этого получивший ремень боец ломится вокруг статуя и так далее. Ну и понятно наперегонки с другой колонной, чтоб был дух соревновательности. Естественно, что периодически находится умник, который решает для ускорения процесса перепрыгнуть через подсекателей, а не через ремень. У нас таким умником был Мирон. Он весил как хороший такой кабан, не очень меньше центнера. Спортивный был парень, но с прыжками у него было не ахти. Подсекателем к моему величайшему огорчению оказался я же. Мирон чутка недопрыгнул и засадил мне коленом как раз между лбом и темечком. Я сделал несколько нетвердых шагов и, к моему непередаваемому счастью, рухнул уже на газоне а не на асфальте плаца. Самостоятельно я не поднялся, меня потащили в лазарет, где я благополучно очухался и прокайфовал три дня с хорошим питанием, нелимитированным сном и ващще. Утешает то, что на этом упражнении я был не один пострадавший.
НО! Это все была разминка.
Основное, чему должен был нас научить это боевые приемы борьбы. Читай - боевое самбо.
Это то, что Л. знал в совершенстве. В теории. Когда он показывал приемы, М.В. Кокорин, ЗМС, неоднократный призер и чемпион различных соревнований по боевому самбо, да и просто хороший человек (только не играйте с ним в футбол!) приходил на это смотреть и корчился у двери от смеха. Л. делал вид, что этого не замечает и продолжал показывать. Например, как "правильно" снимать часового путем его схватывания за волосы, закидывания головы для удобства проведения удушающего и последующего унесения в позе "раком" держа "часового" за шею на удушающем. Корчи Кокорина становились сильнее, потом он не выдерживал и уходил.
Локальный мем "приемы от Л" возник после того, как перед пробежкой в парке Победы наш героический хуепуполо посоветовал при нападении собаки опуститься на колено, левую руку сунуть собаке в пасть (поперек), а правым локтем ударить ее по затылку. Он даже продемонстрировал, как это выглядит (в теории, без собаки). "А правой рукой подхватываете откушенную конечность" - прокомментировал кто-то, не помню уже кто. И понеслось: "на атаку противника растопыренными пальцами в глаза с шагом вперед насадить свои глазницы на пальцы атакующего и сломать их резким кивком головы" "При атаке противника кирпичом, блокировать удар головой, а затем выполнить рычаг руки наружу и комплекс вольных упражнений №1".... Ну и далее в том же духе.
Был так же создан артефакт "Железная рука майора Л." - полено с забитыми в него кривыми арматурианми, обшитое жестью. Вместе с табличной, поясняющей смысл сей инсталяции руку разместили рядом с витриной, в которой хранились кубки за победы наших героических спортсменов (дохрена, кстати, спортсмены у нас спортивные). Беда в том, что кто-то ее спи... онерил еще до прихода Л. Мы были в уныниии, потому как надеялись, что Л. ее увидит. Увы, не случилось.
Кроме руки был еще эпохальный кактус с надписью "Л. - лох", который был стырен из спорткомплекса в кабинет начальницы финчасти и повернут надписью вперед, чтоб видно было. Она бережно ухаживала за растением, вследствие чего надпись росла вместе с ним, к вящей радости личного состава и смущению оного Л., когда он приходил к начфину. Дама она была суровая, ежели по работе. Так-то милейший человек, но вот на работе слова не скажи. И приходилось бедолаге терпеть позорную надпись.
Потом он ушел в университет МВД. Встреченные на каком-то обеспечении безопасности (помойму ЧМ по хоккею, ага, там еще чехи с хохлами (вроде ба) рубились так, что только зубы в разные стороны) курсанты-менты души в Л. не чаяли. И вот тогда я понял, что с ментами у нас в стране полная беда, потому как если они нашли друг-друга с Хуепуполой, то, наверное, есть некоторая общность.
К счастью мнение о восхитительности Хуепуполо разделяли не все менты-курсаны, так что вера в милицию у меня еще есть.
-Товарищи курсанты!Занятие понравилось?
-Никак нет! - перекрывая не очень громкое и дружное "так точно", прям-таки ревет Мирон.
-Кто сказал? Выйти из строя! Миронов, упор лежа - принять! 50 отжиманий!
Мирон с легкостью индейца херачит полста на кулаках.
Занятие понравилось?
-Никак нет!
-Миронов! Упор лежа принять! 50 отжиманий!
Мирон херачит еще полста. Мы, зная, что Мирону в принципе и 150 не вопрос стоим лыбимся.
-Занятие понравилось?
-Никак нет!
-Занятие закончено! На праВо! Шагом марш!
Мирон - красава.
URL записиМайор Л, по прозвищу Хуепуполо, физическая и боевая подготовка. Спецприемы.
Майор Л был столь правильным, гладко выбритым и уставным, что прождал смутное впечатление неправильности при первом же знакомстве. Сейчас наверняка народ задался бы вопросом "а не пидарок ли он часом", но в те славные времена тема пидарков была еще не столь животрепещущей, поэтому все ограничивалось смутным ощущением неправильности.
Все знали, что он ебанутый на всю башку. Ну подумайте, кто еще может с выражением серьезной такой радости на лице показывать комплекс вольных упражнений №1? (кто не знает - сюда: petrocadet.ru/index.php?option=com_content&task... ) Это вместо того, чтобы, например, погонять в футбол. Ну, с точки зрения теоретической физкультуры оно может правильно, но вот с точки зрения курсантов - ебанутость полная.
Апофеозом ебанутости на мой взгляд (пристрастный, признаю) была эстафета с подсекалкой. Представьте себе две колонны по одному, двух изображающих статуи кексов в 20 шагах от головы колонны. Первый в колонне с солдатским ремнем в клешнях ломится, оббегает вокруг статуя и возвращается обратно. Вы думали он передаст эстафету и побежит следующий? Нихера! Он бросает второй конец ремня стоящему первым в колонне, после чего они бегут с двух сторон от колонны, а все должны перепрыгивать ремень. После этого получивший ремень боец ломится вокруг статуя и так далее. Ну и понятно наперегонки с другой колонной, чтоб был дух соревновательности. Естественно, что периодически находится умник, который решает для ускорения процесса перепрыгнуть через подсекателей, а не через ремень. У нас таким умником был Мирон. Он весил как хороший такой кабан, не очень меньше центнера. Спортивный был парень, но с прыжками у него было не ахти. Подсекателем к моему величайшему огорчению оказался я же. Мирон чутка недопрыгнул и засадил мне коленом как раз между лбом и темечком. Я сделал несколько нетвердых шагов и, к моему непередаваемому счастью, рухнул уже на газоне а не на асфальте плаца. Самостоятельно я не поднялся, меня потащили в лазарет, где я благополучно очухался и прокайфовал три дня с хорошим питанием, нелимитированным сном и ващще. Утешает то, что на этом упражнении я был не один пострадавший.
НО! Это все была разминка.
Основное, чему должен был нас научить это боевые приемы борьбы. Читай - боевое самбо.
Это то, что Л. знал в совершенстве. В теории. Когда он показывал приемы, М.В. Кокорин, ЗМС, неоднократный призер и чемпион различных соревнований по боевому самбо, да и просто хороший человек (только не играйте с ним в футбол!) приходил на это смотреть и корчился у двери от смеха. Л. делал вид, что этого не замечает и продолжал показывать. Например, как "правильно" снимать часового путем его схватывания за волосы, закидывания головы для удобства проведения удушающего и последующего унесения в позе "раком" держа "часового" за шею на удушающем. Корчи Кокорина становились сильнее, потом он не выдерживал и уходил.
Локальный мем "приемы от Л" возник после того, как перед пробежкой в парке Победы наш героический хуепуполо посоветовал при нападении собаки опуститься на колено, левую руку сунуть собаке в пасть (поперек), а правым локтем ударить ее по затылку. Он даже продемонстрировал, как это выглядит (в теории, без собаки). "А правой рукой подхватываете откушенную конечность" - прокомментировал кто-то, не помню уже кто. И понеслось: "на атаку противника растопыренными пальцами в глаза с шагом вперед насадить свои глазницы на пальцы атакующего и сломать их резким кивком головы" "При атаке противника кирпичом, блокировать удар головой, а затем выполнить рычаг руки наружу и комплекс вольных упражнений №1".... Ну и далее в том же духе.
Был так же создан артефакт "Железная рука майора Л." - полено с забитыми в него кривыми арматурианми, обшитое жестью. Вместе с табличной, поясняющей смысл сей инсталяции руку разместили рядом с витриной, в которой хранились кубки за победы наших героических спортсменов (дохрена, кстати, спортсмены у нас спортивные). Беда в том, что кто-то ее спи... онерил еще до прихода Л. Мы были в уныниии, потому как надеялись, что Л. ее увидит. Увы, не случилось.
Кроме руки был еще эпохальный кактус с надписью "Л. - лох", который был стырен из спорткомплекса в кабинет начальницы финчасти и повернут надписью вперед, чтоб видно было. Она бережно ухаживала за растением, вследствие чего надпись росла вместе с ним, к вящей радости личного состава и смущению оного Л., когда он приходил к начфину. Дама она была суровая, ежели по работе. Так-то милейший человек, но вот на работе слова не скажи. И приходилось бедолаге терпеть позорную надпись.
Потом он ушел в университет МВД. Встреченные на каком-то обеспечении безопасности (помойму ЧМ по хоккею, ага, там еще чехи с хохлами (вроде ба) рубились так, что только зубы в разные стороны) курсанты-менты души в Л. не чаяли. И вот тогда я понял, что с ментами у нас в стране полная беда, потому как если они нашли друг-друга с Хуепуполой, то, наверное, есть некоторая общность.
К счастью мнение о восхитительности Хуепуполо разделяли не все менты-курсаны, так что вера в милицию у меня еще есть.
-Товарищи курсанты!Занятие понравилось?
-Никак нет! - перекрывая не очень громкое и дружное "так точно", прям-таки ревет Мирон.
-Кто сказал? Выйти из строя! Миронов, упор лежа - принять! 50 отжиманий!
Мирон с легкостью индейца херачит полста на кулаках.
Занятие понравилось?
-Никак нет!
-Миронов! Упор лежа принять! 50 отжиманий!
Мирон херачит еще полста. Мы, зная, что Мирону в принципе и 150 не вопрос стоим лыбимся.
-Занятие понравилось?
-Никак нет!
-Занятие закончено! На праВо! Шагом марш!
Мирон - красава.