17.09.2010 в 17:49

Пишет  Lans-Kaspier:

А некоторые куски 1337 тоже как-то так появились....

15.09.2010 в 19:19

Пишет  Hell Writer:

суровый принудительный ролеплей

Barg harmanz brahnz (зомб.) - жрать человечьи мозги.

выужено из чата броузерной игрульки.

[Keltsat] Barg harmanz brahnz mah zombah brazzaz!
[Paingiler] ч0?
[Мозгииии] среди нас зомби-ниггер.
[Keltsat] Я сюда из урбандеда пришел. Там зомби свой язык выработали. Но игра давно уже скисла, годами ничего не обновляют.
[Мозгииии] свой языыыыык?
[Keltsat] Ну чат там только общий. и игрокам зомби доступны изначально только слова "Mhrhrh", "Hr?:
[Keltsat] и прочее.
[Keltsat] после взятия скилла можно писать, но только несколько букв
[Keltsat] m r h a n z и еще какие-то
[Paingiler] О_О.....значит мы ещё легко отделались=)
[Keltsat] Так что игроки создали свой язык
[Keltsat] Там своя грамматика, словарь и так далее
[Keltsat] Создатели игры вообще ничего не делали, все придумали игроки.
[Keltsat] zambah
[Keltsat] brazzaz
[Keltsat] Зомби, или братья-зомби
[Paingiler] а как тогда рейды игроки планировали?
[Keltsat] Barg harmanz brahnz - жрать человечьи мозги. Рейды поначалу чисто в игре - собирались толпы и брели вместе с массой.
[Paingiler] круть!
[Keltsat] потом вроде некоторые гильдии запилили сайты и форумы.
[Keltsat] Игроки же узнавали о атаках из радиостанций - если живые держали одну из них - то могли передавать сообщения по радио
[Keltsat] но надо было таскать бензин для поддержки генераторов.

полный зомбо-английский словарь

@темы: Разное

---

Еще вопросительное..

Вспоминаем этикет и отвечаем на простенький вопросец:

При наличии двух хумансов - мадамы и месье - кто должен первым пройти в дверь?

П.С. Минные поля за дверью не предлагать .

@темы: Разное

---

17.09.2010 в 03:09

Пишет  TrashTank:

Вы думаете, коррупция - это только у нас?..

16.09.2010 в 19:52

Пишет  V01dem4r:
Пишет log2stas:

Выборы в конгресс

подавляющее большинство американцев имеет крайне невысокое мнение о конгрессе в целом уже сейчас, но очень любит своего конгрессмена

Захотелось написать про выборы в конгресс, которые сейчас в США проходит. Следя за выборами убеждаюсь, в очень устойчивых позициях откровенных мудаков. К таковым например относятся депутаты от Нью Йорка Charles Rangel и Charles Schumer. Два конкретных популиста очень уверено пробираются в сенат и конгресс.

За 7 лет жизни в штатах, я несколько более ясно понял, как работает местная политическая система. Для сравнения, в тот момент когда я приехал в США, то я думал, что есть так называемые "олигархи", которые владеют сенатом и конгрессом и просто назначают на нужные должности зарекомендовавших себя на ответственных постах людей. Выборы просто формальность и выигрывают те конгрессмены каким олигархи дают деньги на предвыборную борьбу. На самом деле всё оказалось даже проще. Как таковых олигархов не существует, и вопрос идёт скорее о влиянии на решение властей лоббистских групп. Также принципиально не важно, кто после выборов окажется в конгрессе. Процесс принятия решения основан на том, что подкупить после выборов можно практически любого конгрессмена.

В итоге, американские конгресс состоит в принципе не совсем из конкретных дураков, и многие из конгрессменов здраво представляют как у них в стране всё работает. Но заминка происходит в тот момент, когда в конгресс приносят очевидно бестолковый закон, такой как например последняя медицинская реформа. 90% конгрессменов понимают, что этот закон суть "таёжный тупик" и голосовать за это "без подогрева" нельзя.

И затем начинается "подогрев", который выражается в подкупе конгрессменов. Долгое время я не понимал как система подогрева работает. Затем мне повезло и в одном умном экономическом учебнике я нашёл описание этого процесса. Всем известно, в США существуют лоббистские группы задача которых собирать деньги у заинтересованных лиц, и проталкивать их интересы через конгресс.

Но как ? Подкупить конгрессменов нельзя. Невозможно просто перевести деньги на их банковский счёт. Процедура на самом деле примитивна - она заключается на адресном решении важных для конгрессмена вопросов, в обмен на его согласие голосовать за непопулярный закон. В конгресс приносится законопроект, по которому даже не читая видно, что это лажа. Но за проект платит влиятельная группа. Например за медицинской реформой стоит адвокатское лобби и ассоциация врачей. За планом выделения 700 миллиардов для финансовой системы, стояло банковское лобби.

Заинтересованные лица выделяют средства лоббистской группе на то, что-бы протолкнуть свой закон через конгресс. Денег этих не так много, что-бы подкупить конгрессменов. Если собрать все пожертвования каждому конгрессмену вряд ли обломится даже 100 штук. Причём подкупить конгрессменов напрямую, как я уже сказал невозможно. Процесс происходит проще.

Выбирается первый конгрессмен и ему предлагается проголосовать за проект, при условии, что в закон включат какой-то пункт выгодный его избирателям. Ну например, если конгрессмен представляет юг, ему гарантируют включения в закон финансирования южных фермеров. Просто так за закон защищающий южных фермеров никто не будет голосовать, но конгрессмену с юга кровь из носа надо, протолкнуть помощь фермерам, потому, что от этих субсидий зависит его предвыборная поддержка. Конгрессмен соглашается голосовать, за проект в обмен на включение туда субсидий.

К чему это приводит могу привести пример. В рамках таких вот голосований в США ввели пошлины на сахар. Сахар в США перестали завозить. Отсюда производители Кока-Колы и других напитков добавляют в напитки вместо сахара кукурузный сироп, который по вкусу напоминает скорее стиральный порошок, чем сахар. Нормальной вкусной Кока-Колы в США нету, разве, что идти в мексиканский магазин. Итого 25 тысяч (реальная цифра) сахарных фермеров, представляющих возможно один другой избирательный округ, обходятся каждому гражданину США в 100 долларов в год, за счёт увеличения цен на сахар. Другой пример включает строительство моста на Аляске за 150 миллионов долларов, который соединяет материк с островом на котором живёт 50 человек.

После сделки с конгрессменом представляющим фермеров, лоббистской группой выбирается следующий конгрессмен, который например предоставляет Гарлем. У этого конгрессмена актуален один вопрос - его избиратели ждут социальные пособия от государства или штата. Лоббистская группа обещает включить в закон о медицине специальный пункт, что избиратели конгрессмена в Гарлеме получат дополнительный велфер.

Таким образом накручивается клубок из дополнительных пунктов, который по английски называется log-rolling. В конце концов принимается абсолютно ненужный для страны, выдвинутый лоббистской группой, закон. В дополнение к нему, принимается ещё миллион пунктов суть которых подкуп голосов избирателей за счёт казны. Все эти отдельные пункты, такие как пошлины на сахар, или дополнительный велфер в Гарлеме совершенно не выгодны жителям страны, за пределами того округа на который они ориентированы.

Возьмём конкретный пример. Реформа медицины. Заказали его бюрократы чиновники, адвокаты и ассоциация врачей. Закон не выгоден потребителям, так как уничтожает конкуренцию и направлен на то, что-бы оплачивать услуги врачей по завышенным тарифам. Если раньше, до введения государственной оплаты, имело смысл искать "дешёвого" врача, то теперь становится вопрос "А зачем ? Государство оплатит любой счёт!".

Надо учесть, что бесплатная медицина для бедных в США это не советская медицина когда врачи получали умеренные деньги за свой труд. В США врачи будут по прежнему получать мега-зарплаты, не волнуясь при этом, что у больных пациентов не будет денег за их услуги платить. Также выиграют адвокаты, которые устраивают по всей стране бесконечные суды, выигрывая у врачей деньги. Врачи в свою очередь включают деньги потраченные на погашение иска в следующий счёт.

Влиятельные чиновники из комиссии по лекарственным препаратам, регулирующие выпуск на рынок новых лекарств и имеющие возможность брать взятки от небольшого числа привилегированных фармацевтических фирм, несомненно тоже останутся не в накладе. Ведь именно они будут решать какие лекарства пойдут на рынок, и за какие лекарства государство будет платить.

Ежу было понятно, что реформа медицины была направлена только на то, что-бы обеспечить этой публике стабильные доходы и зарплаты. Врачи избавились от ненужной конкуренции - никто не будет ездить из Нью Йорка лечиться за границу или в Техас даже если там дешевле. У врачей в Нью Йорке всегда будет работа. Если врачей в Нью Йорке судит какой-то скользкий адвокат, потому, что ему позволяют это делать законы штата то расценки у врача из-за этого дай боже. Но государство всё равно будет по этим расценкам платить, и за богатых, и за бедных, и за албанских беженцев. За всех. Адвокат доволен, врач доволен, пациент доволен. Кто не доволен ? Ещё не родившийся человек, который будет погашать государственный долг.

Врачей, адвокатов и привилегированные фармацевтические компании представляет лоббистская группа, которая идёт в конгресс но в первую очередь давит на президента. Мало кто знает, что адвокатское лобби это основной спонсор демократической партии США. Именно это категория людей, заставляет политиков принимать невыполнимые "анти-дискриминационные", экологические и другие законы, по которым компании очень легко судить. Это основная сила для борьбы с загрязнением воздуха, защитой от асбестовой пыли, соблюдением норм на работе, расовой диверсификации и других с виду очень полезных норм на почве которых возникают бесконечные судебные иски. И этой публике своим избранием обязан американский президент. Он беспрекословно делает всё, что ему скажут и очень популярно описывает населению каким хорошим получился проект медицинской реформы. Не удивительно! Ведь от его успехов на этом поприще зависит размер пожертвований ему и его соратникам по партии. Про подкуп конгресса я уже написал. Он происходит по одному и тому же сценарию - включения пунктов о подкупе окружных избирателей за счёт казны.

Что мы имеем на выходе. Совершенно! совершенно! бесполезный конгресс. Все законы принимаются в том виде как оно куплено и продавлено лоббистскими группами. И остаётся только ждать того, когда ситуация в конечном итоге придёт к тому, что народ оказавшись в экономическом кризисе потребует распустить конгресс в виду полной бесполезности этого института власти. Как ни парадоксально подавляющее большинство американцев имеет крайне невысокое мнение о конгрессе в целом уже сейчас, но очень любит своего конгрессмена. Средний избиратель понимает, что конгресс делает зло для страны, но его конкретный конгрессмен приносит какую-то пользу для его округа.

Я как гражданин США, абсолютно не получаю никакой выгоды от наличия конгресса, но если мой конгрессмен предложит сократить налог на недвижимость в моём округе - то я буду за него голосовать... даже зная, что потом, он проголосует за законы невыгодные в целом для страны. В любом случае, каждый новый федеральный закон, или проект делает мою жизнь хуже.

Конечно, пока экономика в США процветала за счёт накопленных за прошлые десятилетия успехов, то система работала хорошо, так как средний избиратель считал слишком затратным для него лично самому разбираться в отдельных вопросах. Но когда ситуация дойдёт до тупика, а мы по распространённому мнению в этом направлении уверено идём, то конгресс США наверно придётся распустить в связи с его очевидной вредностью. В один момент каждый из избирателей проанализировав ситуацию, увидит, что конгресс представляет интересы исключительно лоббистских групп и даже теоретически невозможно заставить конгресс действовать иначе.

Для сравнения можно сказать, что тем же самым в своё время закончил и Рим. Он начинал как республика, а потом был Калигула. Возможно аналогичной будет судьба США.
http://log2stas.livejournal.com/599397.html

@темы: Политика, Статьи

---

Гыг, про законы об оружии ))

16.09.2010 в 18:40

Пишет  З. ГорынычЪ:

16.09.2010 в 10:43

Пишет  Gonzzza:

- Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
- Обрез, к пулемету 2 диска
- И ма-а-а-ленькую зубочистку.

- Секьюрити знает порядки:
Нельзя пропустить на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

- Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
- Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат
- Эксперт по шнуркам, а вдогонку
- В погонах неслась собачонка.

- Капитан все проверил коробки
На ножницы, скрепки и кнопки.
- Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи,
- Согласно уставу, солдат
5 раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган...

- "Не колет", - сказал капитан.

- Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.

- Все, вроде, в порядке, но звонко
Залаяла вдруг собачонка:
- Похоже, она террористка!
Смотрите, при ней зубочистка!

- Завыла сирена, и сразу
Возникли 2 роты спецназа.
- "Мадам, вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"

- Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж,
- Граната, три бомбы, два диска...
- Но нет, не прошла зубочистка!

- Мы бдительными будем!
- Америку Год Блесс!
- Когда такие люди
- В охране нашей есть!

© позабыт

@темы: Юмор, Стихи

---

Очень, очень грамотная аналогия..

Жопа Хэнка

(c) Rev. Jim Huber. Оригинал на английском.

Перевод (С) Евгений Федорченко '97

Утром в мою дверь постучала
парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя
с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто
такой Хэнк и с чего мне целовать его
жопу?

Джон: Если ты поцелуешь
жопу Хэнку, он даст вам миллион
долларов, а если нет - он выбьет из
тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая
молодежная тусовка?

Джон: Хэнк -
миллионер-филантроп. Он построил
этот город. Хэнк его хозяин! Он
может сделать, что хочет, а он хочет
дать тебе миллион долларов, но не
может, пока ты не поцелуешь ему
жопу!

Я: Но это бессмыслица!
Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы
сомневаться во власти Хэнка? Ты что,
не хочешь миллион долларов? Неужели
это не стоит того, чтобы поцеловать
жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами
целовать жопу.

Я: И часто вы целуете
жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион
долларов?

Джон: Нет! Мы получим
деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не
покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать
город, пока Хэнк не скажет, иначе он
не даст тебе денег и выбьет из тебя
все дерьмо!

Я: А вы знаете
кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка,
покинул город и получил миллион
долларов?

Джон: Моя мать целовала
жопу Хэнка годами. Она ушла из
города в прошлом году. Я уверен, что
она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом
говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк
не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя
думать, что ты получишь деньги, если
ты никогда не говорил с тем, кто их
получил?

Мэри: Но он дает тебе
немного денег еще до того, как ты
уйдешь из города. Ты можешь
получить повышение, выиграть
немного в лотерею, найти 20 долларов
на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует
определенная связь.

Я: Простите, но это
звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона
долларов стоит попробовать. И
помни, если ты не поцелуешь жопу
Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться
с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может
видеть Хэнка, никто не может с ним
говорить!

Я: Как же тогда целовать
ему жопу?

Джон: Иногда мы просто
посылаем воздушный поцелуй и
думаем про его жопу, иногда целуем
жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто
такой Карл?

Мэри: Это наш друг.
Именно он научил нас целовать жопу
Хэнку.

Я: И вы ему поверили на
слово, что Хэнк наградит вас, если
вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил
письмо от Хэнка много лет назад, где
все объясняется. Вот копия письма,
посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст
   вам миллион долларов, когда вы
   покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех,
   кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это
   письмо.
6. Луна сделана из голландского
   сыра.
7. Все, что говорит Хэнк,
   правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он
    выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано
на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что
если проверить, окажется, что это
почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему
продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что
никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он
говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп,
почему же он выбивает все дерьмо из
людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а
Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все,
что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все
это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5
говорит: сам Хэнк продиктовал это
письмо. Кроме того, пункт 2 гласит:
не злоупотребляйте алкоголем,
пункт 4: Питайтесь правильно, а
пункт 8: мойте руки после туалета.
Все знают, что это правильно, значит
и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не
пейте, что не согласуется с пунктом
2. А в пункте 6 - вообще бред про луну
из сыра!

Джон: Пункт 9 просто
поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты
ведь никогда не был на луне, откуда
ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что
луна из камня!

Мэри: Но камень может
запросто оказаться затвердевшим
сыром.

Я: Незнание
происхождения камня совсем не
говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут
ошибаться, но мы ведь знаем, что
Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го
пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк
всегда прав, потому что так
написано в письме. Письмо
правильно, потому что его
продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал
письмо, потому что это написано в
письме. Замкнутый круг - Хэнк прав
потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты
понял! Как приятно, когда кто-то
начинает открывать душу и мыслить
по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что
насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы
есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни
горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной.
Джон кричит: Не говори такие слова!
Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть
капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я
этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно!
Только гадкие извращенцы могут
такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне
нравится!

Мэри падает в обморок. Джон
подхватывает ее и уходя орет: Если
б я только знал, что ты один из них, я
даже не тратил бы на тебя время!
Когда Хэнк будет выбивать из тебя
все дерьмо, я буду стоять рядом и,
смеясь, считать деньги. Я поцелую
жопу Хэнку за тебя, майонезный
пожиратель горчицы!

@темы: Рассказ

---

Думательное..

Интересно, сработает ли аналог Имхонета для анекдотов?

@темы: Мысли вслух, Разное

---

Вопросец..

Вот, есть такая тенденция в сети занимательная, что людям, ввиду слабой выразительности разговорного текста, хочется этот текст как-нить разнообразить, выделить свою индивидуальность из сухих строчек. В ход идут относительно массовые вещи, навроде смайлов и олбанского; безвкусные, как то капс и выделение своих фраз цветом; пунктуационные, с избирательным подходом к правилам построения фраз; стилевые, как узнаваемый писательский "почерк"; индивидуальные, с использованием определенного набора слов-паразитов, вставляемых к месту и не к месту, слов с нестандартным смысловым наполнением ("телевизоры" Графини Барбоссы, к примеру). Некоторые из этих моментов используются и в реале, но большинство - только для текста.

Для меня вот актуально использование старческого кряхтения (хех, хе-хе), тролльского ругательства (гхыр), двух точек в многоточии, специфического подхода к заголовкам записей, в меньшей степени - постановка рядом двух слов, начинающихся на одну букву (ошибка, но мне нравится ее напевность).

Кто-нить еще за собой такое замечал?

@темы: Мысли вслух, Разное

---

Стильный рассказик :)..

16.09.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Начало новой эры

Учитель биологии Рил откашлялся и степенно начал:
- Итак, мальчики, сегодня у нас – особый урок биологии, а завтра у вас – особый день. Вам всем исполнится 12 лет с того дня, как вы покинули Великую Мать-Машину, и в соответствии с многовековой традицией, идущей от самых Темных Времен, вам разрешат терминальный доступ «Ц», о котором у вас наверняка ходило немало сплетен и домыслов…

Ученики захихикали. Учитель осмотрел заинтересованные лица учеников, в очередной раз отметил

...читать дальше (еще 5935 символов) >>

, что выводок 1 декабря был очень удачен, много красавчиков, и решил, что надо попенять учителю макияжа и учителю визажа - правильно пользоваться помадой и тушью научились еще не все. Он подошел к кафедре, включил монитор-доску и продолжил:

- Как вы знаете и из уроков биологии, и из экскурсий на биофермы, мы, люди, кардинально отличаемся от животных. Но это различие было не всегда – в Темные Времена у людей, как у животных, тоже было два пола, и они тоже размножались примитивным образом, при котором самки в себе вынашивают живых зародышей…

В классе раздались ахи. Рил осмотрелся. Большинство не могло скрыть удивления и смущенно хихикало, но несколько, как он и думал, явно не почерпнули ничего нового. «Ну ладно, сейчас вы у меня запоете!» - подумал учитель и переключил монитор на следующую картинку:

- Самки людей значительно отличались от людей не только своей глупостью и физической слабостью, но и внешним обликом. Они были некрасивые, хилые, низкорослые, но с большой задницей и странными штуковинами, свисающими с плеч и называемыми «сиськами».

В классе раздались смешки, но главное было впереди.

- В Темные Времена среди людей были распространены всевозможные сексуальные извращения, а особенно – извращенцы-натуралы, которые сексуально любили не людей, а самок людей. Но, так как многие из тех, кто сделал нашу великую цивилизацию, тоже были натурал-извращенцы, то в память о них было решено не только не искоренять это извращение, но даже способствовать удовлетворению сексуальных потребностей таких извращенцев.

Рил отметил в памяти нескольких мальчишек, сидевших с пунцовыми рожами, и дал себе задание поговорить о них с классным секс-руководителем.

- Как не стыдно это признать, но в Темные Времена натурал-извращение было единственным способом размножения. Да – наши предки были как животные. Но потом, в том числе благодаря развитию биологии, которой некоторые из вас так пренебрегают, удалось отказаться от этого наследия. Вначале научились оплодотворять яйцеклетку не путем извращенного натурал-сексуального акта, а в пробирке, взяв материал у людей и самок людей. Потом, чтобы не связываться с природой, сумели сделать Великую Мать-Машину, в которой мы все проводим первые 9 месяцев жизни, и заодно отказаться от этих ужасных родов, таких опасных и так травмирующих новорожденных. После этого, когда каждый мог выбрать пол своего ребенка, ненужных самок людей практически перестали заказывать, а те немногие, которых все-таки выбирали, стали зарабатывать как поставщики яйцеклеток. Но окончательно люди смогли отказаться от этого животного процесса чуть позже, когда научились переводить соматические клетки в яйцеклетки. Тогда Отцы-Основатели и построили Комплекс из Животворящих Машин, а все люди вместе выбрали это место с самым замечательным климатом и решили поддерживать численность человечества такой, чтобы не мешать ни людям, ни природе.

- А как они работают? – раздался голос одного из учеников. Учитель Рил откашлялся:

- Ну, точно не знаю – мы ведь в последнее время больше творчеством и самовыражением занимаемся. Но – книжки старые есть, где все написано. И, если надо, то мы их прочтем и обязательно во всем разберемся. Чтобы мы – да не разобрались!

Рил изобразил уверенную улыбку и вернулся к прерванному повествованию:

- Так вот, уже ненужных женщин решили тоже оставить и заказывать в небольшом количестве, чтобы натурал-извращенцы могли на них поглазеть. Для них сделали небольшую резервацию рядом с Комплексом Животворящих Машин. И теперь каждый из вас, воспользовавшись доступом «Ц», сможет подключиться к скрытым камерам видеонаблюдения и посмотреть…

Учитель переключил монитор-доску на канал «Ц». В классе раздались смешки.

- Да, действительно – уродины. И еще – дуры. У них даже имен человеческих нет, только клички, как у бабочек или там цветов. Но – в соответствии с традицией сохраняем, как повелели отцы-основатели. Они, правда, все полностью автоматизированное сделали, так что за все века даже ни разу сигнал тревоги не сработал. В соответствии с традицией у нас часть людей входят в Национальную Гвардию – вот, видите, какой у меня стильный браслетик с лампочками – теперь туда записывают победителей ежегодного данс-парада, но еще ни разу…

Вдруг на экране доски-монитора, показывающей резервацию самок и забор Животворящего Комплекса, замигали сигнальные табло и забегали люди. Вслед за этим зазвенел зуммер стильного браслетика членов Национальной Гвардии.

Рил остервенело размахивал электрошокером и втолковывал идущей перед ним плачущей женщине:

- Нет, ты что, дура, сделала, а? Ты зачем в лабораторию пошла?

- Так интересно же…

- А в ноутбук зачем полезла?

- А я откуда знаю, что это такое? Вижу – коробочка и на ней яблочко нарисовано. Ну, мне яблочка захотелось, я коробочку открыла, стала там яблочко искать…

- Ну я ж говорю – дура! Яблочко искала! Ты программу самоуничтожения Животворящего Комплекса запустила! Не зря у тебя и кличка деревянная – Ива. Дерево стоеросовое!

- Ну я же не знала…

- Тебе говорили в лабораторию не ходить? Сама то понимаешь, что наделала? А что с тобой будет? Комплекс тебе и еду давал, и лечил – теперь придется тебе и от болезней страдать, и самой еду как-то добывать. А роды эти злосчастные? Ты хоть представляешь, как это больно? А мы как теперь? А ну – пшла отсюда и больше не возвращайся!

Они подошли к выходу в глухой стене, отделявшей заповедный уголок, где жило счастливое человечество, от дикой и безлюдной Земли. Рилу очень хотелось на прощание долбануть ее трещащим электрошокаром, но он сдерживался, боясь связываться с сопровождавшим ее крепышом натуралом-извращенцем Дамом. Извращенец тоже вышел за ворота и процедил:

- Счастливо оставаться, пидоры гавенные, чтоб вы все сдохли. И ты, гавенный Рил, Гав-Рил.

И Дам взял руку Ивы, и они зашагали прочь от содомского сада, впоследствии по ошибке называемым Эдемским.

Начиналась новая эра человечества.

@темы: Рассказ

---

15.09.2010 в 21:05

Пишет  Atandakil:

Дискуссия. Почти научная
- А я Вам говорю, что слоны в Австралии водятся! Ну, или их родственники!
- Нет никаких слонов в Австралии! А кого Вы под родственниками понимаете?
(Торжествуя и чуть ли не приплясывая)
- Ага! Видите! И сказать Вам нечего! Только вопросы задаете! А что такое "родственник", известно каждому образованному человеку!
И дочитав разговор до подобного места, начинаешь почти с нежностью думать о терроре и репрессиях...

@темы: Цитаты

---

15.09.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Отцом смайлика принято считать Скотта Фолмана, который 19 сентября 1982 года использовал известные символы во время общения в электронной сети университета Карнеги Меллон.




Ня! Я старше смайлика ровно на месяц ^_^

@темы: Позитив, Разное

---

15.09.2010 в 13:23

Пишет  Флыф:

Из той же книги, про отношение англичан к французам

На англичан первое и глубокое воздействие оказывает тот факт, что они живут на острове.
А вот как они почитали своих ближайших соседей на континенте. Неприличные картинки назывались «французскими открытками» или «французскими гравюрами». Проституток называли «французская консульская гвардия» (считают, что изначально так называли проституток, разгуливавших у консульства Франции в Буэнос-Айресе). Они могли носить свободное нижнее белье - «французские панталоны». Пользовавшийся их услугами «брал уроки французского». Если в результате он подхватывал сифилис, это называлось заразиться «французской болезнью», «французской подагрой», «французской оспой», «французскими шариками», «французским прахом» или говорили, что ему сделан «французский комплимент». Он мог заполучить «французскую корону», характерные опухлости которой назывались «французской свинкой». Если эти «французские» дела принимали особенно скверный оборот, из-за этой болезни он мог лишиться носа, в результате чего начинал дышать через «французский фагот». Чтобы уберечься от этой напасти, следовало надевать «французское письмо», или «французский сейф», или просто «француза» (ну а сами французы пользовались capote anglaise).
---------------------------
Сapote anglaise – английская шапочка (фр.)


Иллюстрации - карикатуры из "Панча" про международные отношения

Однако на сексе все не заканчивалось. Существовала всеобщая тенденция приписывать французам почти любое необычное или плохое поведение. На вопрос, как ему приготовить говядину, англичанин мог ответить «под француза», имея в виду ненадежность этой нации — то есть все время переворачивая и переворачивая. Доктор Джонсон уверял даже, что встречал некий труд, в котором предпринималась попытка доказать, что для формы флюгера — «сделанного руками человека петушка, который укрепляется на вершине шпиля и показывает своим вращением направление ветра» - выбран французский национальный символ.



«Французским вразнос» торговцы называли воровской жаргон. О подстрелившем фазана, когда охота на них была запрещена, говорили, что он «убил французского голубя». В крикете 1940-х годов «французским» называли бросок, при котором мяч хоть и срезался с ребра биты бэтсмена, но все же проскальзывал мимо пытающихся поймать его полевых игроков. Даже в 1950-х годах англичане, выругавшись, по-прежнему, извиняясь, просили «прощения за свой французский» (говорят, это выражение использовал премьер-министр Джон Мейджор даже в 1990-х) так вот откуда оно пошло..., а отлучку без разрешения называют «уходом по-французски». Поцелуй с щекотанием миндалевидной железы — по-прежнему «французский поцелуй», словно ни одному англичанину никогда бы и в голову не пришло сунуть язык в рот другому, не придумай этого французы.



Все эти отличия сыпались на французов как из ведра, потому что из поколения в поколение они были заклятыми врагами. Одно время, когда Англия воевала с Испанией, сифилис называли «испанской оспой», а разврат — «испанскими штучками». К тому времени, когда основными соперниками в торговле стали голландцы, англичане начали изобретать такие выражения, как «вдвойне голландский язык», для обозначения тарабарщины или «смелый как голландец» для
драчливости во хмелю. Подобные образцы можно найти по всей Европе в зависимости от того, на кого была направлена враждебность местного населения. В Польше сифилис был известен как «немецкая болезнь», а в Португалии как «голландская оспа». Но соперничество англичан и французов — нечто особенное. У французов в ответ припасены такие выражения как le vice anglais — «порка», les Anglais ont debarque — «менструация», filer a l’anglaise — «уходить по-английски» или damne comme un Anglais.
-----------------------
Le vice anglais – английский порок (фр.)
Les Anglais ont debarque – англичане высадились (фр.), наверно за красный цвет мундиров
Damne comme un Anglais – проклятый, как англичанин (фр.)



Хотя сдается, что у них абсолютно такой же инстинктивной враждебности как-то не наблюдается: французам есть еще о ком позаботиться, у них существуют и другие соседи на континенте. Враждебность же английских выражений отражает некую странную шизофрению по отношению к французскому народу.

Ну нас они тоже недолюбливали)))


Карикатуры частично взяла отсюда.

@темы: История, Статьи

---

14.09.2010 в 22:54

Пишет  V01dem4r:

14.09.2010 в 13:38

Пишет  Bror Jace:

Картинка сделала мой день)))

@темы: Демы

---

15.09.2010 в 04:10

Пишет  Графиня Барбосса:

@темы: Рисунки

---

Брагинский прикалывается..

15.09.2010 в 04:23

Пишет  Имперский Инквизитор:

14.09.2010 в 21:15

Пишет  Maranta:

Умилили заголовки на Регнум. Сверху вниз:
# Литва запрещает России реставрировать захоронения советских солдат - посольство России молчит
# Европе обещают самый лютый мороз за 1000 лет
Все верно, логическая последовательность соблюдена.

@темы: Политика, Разное

---

15.09.2010 в 05:54

Пишет  Каздалевский:

14.09.2010 в 22:41

Пишет  sabaytis:

Идиоты и вы
Вообразим, что вы - самый умный человек на этой планете. Замечательно! Поздравляю! Все вокруг вас - идиоты. Перманентно или временами. Привыкайте, вам с этими идиотами жить всю жизнь. Поскольку вы, человек умный, не надо объяснять преимущества уединения, умеренной мизантропии и тому подобных форм мироощущения.
Но... вполне возможно, меня читает кто-то еще. О, мой читатель, поскольку самый умный человек на планете уже получил мой совет (абсолютно для него очевидный, ведь для него я идиот), пришло время заняться тобой.
Ты умнее большинства окружающих, но не всех. А все остальные - увы, идиоты. Их большинство и ты этому не удивляешься, потому что статистика говорит, что так и должно быть. Кривая Гаусса не ошибается...
Но вокруг действительно много идиотов, а редкие умные люди почти что не хотят с тобой общаться. Это потому что они умнее тебя и для них ты тоже идиот. Ты же умный человек, так пойми - какой смысл общаться с идиотами? Никакого. Вот они с тобой и не общаются. А общаются с тобой одни идиоты. И это констатация факта, ничего с этим не поделаешь, правда жизни. И не пытайся общаться с теми, кто чуть глупее тебя - правило тут простое и незамысловатое: тот, кто лезет общаться - идиот. Ты же не хочешь выглядеть идиотом? Вот и не высовывайся.
Это не про тебя? Тебе повезло - ты в середине статистического распределения. Ты - нормальный человек, не умник какой-нибудь, не яйцеголовый гений с тараканами в голове. Ты - вроде бы большинство... только отчего-то вокруг тебя одни идиоты... Тебя ведь это не наводит ни на какие подозрительные мысли? Надеюсь, что нет. Потому что ты не идиот. А вот половина людей вокруг - точно идиоты.
Ведь ты посередине, точно посередине. А потому твои коллеги по разуму и интеллектуальному развитию на этом графике лежат как по одну сторону от тебя, так и по другую - и в сторону идиотизма и в сторону умников. Только вот какая фишка: если они маскируются под идиотов, то отличить их от идиотов нереально - для этого надо быть умником, а для умника, что ты, что эти маскирующиеся - все идиоты. Обидно, но правда. Так что эта половина неотличима от идиотов, а потому идиотами и являются. А вторая половина, которая под умников косит - для кого она это делает? Ведь чтобы качественно притвориться кем-то, этим кем-то и надо быть. Значит, эта половина тоже поступает глупо. Ну не идиоты ли? А умники с тобой все равно общаться не будут - это им просто не надо. Так что смирись - все вокруг или идиоты или неотличимо под них косят. Один хрен.
Но может получиться, что ты немного отстаешь в интеллектуальном развитии от среднестатистического человека. Удивительно даже, что ты дочитал до этого места - должно быть это врожденное упрямство и нежелание признавать истину. Грустно, но стоит признать, дружок - ты идиот. А все вокруг или такие странные, непонятные, что выглядят идиотами... или еще большие идиоты чем ты. Так что для тебя все вокруг идиоты. Но это даже удобно, согласись...
Быть может случилось чудо и ты - самый глупый человек на планете. Или входишь в миллион самых глупых. Но ты тогда ты точно идиот. И встретить кого-то глупее себя сможешь только случайно, а если и встретишь - вряд ли сообразишь, что он твой коллега. Хотя... должен тебя утешить. Ты уже прочитал, но вряд ли понял то, что было написано выше. Все вокруг - идиоты. Так что не волнуйся, ты среди своих.

@темы: Жизненное, Разное

---

Наглядный подход к отысканию преступников..

14.09.2010 в 15:27

Пишет  BabyDi:

а убийца - шофер
Генпрокуратура Украины повесила убийство Гонгадзе на дважды застрелившегося Кравченко.

http://stainlesstlrat.livejournal.com/195452.html

Нет, я знал что в Генпрокуратуре люди без сомнения, совести и стыда. Но оказывается там работают просто феерические дегенераты! Ибо следователь Генпрокуратуры Александр Харченко, в постановлении о привлечении Пукача к уголовной ответственности пишет:

"...Примерно 13-14 сентября 2000 года в своем служебном кабинете в городе Киеве по улице Богомольца, 10 министр внутренних дел Кравченко Ю.Ф. устно отдал начальнику ГУКП МВД Украины Пукачу А.П. явно преступный приказ - убить журналиста Гонгадзе Г.Р. для прекращения таким образом журналистской деятельности. Пукач А.П., действуя из личной заинтересованности и карьерных побуждений, не желая осложнять отношения с руководителем МВД Украины, а также рассчитывая снискать расположение Кравченко Ю.Ф. и получить повышение по службе и повышения специального звания работника милиции, согласился выполнить приказ Кравченко Ю.Ф., т.е. на заказ убить Гонгадзе Г.Р.".

Итак, начальник департамента Алексей Пукач, рассчитывал получить повышение по службе. Вопрос: куда можно повысить по службе начальника департамента? Которому, оказывается, мало быть начальником департамента. Он, не иначе метит в хер знает кого. Минимум - в замминистры. А так - может быть и выше?!

Далее. Начальник департамента, генерал-лейтенант Алексей Пукач, рассчитывал получить повышение специального звания. Ему, блять, мало быть генерал-лейтенантом. Он хочет быть генерал-полковником, или генералом армии!

И для этого надо всего-ничего. Собственноручно, задушить журналиста.

Нет, как представлю - вздрогну:

1) Начальник департамента, генерал-лейтенант, который в своих руках тяжелее хуя папки с бумагами на подпись ничего не держал - туда же - играет в Чистильщика.

2) Министр МВД, генерал внутренней службы, руководитель высшего звена, вдруг ебанулся на голову

3) Но нет-с! Министр не таков, и легких путей не ищет. А вместо этого заказывает убийство руководителю-бюрократу от наружки в чине генерал-лейтенанта. А мог ведь заказать и начальнику департамента здравоохранения - почему нет?

4) Министр МВД, получив преступный приказ от кого-то сверху (Вавы Литвина) решил сделать все, чтобы его исполнить наихудшим образом - и подставиться самому по-полной программе, и подставиться с исполнителями. Лучшими, блять, в своём роде.

Экие ведь дегенераты, право слово!

Ну кому нахер надобен этот цирк? Литвин и так готов на все и вся, и готов даже политреформу отменить взад, лишь бы Пукач на назвал его светлое имя в ходе допроса. Кравченко уже в могиле, и все равно ничего не скажет. Пукач же готов признаться и в убийстве JFK - один хер ему терять нечего. Но зачем же так гнусно все выставлять напоказ?

Не понимаю.. сошел с ума, и решил поручить убийство. И кому?! Ну ладно начальнику спецназа "Беркут" - где прапора и сержанты - отмороженые на всю голову, которые не задумываясь просто вывезут в чисто поле и замесят - на кого им укажут. Более того - министр не захотел пойти простым путем - дать команду подкинуть наркотики или оружие, и закрыть строптивого журналюгу на СИЗО, где он упадет с высоты собственного роста, и убьется нафиг.

А, чо - мертвые сраму не имут

@темы: Политика

---

Браузерное..

Вот так решил склепать кнопокдля дайров на гуглопанель, потыкался в код кнопок Хрома, понял, что с ходу ни гхыра умного не сделаю, а потом как-то оказалось, что старенькая дайри-панелька для Мозиллы уже более удобна, чем когда я ее в последний раз смотрел. Теперь у меня на одной гугло-панели есть удобные поисковые кнопки и постоянно видать, что в дайрах творится. Позитивненько .

@темы: Мысли вслух, Разное

---

Что были выходные, что не было, блин. До Тани не дозвонился, на "Мачете" сходил один. Настроение совершенно маргаринное. Заглянул в новооткрытый 4Д аттракцион в "Иллюзионе" - фигня дешевая. Все как-то никак.

@темы: Жизненное, Негатив

---

11.09.2010 в 22:24

Пишет  Flavia:

Отвлеченное
...кстати, еще о вирусах. Очень действенное средство для периодической корректировки курса - проверка целей на "мое - чужое".
Иногда всплывают удивительные вещи. Обнаруживается список целей и задач, которые мозгом помечены, как приоритетные. И вдруг выясняется, что галочки эти расставлены чужой рукой. Это настройки, которые заданы по умолчанию кем-то, кто посчитал их необходимыми для стандартного набора действий, и больше их не меняли. Кто-то авторитетный проложил свой собственный курс, который принимается потом не только, как свой, но и как первостепенно важный.
И происходит интересная фишка. Любая цель резервирует для себя некое количество сил, нужных для ее достижения. Соответственно, чужие цели отжирают резервы, которые бы пригодились для осуществления своих собственных, "родных" планов. А "родные" планы отодвигаются вниз списка и получают жалкие крохи сил - когда будет время, когда будет можно, когда появится просвет между приоритетными занятиями.
Хорошо бы вырастить у себя антивирус, который будет чутко реагировать на "чужие" цели. Если некая цель обоснована логикой и не вызывает отторжения эмоционально - свое, пропускаем. Если цель основана только на доводах, но действие хочется прекратить как можно быстрее - имеет смысл проследить, откуда выросла эта цель. Вполне возможно, что галочку с нее можно снять, либо удалить совсем. И заменить на свою.
Самое трудное - снять галочку. И вот тут срабатывает еще один индикатор. "Чужие" цели защищает чувство вины: я должен был, а я не стал, я виноват, что не оправдал ожиданий. Отмена своей цели не вызывает вины. Сам захотел, сам передумал, не перед кем оправдываться.

@темы: Жизненное

---

Занимательно. Раньше стабильные весенне-осенние периоды, длящиеся уже несколько лет, когда Птиц уходил в глубочайший депресняк по известной причине, логично вызавали долгосрочные расклады "ни дня без пива". Этот год иной. Состояние у Птица стабильно комфортное без загрузов, но и весенняя и осенняя ежедневные скромные пьянки никуда не делись. Скромный алкоголизм, хе-хе.

@темы: Жизненное, Личное