06.05.2011 в 22:07

Пишет yakobinets:

Цитадель


Великая игра от великого режиссера!

В захватывающем 3Д-шутере "Цитадель" вам предстоит в одиночку выиграть войну вопреки Сталину и здравому смыслу, проведя комдива Котова через подземелья Цитадели.

- множество бессмысленных миссий

- 3 вида оружия: железная перчатка, черенок от лопаты и 1/3 винтовки

- враги с нестандартной логикой поведения

- помощь команды ботов

- в особо сложных местах вам будут помогать БогЪ, мышка и комарик

@темы: Кино

---

06.05.2011 в 23:32

Пишет  ЛюбительБелок:

06.05.2011 в 08:32

Пишет  Darhon:

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

@темы: Разное

---

07.05.2011 в 00:49

Пишет  BabyDi:

это не игрушечный самолётик болтает на ветру, а пассажирский лайнер




Ту-154, который стоял на хранении порядка десяти лет, было решено перегнать с подмосковного аэродрома Чкаловский на авиаремонтный завод в Самару. Сразу же после взлета произошел отказ системы управления самолетом. Только мастерство летчиков позволило предотвратить падение Ту-154 на расположенные внизу строения и людей", - сказал собеседник агентства.
Он пояснил, что самолет стал практически неуправляемым. Удерживать его в более-менее горизонтальном положении летчикам удавалось с помощью двигателей, меняя их тягу, а также элеронов. Самолет, тем не менее, все время сваливался то на одно, то на другое крыло, теряя высоту. В этих условиях экипаж принял решение сажать самолет и блестяще справился с этой задачей. "Управляя выходящим из-под контроля самолетом, летчикам удалось со второго захода благополучно посадить самолет на взлетно-посадочную полосу аэродрома Чкаловский. Катастрофа была предотвращена", - сказал собеседник агентства.
"С первого захода сесть не смогли - помешали крены, не смогли поймать момент выравнивания, ушли на второй круг. Со второго захода сели. Один раз разворачивался практически над Щелково, второй раз - над Монино", - уточнил он.

http://www.newsru.com/russia/03may2011/geroi.html

@темы: Видео

---

07.05.2011 в 01:02

Пишет  My Precious:

Рваный боян про подарки
Попросили нагуглить, так чтоб вдругорядь (еще лет через 5-7) искать не пришлось нехай полежит здесь

(с) crazylol.com/2006/08/28/perepiska_iz_chata_po_p...

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный **** праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колебл@сь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца ***** дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.

@темы: Юмор

---

07.05.2011 в 01:25

Пишет  Gonzzza:

*Дискотека-колбаса*

...бумца-бумца-бумца-бумца...
...я соседу атсасу, и пойду на калбасу...
...бумца-бумца-бумца-бумца...

бесконечно заloopленный трэк бился в зальчике дискотеки "колбасная лавка", словно лягушка в поставленном на огонь ведре. Над головами слоями витал дым табака и анаши, густо справленный потом и иными выделениями активно, но бессмысленно двигающихся человеческих организмов

Стакан взял из пачки очередную сигарету, и тут на левую вертушку плюхнулся новый "блин". только был он какой-то странный...

выглядел этот блин совсем не виниловым. да и вместо ровной поверхности на нем были какие-то ряды выемок, а сфокусировав сквозь дым и алкогольное опьянение взгляд, Стакан понял что блин явно железный, причем со следами плохо отчищенной ржавчины.

Диджей Стакан сидел в своем узком закутке на сцене бывшего клуба и пребывал в блаженной готовности подняться на седьмое небо. Заряженный винтом "лифт" лежал на грязном блюдце рядом с пачкой L&Ma. Стакан блаженно окинул взглядом столик с парой мертвых от рождения вертушек для "винила", на котороых для виду лежали винилы с невнятными леблами иностранного вида. То, что под этими лейблами скрывались этикетки завода грампластинок Мелодия, никого давно не волновало - все равно всю диджейскую работу за Стакана выполнял Винамп, крутившийся на потрепанном ноуте с проженоой сигаретами клавиатурой, а трэки были скачаны с какотго-то крутого диджейского сайта на Народ.ру.

Стакан взял из пачки очередную сигарету, и тут на левую вертушку плюхнулся новый "блин". только был он какой-то странный...

выглядел этот блин совсем не виниловым. да и вместо ровной поверхности на нем были какие-то ряды выемок, а сфокусировав сквозь дым и алкогольное опьянение взгляд, Стакан понял что блин явно железный, причем со следами плохо отчищенной ржавчины.
"Сейчас будем крутить новую пластинку" - сквозь оглушиетельную музыку прорвался незнакомый голос.
"так ведь.. эта.. типа вертушки не работают" - отреагировал Стакан - "и вааще, тиа, я тут диджей, и все такое"
"моя вертушка работает" - отозвался голос - "и вообще ты - уволен".
последнее что увидел Стакан, прежде чем его накрыли седьмое, восьмое и все оставшиеся небеса, была овальная стальная пластина со следами все той же плохо отчищенной ржавчины, рванувшаяся к его лицу. к чему эта пластина была прикреплена, Стакан так и не узнал.
Неизвестный опустил приклад, затыльником которого он оглушил Стакана, и положил длинное и тяжелое оружие на стол. Из модной диджейской сумки он вытащил еще два металлических блина, явно тяжелых, и аккуратно положил на вторую "вертушку".
Тяжелым взглядом неизвестный оглядел колбасившуюся публику. Никто явно не заметил смены часовых за диджейским столом.
"Ничего, счас пластинку заменим, и будет вам кармическое просветление" - подумал неизвестный

...я соседу атсасу, и пайду на калбасу
...бумца-бумца-бу...вауууваууухрррр
это скинутый на пол ноут накрылся медным тазом в лице все того же стального затыльника приклада, обрушившегося со всей силы на многострадальную "клаву"

в зале повисла тяжелая тишина. обкуренный, обдолбанный и упитый пипл по инерции еще продолжал колбаситься

"ну что, счас вам будет новый диск" - раздался голос из-за диджейской стойки

"уау" - как-то вяло откликнулась толпа

над стойкой появилось нечто длинное, оаканчивающееся нешироким раструбом, направленным в толпу
руки неизвестного уверенно поставили первый диск, и через пару секунд ди-джей без имени исполнил на проигрывателе марки Дегтярев Пехотный образца 1927 года первую песню альбома под названием 7.62х54R

колбасный цех прошу считать открытым

© Макс Попенкер

@темы: Демы, Рассказ

---

07.05.2011 в 02:14

Пишет  Поднебесный волк:

корни сказок. Про Красную Шапочку
Доктор Джейми Терани (Jamie Tehrani) - специалист по культурной антропологии из британского Даремского университета (Durham University) - изучил 35 версий сказки "Красная Шапочка", встречающихся в самых разных культурах по всему земному шару. В то время как европейская версия содержит историю маленькой девочки, которую обманул злой волк, притворившийся ее собственной бабушкой, в китайской версии, например, рассказывается уже о хитром и коварном тигре, заменившем "нашего" волка, ну а в Иране, где вряд ли можно встретить молодую девушку, свободно бродящую по лесу в полном одиночестве, в этой истории фигурирует маленький мальчик.

Вопреки общепринятому мнению, согласно которому эта сказка считается возникшей во Франции или Италии незадолго до Шарля Перро (Шарль Перро в XVII веке впервые ее записал и напечатал), доктор Терани, представлявший свою новую работу на Британском фестивале науки (British Science Festival) в Гилдфорде (графство Суррей), отстаивает совсем другую версию: все варианты сказки, по его мнению, имеют общего предка возрастом по меньшей мере 2600 лет. "Со временем все такие сказки понемногу меняются; они развиваются точно так же, как и биологические организмы", - считает Терани.

Шарль Перро литературно обработал народный сюжет, убрав мотив каннибализма (в оригинальной народной сказке волк, прежде чем раздеть девочку и положить ее к себе в постель, кормит ребенка кусками плоти ее бабушки и поит кровью вместо вина), ввел собственно красную шапочку, которую мама или бабушка подарила девочке (chaperon, "шаперон", на самом деле здесь накидка-капюшон, которая во времена Перро вышла из моды в городах, но была предметом вожделения деревенских модниц), а главное - нравоучительно осмыслил сказку: ввел мотив нарушения девочкой запрета, за который она поплатилась, и заключил сказку стихотворной моралью, наставляющей девиц опасаться соблазнителей. Тот вариант сказки, который стал классическим в современной детской литературе, был записан столетие спустя после смерти Перро братьями Гримм от своей соседки Жанетты Хассенпфлуг. Хассенпфлуг по матери происходила от гугенотов, изгнанных из Франции при Людовике XIV, и "Красная Шапочка" в ее варианте, судя по всему, восходила к тому же Перро. Хассенпфлуг, однако, ввела в сказку хороший конец, заимствовав его из популярной немецкой сказки "Волк и семеро козлят": в этом варианте проходившие мимо дровосеки, услышав шум, убивают волка, разрезают ему живот и спасают бабушку и Красную Шапочку. В русском же варианте сказки было изменено лишь содержимое корзины Красной Шапочки, в которой вместо хлеба с молоком "подложили" пирожки. Ну и в иллюстрациях сказки на русском языке вместо накидки-капюшона обычно изображается собственно небольшая шапочка на голове у девочки.

Интересно, что подлинный единый предок всех этих вариантов (в глазах ученых) и в самом деле родственен сюжету "Волка и семерых козлят" (вспомним, как волк притворяется за дверью козой, чтобы проникнуть в дом с козлятами). Многие истории на данную тему, передаваемые из уст в уста в глубинах Африканского материка, тесно связаны с оригинальной сказкой "про Красную Шапочку", в то время как сказки из Японии, Кореи, Китая и Бирмы формируют лишь родственные этой сказке группы. Замечено также, что к современным европейским версиям наиболее близки сказки из Ирана и Нигерии. "Мы пока мало еще знаем о подлинных механизмах межкультурной передачи этих историй, однако не исключено, что сказки "путешествовали" вместе с купцами вдоль торговых путей или просто вслед за миграциями населения", - говорит Терани.

Известный американский фольклорист Джек Зайпс (Jack Zipes) из Миннесотского университета (University of Minnesota) в целом одобрил новую работу и предположил, что сказки, возможно, издавна помогали людям передавать из поколения в поколение "советы по выживанию". По его мнению, мир всегда был жесток и по отношению к взрослым, и по отношению к маленьким детям. Он грозил неожиданными нападениями, насилием и обманом. Таким образом, народные сказания можно считать одним из важнейших элементов социальной адаптации к враждебной окружающей среде.
Источник - grani.ru/Society/Science/m.156857.html.

@темы: История, Статьи

---

07.05.2011 в 02:43

Пишет  Gonzzza:

Про "пожарные" сегвеи для МЧС все слышали, да? А про пожарные гольф-кары? Нет? Так я вас порадую.

Розничная цена этого устройства (без человека) у российского дилера — от 379 тысяч рублей.





Есть репортаж с этого апофеоза: ottenki-serogo.livejournal.com/218466.html

Есть такое мнение:
Нет, может там и есть некоторые полезные вещи. Но для оценки полезности и нужного количества для закупки я был туда Олега Иваныча Бабурова пригласил. Того самого, который почти в одиночку с горсткой людей спас гигантские площади в Кулебакском лесхозе. И которого вскоре уволили из МЧС за то, что не смог спасти всё. А всё там не смог спасти бы вообще никто. Если бы не Бабуров, вообще бы к херам всё сгорело.
Но отбирать выгодные для распила сегвэи, пожарные гольфкары (совсем охуели?) и космические блюдца с фонтанчиками будет Шойгу и его самые лучшие и самые жирные замы. Поэтому новый пиздец гарантирован. А Олег Иваныч с трудом устроился доработать до пенсии на завод. Ну кому нужен в этой стране эксперт, умеющий сбивать верховые пожары? никому. Суки. Больше слов нет.

© i_cherski

@темы: Политика

---

07.05.2011 в 03:33

Пишет  Сарт:

Рецензия на УГ2.Цитадель
нашел тут : sirjones.livejournal.com/1518896.html

собственно рецензия

Сначала о фильме как о фильме. По большому счету, если взять из первой половины второй части этизоды с Меньшиковым, выбросить все остальное на помойку, прикрутить эпизоды с Меньшиковым ко сторой половине второй части, а потом выкинуть из получившегося месива часа полтора, то вышел бы неплохой (несмотря на всю хрень) фильм про то, как Митя вынул Котова с того света и отомстил ему еще раз. Я снимаю все претензии к Меньшикову, высказанные по результатам просмотра первой половины второй части. В "Цитадели" он вполне себе выдает Костика и весьма скрашивает унылое в целом действо. Дальше спойлер.

Чтобы не писали про фильм критики, он не представляет собой нечто целое. Просто бессвязное повествование укладывается в несколько дней сентября 1943 года.
Структура:
1. Толстый немец-мышелюб с каким-то странным стреляющим прибором сидит в башне цитадели и мурлычет под нос Вагнера. Собственно с "Траурного марша" из "Тангейзера" открывается фильм. Под звуки Вагнера нарождается комар, который затем летает где хочет и касается лиц спутников Котова, сидящих в окопах, а одного (который дебил с дверью на спине), даже спасает ненароком (ВНЕЗАПНО!!!)от пуль немца-меломана. Я некоторое время думал, где мне уже встречался сей комар, потом вдруг вспомнил.
www.imdb.com/title/tt0120912/

2. Генерал, командир чего-то, что пытается взять эту цитадель, напивается и велит штрафному батальону (напоминаем, что Котова пытались из него отпустить, но он с товарищами остался) штурмовать бетонную крепость в лоб. По здравому разумению, ее проще было бы снести из гаубиц. Крепость стоит на холме, маскировки нет. Амбразуры раза в два больше форточки в хрущебе. Артдивизиону РГК часа на три работы. Но советские генералы, как известно, не ищут легких путей, особенно если перед ними замаячит перспектива загубить побольше своих солдат. Необходимость атаки генерал обставляет тем, что необходимо произвести разведку боем с целью выявления новых огневых точек, поскольку после последней атаки немцы их поменяли (наверное, заколотили старые амбразуры навозом с соломой и проколупали новые). А в окопы штрафников полководец велит посадить заградотряд, а штрафникам выдать двойную дозу спирта. Узнав о предстоящей атаке Мерзликин заявляет, что в атаку не пойдет, но не потому, что смерти боится, а потому, что ему перед немцами стыдно за командование. На это Котов ему смиренно отвечает, что одним положено командовать, а другим приказы выполнять. Компания перемещается в окоп. Уже в окопе Котов УНЮХИВАЕТ приближение Мити и так его пугается, что бежит в атаку первым, увлекая за собойколлег и срывая срок начала атаки. Заградотряд радостно стреляет в спины наступающим бойцам.
2. Надя (где-то после демонстрации сисек ее контузило и она решилась речи) принимает участие в эвакуации госпиталя и подсаживает в машину беременную в последней стадии и со всеми признаками усиленного питания даму (в миру старшая сестра Н. Михалковой Анна). Дама некрасиво кривит свое некрасивое лицо, в общем, изображает. На госпитальную колонну налетают Ju-87. На этот раз летчики уже не пытаются обдрестать транспортные средства, а сразу начинают их атаковать, а дама сразу начинает рожать. Санитарка Надя сидит в кабине, а роды принимают раненные солдаты, сопровождая процесс шутками разной степени казарменности. Когда роженица освобождается от бремени, выясняется, что дитя от немца, но зачато насильственным образом. Одновременно выясняется, что немцы уничтожили ВООБЩЕ все, что ехало и полянка, на которой развернулась драма, напоминает середину известного анекдота про мышь полевую, зарубленную топором. Предполагается, что мы должны предположить, что это бог отвел пули и бомбы от автомобиля, в котором происходили роды, но мы с вами знаем - дело исключительно в гуманизме немецких летчиков. Да. Им теперь приходится бомбить все, что движется под Красным Крестом, но только потому, что их обстреливают. Но в данном случае они не могли не отвести огонь от автомобиля, в котором разворачивается величественное действо рождения нового человека. Осознав факт чудесного спасения, бойцы принимают решение назвать ребеночка Иосифом Виссарионовичем и начинают в меру сил плясать в кузове.
3. Митя привозит Котова на берег реки, устраивает себе помывку, более напоминающую омовение, и демонстрирует крестильный крестик на груди, а также тот факт, что актер Меньшиков загорает в трусах. Затем он троллит Котова, который думает, что его расстреляют, потом дает ему свой пистолет и рассказывает, что и как устроил с ним и его семьей. Тут уже Митя думает, что Котов его убьет, но тот тратит пули в пустоту. А затем Митя выдает Котову полевую сумку с погонами генерал-лейтенанта и орденами, отобранными при аресте.
4. Котов и Митя, в общем, подружившиеся, едут троллить бывшее котовское семейство на дачу. Супруга Котова, которой Митя когда-то дал почитать его показания на нее, ушла и от Мити, живет с второстепенным персонажем из первой серии и родила от него сына. Часть персонажей из первой серии в силу естественной убыли актеров поменялась лицом. Для троллинга своих бывших родственников Котов использует резинового гусика с пищалкой (на деле это - аист, но мы-то знаем, что он символизирует именно тотемного тоталитарного гусика), уестествляет Марусю на чердаке. На утро Маруся с домочадцами бежит куда-то на поезде. Котов остается один, победяет трех воров на перроне (используя выкидной из железной руки ножичек), потом по-быстрому гуляет на свадьбе инвалида войны и уезжает к тов. Сталину.
5. Тов Сталин поит Котова вкусным и полезным чаем, и в процессе чаепития ставит задачу: 15 тысяч граждан, призванных на освобожденной территории, вооружаются черенками от лопат и идут штурмовать цитадель. Смысл замысла тирана состоит в следующем: когда будут опубликованы фотографии мертвецов, война станет по-настоящему народной. Поскольку нас уже предупредили о том, что в отличие от предыдущей, историчной, серии, данная является типа притчей (предыдущая тоже, но, что она притча авторы осознали уже сильно после провального проката), в данной картине допустима любая невменяемость. Тем не менее, как-то не верится, что в сентябре 1943, когда война уже явно складывается в нашу пользу, а немцы начинают получать удары один сильнее другого, Сталин еще сомневается, что народ полностью вовлечен в войну.
6. Митя выполнил миссию и сдан в застенки, чему радуется как ребенок. Он убивает наконец-то этого сраного мотылька, который все время летал.
7. Под гармонь Котов с дрыном и еще 15 тысяч человек бредут на цитадель. Толстый немец готовится всех убить. Командир цитадели приказывает подпустить на 500 метров и стрелять. Но сам он на это смотреть не станет, поскольку он - офицер, а не палач. Толстый немец выцеливает Котова, но что-то закрывает прицел. Ой! Это же паучок!!! Немец тянется снять его, получает пулю от древесного якута, падает, задевает склянку, из которой проливается горючая жидкость. Мышка выпрыгивает из колеса и задевает очки, которые лежат на пропитанной воспламеняющейся жижей газете, в линзы очков начинает светить Солнышко, а дальше...
Узнал ваш муж прекрасная маркиза
Что разорил себя и вас не вынес он подобного сюрприза
И застрелился в тот же час
Упавши мертвым у печи он опрокинул две свечи
Попали свечи на ковер и запылал он как костер
Погода ветреной была ваш замок выгорел дотла
Огонь усадьбу всю спалил а с ней конюшню охватил
Конюшня запертой была а в ней кобыла умерла

Мордор взрывается, Котов встречает свою дочь, которая от радости наступает на шпрингмину, но все чудом спасаются (барышни в зале рыдали слезами). И финал: Котов едет на Берлин, а Чурикова, играющая полоумную старуху, заступается за полоумного немца-регулировщика. Пересказать это я не в состоянии.

Резюме. Затянутая и истеричная драма, больше напоминающая "Дачную поездку сержанта Цыбули", только еще смешнее. Иногда унылое сие действо прорывается яркими вспышками настоящего Михалкова, котрые напоминают зрителю, какой талантище погибает на их глазах. Смотреть в кино это нет смысла - долго, нудно, неинтересно и никакой не блокбастер.

@темы: Кино, Статьи

---

07.05.2011 в 09:37

Пишет  Gonzzza:

07.05.2011 в 02:04

Пишет  >Жопа с ушами<:

@темы: Юмор, Рисунки

---

05.05.2011 в 04:20

Пишет bormor:

Сплю я очень мало. А надо бы больше. Чтобы уснуть, есть старый проверенный (не мной) способ: считать в уме овечек, прыгающих через забор. фантазия у меня богатая, почему бы и не попробовать?
Честное слово, никогда не предполагал, что это может оказаться так сложно.
Сперва я вообразил зелёный луг, разгородил его заборчиком и поместил по одну сторону овечек. Овечки разбрелись по лужку и принялись невозмутимо щипать травку. Дело, видимо, в том, что я никогда прежде не видел прыгающую овцу. Все овцы, встречавшиеся мне на жизненном пути, оказывались животными флегматичными, жирными и избегающими физических нагрузок. Вот и эти совершенно не стремились попасть на другую сторону луга. "У них нет мотивации"- сообразил я. И залил лужок бетоном. Овцы обнаружили, что травы у них больше нет, и дружно всем стадом ломанулись на другую сторону. При этом повалили забор.
Их можно понять. Очередь - чисто человеческое изобретение, откуда овцам-то знать, что через забор следует перебираться строго по одной, не толкаться и держать дистанцию?
Я мысленно перегнал овец обратно, восстановил забор и быстренько поднял его ещё на пару метров, чтобы ни одна овца не сбежала. Потом поставил заграждение в виде узкого коридорчика с турникетом, чтобы пропускать овец поодиночке и в этом месте сделал забор пониже.
Часть овец воспользовались этой системой. Проходили через воротца, прыгали, с натугой переваливались на другую сторону и бежали себе дальше, потряхивая курдюком. Другие же, не желая дожидаться своей очереди, обозлились и пошли брать забор штурмом. Я снова поднял забор, заделал пролом и укрепил прочными дубовыми сваями. Особо упёртые овцы ещё некоторое время побились лбами, но свалить забор не смогли. Тогда они стали прыгать с шестом. Я от этого зрелища несколько прибалдел и поднял забор ещё метра на три. Овцы в ответ приволокли таран и осадные лестницы.
Я сделал забор бетонным, протянул поверху колючую проволоку, пустил по ней ток и разместил вышки с пулемётными гнёздами.
Овцы подтащили артиллерию, пустили танки и стали сбрасывать с вертолётов десант.
Со стороны забора заработали зенитки.
Со стороны овец - подрывники.
Когда пришла пора идти на работу, битва всё ещё шла.
Ну и как тут прикажете уснуть?

@темы: Бормор, Разное, Рассказ

---

06.05.2011 в 20:22

Пишет  Atandakil:

Это ужасно!
Наблюдения показали, что к 2011 года по сравнению с 2000 годом концентрация угарного газа в атмосфере удвоилась!

Немного утешает лишь одно обстоятельство: речь идет об атмосфере Плутона...

@темы: Позитив, Цитаты, Наука

---

06.05.2011 в 17:33

Пишет  Джейк Чемберз:

Я сейчас всё расскажу))))

20.04.2011 в 10:23

Пишет  Анри Ангольд:

я плакал ))

15.01.2010 в 01:24

Пишет  mainhoon:

Круть

14.01.2010 в 20:36

Пишет  marsi:

+6, есть новые!

присоединяйтесь

апд.

ржать дальше

от  dark marius


от lariska


от  .Muse.


от  Карподием


от  Хаус.


от  marsi






апд2.
от  пассажир Мандариновой Травы








от  devon


от  Дионисия







от  Хаус. (сверху на фото - я)


апд3.
от  .Muse.




от  VerySorry


от  Ko_zzlow




от lariska






от  пассажир Мандариновой Травы






от  dark marius




от  Paradoximus


от  Карподием


от  PARADOXX






от  Освит


апд4.
от  пассажир Мандариновой Травы




от  VerySorry


от Адский Загадочник


апд5.
от  Vi-Agrafena




от  Синдром Стендаля


от  Потамчик




от  пассажир Мандариновой Травы




от  VerySorry

Пишет  PARADOXX:

22.04.2011 в 00:33

URL комментария

@темы: Демы, Политика

---

06.05.2011 в 18:06

Пишет  Atandakil:

Римляне были гуманистами
Они казнили не всех дезертиров, а лишь каждого десятого.

@темы: Политика, Цитаты

---

06.05.2011 в 18:17

Пишет  Поднебесный волк:

кажется, анимешникам придумали новый фетиш))
Няшный анимешный атрибут «некомими» (цепляемые на голову бутафорские кошачьи ушки) - штука известная. Но компания Neurowear сделала этот атрибут ещё более няшным, а также - внезапно - функциональным. Их necomimi (через букву «c», а не через «k», как обычно) не просто торчат над головой - они шевелятся, реагируя на мозговую активность того, на ком надеты. То есть, если вы о чём-то сосредоточенно думаете или на что-то внимательно смотрите - ушки встают торчком, если просто идёте по улице, ни о чём особенно не думая и ни на что не обращая внимания, - расслабленно опускаются.

целиком потащено отсюда

@темы: Видео, Позитив

---

К чему бы это?

У Эдисона второе имя - Алва. Не к добру .

@темы: Книги, Разное

---

06.05.2011 в 01:59

Пишет  ЛюбительБелок:

— А вы слышали, что Усаму Бен Ладена таки убили?
— Шо, опять?
— Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

@темы: Цитаты

---

06.05.2011 в 09:38

Пишет  Gonzzza:

Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

Странный народец, но кажному естествоиспытателю дюже интересный. До кожного зуда иногда интерес забирает. До шпиталя и погоста доводит. А ты говоришь - дура. И-и-и, родненькая, баба она себе на уме. Хитрющаааа! Бывало дед мой на бабу частенько хаживал, отважный мужик был, без двух-трех за раз не возвращался. И все по-старинке, рогатиной там ткнет, зубом железным цыкнет - как шелковые становились, хучь к заднице прикладывай. А нонче? Ты на нее цыкни! Так цыкнет - потрохов не соберешь, не то что железный зуб - все высадит враз. Страшная в их силища сидит. Обаянием кличут. Вот и приходится мужику нонче как собаке побитой лебезить: "Тю-тю-тю, ля-ля-ля, коцыцек, кыцынька"... Тьфу, глазыньки мои б не глядели. Токмо вот куды ж им тогда глядеть, тебя спрашиваю? Да и не устоять, хилый нынче мужик пошел, не то что на обаяние - на шарм взять можно. Бывает, ну что за баба, ни рожи, ни кожи. Страм один. Ан нет, накося-выкуси! Глазья повылупливает, да как шибанет - быдто паровая молотилка по тебе прошлась. Искры из ноздрей, сердце словно бубен бессарабский. Главно дело, мозгой то разумеешь, што ни за рупь пропадаешь, а поди ж ты, губья ужо кренделя выводють: "Коцыцек..."

То-то. Не фунт изюму эти бабы. Ага. Нежностью гришь. Ийэх. Пропащия мы через йих, как есть труба дело. Однако помыслишь себе, покумекаешь - можно и их оболванить, хитрость токмо недюжинная для того требуется. Смекалка, опять таки.
Знавал я одного мужичонку, так он супроть их стоял как кремень. Ни-ни. Дохтур его посмотрел, вумный такой лекарь, бороденка жиденька, очечки махонькие, да и грит по нянашаму: "Да вы, батенька, фэномэн! Импантенть, грит, в шестом колене". От так-то. Мощный был мужик, сибиряк. Шоб это себе такое в колене учинить, а? Слышь чего скажу, коцыцек... От итиж его тудыть, понеслась душа в рай. Памажытя, людцы добрыя!!

@темы: Юмор

---

Как всегда няшно, хех..

06.05.2011 в 01:18

Пишет  Ланиста:

Ай, молодцы!

Даже хочется у нас тут что-нибудь подобное замутить.

@темы: Фехтование, Видео, Разное

---

05.05.2011 в 19:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  MirrinMinttu:

"Красные" песни

Мороз по коже

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Видео, Музыка

---

05.05.2011 в 19:01

Пишет  My Precious:

Волна корпоративных преступлений в глобальной экономике
(с) Джеффри Сакс

НЬЮ-ЙОРК. Мир утопает в корпоративном мошенничестве, и самые большие проблемы, похоже, наблюдаются в богатых странах – в которых, предположительно, есть «хорошее управление». Правительства бедных стран, вероятно, больше берут взяток и совершают больше преступлений, но именно в богатых странах располагаются глобальные компании, которые совершают самые крупные преступления. Деньги решают все, и они развращают политиков и рынки во всем мире.

Редкий день проходит без новой истории о неправомерных действиях. За последнее десятилетие каждая фирма на Уолл-стрит заплатила значительные штрафы за фальшивый бухгалтерский учет, инсайдерскую торговлю, мошенничество с ценными бумагами, схемы быстрого обогащения или прямое хищение со стороны руководителей. В настоящее время в Нью-Йорке проходит судебное разбирательство относительно масштабного кольца инсайдерской торговли, и в нем замешаны некоторые ведущие деятели финансовой индустрии. Этот процесс следует за рядом штрафов, которые оплатили крупнейшие инвестиционные банки Америки, чтобы урегулировать обвинения в различных нарушениях с ценными бумагами.

Таким образом, подотчетность остается на очень низком уровне. Через два года после крупнейшего финансового кризиса в истории, который был вызван недобросовестным поведением крупнейших банков Уолл-стрит, ни один финансовый руководитель не сел в тюрьму. Когда компании штрафуют за должностные преступления, их акционеры, а не руководители и менеджеры, платят по счетам. Штрафы всегда составляют лишь небольшую долю денег, добытых нечестным путем, что для Уолл-стрит означает, что коррупция приносит устойчивую прибыль. Даже сегодня банковское лобби жестко критикует регуляторов и политиков.

Коррупция также присутствует и в американской политике. Нынешний губернатор Флориды Рик Скотт был генеральным директором крупной медицинской компании, известной как Columbia / HCA. Компании было предъявлено обвинение в хищении у правительства США посредством завышения компенсационных выплат. Она, в конечном итоге, была признана виновной в 14 преступлениях и должна была заплатить штраф в размере 1,7 млрд долларов США.

Расследование ФБР вынудило Скотта уйти с работы. Но через десять лет после признания вины компании Скотт вернулся, на этот раз в качестве республиканского политика, ратующего за «свободный рынок».

Когда Барак Обама искал помощи, чтобы помочь спасти автомобильную промышленность США, он обратился к «наладчику» с Уолл-стрит Стивену Раттнеру, хотя Обама знал, что Раттнер находился под следствием за выплату откатов государственным чиновникам. После того как Раттнер закончил свою работу в Белом доме, он закрыл дело, заплатив штраф в несколько миллионов долларов.

Но зачем же останавливаться на губернаторах и советниках президента? Бывший вице-президент Дик Чейни пришел в Белый дом со своей работы в качестве генерального директора компании «Halliburton». Во время его пребывания в Halliburton фирма занималась незаконным подкупом нигерийских чиновников, чтобы компания получила доступ к нефтяным богатствам этой страны ‑ доступ к миллиардам долларов. Когда правительство Нигерии обвинило Halliburton во взяточничестве, компания урегулировала дело, заплатив штраф в размере 35 млн долларов США. Конечно, для Чейни не было никаких последствий. В СМИ прошла лишь легкая рябь.

Безнаказанность широко распространена – в действительности большинство корпоративных преступлений остаются незамеченными. Те немногие, которые раскрывают, заканчиваются порицанием, и компания ‑ то есть ее акционеры – выплачивают скромный штраф. Истинным виновникам в верхушке этих компаний редко приходится беспокоиться. Даже тогда, когда фирмы платят мега-штрафы, их руководители остаются на своих должностях. Силы акционеров так рассеяны и они так бессильны, что мало контролируют менеджмент.

В результате взрывные волны коррупции ‑ в США, Европе, Китае, Индии, Африке, Бразилии и в других странах – возникает целый ряд сложных вопросов о ее причинах, и о том, как контролировать ее теперь, когда она достигла масштабов эпидемии.

Корпоративная коррупция вышла из-под контроля по двум основным причинам. Во-первых, крупные компании в настоящее время являются многонациональными, в то время как правительства остаются национальными. Крупные компании настолько финансово сильны, что правительства боятся бросить им вызов.

Во-вторых, компании являются основными источниками финансирования политических кампаний в таких странах, как США, а сами политики часто являются совладельцами, или, по крайней мере, молчаливыми бенефициарами корпоративных прибылей. Примерно половина американских конгрессменов являются миллионерами, и многие из них имели тесные связи с компаниями еще до своего прихода в Конгресс.

В результате, политики часто закрывают глаза, когда корпоративное поведение выходит за рамки. Даже если правительства пытаются соблюдать закон, у компаний есть армии юристов, чтобы отводить от них любые претензии. Результат – культура безнаказанности, основанная на хорошо зарекомендовавшем себя ожидании того, что корпоративные преступления окупаются.

Учитывая тесные связи богатства и власти с законом, сдерживать корпоративную преступность будет тяжело. К счастью, быстрое и широкое распространение потоков информации в настоящее время может выступить в качестве своего рода сдерживающего или дезинфицирующего средства. Коррупция процветает в неведении, но все больше информации выходит на свет посредством электронной почты и блогов, а также Facebook, Twitter и других социальных сетей.

Нам также понадобится новый вид политиков, ведущих новый вид политических кампаний, основанных на свободных интернет-СМИ, а не платных СМИ. Когда политики освободятся от корпоративных пожертвований, они вновь обретут способность контролировать корпоративные злоупотребления.

Кроме того, нам необходимо будет осветить темные углы международных финансов, особенно налоговых убежищ, таких как Каймановы острова и закрытые швейцарские банки. Уклонение от уплаты налогов, откаты, незаконные платежи, взятки и другие незаконные операции проходят через эти счета. Богатство, власть и неподчинение законам, поддерживаемые этой скрытой системой, в настоящее время настолько огромны, что ставят под угрозу легитимность глобальной экономики, особенно в период беспрецедентного неравенства в доходах и крупного бюджетного дефицита, вследствие неспособности правительства «политически» ‑ а иногда и оперативно – обложить налогами богатых.

Так что в следующий раз, когда вы услышите о коррупционном скандале в Африке или в других бедных регионах, спросите, где он начался и кто руководит коррупцией. Ни США, ни любая другая «развитая» страна не должна показывать пальцем на бедные страны, поскольку зачастую проблемы на самом деле создают самые влиятельные глобальные компании.

Джеффри Д. Сакс – профессор экономики и директор Института Земли при Колумбийском университете, а также специальный советник Генерального секретаря ООН по вопросам Целей развития тысячелетия.

Copyright: Project Syndicate, 2011.
www.project-syndicate.org

@темы: Политика