20.12.2009 в 02:40
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
Ерунда, думаете, в лифчик удобно пихать что-либо? Фигня! А в сумочках всё теряется, так что уж лучше два кармана!
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
Вам что бабы говорят обычно? Пить меньше надо, и жить станете дольше!
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
Чем женщины только не болеют благодаря влагалищу и матке! А вместо импотенции - климакс, и неизвестно, что хуже!
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
Обвисание груди зато не даёт нам мужественности как у Гоши Куценко.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Потому что женщины не имеют обыкновения напиваться в зюзю, клеить лучшего друга по синей лавочке, драться с соседкой. притаскивать с улицы вонючих алкашей и прочее, прочее..
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
с точки зрения секса мужские соски это одна из эрогенных зон, просто не все об этом знают, а зря!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
И никто не может, и у женщин обычно получается не очень. Зато у вас всегда найдётся друг/коллега, который радостно вам поможет, а не подруга, которая ничего не сделает, кроме как полчаса будет бестолково квохать.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
И что мешает их чистить? Впрочем, глядя на мужские руки, обращают внимание только на размер всяческих бицепсов-трицепсов, а не на маникюр.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
А что мешает-то? Да ничего на самом деле.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
А при попытке дарить вам цветы можно нарваться на "э, я не пидорас!" Ну что нам, жалко что ли?..=) Сами ж отказываетесь...=)
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
И вы гордитесь потом наутро царапинами, да да!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
Не только вам одним, кстати говоря. Простыни вы моете не сами, это точно.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
Есть есть, интересоваться нужно.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
А зачем заниматься сексом с девушкой, которой нельзя довериться?
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
И у девушки не может. Вообще может не быть - ни одного.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
Правильно, вы предпочитаете остальные двадцать восемь. И то не так, и тут не то... и бборщ не вкусный, и начальник сцуко, и т.д.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
Правильно, вы прибавляете ещё до. Да и простите схуяли вам прибавлять в весе, если рожаете не вы непосредственно?
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
И отчего-то даже мысли не приходит о том, чтобы держать себя в форме. Конечно, а зачем, и так сойдёт! А если девушка хоть чуть чуть полновата - она тут же "корова".
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Потому что беременной девушке реально тяжело, а такому тюфяку видать жить легко и сытно очень! Ибо от действительно тяжёлой жизни не полнеют, а худеют!
20. Нам никогда не платят алиментов.
Опять же, схуяли - кто девять месяцев выносил, потом рожал, потом выкармливал? И за что вам алименты? За те пять минут когда-то удовольствия?
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
Это же благословение! Вы не опаздываете на работу, потому что полчаса пытались выбрать что-то одно!
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
Да зачем вам юбка-то? Нет её, и благословите бога!
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
Не так уж и каждый день, давайте будем откровенны.
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
Потому что этой щетиной мужчина рискует залезать в самые нежные места.
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
А женщину не могут? Да ну!
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
Для кого закон, для кого нет. И если женщина бьёт мужика промеж ног, то как правило именно потому, что он только что её за грудь ущипнул!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
И то только у совсем юных, полных гормонов. Ничего, вот когда начинает идти кровь в самый неподходящий момент...
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
Ну, изнасиловать могут каждого, независимо от пола...=) и нам это нравится ничуть не меньше, чем вам!..=)
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
Во-первых, кто сказал, что легче? Во-вторых, что вы сами о таких говорите из зависти? "А, очередная шлюшка!". А если вас назвать кобелем, вы только гордиться начинаете!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
Обычно они сводятся к простому - да пускай она сама решает, я-то что, мне пофигу. И приходится нестандартно подходить ко многим вопросам именно что женщинам...
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
Вам достаточно просто умыться. Некоторая помятость делает вас даже более сепксуальными. А вот помятая женщина никаких нежных ассоциаций не вызывает.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
Да и женщина не может, она становится легкодоступной дурочкой в ваших глазах.
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
А иужские перстни? А запонки? И всякие там кулоны и цепочки?
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
Ещё как дарят. Не прибедняйтесь!
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
Швыряют, если вы того достойны. Правда, вам эти соболя...
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
Именно потому и не предлагают, потому что у вас уже готова фраза: "мы не в гей-клубе, а я не пидорас!"
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
Мужчине, который это писал, ИМХО, просто не повезло в жизни...=)
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
См. п. 37
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
Вас могут угостить выпивкой за просто так ваши друзья. И не будут потом делать намёки на секс.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Ога, и повально вся молодёжь. Да и не замечали разве - мужик с проколотым языком "модный перец", а девчонка "однозначно шлюшка".
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
И если дама выбирает себе такой, она в глазах других видит лишь презрение.
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
Смеют, ещё как, потому что родовые муки не способен выдержать мужчина (это если что учёные доказали), а чуть прикушенный член уже через час перестаёт болеть. Да и пристёгивать трос надо правильно, иначе сам себе злобный идиот.
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
Так не надо хвастать перед другими мужиками - "Смотрите как я могу!". Скромно поссыте и уходите. И не будет никакого риска. Опять же, наука придумала очень удобные унитазы!
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
Чтобы мы могли купить вам же одежду взамен тех выстиранных лохмотьев!
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
Это красиво. Нет тяги к красоте - не смотри. Или зомбо ящик уже стал неотлипаемой нормой?
46. А также посещать театры.
Чтобы становится умнее, между прочим.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
Потому что уважение к старшим - признак хорошего тона.
48. У женщин не бывает тещи!
У нас бывает свекровь. Неизвестно, что хуже.
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
А нам? Думаете, легко?
50. Нам надо покупать носки.
Ну, у девушек колготки на деревьях растут, не иначе, и все дырочки самозашиваются, как будто и не было ничего. Ваши носки ещё и дольше служат!
51. И стирать их!
Беда беда, огорчение. Конечно, нам перестирывать всю эту остальную гору белья не в пример легче.
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Не правда, есть, и я лично видела! +))
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
Его примут за представителя сексуального меньшинства те мужики, что завистливо будут провожать его взором. Ну, и толпу восторженных девочек, идущую за ним.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
А мне пришлось. И не только мне. Галстук - это модно теперь! Да и чего его завязывать? Вы вот попытайтесь связать шарф.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
Если говорить например, про грудь, то очень даже можно.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
А ввам это надо?
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
Зато брови дёргать приходится.
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
Глупые предрассудки. Никогда ни сч ем подобным не сталкивалась.
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
Только отчего-то мальчишник потом всеми вспоминается с восторгом, а девичник скромно умалчивают. И не думайте - невесту тоже порой отговаривают. А сколько зависти!
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
Ну, не на одном. Только вот в чём беда - мы любим живых существ, а не фольксвагены...
URL комментарияЕрунда, думаете, в лифчик удобно пихать что-либо? Фигня! А в сумочках всё теряется, так что уж лучше два кармана!
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
Вам что бабы говорят обычно? Пить меньше надо, и жить станете дольше!
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
Чем женщины только не болеют благодаря влагалищу и матке! А вместо импотенции - климакс, и неизвестно, что хуже!
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
Обвисание груди зато не даёт нам мужественности как у Гоши Куценко.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
Потому что женщины не имеют обыкновения напиваться в зюзю, клеить лучшего друга по синей лавочке, драться с соседкой. притаскивать с улицы вонючих алкашей и прочее, прочее..
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
с точки зрения секса мужские соски это одна из эрогенных зон, просто не все об этом знают, а зря!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
И никто не может, и у женщин обычно получается не очень. Зато у вас всегда найдётся друг/коллега, который радостно вам поможет, а не подруга, которая ничего не сделает, кроме как полчаса будет бестолково квохать.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
И что мешает их чистить? Впрочем, глядя на мужские руки, обращают внимание только на размер всяческих бицепсов-трицепсов, а не на маникюр.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
А что мешает-то? Да ничего на самом деле.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
А при попытке дарить вам цветы можно нарваться на "э, я не пидорас!" Ну что нам, жалко что ли?..=) Сами ж отказываетесь...=)
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
И вы гордитесь потом наутро царапинами, да да!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
Не только вам одним, кстати говоря. Простыни вы моете не сами, это точно.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
Есть есть, интересоваться нужно.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
А зачем заниматься сексом с девушкой, которой нельзя довериться?
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
И у девушки не может. Вообще может не быть - ни одного.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
Правильно, вы предпочитаете остальные двадцать восемь. И то не так, и тут не то... и бборщ не вкусный, и начальник сцуко, и т.д.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
Правильно, вы прибавляете ещё до. Да и простите схуяли вам прибавлять в весе, если рожаете не вы непосредственно?
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
И отчего-то даже мысли не приходит о том, чтобы держать себя в форме. Конечно, а зачем, и так сойдёт! А если девушка хоть чуть чуть полновата - она тут же "корова".
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Потому что беременной девушке реально тяжело, а такому тюфяку видать жить легко и сытно очень! Ибо от действительно тяжёлой жизни не полнеют, а худеют!
20. Нам никогда не платят алиментов.
Опять же, схуяли - кто девять месяцев выносил, потом рожал, потом выкармливал? И за что вам алименты? За те пять минут когда-то удовольствия?
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
Это же благословение! Вы не опаздываете на работу, потому что полчаса пытались выбрать что-то одно!
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
Да зачем вам юбка-то? Нет её, и благословите бога!
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
Не так уж и каждый день, давайте будем откровенны.
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
Потому что этой щетиной мужчина рискует залезать в самые нежные места.
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
А женщину не могут? Да ну!
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
Для кого закон, для кого нет. И если женщина бьёт мужика промеж ног, то как правило именно потому, что он только что её за грудь ущипнул!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
И то только у совсем юных, полных гормонов. Ничего, вот когда начинает идти кровь в самый неподходящий момент...
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
Ну, изнасиловать могут каждого, независимо от пола...=) и нам это нравится ничуть не меньше, чем вам!..=)
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
Во-первых, кто сказал, что легче? Во-вторых, что вы сами о таких говорите из зависти? "А, очередная шлюшка!". А если вас назвать кобелем, вы только гордиться начинаете!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
Обычно они сводятся к простому - да пускай она сама решает, я-то что, мне пофигу. И приходится нестандартно подходить ко многим вопросам именно что женщинам...
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
Вам достаточно просто умыться. Некоторая помятость делает вас даже более сепксуальными. А вот помятая женщина никаких нежных ассоциаций не вызывает.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
Да и женщина не может, она становится легкодоступной дурочкой в ваших глазах.
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
А иужские перстни? А запонки? И всякие там кулоны и цепочки?
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
Ещё как дарят. Не прибедняйтесь!
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
Швыряют, если вы того достойны. Правда, вам эти соболя...
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
Именно потому и не предлагают, потому что у вас уже готова фраза: "мы не в гей-клубе, а я не пидорас!"
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
Мужчине, который это писал, ИМХО, просто не повезло в жизни...=)
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
См. п. 37
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
Вас могут угостить выпивкой за просто так ваши друзья. И не будут потом делать намёки на секс.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Ога, и повально вся молодёжь. Да и не замечали разве - мужик с проколотым языком "модный перец", а девчонка "однозначно шлюшка".
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
И если дама выбирает себе такой, она в глазах других видит лишь презрение.
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
Смеют, ещё как, потому что родовые муки не способен выдержать мужчина (это если что учёные доказали), а чуть прикушенный член уже через час перестаёт болеть. Да и пристёгивать трос надо правильно, иначе сам себе злобный идиот.
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
Так не надо хвастать перед другими мужиками - "Смотрите как я могу!". Скромно поссыте и уходите. И не будет никакого риска. Опять же, наука придумала очень удобные унитазы!
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
Чтобы мы могли купить вам же одежду взамен тех выстиранных лохмотьев!
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
Это красиво. Нет тяги к красоте - не смотри. Или зомбо ящик уже стал неотлипаемой нормой?
46. А также посещать театры.
Чтобы становится умнее, между прочим.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
Потому что уважение к старшим - признак хорошего тона.
48. У женщин не бывает тещи!
У нас бывает свекровь. Неизвестно, что хуже.
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
А нам? Думаете, легко?
50. Нам надо покупать носки.
Ну, у девушек колготки на деревьях растут, не иначе, и все дырочки самозашиваются, как будто и не было ничего. Ваши носки ещё и дольше служат!
51. И стирать их!
Беда беда, огорчение. Конечно, нам перестирывать всю эту остальную гору белья не в пример легче.
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Не правда, есть, и я лично видела! +))
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
Его примут за представителя сексуального меньшинства те мужики, что завистливо будут провожать его взором. Ну, и толпу восторженных девочек, идущую за ним.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
А мне пришлось. И не только мне. Галстук - это модно теперь! Да и чего его завязывать? Вы вот попытайтесь связать шарф.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
Если говорить например, про грудь, то очень даже можно.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
А ввам это надо?
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
Зато брови дёргать приходится.
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
Глупые предрассудки. Никогда ни сч ем подобным не сталкивалась.
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
Только отчего-то мальчишник потом всеми вспоминается с восторгом, а девичник скромно умалчивают. И не думайте - невесту тоже порой отговаривают. А сколько зависти!
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
Ну, не на одном. Только вот в чём беда - мы любим живых существ, а не фольксвагены...