16.10.2009 в 20:03

Пишет  Сарт:

@темы: Фото

---

16.10.2009 в 18:46

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

)
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

@темы: Цитаты

---

Дайриковое..

И чего в дайрях не видно, кто отписался? Интересно же..

А еще неплохо бы указывать как-нить на сменивших ник.

@темы: Мысли вслух, Разное

---

Жизненное..

Хорошо, когда с помещением на турнир все хорошо

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

16.10.2009 в 08:42

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Принцепад
Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.
Они и сидели.
— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.
— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.
— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.
Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.
— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.
Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.
— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!
Чернявый разочарованно присвистнул.
— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...
— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!
— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.
— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.
— Хм... — Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.
— Только давай по-честному! — тут же уточнил старец. — А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. — Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.
Чернявый поморщился, но кивнул.
— Давай. Я сегодня тоже добрый.
Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.
— Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...
Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто — а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, — протягивал ей серебристую авторучку.
— Это не моя.
— Что, правда? — огорчился тот. — Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.
Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.
— Ой, извините, пожалуйста!
Завязывавший шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое суровое лицо озарила улыбка.
— Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?
— Да.
— Странно... Целый год здесь тренируюсь — и такую красоту проглядел!
— Извините, я тороплюсь, — пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.
«У-у-у, какой богатырь, — сердито думала она на ходу. — Повезет же кому-то...» Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.
Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается — похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...
Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?». Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!
Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие — наглые. Пока налоговая не заявится.
Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, не старый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой!
Покормив кошку, приготовив шарлотку, одолжив соседу луковицу и вежливо отвергнув предложение разделить с ним холостяцкую трапезу, Сонечка завалилась на диван с любовным романом. Ох, ну бывает же у людей такое! Хотя бы в книгах...
Когда девушка уже хлюпала носом над счастливой концовкой, зазвонил телефон.
— Сонь, привет! — У Людочки, лучшей Сонечкиной подружки, появился новый ухажер, и ей не терпелось похвастаться: и умный, и сексуальный, и машина «Тойота»...
Соня обреченно поддакивала. Ну почему судьба так несправедлива? Ведь она намного красивее Людочки. И талия у нее тоньше, и волосы пышнее, и высшее образование. Нет, Соня была рада за подругу, но...
— А у тебя как дела? — выговорившись, спохватилась Людочка. — Как личная жизнь?
— А что это? — невесело пошутила Сонечка.
— Зайка, ну заведи ты хоть кого-нибудь! — возмутилась подруга. — Не самой же себе шоколадки покупать.
— Хоть кого — не хочу, — отрезала Сонечка. — Мне надо, чтоб любимый и единственный. С первого взгляда. А тут на кого ни глянь — одни извращенцы и придурки!
— Да, ничего они в нас, красивых, не понимают, — сочувственно заключила Людочка. — Иду, милый, иду! Все, пока, мы в кино убегаем!
Сонечка немножко поплакала — и над прочитанным романом, и вообще. Утешила себя конфеткой с ликером. Ничего-ничего, мы еще дождемся своего принца! Может, завтра выйду во двор — а он там, на белом коне... или в мерседесе, как сегодняшний хлыщ. Мне бы только один шанс! Один-единственный, а я уж не упущу!
Телефон снова требовательно запиликал.
— Алло, — окликнул незнакомый мужской голос. — Добрый вечер, пригласите, пожалуйста, Андрея.
— Вы не туда попали, — зевнула девушка и погасила свет. Эх, как хорошо было бы часок поболтать в темноте с таким Голосом — приятным бархатистым баритоном...
— Какая жалость... — неискренне огорчился тот. — Девушка... а как вас зовут?
— Вы не туда попали, — твердо повторила Сонечка и повесила трубку.

© О. Громыко

@темы: Рассказ

---

16.10.2009 в 02:03

Пишет  Sindani:

Сурово

15.10.2009 в 20:11

Пишет  skuratov-belsky:

Ололо! Политкапча!

15.10.2009 в 15:58

Пишет  Arcon:

Политическое о_О


www.abkhazeti.net/forum/index.php?action=regist...

">

Такпобедимтроллей!!!

@темы: Разное

---

Сериальное..

Начало третьего сезона "Теории Большого Взрыва" вставило в первые же три минуты! Какой поворот!

@темы: Кино

---

Думательное..

Смотрю сериал ("Кости" - интересный кстати).
Н-да, разница менталитетов. Зимняя рыбалка, на льду озера стоят домики, из труб - дым. Птичку начинает чуток покореживать когнитивным диссонансом, но добивает окончательно картина, когда бур для лунок - заводят! Дикие люди - дети гор )).

@темы: Интересности, Кино, Разное

---

Приятная нарезка..

15.10.2009 в 23:34

Пишет  Ланиста:

Новая "нарезка" от Дог Бразерс:



*ехидно* А некоторых спецов послушать "Да что там ратанг, да что им сделаешь, да он легкий..." См. завершаюую часть клипа. Вопросы?

З.Ы. А, да! Два вопроса в одном: где бы взять, мать его, ратанг и фехтовальные маски?

@темы: Видео

---

Наглядно..

Фараон не дал разрешение на неполитический митинг в защиту Саккары. Но он знает, что митинг состоится и не хочет, чтобы кто-то в Египте узнал о нём. Любого гонца, который понесёт весть о нашем протесте, Джосер за богатое вознаграждение приказал ловить и немедленно вырывать его поганый язык.
Сейчас двадцать пять горожан из шестидесяти категорически против строительства пирамиды, а еще пятнадцать - скорее против, чем за. Наш митинг может собрать и сто человек, если все жители окрестной пустыни узнают о нем.
К ГРАЖДАНАМ САККАРЫ!

Фараон не дал разрешение на неполитический митинг в защиту Саккары. Но он знает, что митинг состоится и не хочет, чтобы кто-то в Египте узнал о нём. Любого гонца, который понесёт весть о нашем протесте, Джосер за богатое вознаграждение приказал ловить и немедленно вырывать его поганый язык.

Сейчас двадцать пять горожан из шестидесяти категорически против строительства пирамиды, а еще пятнадцать - скорее против, чем за. Наш митинг может собрать и сто человек, если все жители окрестной пустыни узнают о нем.
К ГРАЖДАНАМ САККАРЫ!

"Пирамиды убьют Египет"
Опальный жрец Неспереннуб

Сегодня утром, в последний месяц фаофи времени половодья, за базарной площадью у белой хижины Синухета (где упряжка буйволов обычно поворачивает) начнется митинг за сохранение Саккары и против возведения гигантской 100-локтевой пирамиды Имхотепа.

Пирамида разрушит исторически сложившийся облик Саккары. Она похоронит под собой ценнейшие и еще не изученные археологические памятники – свидетельства того, что история Египта гораздо длиннее и богаче, чем принято считать. Будет создан прецедент незаконного строительства, нарушающего, с согласия властей, ими же утвержденные нормативы и правила - не строить в Египте ничего выше десяти локтей. И тогда варварское разрушение Саккары, а следом и всего Египта, примет самумообразный характер.

Пирамида Имхотепа – не воплощение прогресса и не прорыв в будущее, как пытаются доказать хитрые жрецы фарона. Уродливая каменная груда, задуманная и спроектированная в подражание шумерским, халдейским и вавилонским новостройкам – утверждение образа Египта как сырьевого придатка, чье относительное благосостояние основано на распродаже природных ресурсов - глины, камня и песка. Это не символ величия Египета, а символ его поражения, попытка прославить и увековечить то, что большинство сознательных египтян считает временным и постыдным для страны, претендующей на первое место в списке древних цивилизаций. Это выраженное средствами архитектуры отрицание всей истории Египта, всего, ради чего жили, работали, сражались и умирали поколения египетских земледельцев и рабов.

Фараон и его династия, подкрепленная кастой преданных жрецов и жадных солдат, делом доказала, что не намерена считаться с мнением простого народа. Проигнорированы мнения авторитетных жрецов и знатных горожан. Оставлены без внимания предупреждения историков будущего об исключении Египта из списков всемирно-исторического наследия. Нет реакции на папирус ветеранов-старейшин, помнящих еще первобытно-общинный строй, когда любое строительство являлось прямым вызовом богам и каралось немедленной смертью. Даже два недавних землетрясения и одно солнечное затмение, устроенные Тотом, Гором и несомненно самим Озирисом, не напугали Джосера и его приспешников.

Мы больше не видим смысла обращаться к власти – ни к местной, ни к верховной. Мы обращаемся к вам, саккаритяне и все остальные мыслящие египтяне. Подумайте, что станет с Египтом, если пирамиды в нем начнут возводить на каждом углу? Во что превратится наш белый малоэтажный край, чей исторический облик не менялся со времен Сотворения Мира? Не дадим уничтожить Египет. Покидайте свои прекрасные лачуги, будьте с нами сегодня.


Почетный горожанин Алвиан,
знатный саккаритянин Ахав,
уличный певец и фокусник Хорэмхеб,
мясник Акутион,
земледельцы Сети, Гори и Хормин,
ростовщики Авраам и Исав
и все остальные, кто не умеет держать бамбуковую палочку и не смог подписаться.

@темы: Позитив, Разное

---

15.10.2009 в 20:47

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

афоризмы
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Ещё

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь. (Джордж Бернард Шоу).
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. (Фридрих Ницше)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (А. Шопенгауэр)
Героями не рождаются. Героями умирают...

@темы: Цитаты

---

Наглядно..

15.10.2009 в 19:52

Пишет  Тихе:

Минпромторг: Поддерживать АвтоВАЗ нет смысла
Оказывать поддержку АвтоВАЗу нет смысла, считают в Минпромторге.
Об этом замглавы ведомства Андрей Дементьев заявил в письме, направленном в аппарат правительства. По мнению министерства, завод фактически обанкротился, и тратить на него бюджетные средства бесполезно, передает РСН.
Дементьев проанализировал ситуацию на Волжском автозаводе по поручению первого вице-премьера Игоря Шувалова. Он считает, что спасти ситуацию можно, если уволить 50 тыс. работников предприятия, а правительственные деньги потратить на стабилизацию рынка труда Самарской области.
По мнению экспертов, это первая объективная оценка ситуации, но власти вряд ли поддержат ее.



красива, ай, молодцы... а то кому-то это было не ясно изначально? давешний впрыск государственного бабала аккуратно попилен, дружбан премьера бывший гендир почетно переведен на другую работу. Всем спасибо, все свободны, никто не ушел обиженным, людишки утрутся. Вот так оно все и делается, а мой днев троллили помнится насчет того, какой песдатый у нас будет автопром при активной поддержке государства. Если тут кто-то считает, что во всех остальных сферах существуют какие-то иные государственные подходы, я даже не знаю, что на это сказать: то ли преклониться перед оптимизмом, то ли Жаль, что деньги и впредь будут уходить налево с маниакальным упорством - похоже яростно и прилюдно воровать государственные деньги больше никому не стыдно. Безнаказанно ведь.

@темы: Разное

---

15.10.2009 в 19:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Секс-Драгз-Рок_н_Ролл:

итак, милые мои котятки, не могу не поделиться тем, что давеча нашла на просторах интернета

вуаля- сумасшедшие изобретения из прошлого


Это бы я с удовольсвием показал своей бабушке, которая вечно твердит, что раньше люди были умнее.
1933 год - Аппарат для вычесления красоты. Работал просто. Красиво это - длина носа должна равняться высоте лба, а расстояние между глазами должно равняться длине глаза.
Вот линейку не проще бы было использовать?

остальное далее(много)


Вы любите ямочки на щеках? Я как-то даже не задумывался.
Но вот в 1936 они были в моде. И какая-то дамочка даже придумала как создавать из искусственно


1931г. "Мы не знаем была ли это идея производителей сигарет, но они бы поступили правильно, раздав курильщикам такие мундштуки. Только подумайте как возрастут продажи сигарет, если все будут курить по две сигареты за раз"


Это просто потрясающее изобретение - ловушка для шутников, которые включают без надобности пожарную тревогу.
В 1938м решили, что рука человека после нажатия пожарной тревоги должна фиксироваться и открыть замок мог только пожарный или полицейский.
Интересно, сколько человек сгорели, застрявши в ловушке, без возможности убежать из здания прежде, чем эту штуку отменили.
Хотя, скорей всего, это был лишь прототип


Это было первое в мире платное телевидение.
В 1947 году в небольшом городке в Нью Джерси любой желающий мог получить такой телевизор. Смотреть его он мог только бросая монетку.
Раз в месяц приходил работник телевидения и забирал скопившеюся в телевизоре сумму.


В 1940м году американцев мучал один вопрос - где же лучше загар, в Калифорнии или Флориде?
Этот человек решил это выяснить. На фото он загорает свою первую половину во Флориде


Июль 1939го, до начала Второй Мировой несколько месяцев, а люди продолжают изобретать забавные штучки.
Это называлось человек-подлодка и должно было использоваться для рыбалки
кстати, молодцы, что придумали


В 1940м в Англии решили посадить точильщика ножей на велосипед.
А удобно ж, крутишь педали и точишь.


В Калифорнии в 1932м было жаркое лето.
Чтобы избежать ожогов людям предложили загорать в целлофане.
Помогло ли это или нет история умалчивает


Вот такое чудо предложили в 1932м вместо Голден Бридж в Сан-Фрациско.
Два корабля, к берегу от них идет плавучий мост, между ними тоннель. Не решелись )


Пепельница, которая надевается на сигарету. Сеточка пропускает дым, но не пропускает пепел.
А потом в карман? Может быть вонь из кармана в 1950м считалась в порядке вещей?
на самом деле нужная штукенция, доработать только


В 1955м люди обленились окончательно и решили выгуливать собак таким образом


Платный аппарат для бритья. В 1940м - это было круто


Приспособление для джипов, помогающее преодолевать болота, заросли и пляжи.
Появилось в 1949м, в этом же году и исчезло. Причина: Невозможно поворачивать находясь в такой штуке.


Так видели солдата будущего, приспособленного для войны в постядерном мире.
Мда, в 1959м всякое может померещиться


Собака вместо хомячка? Экологически чистый транспорт и собака выгуляна. 1939г.


В 1938 году изобрели вот такой скафандр для подводного плавания.
опять же-методом проб и ошибок


Петушинная жестокость 1938 года. Чтобы избежать дальнейших смертей среди своих подопечных, фермер надел на них розовые очки.
Удивительно, но драк больше не было



Врачи пытаются услышать звон в ушах, который мучает пациента. Наивные люди 1938го )


1938г. Потсигар для нудистов


Креатив 1949го. Берем цыпленка, сажаем в бутыль, он там растет и получается банзай-курица.


Человек-лодка 1938го года


1933г. Заправка в виде слона


Механическая лошадь работающая на бензине. 1933г. Мотоциклы оказались круче.


СССР, 1959г. Вот такая машинка
победа с пропеллером всех победит



Анти-воровской кейс, 1963.

Идея до ужаса простая. На вас нападают бандиты и хотят забрать кейс.
Вы жмете на кнопку и дно кейса открывается, все выпадает на землю и бандиты уже не могут забрать целый кейс.
С другой же стороны теперь перед ними все его содержание.


Электрометр Хаббарда, 1968

Лафает Рональд Хаббард - отец Сайентологии.
Его электрометр до сих пор используется в их обрядах.
А вот в 1968 году, как вы видите на фотографиях, он пытался услышать чувствуют ли помидоры боль.
Вердикт был суров: "Помидоры кричат, когда их режут"


Бра-чашечки, 1949

Никаких веревочек, застежек и т.п.
Судя по фото, жена создателя не очень верит в успех.


Переносная сауна, 1962


Клетка для детей, 1937

Все знают, что детям нужен свежий воздух.
А если у родителей нет времени гулять с ребенком?
Ответ прост - клетка, которая подвешивается за окном.
Ваш ребенок будет вне квартиры, но и не на улице ))


Ларингофон, 1929

Этот телефон передавал вибрации голосовых связок.
Уже 80 лет все мучает вопрос - а зачем?


Мундштук для любителей покурить под дождем, 1954


Медуксус, 1959

Если не придумывается ничего сложного, то можно сделать проще - смешать что-то.
Так и получился медуксус - смесь меда и уксуса.
С другой стороны большая часть рецептов народной медицины состоит из подобного.
И миллионы в это верят, а некоторым даже помогает.
В любом случае медуксус лечил лишь нехватку рвотных рефлексов


Колеса с подсветкой, 1961

Задумка хорошая, но с реализацией были проблемы, так как внутри находились обычные лампочки.
А вы понимаете, что срок жизни у них в подобных условиях был очень мал.



Шапочка для душа, 1970

Шапочкой для душа сейчас никого не удивить.
Но эта шапочка была создана для женщин, которые принимали душ с косметикой на лице!


Мундштук для пачки сигарет, 1955


Йодльметр, 1925

Йодль - это такие альпийские напевы.
Зачем измерять уровень всего этого, так и осталось загадкой.


Мини-телевизор, 1966


Грудь со стуком сердца, 1963

А вот японцы как всегда отличились.
Эта грудь со стуком сердца была создана для маленьких детей, которые не могли уснуть


Очки с жалюзями, 1950


Держатель для детей, 1937


Робот-автоответчик, 1964


Очки-телевизор, 1963


Кото-робот, 1963

Этот кото-робот мяукал и моргал глазами.
Был создан для отпугивания мышей и крыс.


Собаколовка, 1940


Мундштук на двоих, 1955


Внешняя духовка для индюшки, 1966



Текст+картинки | Подборка | Прислано по u-mail

@темы: Интересности, Разное

---

15.10.2009 в 13:57

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

13 фактов, которые еще не объяснила наука
Несмотря на все достижения науки, в ней все же существует немало белых пятен. Журнал New Scientist опубликовал список загадочных явлений, объяснить которые ученые не в состоянии.
1. Эффект плацебо
Не пытайтесь повторить это дома! В течение нескольких дней вы причиняете кому-то боль по нескольку раз в день. Вы уменьшаете боль при помощи морфия, вплоть до последнего дня эксперимента, а потом заменяете морфий физиологическим раствором. И угадайте, что происходит? Физиологический раствор снимает боль.
Это — эффект плацебо: каким-то образом состав из ничего может оказать очень мощное воздействие. Врачи знают об эффекте плацебо уже давно. Но кроме того, что, по-видимому, он имеет биохимическую природу, мы не знаем ничего. Ясно одно: разум может влиять на биохимию организма.
2. Проблема горизонта
Наша Вселенная оказывается необъяснимо едина. Посмотрите на пространство от одного края видимой Вселенной до другого, и вы увидите, что на всем протяжении фон микроволнового излучения в космосе имеет одинаковую температуру. Это не кажется удивительным до тех пор, пока вы не вспомните, что эти два края находятся на расстоянии 28 миллиардов световых лет друг от друга, а нашей Вселенной всего лишь 14 миллиардов лет.
Ничто не может двигаться со скоростью, превышающей скорость света, поэтому невозможно, чтобы тепловое излучение смогло пропутешествовать между двумя горизонтами и уравновесить горячие и холодные зоны, образовавшиеся во время Большого взрыва, установив то тепловое равновесие, которое мы видим сейчас.
С научной точки зрения одинаковая температура фонового излучения является аномалией. Объяснить ее можно было бы признанием того, что скорость света не постоянна. Но даже в этом случае мы все равно бессильны перед вопросом: почему?
3. Ультра-энергетические космические лучи
Вот уже более десяти лет физики в Японии наблюдают космические лучи, которые не должны существовать. Космические лучи — это частицы, которые путешествуют во Вселенной со скоростью близкой к скорости света. Некоторые космические лучи приходят на Землю в результате насильственных событий, таких как взрыв сверхновой. Но мы ничего не знаем о происхождении высокоэнергетических частиц, наблюдаемых в природе. И даже это еще не настоящая тайна.
Когда частицы космических лучей перемещаются в пространстве, они теряют энергию при столкновении с фотонами низкого уровня энергии, например, из космического микроволнового фонового излучения. Однако в Токийском университете обнаружили космические лучи с очень высокой энергией. Теоретически они могли появиться только из нашей галактики, но найти источник этих космических лучей в нашей галактике астрономы не могут.
4. Феномен гомеопатии
Мадлен Эннис (Madeleine Ennis), фармаколог из Королевского университета Белфаста — настоящее бедствие для гомеопатии. Она выступила против заявлений гомеопатов о том, что химическое средство может быть разбавлено до такой степени, что образец не будет содержать практически ничего, кроме воды, и в то же время обладать исцеляющей силой. Эннис решила раз и навсегда доказать, что гомеопатия является просто болтовней.
В своей последней работе она описывает, как ее группа в четырех разных лабораториях исследовала воздействие ультра-разбавленных растворов гистамина на белые кровяные тельца, участвующие в воспалении. К удивлению ученых выяснилось, что гомеопатические растворы (разведенные до такой степени, что, по всей видимости, не содержали даже одной молекулы гистамина), работали так же, как и гистамин.
До этих экспериментов ни одно гомеопатическое средство никогда не срабатывало в клинических испытаниях. Но белфастское исследование свидетельствует о том, что все-таки что-то происходит. «Мы, — говорит Эннис, — не может объяснить наши находки и сообщаем о них для поощрения других к расследованию этого явления».
Если результаты окажутся реальными, считает она, то последствия могут быть весьма существенными: нам, возможно, придется переписывать физику и химию.
5. Темная материя
Возьмите наше самое лучшее знание о гравитации, примените его к вращению галактик, и вы сразу же обнаружите проблему: согласно нашему знанию, галактики должны распадаться. Галактическая материя вращается вокруг центральной точки, поскольку ее гравитационное притяжение создает центростремительные силы. Но для создания наблюдаемого вращения в галактиках не хватает массы.
Вера Рубин (Vera Rubin), астроном из отдела земного магнетизма института Карнеги в Вашингтоне, заметила эту аномалию в конце семидесятых годов прошлого века. Лучший ответ, которые смогли дать физики, заключался в предположении, что во Вселенной имеется больше вещества, чем мы можем наблюдать. Проблема заключалась в том, что никто не мог объяснить, чем является эта «темная материя».
Объяснить ее ученые не могут до сих пор, и это неприятный пробел в нашем понимании. Астрономические наблюдения свидетельствуют о том, что темная материя должна составлять примерно 90% от массы Вселенной, и все же мы поразительно невежественны в отношении того, что это за 90%.
6. Жизнь на Марсе
20 июля 1976 года. Гилберт Левин (Gilbert Levin) сидит на самом краешке своего кресла. На расстоянии миллионов километров от него, на Марсе, спускаемый космический аппарат «Викинг» взял образцы почвы. Аппаратура Левина смешала их с веществом, содержащим углерод-14. Ученые, участвующие в эксперименте, считают, что если в почве обнаружатся выбросы метана, содержащие углерод-14, то на Марсе должна быть жизнь.
Анализаторы «Викинга» дают положительный результат. Нечто поглощает питательные вещества, преобразовывает их, а затем выделяет газ, содержащий углерод-14. Но почему же нет праздника?
Потому что другой анализатор, предназначенный для определения органических молекул, являющихся необходимыми признаками жизни, ничего не нашел. Ученые состорожничали и объявили открытия «Викинга» ложноположительными. Но так ли это?
Результаты, переданные с последнего космического аппарата НАСА, показывают, что в прошлом поверхность Марса почти наверняка содержала воду и потому была благоприятна для жизни. Существуют и другие доказательства. «Каждый полет на Марс, — говорит Гилберт Левин, — предоставляет данные, подтверждающие мое заключение. Ни одно из них ему не противоречит».
Левин отстаивает свои взгляды уже не в одиночку. Джо Миллер (Joe Miller), микробиолог из Университета Южной Калифорнии в Лос-Анджелесе, проанализировал данные заново и считает, что выбросы демонстрируют признаки циркадного цикла. А это с высокой долей вероятности предполагает наличие жизни. Правы ли эти ученые — пока неизвестно.
7. Тетранейтроны
Четыре года назад были обнаружены шесть частиц, которые не должны были существовать. Их назвали тетранейтронами — четыре нейтрона, которые находятся в связи, игнорирующей законы физики.
Группа ученых из Кана под руководством Франсиско Мигеля Маркеса (Francisco Miguel Marquès) выстреливала ядра бериллия в небольшую углеродную цель и анализировала их траектории с помощью детекторов. Ученые ожидали увидеть, что четыре разных нейтрона попадут в разные детекторы. Вместо этого они обнаружили только одну вспышку света в одном детекторе.
Энергия этой вспышки показала, что все четыре нейтрона попали в один и тот же детектор. Возможно, это просто совпадение, и четыре нейтрона случайно попали в одно и то же место в одно и то же время. Но это до смешного маловероятно.
Вместе с тем, такое поведение не маловероятно для тетранейтронов. Правда, некоторые могут возразить, что согласно стандартной модели физики элементарных частиц, тетранейтроны просто не могут существовать. Ведь по принципу Паули, в одной системе не существует даже двух протонов или нейтронов, которые могли бы обладать одинаковыми квантовыми свойствами. Удерживающая их вместе ядерная сила такова, что не может удержать даже два одиночных нейтрона, не говоря о четырех.
Маркес и его группа были настолько ошеломлены полученными результатами, что «похоронили» эти данные в научном труде, который гласил о некой вероятности открытия тетранейтронов в будущем. Ведь если начать менять законы физики, чтобы обосновать связь четырех нейтронов, возникнет хаос.
Признание существования тетранейтронов означало бы, что сочетание элементов, образовавшихся после Большого взрыва, не согласуется с тем, что мы сейчас наблюдаем. И, что еще хуже, сформированные элементы становятся слишком тяжелыми для космоса. «Вероятно, Вселенная сколлапсировала бы прежде, чем стала расширяться», — говорит Наталья Тимофеюк (Natalia Timofeyuk), теоретик из университета Суррей в Гилфорде, Великобритания.
Вместе с тем, имеются и другие доказательства, говорящие в пользу того, что материя может состоять из многочисленных нейтронов. Это — нейтронные звезды. Они содержат огромное количество связанных нейтронов, и это означает, что когда нейтроны собираются в массы, в действие вступают все еще необъяснимые для нас силы.
8. Аномалия Pioneer
В 1972 американцами был запущен космический аппарат Pioneer-10. На его борту находилось послание внеземным цивилизациям — табличка с изображениями мужчины, женщины и схемы расположения Земли в космосе. Год спустя вслед за ним отправился Pioneer-11. К настоящему времени оба аппарата уже должны были находиться в дальнем космосе. Однако необычным образом их траектории сильно отклонились от расчетных.
Что-то начало их тянуть (или толкать), в результате чего они начали двигаться с ускорением. Оно было крошечным — меньше нанометра в секунду, что эквивалентно одной десятимиллиардной доли гравитации на поверхности Земли. Но этого оказалось достаточно, чтобы сместить Pioneer-10 с его траектории на 400 000 километров.
С Pioneer-11 НАСА потеряла связь в 1995 году, но до того момента он отклонялся от траектории точно так же, как и его предшественник. Чем это было вызвано? Никто не знает.
Некоторые из возможных объяснений уже были отвергнуты, в том числе программные ошибки, солнечный ветер и утечки топлива. Если причиной явился некий гравитационный эффект, то мы об этом ничего не знаем. Физики находятся просто в растерянности.
9. Темная энергия
Это одна из самых известных и наиболее трудноразрешимых проблем физики. В 1998 году астрономы обнаружили, что Вселенная расширяется со все большей скоростью. До этого считалось, что после Большого взрыва расширение Вселенной замедляется.
Разумного объяснения этому открытию ученые до сих пор не нашли. Одно из предположений — за это явление ответственно некое свойство пустого пространства. Космологи назвали его темной энергией. Но все попытки идентифицировать ее потерпели неудачу.
10. Десятая планета
Если вы отправитесь в путешествие к самому краю Солнечной системы, в холодную зону пространства за Плутоном, то увидите нечто странное. После прохождения пояса Койпера — области космоса, изобилующей ледяными скалами, — вы внезапно увидите пустое пространство.
Астрономы называют эту границу скалой Койпера, так как после нее плотность космического каменного пояса резко уменьшается. Что является причиной? Единственным ответом на это может быть наличие десятой планеты в нашей Солнечной системе. Причем, чтобы так очистить пространство от мусора, она должна быть такой же массивной как Земля или Марс.
Но, хоть расчеты и показывают, что такое тело могло стать причиной существования пояса Койпера, никто и никогда не видел эту легендарную десятую планету.
11. Космический сигнал WOW
Он продолжался 37 секунд и пришел из космоса. 15 августа 1977 года на распечатке радиотелескопа в штате Делавэр самописцы начертили: WOW. И двадцать восемь лет спустя никто не знает, что было причиной этого сигнала.
Импульсы пришли из созвездия Стрельца на частоте около 1420 МГц. Передачи в этом диапазоне запрещены международным соглашением. Природные источники излучения, такие как термические выбросы планет, охватывают гораздо более широкий диапазон частот. Что же явилось причиной излучения этих импульсов? Ответа до сих пор нет.
Ближайшая к нам звезда в этом направлении находится на расстоянии 220 световых лет. Если сигнал пришел оттуда, то это должно быть либо огромным астрономическим событием, либо развитой внеземной цивилизацией с удивительно мощным передатчиком.
Все последующие наблюдения на том же участке неба ни к чему не привели. Сигнала подобного WOW больше не зарегистрировано.
12. Такие непостоянные постоянные
В 1997 году астроном Джон Уэбб (John Webb) и его группа из университета Нового Южного Уэльса в Сиднее проанализировали свет, приходящий на Землю от далеких квазаров. В своем путешествии длительностью в 12 миллиардов лет свет проходит через межзвездные облака, состоящие из металлов, таких как железо, никель и хром. Исследователи обнаружили, что эти атомы поглощают фотоны света квазара, однако совсем не те, что ожидалось.
Единственное более-менее разумное объяснение этому явлению состоит в том, что физическая постоянная, называемая постоянной тонкой структуры, или альфой, имеет другую величину при прохождения света через облака.
Но это ересь! Альфа является чрезвычайно важной постоянной, определяющей, как свет взаимодействует с материей, и она не должна изменяться! Ее значение, среди прочего, зависит от заряда электрона, скорости света и постоянной Планка. Возможно ли, чтобы какие-то из этих параметров действительно изменились?!
Никто из физиков не хотел верить в правильность измерений. Уэбб и его группа в течение многих лет пытались найти ошибки в своих результатах. Но им до сих пор это не удалось.
Результаты Уэбба — не единственные, подтверждающие, что в нашем понимании альфы что-то не так. Недавний анализ единственно известного природного ядерного реактора, действовавшего почти 2 миллиарда лет тому назад там, где в настоящее время находится Окло в Габоне, также говорит о том, что во взаимодействии света с материей что-то изменилось.
Пропорция определенных радиоактивных изотопов, выработанных в таком реакторе, зависит от альфы, и поэтому анализ продуктов деления, сохранившихся в почве Окло, дает возможность определить значение постоянной во время их образования.
Используя этот метод, Стив Ламорей (Steve Lamoreaux) и его коллеги из Лос-Аламосской национальной лаборатории в Нью-Мексико предположили, что с момента действия в Окло альфа уменьшилась более чем на 4%. И это означает, что наши представления о постоянных может оказаться неверным.
13. Низкотемпературный ядерный синтез (НТС)
После шестнадцатилетнего отсутствия он вернулся. Хотя, на самом деле НТС никогда и не исчезал. Начиная с 1989 года, лаборатории ВМФ США провели более 200 экспериментов, призванных выяснить, могут ли ядерные реакции при комнатной температуре генерировать больше энергии, чем потреблять (считается, что это возможно только внутри звезд).
Управляемый ядерный синтез решил бы многие мировые энергетические проблемы. Неудивительно, что Министерство энергетики США так в нем заинтересовано. В декабре прошлого года после длительного рассмотрения всех доказательств, оно заявило, что открыто для предложений по новым НТС экспериментам.
Это довольно крутой поворот. Пятнадцать лет назад это же самое министерство заключило, что первоначальные результаты по НТС, полученные Мартином Флейшманом (Martin Fleischmann) и Стэнли Понсом ( Stanley Pons) из университета штата Юта и торжественно представленные на пресс-конференции в 1989 году, невозможно подтвердить, и таким образом они, вероятно, являются ложными.
Основной принцип НТС заключается в том, что погружение электродов палладия в тяжелую воду (в которой кислород соединен с изотопом тяжелого водорода) может освободить большое количество энергии. Загвоздка состоит в том, что все общепризнанные научные теории считают, что ядерный синтез при комнатной температуре невозможен.

Newsland

@темы: Разное

---

15.10.2009 в 06:14

Пишет  Nosema:

Тихо, вполшепота, думаю про все те истории, в которых герой, чтобы обмануть своего врага, делал человечка из глины - и человечек бормотал что-то до тех пор, пока не высыхал; герой к тому времени был уже далеко.. Тихо, вполшепота, думаю, кто еще был в райском саду, кроме бога; что, высыхая, бормотал Адам - глиняный; по образу и подобию; только, наверное, не совпадал размер.. Тихо, вполшепота, думаю: когда Адам перестал говорить, бог был уже далеко, и те, кто обыскивал сад, выбросили Адама из сада.
Там было не так много яблок, но достаточно пчел..

@темы: Цитаты

---

14.10.2009 в 23:36

Пишет  Ланиста:

Прико-ольно...

Воспитание детей Выживанием: Первые плоды

По ссылке любопытственная статья-отчет о том, как мужик ("черный археолог" судя по всему) вывозил в леса сына, пятилетнего. Поход-автономка, вдвоечка.

@темы: Интересности, Рассказ

---

М-мать! Какие рожи и в одном фильме! Надо!

14.10.2009 в 19:47

Пишет  Император Галактики:

Кажется мой внутренний подросток восторженно вопит и сучит ногами!

@темы: Видео, Кино

---

Классная подборка..

14.10.2009 в 18:17

Пишет  Daylighter:

Диагноз, ять.
Проглядела мельком странички сообщества, вроде ничего подобного не обнаружила.

И так. Вы слишком много читаете Пратчетта если...

...Гуляя по библиотеке, Вы помечаете мелом когда, откуда и куда Вы проходили...

...Очень настороженно относитесь к людям с по-настоящему выразительными синими глазами.

...Когда вы знаете, что боги не просто глухи к вам, а на самом деле глухи, и при этом ещё слепы, глупы и иногда шепелявы.

... у Вас над дверью висит подкова, при этом на вопрос: «На счастье? » отвечаете: «От горя... »

... видя ёжика Вы краснеете и поспешно отворачиваетесь...

... уступаете в транспорте место старушкам, но не из врождённой вежливости, а из опасения, что эти самые старушки - ведьмы...

... падаете в обморок, увидев как к белой лошади подходит всадник тощего телосложения в чёрном...

... время от времени посылаете знакомым письма следующего содержания «ОООиииОООиииОООиии»...

Когда вам все время слышится, что кто-то рядом с вами бросает игральные кости.

Когда кто-то рассуждает о теории хаоса, вы сразу вспоминайте Квантовую Бабочку, которая сначала делает крыльями «так», а потом еще «вот так»...

Делаете цитатник карманного формата - чтобы монно было таскать его везде.

... говорите следующую фразу так: «ТОЛЬКО ПИСКНИ!..»

... Если вы считаете, что богов на Земле что грязи, и все они живут на высоком шпиле, называемые Корью челюсти.

Вы упорно пытаетесь всучить библиотекарю банан и страшно удивляетесь когда в ответ слышите вместо благодарного «Ууук!»: Зачем мне этот банан?

... когда больно, вы кричите «Твоя жена - форменная корова».

... держите Кама-Сутру и все остальные книги аналогичного содержания в ванне со льдом.

Когда в «Новостях» показывают митинги и прочие стихийные бедствия, высматриваете продавцов сосисок.

Гордитесь тем, что ваш кот - настоящий.

У Шекспира ищете скрытые цитаты из ТП.

Тщательно приносите дары Ги-Гиене.

Используете для пущей экспрессивности много значков, смутно похожих на изображение мочащегося пса.

Если видите, что кто-то ест черепаховый суп, обвиняете его в святотатстве.

Никогда не произносите фраз типа «я скорее умру, чем покорюсь тебе».

Не можете видеть перевернутой ни одну черепаху - даже игрушечную!

Стараетесь не покупать хлеб в магазине, где продавец невысокого роста и крепко сложен.

По ночам стараетесь не приближаться к одиноким девушкам, опасаясь быть сбитым с ног оборотнем.

Видя на улице мачо, затянутого в кожу зовете его «кис-кис-кис».

Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечаете высокой фигуры в черном, честно-честно, вы не видите никого выше вас.

Вы уговариваете людей с аквафобией полетать на линзе над морем.

Открываете фотоаппарат, чтобы подловить, наконец, демона, рисующего фото.

... дико хохочите при виде трёх холмов, средний из которых выше двух соседних.

... видя любую полную девушку, уверены, что она - оперная певица.

... даже в разговоре с преподавателем истории вместо «инквизиция» говорите «святая квизиция».

... Время от времени напеваете «Хай-хо, хай-хо...»

... у очень низких и хлипких милиционеров просите удостоверение, что они - люди.

... находите у своей жены черты характера Маграт, Гиты, Эсмеральды... и Хэвлока (во время ссор).

... считаете, что беспробудное пьянство - лучший вариант карьерного роста.

... боитесь, что хулиганы оторвут вам пирожок с корочкой, содержащий изюм.

... у вас есть дядя Освальд.

... ваш ребёнок называет высоких людей шкилетами.

... считаете, что, если бы вы были гномом, то чаще занимались бы сексом.

... считаете, что вполне могли бы съесть крысу, но ТОЛЬКО с кетчупом.

... увидев на пляже красивую девушку в бикини, мысленно прикидываете, сколько слоёв кольчуги у неё под купальником и почему она сбрила бороду.

... знаете где живёт Джимкин Пивомес, и даже иногда покупаете у него бутылочку-другую.

... пробовали жевать книги.

... можете кого-угодно, а вот с ёжиком - прокол.

... постоянно предупреждаете себя, что деревья говорить не могут.

... догадываетесь, кто разбил ваше стекло.

... никогда и ни при каких обстоятельствах никого не называете Госпожой (с Большой Буквы).

... находясь в церкви, с содроганием сердца ищете госпожу Торт.

... хотя бы раз в жизни испытывали нурд.

... знаете, каковы на вкус анти-макароны с соусом ухты-ухты.

... надеетесь получить связку хороших сосисок от Санта-Хрякуса.

... с очень большой недоверчивостью следите за тележками и маленькими шариками с достопримечательностями города.

... никогда не пинаете в зад дикобраза.

... недоверчиво относитесь к дельфинам.

... уверены, что в ковре тоже есть жизнь.

... знаете, как себя вести, если высокий худощавый тип говорит вам "ВОДИ ОСТОРОЖНО".

... надеетесь когда-нибудь собрать Серебряную Орду.

... вам бы хотелось быть одним из Других Четырех Всадников.

... можете путешествовать на один доллар в день, причем на один и тот же доллар.

... всегда правильно поете песню о золоте, не путая куплеты с припевом.

... дарите своей девушке ууграа.

... ваша жена - форменная корова.

... на экзамене по сопромату вам предложили написать стих о железе.

... ваш меховой воротник обожает нугу.

... рисуете на стенах стилизованное изображение черепашки.

... обращаетесь в Гильдию белошвеек даже если ваша одежда в идеальном состоянии.

... если самое страшное оскорбление для вас - быть убитым плохо одетым человеком.

... отказываетесь признавать реальность второго полушария.

... не чините то, что не сломано.

... в безвыходной ситуации начинаете заниматься Этим.

... вас пятьдесят шесть раз приучали к горшку.

... на раскачивающейся люстре вы чувствуете себя великолепно.

... вас достало ходить в кольчужных штанах, и хочется одеть мини.

... в любой момент с закрытыми глазами без запинки можете назвать хотя бы десять завсегдатаев форума.

... Вы хотите поставить в прихожей часы без стрелок. Или с маятником в виде косы. Или с одной-единственной стрелкой, которая делает один-единственный оборот...

Вы нисколько не удивитесь, если услышите, как дворняга попросит кусочек печенья.

Считаете что болотные дракончики - очень удобная зажигалка.

В кафе заказываете Клатчский кофе и сосиски по Достаблевски.

Вы опасаетесь, что Дамы и Господа таки выберутся из Стоунхеджа.

Вы избегаете произносить вслух цифру... ну... ту самую... которая ещё равняется девять минус один или пять плюс три.

Вы долго пытаетесь застать врасплох бабушкин сундук в тот момент, когда он будет выпускать ноги.

Заказав выпивку в баре, вы тайком суете в стакан ложку - растворится или нет.

Вы время от времени предпринимаете попытки заимствовать разум собственной собаки.

Вы всегда смотрите на верблюдов с нескрываемым уважением.

В составах лекарств ищите сушеных лягушек.

Вы шокируете окружающих странными песнями про ёжиков и посохи.

Называете ректора аркканцлером.

Считаете, что учитесь в Незримом университете.

Удивляетесь, что библиотеке нет обезь... орангутана.

Пытаетесь найти аудиторию 3Б.

Думаете, что слово «волшебник »пишется через «а».

Смеётесь над теми, кто пытается вас убедить, что Земля круглая.

Всегда осторожно ведёте машину, потому что знаете, что можете случайно свалиться за Край.

Называете свой город Анк-Морпорком...
...и очень быстро бегаете...

Не боитесь носить грязное белье, т.к. думаете, что Вы - ведьма и знаете день, в который умрете.

Нервно вздрагиваете, если на глаза вам попались песочные часы, и при этом стараетесь найти на них свое имя.

Торчите целыми днями и ночами на неком сайте, в ожидании новых переводов :-)

Если не верите, что в нормальной реке можно утонуть.

Если вы думаете, что уж вы-то знаете, как правильно расшифровывается сокращение «т. п.».

Опасаетесь идти в библиотеку, не прихватив с собой банан, или, в крайнем случае, пакетик жареного арахиса.

Предпочитаете заказывать услуги убийц, воров, шантажистов и прочих представителей важных городских профессий заранее.

Если ваша знакомая говорит, что хочет пойти на швейную фабрику работать, вы смущенно краснеете.

Спрашиваете у грабителя: «А расписка?»

Обходите стороной высоких худых людей с синими глазами и маленьких незаметных девочек.

Думаете, что волш... то есть учёные вашего мира не должны и, наверное, никогда не... ну... вы понимаете...

Вам кажется, что у любого взрослого орангутанга есть музыкальное образование.

Вы уверены, что всего времён года - восемь и цветов в спектре тоже восемь.

Верите в магическую силу Музыки Рока.

Кто-нибудь издаёт вопль: «Ааргх!», а Ваша реакция более чем неадекватна.

Вы стоите у клетки с мирно уукающим орангутангом, а затем выдаёте: «Да, погода и в самом деле чудесная!»

На улицах Вы осматриваете сотрудников правоохранительных органов на предмет их разительного сходства с русскими царями и императорами.

... если вы легкой походкой обгоняете свет

... если вы, рассказывая детям сказки, употребляете такие слова и выражения как "выпотрошенный" и "усекновение всех членов"

... если вы никогда не покупаете пиво, а берете его напрокат (и возвращаете в той же емкости)

... если вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями

Когда словосочетание "смертельная усталость" становится для вас больше, чем просто фигурой речи.

Когда словосочетание "старая с косой" вызывает у вас ассоциацию не о смерти, а о пожилой женщины - крестьянке.

Кагда в форумах, пастах и личных письмах строга саблюдаете арфаграфию и праваписание, а в канце абизательно упаминаете некаево «пыс»-а.

Если получаете письмо, написанное только заглавными буквами, вы думаете, что это от самого Смерти.

Считаете, что можете считать лучше при низких, очень низких температурах.

Когда вы смотрите на афишу нового фильма, непроизвольно ищите упоминание об участии 1000 слонов...

Во время просмотра фильма в кинотеатре, вы понимаете, что не плохо бы зайти в "Реберный дом Харги".

Когда вы набираете текст с включённым индикатором Caps Lock, то чувствуете себя Смертью.

Интерьер вашей комнаты выдержан в октариновых тонах.

Считаете, что в составе настоящего пирога должен быть песок.

Вы больше не употребляете слово «психология», заменив его на «головологию».

Видя метлу, Вы уверены, что это - замаскированный посох, особенно если где-то рядом ходит маленькая девочка.

Кто еще что может добавить к списку?)

@темы: Книги, Цитаты

---

14.10.2009 в 14:55

Пишет  Hell Writer:

газебооооо
ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я использую меч, чтобы определить добро в нем!
ED: Бесполезно, Эрик. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, бля, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нахуй.
Только нахуя? Это, блядь, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

справка

Gazebo (Газебо) — это архитектурный термин, обозначает смотровую площадку, беседку с красивым видом, обычно стоит в саду, парке. Русскоязычный термин — бельведер или беседка.

@темы: Разное, Рассказ

---

14.10.2009 в 12:16

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

)

@темы: Рисунки