Киношное..

Не, поглядеть с утречка обе части "Истории игрушек", да еще в 3Д - это душевненько )). Слава Пиксару, и все такое )).

@темы: Кино

---

05.10.2009 в 14:04

Пишет  Итицкая сила!:

Про статистику, порвало:
С точки зрения статистики, у каждого человека одно яйцо и одна сиська.
Буду использовать теперь в аргументах ))

@темы: Цитаты

---

Киношное..

Вот блин, в кино "Toy story" показывают, а я и не заметил. Надо исправляться.

@темы: Кино, Мысли вслух

---

03.10.2009 в 23:23

Пишет  Тихе:

Интересное
Десять книг, которые взорвали мозг

1"Органон" Аристотель 4 век до н.э.
Аристотель дал человечеству мощнейший инструмент получения знаний, разработал логику, понятийный аппарат и стиль научного мышления

2. "Начала" Евклид 3 век до н.э.
Образцовый математический трактат, 2 тысячи лет остававшийся базовым учебником геометрии

3. "Рассуждение о методе, чтобы верно направлять свой разум и отыскивать истину в науках" Рене Декарт 1637
Разработал современную математическую символику, геометрию с системой координат, методы решения уравнений, начала оптики, теорию рефлексов. Дал начало современной эмпирической науке.

4. "Беседы и математические доказательства, касающиеся двух новых отраслей науки" Галилео Галилей 1638
Главная идея - у природы есть законы, которые можно описать языком математики, изложены открытые им принципы механики и начал научную революцию, покончив с умозрительной физикой Аристотеля.

5."Математические начала натуральной философии" Исаак Ньютон 1686
Создал понятийный аппарат современной физики, вывел закон всемирного тяготения и другие законы механики, описал их с помощью движения небесных тел.

6. "Система природы" Карл Линней 1735
Книга, внесшая строгий порядок в хаос природных форм, выдержала тринадцать изданий ещё при жизни автора. Линней дал всем живым существам латинские названия сообразно роду и виду. Именно он назвал человека гордым именем Хомо Сапиенс и он же отнес нас к отряду приматов.

7. "Происхождение видов путем естественного отбора" Чарльз Дарвин, 1859
Теория эволюции стала фундаментом современной биологии."Человек происходит от Дарвина, - сказал кто-то, оценивая влияние происхождения видов на умы последующих поколений, научившихся видеть мир эволюционирующим.

8. "Капитал" Карл Маркс, 1867
Создал науку, способную взорвать общество изнутри. Его экономика и социология не просто описывали реальность, а разоблачали и создавали условия для её изменения.

9. "Толкование сновидений" Зигмунд Фрейд 1900
Век войн и прочих всплесков массового безумия открылся книгой о бессознательном, сделавшей психологию самой модной и скандальной наукой. Влияние Фрейда вышло далеко за рамки психологии, с тех пор как он высказал идею о том, что сновидения - это зашифрованные фильмы, в которых мы втайне от самих себя испорлняем свои запретные желания.

10. "Кибернетика, или Управление и связь в животном и машине" Норберт Винер. 1948
Винер создал науку об информации, рассматривая её как одну из базовых категорий мироустройства наряду с энергией и материей. Во многом благодаря влиянию его Кибернетики мы спустя полвека не мыслим жизни без информационных технологий и увлекаемся киберпанком

(с)из Русского репортера

@темы: Интересности

---

04.10.2009 в 01:49

Пишет  МэйЛу:

Щёки и ладони идола жрец подкрашивает соком марены. Туземцы любят своего идола и восхищаются, приносят плоды хлебного дерева и танцуют древний танец Луны. Идол от слепого обожания устал, он хочет чтобы в нём увидели личность, а уж потом поклонялись. Он капризничает, портит погоду и урожай.
Люди думают, что обидели божество невниманием, громче поют хвалебные песни, больше приносят плодов, и водят хороводы до полного изнеможения...

@темы: Цитаты

---

Рождение новой религии от Гугля, хех..

03.10.2009 в 22:29

Пишет  Tagra:

Google объявляет об открытии программы Google Afterlife: жизнь после жизни
А вообщем то было бы неплохо.

@темы: Видео, Разное

---

Просто чудесные фотки середины 20-го, хех..

Мюнхен, 30 сентября 1938

Семьдесят один год назад главы четырех держав подписали в столице Баварии известное соглашение. Давайте (с признательностью к Life и Бундесархиву) взглянем на действующих лиц и кое-какие декорации.

lord-k.livejournal.com/1199481.html

@темы: Разное, Ссылки, Фото

---

Сильно Гюнтер отжигает, хех..

Зашел час назад в "Весну" - магазин через дорогу. Возле "кодаковского" отдела с фотоуслугами мается безнадежный иностранец. Девочка в отделе его не понимает - английского не знает напрочь. Я шел для мамы фотопленку со щенками проявлять.

Девочка ко мне:

- Может быть вы по английски говорите? Переведите, что он говорит...

Я, обращаясь к мужику: - Шпрехен зи Дойч?
- Но-но! Но-но, ду ю спик инглиш?
- Найн. Их шпрехе нур Дойч. (вспомнив простейшее) Вот из ю кантри фром?
- Португалие.
И тут мужик, горько вздохнув, выдает абсолютно невозможное (впрочем, возможное - у меня поверх футболки католический крестик): - Латина лингва диктате ту?
(я, охуев) - Эго латина диктате эст.
- Фактум воло <чего-то там фотопленка на английском> пактум омнио.
- Бене!

Бля. Первый раз в жизни поговорил с человеком на латыни - пусть и на дурацкой, но вот поняли всё - перемежая знакомыми мне английскими словами. Оказалось, что дядька священник и приехал в наш Питерский Нотр-Дам де Лурд, зачем я так и не выяснил. Ему всего-навсего пленку надо было купить в trignita или около того кадров.

Единственный раз в жизни пригодилось мое хобби по отношению к древним языкам, хоть и коряво - кое-что помню. А когда дяденьке купили все что нужно, я сделал "маленькую зигу"™ и сказал "Вале", он поднял кулак в стиле "рот фронт", хмыкнул и ответил "Аве Цезарь" - оба начали ржать. Продавщица нифига не поняла - два дебила.

Остается ждать, когда на улицах Питера заговорят на древнескандинавском (который я упорно учу) или на готском (на котором я могу пару слов связать, спасибо учебнику М. М.Гухман).

gunter-spb.livejournal.com/

@темы: Интересности, Разное

---

Непоседа-2

Это был явно не тот караван, про который упоминал Зуа Хамид. Судя по грузу, шел он не во владения Маркеля, а в Дахриан. На грузовых верблюдов были навьючены тюки с льняными тканями, которые в Самаршане ценили, но производить не умели, деревянные короба с клеймами гномьих мастеров (гномы не раз пытались обосноваться в Самаршане, но рыть шахты в песке так и не научились), травяные плетенки, скрывающие в себе эльфийские диковины (эльфы в Самаршане тоже не селились, после того, как обнаружили, что эльф-лучник сидящий на пальме, вызывает у окружающих не трепет и уважение, а гомерический хохот).

(с) Лукьяненко

@темы: Цитаты

---

03.10.2009 в 08:05

Пишет  Disprein:

Двери моего дома всегда открыты для тебя. Можешь уйти, когда пожелаешь.

@темы: Цитаты

---

03.10.2009 в 11:42

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Сексуальные традиции на Руси
Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.
Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?
Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.
Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.

далее

Древнейшие вакханалии
Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.
У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.
Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же».
Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.
«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.
Сексуальные запреты
Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной или вещевой компенсации за бездевственность.
Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности — прямая обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической — во время прыжков и подскоков оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой, хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов — народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить.
Сатанинские страсти
Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке.
Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким».
Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло только соитие ради зачатия.
Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) — не более одного акта.
Ввели запрет на позицию «стоя» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни.
Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, — брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом».
Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?»
Сиськастая Россия
Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.
Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех — когда ноги вверх, а опустил — Господь простил.
Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково — старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше.
До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах.
Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 — 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).
Бесовской разгул
По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке — «простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви».
Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя-четырьмя представителями противоположного пола.
Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники — главные виновники проникновения на Русь содомского греха (гомосексуализм). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).
На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них — сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли — от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.
Женский приход
Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные — для мужчин и женщин.
Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что процветает и в наши дни…

@темы: Разное

---

Бездна

- Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини…
……………………………………………………..
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял…
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
……………………………………………
- Привет
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!

@темы: Жизненное

---

Новые технологии, хех..

Звонить себе на мобилу через скайп, чтобы узнать, какая мелодия на ней играет

@темы: Мысли вслух

---

Типа, тест..

И с какого боку такая банальщина претендует на доскональность?

Поздравляем! В этом диктанте вы допустили НИ ОДНОЙ

ошибки! Столь доскональное знание русского языка выдаёт в вас профессионала.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

01.10.2009 в 00:03

Пишет  Hell Writer:

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

взял с лурка.

@темы: Разное

---

Красиво вышло..

30.09.2009 в 22:57

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Альтернативная история
- Все, камрад, тарантайку починил, связь наладил, пора валить!
- Ну а с этими что делать будем, с дикарями? Жалко ж их. В такой дыре они фиг знает когда ликтричества дождутся. Если дождутся, в чем я тоже сомневаюсь, потому что по-моему они быстрей себя истребят, а остальные от болезней перемрут к чертовой матери.
- Ну всех дикарей не спасешь, забей!
- Да, но эти мииилые. Посмотри, какие глазки... ну если парные. Посмотри какие ушки! Да нет, не у той, с железками внутри, там ее на что-то инициировали... дважды... с обеих сторон... и в нос тоже. Ох.
- Блин, ну если так жалко, то объясни им чо как, ждите мол, ведите себя прилично, и все будет пучком.
- Хорошо тебе советы давать, стратег хренов. Что ж они поймут-то? Дикари ведь.
- А ты объясни на пальцах, чтоб поняли. Поймай одного, загрузи матрицу, выпусти назад, делов-то!
- Так он после матрицы того... светиться ж будет вокруг башки, ты у них черепушку смотрел? Тоненькая совсем, никакие матрицы не скроешь... и воду отталкивать начнет, как обычно при гормональном стрессе, ты ж помнишь последний эксперимент? Да и вообще он странный будет чуток. Порешат они такого нафиг, точно тебе говорю.
- Вот дебил, так и используй этот факт тоже, для повышения доверия. Смотри: учишь его самому тупому: не убий, не укради, не распространяй ЗППП, пока не придумаете как предохраняться и лечиться. Тьфу, то есть не возжелай жены ближнего, во. Не прелюбодействуй, так даже лучше. Чего там еще? Мясо тухлое жрут, авитаминозом в конце весны страдают? Ну там придумай чего для этого. Пусть весной за травкой топают. Только не вздумай объяснять что к чему, ты даже с матрицей им мозг свернешь.
- Ну ок, а что будем делать с этой их инициацией? Они ж ведь даже инструменты стерилизовать не умеют, я уже молчу про заживляющие линии. А судя по всему, без страданий и жертв им никак не верится.
- Хм. Ну кинь отдельно пару идеек в разные места, тем, которые самые продвинутые в инициации. Пусть отстригают что-нибудь безобидное. Волосы там, например...
- Так это не больно, не покатит!
- Ну блин. Уши. Кончик носа. Кончик... о, давай-ка другой кончик! Его хоть не видно. В общем, начинай, жалостливый ты наш, тебе на все про все неделя. Да, кинь-ка несколько матричных в разное время, а то мало ли что с одним случится. И чуток измени, чтоб не повторяли уж совсем одинаково. А в конце поясни - что ждите мол, ведите себя хорошо, и все будет пучком. Только про ликтричество не пытайся рассказывать... тоже не поймут. Скажи там попроще, неизвестно мол когда, но будет вам свет, тепло, щасте, все по понятиям и жрачки дохрена. Во. Может, и доживут тогда твои дикари до подключения ликтричества, почему нет?(с)

@темы: Рассказ

---

Птичка издевается...

29.09.2009 в 15:16

Пишет Дмитрий Медведев:

29.09.2009 в 02:38

Пишет Mad Lory:

@темы: Позитив, Рисунки

---

Садизм ))

30.09.2009 в 21:19

Пишет  Labyrinth:

@темы: Рисунки

---

Киношное..

Сцуко!!! УКУСИТЬ ЗОМБИ! Такого я еще не видел! Это же просто революция в жанре трэшняка-няка!! Ы-Ы!!!

Птичка плакает со смеху ))))). «»

П.С. "Dead snow"

УПД: Ы-Ы-Ы!!! Граната! Ы-ы!! ХИХ-хих-хих-хих-хих... не могу больше смеяться.. Ы-ы..


УПД2: Блондинчик еще Кочергина научит, как самого себя штопать )))
УПД2.5:Да и работа против ножа ничо так поставлена, двумя руками за вооруженную, как положено, Ы-Ы-ы-ы! Снегоход, мля! У-у-у.... За одно я понял глубинные принципы айкидо и СК, в бою против вооруженного ножом!!! Айкидоки учатся защищаться не от простых ударов... так, одиночными с бо-ольшим замахом бьют зомби!!!!!!!

П.С.: Я уж и не помню, когда так задыхался со смеху на просмотре фильма. Великолепное качество съемок, чудесный горно-снежный пейзаж, на котором сказочно смотрятся зомби-эсэсовцы и кровища, пачка ярких, запоминающихся приколов, суровые студенты-медики. Норвежцы очень знаково отожгли!

запись создана: 30.09.2009 в 13:39

@темы: Кино, Позитив

---

@темы: Рисунки