Бездна

Сколько историй, анекдотов и цитат было про то как парни пялятся на сиськи. А я поймал себя на том, что любуясь красивыми глазами девушки, смущенно отвел взгляд на сиськи поймав ее встречный взгляд.
Я один такой?

@темы: Цитаты

---

Гамерские приколы

Кстати, вспомнилось. В последней игре серии Call of Duty, стрелялке про Вторую Мировую, есть забавный момент. В случае, когда тебя опрокидывает немецкая овчарка, становится лапами на грудь и собирается перегрызть горло, если вовремя кликнуть нужную кнопку, герой вытягивает руки перед собой, хватает собаку за голову и, резким поворотом рук, ломает песику шею. Правда, умилительный навык, хех.

@темы: Игры

---

Всей округе

Если у кого есть ненужный прикид, одолжить на субботний фест, буду очень благодарен.

@темы: Разное

---

Бездна

На митинге против повышения пошлин во Владике:
...среди протестующих были замечены УАЗ и "Волга". С пожилым водителем последней у одного из участников акции состоялся примечательный диалог:

- Я против пошлин, я против отмены рулей, я против дорогого топлива, я против российского автопрома!

- Слышь, мужик, да ты же на "Волге"!

- Моя "Волга" никакого отношения к российскому автопрому не имеет, это машина СОВЕТСКОЙ промышленности!!!
(с)drom.ru

@темы: Цитаты

---

Эти кляты москали вообще охренели! В последнем номере "Мира фантастики" вместо фентезийной карты какой, в постере вывесили карту московского метро! Метро 2034, правда

Придется вешать на стену, а места нету

@темы: Мысли вслух, Разное

---

Хорошо то как . Меня как раз перед заходом домой поймал шквал. Кр-расотень!

@темы: Жизненное, Позитив

---

12.05.2008 в 08:43

Пишет  Punch:

Остановись, видение, ты ужасно!
Он сидел в столовой, сгорбившись, за старым пластиковым столом (судя по всему, из какой-то разорившейся уличной кафешки). Полосатый свитер вытерся на локтях, его украшали пятна и дыры - время не щадит ни людей, ни вещи... мутные глаза, подёрнутые пеленой старческого маразма... брюки с вытянутыми коленками, старая шляпа, морщины и старческие пятна, так густо покрывавшие лицо, что ужасные ожоги были незаметны... рваная перчатка с ржавыми и тупыми ножами, причём один из них был обломан... Фредди Крюгер доживал свой век в доме престарелых киногероев. Вместе с ним там обитали Супермен (его иногда навещал умственно отсталый внук - Человек-Молекула), Росомаха (вечный соперник, они с Фредди постоянно спорили, у кого круче когти) и Человек-невидимка.
Супермен обрюзг, его некогда стальные мышцы превратились в... не буду говорить во что. Мешки под глазами, застиранное трико с плохо видимой буквой S, чуть шаркающая походка... он мало общался с другими обитателями дома престарелых. Ему было трудно разговаривать после двух инсультов.
Росомаха превратился в развалину. Повышенная регенерация сыграла с ним злую шутку - началось перерождение клеток, и вот уже пятый год он живёт только благодаря регулярной химиотерапии. Сквозь висящую складками кожу Росомахи можно нащупать его металлический скелет, на голове не осталось волос, и он редко выходит в столовую - слишком тяжело ходить.
Человек-невидимка перестал быть невидимым, теперь он мутно-белёсый, полупрозрачный. Но зрение к нему так и не вернулось - свет по-прежнему проходит через невидимые глаза, не встречая никаких преград. Он вынужден регулярно посещать специальные процедуры, довольно длительные и неприятные. Но если пропустить процедуры, будет хуже - сильные боли в мышцах, преследующие Невидимку с того дня, как он стал невидимым, вернутся. Он и сейчас двигается с трудом - судороги сводят то одну, то другую мышцу - но это намного менее болезненно, чем до начала лечения... к тому же радикулит даёт о себе знать.
За окнами солнце опускалось за горизонт, окрашивая красным грязно-белые стены дома престарелых. Заканчивался ещё один день...

@темы: Разное

---

Бездна

Народ, мне одному кажется что Фреди Крюгер - это расомаха в старости))

---

Эх-х, хорошо!

После зимнего перерыва опять заработал "Бойцовский клуб". Душевненькая и ненапряжная возможность аккуратно постучаться друг другу по мордасам . Хех, тренироваться чаще надоть, ибо толком не поворачивается шея, да болит выбитый палец, но настроение весьма позитивное ))

@темы: Жизненное, Интересности, Мысли вслух

---

Блин, какой кайф! С лица не желает сползать идиотская ухмылка, а всего-то и надо было, что сходить в кино на "Форсаж 4", а потом немного посидеть, поговорить в "кофейке". Счастлив я.

@темы: Женщины, Личное, Я

---

Позитивчег ))

10.04.2009 в 16:42

Пишет  Ланиста:

Не удержался, стащил.

22.03.2009 в 22:38

Пишет  xa0c:

Налево сказку говорит
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

стянула у neivid

Знаю,что баян, но баян прелестный=)

@темы: Рассказ

---

Я еще более наглый плагиатор, гыг! )))

09.04.2009 в 22:23

Пишет  hadzog:

О ПЧ
Я регулярно встречаю во френдленте приветствия ПЧам, и мне становится интересно. Да, я не приветствую новых подписавшихся, потому как вдруг он заглянул на минутку/недельку, и скоро свалит, а мое приветствие будет его напрягать (не люблю, когда меня приветствуют, по той же причине), но в связи с последними событиями...

Жутко хочется спросить: люди, а чего вы тут читаете? Нет, правда, я понимаю, когда на меня подписываются знающие меня в реале или те, у кого со мной схожие интересы, но - те, с кем почти ни в чем не стыкуемся - что вы тут читаете и почему молчите?

ПыСы: это вопрос скорее к самому себе, отвечать не обязательно, я просто размышляю...

@темы: Флэшмоб

---

Бормор

@темы: Рисунки

---

Бормор очнулся!!!

@темы: Рисунки

---

Хроника великой битвы!

Сказ о том, как женщины кризис победили

Пульс блогосферы за год по запросам кризис и счастье

Сцуко, в дневнике не видно. . Поясняю на словах, количество упоминаний слова "счастье" загнало в анус количество упоминаний "кризиса" в блогосфере ровнехонько на 8 марта

@темы: Интересности, Позитив

---

Олди, "Алюмен, книга вторая"

Как только изобретут разрывной снаряд, гарантированно убивающий трех человек, воевать станет невыгодно. Даже в случае победы, потери обескровят страну

@темы: Цитаты

---

Тонко, хех

06.04.2009 в 17:06

Пишет  greenabsent:

Жизнь без тебя – это как чай с лимоном и без сахара – многим нравятся,
а я не могу пить эту гадость ©

@темы: Ссылки, Цитаты

---

Грамотный подход, жаль зарезали.

06.04.2009 в 18:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Реклама ГИБДД: Правила написаны кровью.
Федеральные каналы отказались транслировать ролики социальной рекламы, подготовленные департаментом по безопасности дорожного движения МВД РФ и Союзом киноиндустрии России. Материал показался телевизионщикам жестоким. Хотя по качеству он на порядок превосходит многие передачи и сериалы, которые ежедневно транслируются на всю страну, и некоторым явно уступает в жестокости.

Социальную рекламу по безопасности дорожного движения журналистам северной столицы представила начальник отдела пропаганды управления ГИБДД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области Татьяна Зыбина. Удивило, что пропитанные бюрократизмом органы исполнительной власти, оказывается, могут выпустить хорошую продукцию. Сюжеты, снятые в стиле экшн, действительно берут за живое.

Продолжение статьи

Обычный российский офисный центр. По коридорам ходят обычные люди. Правда, несколько агрессивные. Женщина задела мужчину плечом и сразу получила локтем в лицо -- упала, потеряв сознание. Какой-то клерк шел несколько быстрее, чем его начальник, обогнал его -- был жестоко избит. Два человека встретились в дверном проеме -- подсечка, ботинок в лицо. Что-то напоминает, не правда ли?

Другой сюжет. Обычная квартира. Вечер. Отец семейства надел пальто, целует на прощание жену, дочь. Он куда-то уходит... выходит в окно и падает на асфальт. Финальный слоган: столкновение на скорости 50 км в час -- то же самое, что выпасть с десятого этажа.

А от фильма под условным названием "везунчик" бросило в дрожь. Парень с девушкой едут в машине. Он ведет. Отвлекся. «КамАЗ» врезался в бок. «Ему повезло -- он погиб сразу», -- вспоминает парализованная девушка, которую мама катит по набережной в инвалидной коляске.

В общем, качественно и действенно. Каково же было удивление сотрудников подразделений пропаганды ГИБДД всей страны, когда они узнали о позиции ведущих каналов: "Жестоко. Там ведь кровь! Такое нельзя показывать по телевидению!"

Подобная социальная реклама на Западе давно уже считается нормой. Все понимают, что натурализм -- самый действенный способ донести информацию. В департаменте по безопасности дорожного движения считают, что, выбрав такой путь агитации за повышение дисциплины на дорогах, сделали правильно. Жестокость данной видеопродукции оправданна. Ведь, посмотрев трагический финал ролика со слоганом "Пристегнись, а то пристегнут тебя" (в этот момент санитары закрепляют тело погибшего в ДТП на носилках), кто-то наконец-то перестанет считать ремни безопасности ненужной опцией.

Но в ГИБДД готовы сотрудничать и с небольшими телекомпаниями. Например, петербургский кабельный телеканал "Ваше общественное телевидение" согласился показывать эту социальную рекламу. А у него аудитория зачастую достигает 400 тыс. зрителей одномоментно, чем не могут похвастаться в пятимиллионном городе местные представительства "большой тройки".

Сейчас все сюжеты отправлены в комитет по печати Смольного с просьбой обсудить на уровне правительства города возможность показа таких короткометражек для более широких масс и оказать содействие в переговорах с федеральными телеканалами. В других регионах также ведется переписка с представителями дирекций местных вещаний.
Михаил ТЕЛЕХОВ, Санкт-Петербург

(с) www.vremya.ru/2009/46/12/224938.html

Ролики соцрекламы

Не свое | Прислано

@темы: Интересности, Разное

---

Бездна

Накипело у девушки на душе, хех

Мудаку сервиса неподалёко от моего дома, у которого на визитке написано СИСТЕМНЫЙ ИНЖЕНЕР!
Помнишь симпатичную блондинку, которая тебе хард на терабайт с просьбой восстановить? Которая мило смеялась в ответ на цитаты с Баша, котрые ты выдавал за свои шутки, котрая делала большие глаза когда ты пользовался "непонятными простому юзеру словами"?
Так вот, мудила! То, что ты ебал мой мозг три недели подряд не добавляет тебе достоинства.
Ибо когда я через три недели забрала свой так и не починеный жестак и всего за пять часов непрерывной ебли мозга восстановила с него всё, кроме одной папки с порнухой и одной с картинками, я хочу тебе сказать - ТЫ ЕБЛАН!
Сейчас я бегаю по Арене и расстериливаю нубов, представляя у каждого из них твою рожу.
Если ты хотел со мной познакомится, то тебе стоит знать ТРИ вещи:
1. Меня не интересуют задроты.
2. Не интересуют ебланы, считающие себя самыми умными.
3. Мой IQ 172.
Ах, да! Я натуральная блондинка.
Так вот, задрот! Выходи в районную сетку (она у тебя стопудова протянута), добро пожаловать на Арену и дай же, сцука, мне тебя расстрелять! Чтобы ты не путал, мой ник - Хронокиллер. Удачной смерти!!!

@темы: Цитаты

---

Няш...

Обыкновенный школьник ВНЕЗАПНО находит машину времени и попадает в будущее, где он случайно находит секретную разработку учёных того времени, за которой охотятся космические пираты. В бегах он возвращается в свое время и прячет эту вещь у лучшего друга. В погоне за разработкой, в прошлое отправляется дочь учёного, который, собствено, и делал эту вещь, чтобы вернуть её отцу. Для этого она поступает в ту же школу, что и наш герой, где она благодаря своим способностям становится самой популярной ученицей. Космические пираты, которые к тому же могут принимать любой облик, тоже проникают в школу...

Guests from the Future (5 x 64 min) [GosTeleRadio USSR]
Release date: 25 March 1985 to 29 March 1985

@темы: Цитаты