Няшная классика..

18.01.2011 в 19:26

Пишет  V01dem4r:

запись создана: 18.01.2011 в 12:49

@темы: Видео, Музыка

---

@темы: Видео, Музыка

---

А ниче так Калугин отжигает, песенка с хорошим драйвом...

"Оргия Праведников" - "Наша родина - СССР"

запись создана: 21.01.2009 в 12:27

@темы: Музыка, Песни

---

Хех, я ж недавно заметил, что у Любителя Белок спамеры завелись? Так вот: они теперь у меня!

@темы: Музыка, Мысли вслух, Позитив

---

@темы: Видео, Музыка

---

Кстати, проассоциировалась привычка занимать третьи места с кликухой Виггина. Другой вопрос, что на такое место он сроду не разменивался

@темы: Мысли вслух

---

Одна из единиц песен, что меня пробирают..

@темы: Видео, Музыка

---

Фух, турнир отпахал. Очередное третье место заработал, хотя в этот раз на непривычном "экстриме". На "классике" ушел в полуфинале, впаяв три незасчитанных победных хита (эту мою атаку с шага вплотную вечно не видят ).

Про других людей стоит отметить парня с Комсомольска с его высоким процентом качественных атак по рукам. Белезеков в первый раз не ушел по дисквалификации. Прогресс, хех.

П.с. Есть ощущение, что фехтовальные маски при лучшем обзоре, дают меньшее ощущение пропущенного удара. Меня в затылок бьют, а я и не в курсе )).

@темы: Фехтование, Жизненное

---

08.03.2013 в 16:20

Пишет  My Precious:

Ну да, ну да )))

07.03.2013 в 21:43

Пишет  katalina27:

Да)))))

07.03.2013 в 20:11

Пишет  Долли Обломская:

не могу не стащить:


(из ФБ)

@темы: Позитив

---

Где-т я давеча такую же фигню слыхал :)

08.03.2013 в 09:05

Пишет  ЛюбительБелок:

Цитировать. Всегда и везде. Потому как правда.

@темы: Религия, Видео, История, Позитив

---

А Любителя Белок, похоже, спамеры одолели. ))

@темы: Мысли вслух, Разное

---

07.03.2013 в 04:30

Пишет  Флыф:

Каждый раз, когда они поют "Wir brauchen Rom-Rom-Rom", у меня в голове марширует отряд диких боевых хомячков. Ром-хром-хрум.

@темы: Видео, Музыка

---

06.03.2013 в 21:42

Пишет  lasuen:

Ричард Докинз
Ура. Я считаю, что надо ещё больше писать о Докинзе нашим СМИ, больше-больше-больше: http://interviewrussia.ru/life/1560

Главный атеист современного запада, оксфордский профессор по кличке Анти-Папа написал книгу для детей — чтобы привить новое поколение от «религиозной отравы».

INTERVIEW: Но разве атеизм не очередная игровая разновидность религии?

ДОКИНЗ: Знаете, один мой хороший знакомый утверждал, что лысина — это игровая разновидность прически.

ДОКИНЗ: Религии учат нас довольствоваться тем фактом, что мы не понимаем этот мир, не несем никакой ответственности за наши деяния и все сущее следует волеизъявлению Создателя. Религии не дают никаких удовлетворительных ответов, все их теории объяснения мира нельзя рассматривать даже как дурную шутку. Мы понимаем принципы эволюции еще со времен Дарвина, с какой стати нам продолжать верить в этот безумный миф созидания? С той же легкостью можно сдать наши мозги на чердак. Полный абсурд. И это в XXI веке! Когда люди верят в нечто, потому что боятся попасть в ад, — это просто чушь невменяемая. Но если родители вбивают ребенку страх перед Богом, религия распространяется как вирус.

INTERVIEW: В жизнь после смерти вы не верите. А в жизнь на других планетах?

ДОКИНЗ: Нужно быть дерзким человеком, чтобы это оспаривать. Вероятность того, что мы одиноки во Вселенной, ничтожно мала. Один шанс на миллиард.

А ещё они с Джервэйсом записали классный диалог.

А ещё в тему Папы, от 2010, правда, но тем не менее:

Ученый обвиняет Бенедикта XVI в сокрытии случаев педофилии в католических приходах. По мнению Докинза, эти действия могут классифицироваться как преступления против человечности. Вместе с другим писателем-атеистом Кристофером Хитченсом Докинз намерен способствовать аресту папы Римского по той же схеме, которая была использована при аресте чилийского диктатора Пиночета в 1998 году. (с)

Я думаю, подобные новости сыграли не последнюю роль в изгнании бывшего Папы Римского с его трона в качестве заместителя боженьки. Кстати, были идеи, что и сам он крутил и продолжает крутить роман со своим секретарём, с которым Папа не расстался даже после своей оставки. Чудесная статья: The Pope Is Not Gay.

@темы: Видео, Разное, Наука

---

Потенциальный полученный урон: 6385. Столько не живут .

@темы: Игры, Позитив

---

06.03.2013 в 17:03

Пишет  Радио_Шторм:

Факт, что ни одна внеземная цивилизация не пошла с нами на контакт, доказывает, что разумные формы жизни в космосе существуют...

@темы: Цитаты

---

06.03.2013 в 08:14

Пишет  Константин Редигер:

Очень неплохая статья о русских традициях и их сохранении.
И отлично написано.

@темы: Политика внутренняя, История, Статьи

---

06.03.2013 в 07:44

Пишет  З. ГорынычЪ:

бугагашеньки

06.02.2013 в 17:52

Пишет  Кьярра:

Пишет  Nueteki:

06.02.2013 в 17:39

Человек:
- Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф:
- Для вас, людей, все похожи на девчонок.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
- Заткнись!
-...полудраконы, полукобольды...
- Эй! Я сказал, заткнись!
-...кентавры.

URL комментария

@темы: Юмор, Анекдоты

---

Убойное объявление по городу развешено, хех. Какие-то ребятки устраивают народу туры по ближайшим сопкам. Сама объява распечатана красиво: цветная полиграфия, дизайн, шрифты со скачущими разноцветными буквами - кавай, короче.

Вот только если прочитать:
"Доставка верталетом", "Фалаза"-"Фолаза"-опять "Фалаза", "Педан". Я прям удивляюсь, что сопку "Воробей" они правильно написали. Это рекламный ход такой, или реально тупые??

@темы: Вопрос залу, Жизненное, Мысли вслух

---

06.03.2013 в 05:04

Пишет  Derflinger:

— Вот он вошёл, уважаемые телезрители! Вы видите его одетым в космический скафандр, сделанный из металла и какого-то неизвестного на нашей планете пластического материала. На голове у него металлический шлем со стеклом, сквозь которое он может прекрасно видеть. Как вы можете убедиться сами, господин пришелец из космоса явился в сопровождении нескольких лиц, среди которых вы ясно видите владельца гостиницы, всеми нами уважаемого и симпатичнейшего господина Хапса. Гостиница господина Хапса — это первоклассное заведение: первоклассные номера со всеми удобствами, первоклассный ресторан с первоклассным фонтаном, первоклассная площадка для танцев с плавательным бассейном. Всю ночь играет первоклассный оркестр. Здесь вы можете первоклассно отдохнуть, первоклассно покушать и первоклассно провести время в первоклассном обществе. Имеются первоклассные номера на разные цены…
Пока сотрудник телестудии расхваливал на все лады гостиницу господина Хапса, к Незнайке приблизился неизвестно откуда взявшийся коротышка в белом халате, с небольшим кожаным саквояжем в руках.
— Меня зовут доктор Шприц, — сказал он. — Полагаю, что наш дорогой пришелец из космоса нуждается в медицинской помощи, которую я готов оказать сейчас же, и притом совершенно бесплатно. Далеко не лишне было бы тут же произвести хотя бы поверхностный медицинский осмотр. В первую очередь необходимо сделать исследование сердечной деятельности.
Доктор Шприц вытащил из кармана чёрную деревянную трубочку, приставил Незнайке к груди и приложился к ней ухом.
— Биение сердца прекрасно прослушивается сквозь скафандр, — сказал он. — Ритм сердца несколько учащённый, что объясняется возбуждением от встречи и тем вниманием, которое оказали космонавту жители нашего города.
С этими словами Шприц вырвал из рук сотрудника телестудии микрофон и приставил его к деревянной трубочке, которую продолжал прижимать к груди Незнайки.
— Уважаемые зрители! — сказал он. — Дамы и господа! С вами говорит доктор Шприц. Вы слышите глухие удары: тук! тук! тук! Это бьётся сердце космонавта, прибывшего на нашу планету. Внимание, внимание! Говорит доктор Шприц. Мой адрес: Холерная улица, дом пятнадцать. Приём больных ежедневно с девяти утра до шести вечера. Помощь на дому. Вызовы по телефону. Приём в ночные часы оплачивается в двойном размере. Вы слышите удары космического сердца. Имеется зубоврачебный кабинет. Удаление, лечение и пломбирование зубов. Плата умеренная. Холерная, дом пятнадцать. Вы слышите удары сердца…
Комната между тем наполнялась новыми посетителями: корреспондентами и корреспондентками разных газет и журналов. Они плотным кольцом окружили Мигу, Жулио и Козлика, засыпая со всех сторон вопросами. Жулио, у которого язык развязывался как следует, лишь когда речь шла о разнокалиберных товарах, старался отмалчиваться.
Козлик тоже не спешил с ответами. Поэтому на все вопросы отвечал Мига и, нужно сказать, делал это весьма находчиво, то есть, когда можно было, отвечал на вопрос прямо, когда не знал, что сказать, отвечал уклончиво, но ни разу не сказал «не знаю».
Так, на вопрос одного из корреспондентов, сколько времени космонавт пробудет в их городе, Мига ответил:
— Сколько потребуется.
На вопрос, посетит ли он другие города, сказал:
— Посетит, если захочет.
На вопрос, не имеет ли космонавт намерения закупить в их городе какие-нибудь товары, ответил:
— Это будет зависеть от того, какие товары мы сможем ему предложить.
Спрашивавших было столько, что бедный Мига начал терять терпение и уже еле сдерживался, чтобы не наговорить кому-нибудь грубостей.
Наконец вопросы начала задавать корреспондентка журнала «Домашнее и декоративное собаководство».
— Я представительница журнала «Домашнее и декоративное собаководство», — с достоинством заговорила она. — Прошу вас ответить на вопрос, который, безусловно, может заинтересовать наших читательниц: имеется ли домашнее и декоративное собаководство на той планете, откуда прибыл наш уважаемый космический путешественник?
— Без сомнения, имеется, — подтвердил Мига.
— Какие породы декоративных собак пользуются там наибольшим распространением?
— Всякие, мадам.
— Какие породы предпочитаются?
— Предпочитаются лучшие и наименее кусаемые, — отвечал Мига, изо всех сил стараясь сохранить на лице приятную улыбку.



В приёмной между тем появилась представительница одной из рекламных фирм. На ней было узенькое ярко-зелёное платье, на голове такой же ярко-зелёный модный берет, из-под которого выбивались в разные стороны космы. Видно было, что, пока она продиралась сквозь толпу на улице, причёска её претерпела значительные изменения. Лицо у неё было строгое и решительное, с прямым, остроконечным, несколько красноватым носом и крошечными серыми глазками, в которых светилось упрямство. В руках она держала несколько фанерных плакатов, укреплённых на палках, на груди висел небольшой фотографический аппарат в кожаном футляре.
Подбежав к Незнайке, она сунула ему в руки плакат, на котором было написано:

Жалеть не будут коротышки
И не потратят деньги зря,
Коль будут все жевать коврижки
Конфетной фабрики «Заря».

Отскочив шага на два-три назад, она навела на Незнайку фотографический аппарат и сделала снимок. Увидев это, Мига окончательно вышел из себя. Он подскочил к Незнайке, вырвал у него из рук плакат и со злостью швырнул его на пол, после чего подскочил к представительнице рекламной фирмы и дал ей пинка ногой. Представительница, однако, не пожелала остаться в долгу и в свою очередь дала ему пинка, ударила по голове плакатом, плюнув, в довершение всего, на рукав пиджака.
Получив такой отпор, Мига затрясся от негодования.
— Вон отсюда! — закричал он, приходя в бешенство. — Уберите её, или я за себя не отвечаю! Вон все отсюда! Прекратите телевизионную передачу сейчас же! Вы должны заключить с нами контракт и уплатить деньги. Мы не обязаны показывать вам космонавта бесплатно!

Так как никто не хотел уходить. Мига набросился на хозяина гостиницы:
— Господин Хапс, это безобразие! Кто разрешил напустить сюда всю эту публику? Мы сейчас же уедем из вашей гостиницы!
— Господа, прошу очистить помещение! — закричал, испугавшись, Хапс. Господа, попрошу вас всех вон отсюда! Из-за вас я могу лишиться постояльцев. Аудиенция закончена!
Видя, что никто его не слушается, Хапс подмигнул стоявшим у дверей полицейским, которые принялись работать своими дубинками.
Наблюдавшие это побоище телезрители видели, как несчастные корреспонденты и корреспондентки убегали из комнаты, старательно увёртываясь от ударов электрических дубин. Сотрудники телестудии тем временем вытаскивали за дверь свои трансформаторы, реостаты, прожекторы и прочую аппаратуру. Последним из комнаты выехал телеоператор, сидя верхом на своей телекамере.
На этом телевизионная передача закончилась.


В детстве я читал это и смеялся. А теперь я среди этого живу и уже почему-то не смеюсь...

@темы: Жизненное, Рассказ

---

06.03.2013 в 05:57

Пишет  Big Lynx:

Hобелевка-шнобелевка

Я, как человек от экономики далекий, слышал историю про то, как несколько американских экономистов - лауреатов Ноебевской премии (по экономике, естественно), создали свою фирму и разорились, но считал ее байкой. Ан нет. Оказалось, все так и было. И даже с более вкусными подробностями. (Если продвинутые в экономике товарищи скажут, что тут приведенная история это порваный баян - то я пишу не для вас, если чё, а для простых людей, потому что и сам прост... как правда).

Были такие американские экономисты Р. Мертон, М. Скоулз, Г. Марковиц, М. Миллер (почти не сомневаюсь, что там не менее половины евреи, потому что иначе и быть не может), получившие Нобелевские премии за доказательство того, что "использующиеся при создании деривативов компьютерные математические модели могут распылять риск бесконечно и безопасно" (то есть - в переводе на наш язык, что все эти вторичные и третичные рынки ценных бумаг, когда на бирже играют уже не акциями промышленных предприятий, а будущими их прибылями, или даже процентами страховок будущих прибылей - так вот, эти рынки в современных условиях безопасны и в один хороший день медным тазом не накроются).

И эти самые нобелевские лауреаты - а конкретно Р. Мертон и М. Скоулз решили применить свои модели на практике, и создали свой хедж-фонд* Long-Term Capital Management (*частный, не ограниченный нормативным регулированием, либо подверженный более слабому регулированию инвестиционный фонд, недоступный широкому кругу лиц и управляемый профессиональным инвестиционными управляющими).

И именно он  результате в 1998 г. обанкротится - а активов в нем было не три рубля, а на триллионы долларов.

Другого экономиста-лаурета из этой компашки - Г.Марковица, возьмут управляющим инвестициями в "Фэнни Мэй", крупнейшее в США ипотечное агентство. В сентябре 2006 г. Н. Талеб,автор книги по теории кризисов «Черный лебедь», назовет управляющего инвестициями «Фэнни Мэй» Г. Марковица шарлатаном. Спустя два года «Фэнни Мэй» станет банкротом.

Вообще же - я тут немного почитал кое-какую литературу - можно реально говорить о том, что сейчас происходит действительно крах, сравнимый с 1929 годом, только немного размытый во времени, крах экономической модели, созданной Тэтчер и Рейганом, теоретическими обоснователями которого вот такие вот экономисты, как выше, и были. И судя по по всему выхода у буружев просто нет.

А экономисты - они, значит, не только в бывшем СССР и путинскоельциновской России - враги народа. И, в свою очередь, прихожу к строгому выводу, что современная экономика - это псевднонаука, типа уфологии или богословия. (И там, кстати, многие вещи сознательно запутаны - это является частью неолиберальной экономики финансовых пузырей, совершенно сознательной политикой).

Но есть в этом одно исключение. Марксизм.  Потому что вот как раз Карл Генрихович проверку временем-то прошел.

(c) kommari

@темы: Разное, Наука