Боянчик ))

27.11.2008 в 23:38

Пишет  Антон Юрьевич:

Правильная карта Европы

@темы: Позитив, Рисунки, Стёб

---

(с) Vetertann

27.11.2008 в 06:45

Пишет  Дрема:

- А вообще, - сказал Маклауд, - Дела отлично. Бизнесом вот занялся.
- Каким?
- Кожевенные товары.
- И что, хорошо идет? – спросил Ахиллес.
- На рынке остался только я один, - довольно сказал горец.
- Как обычно, или хитростью?
- Обижаете!
- Льстим.
- Ну, ладно, есть хитрость. Я демпингую на стоимости сырья.
- Как?
Маклауд на всякий случай посмотрел по сторонам
- У меня этой шагрени, - сказал он, понизив голос, - Ну просто завались. И все задаром.

@темы: Цитаты

---

(с) Vetertann

27.11.2008 в 06:46

Пишет  Дрема:

- Но Авгия нам не засчитали, - сказал Иолай с сожалением.
- А что так?
- Геракл сжульничал.
- Реку направил, - понимающе сказала Черепаха, - Ну так это военная хитрость.
- Эээ…
-“Эээ”?
- Он ее не направлял.
- А как убрали?
- Авгий сам убрал.
Ахиллес уставился на Иолая во все глаза.
- Ну, ребята, вы и звери…
- Да он сам захотел!
- Ага, - сказала Черепаха саркастически, - Конечно. Умолял.
- Да чесслово!
- Верим-верим.
- Геракл уговорил!
- Ногами били, - предположил Ахиллес, - Как Немейского Льва.
Иолай обиженно надулся:
- Да ну вас.
- Нет, ну, правда?
- Не скажу, - мстительно сказал Иолай, - Потомкам передадим. Дальним.
- Думаешь, пригодится?
Иолай фыркнул.
- И это, - важно сказал он, - И то, как дохлым львом сводить бородавки.

@темы: Цитаты

---

(с) Vetertann

27.11.2008 в 06:46

Пишет  Дрема:

- Притчи, - сказала Черепаха, - Очень двусмысленны.
- Это источник мудрости.
- Если не вдумываться.
- Игры разума.
- Если своего нет.
- Так, - сказал Ахиллес.
Черепаха выжидающе посмотрела на него.
Ахиллес подумал и кратко изложил:
- Притча о лягушках в молоке. Одна взбила масло и спаслась, другая утонула.
- Утонула?
- Утонула.
- Лягушка?
- Ляг…Гм.
Ахиллес почесал в затылке.
- Притча о прутиках, которые по отдельности ломаются, а вместе – нет.
- А кто вчера веник сломал?
- Согласен, плохой пример.
- Еще?
- Притча о мальчике, который кричал “Волки”!
Черепаха вдруг подняла лапу.
- Погоди, я кое-кого позову.

***
Ахиллес печально смотрел куда-то в сторону.
Черепаха ехидно улыбалась.
- Ну а потом, - сказал Маугли, - Когда им надоело, я позвал стаю и мы отлично перекусили.

@темы: Цитаты

---

Н-да..

Наконец-то я увидел настоящий айкидошный спарринг по всем ихним правилам: техничное, по возможности, вежливое обсирание друг-друга на форуме.
Тут тебе и непричинение вреда себе и ближнему, и лучший бой - тот, который не случился, и, вообще, миром правит любовь...

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Бормор

(Это была чернильная ручка, и в кармане чернила немного размазались, теперь трудно разобрать)
-Как ты можешь есть яичницу?! Разве это не каннибализм?
-А что тут такого? Вы же как-то едите свинину.


П.С. Вот-вот. Не говорите мне про яйца и курицу, ибо теперь я знаю, куда послать ))))

@темы: Рисунки, Цитаты, Стёб

---

26.11.2008 в 02:30

Пишет  Антон Юрьевич:

День выборов
Виа Дивов и Хальдер. Кортнев исполняет:

Силища. А фильме песни действительно нет. А жаль, ничего криминального не увидел. Кроме действительно неприятного перехода на личности.

(Путин и Христос)

Сколько ни будет пройдено
Не забуду до смертного часа
Утренние глаза моей родины
Цвета парного мяса

Мысли долги, да руки коротки.
Чё-то хочется, а вот хренушки.
Да повсюду усы и бороды
С крошками родимого хлебушка.

Собрать бы те крошки в пригорошни
Да кинуть небесным ангелам,
Да крикнуть: "Спасите ребятушки,
Отмойте Россию набело!

Да побрейте Россию наголо,
да что ж вы такие наглые?
Чего вы молчите, ангелы?
Куда вы летите, ангелы?!"

Песни "Тату" истошные
Кеды в говно изношенные,
С утра уже угандошенные
Припадошные доминошники...

Немудрёный узор блевотины
На перроне где-нибудь в Битце
Я смотрю и думаю: "Вот оно,
за что стоит страдать и биться!

Это наше, родимое, вечное!
Это наше, любимое донельзя,
Огуречное, поперечное,
не сдающееся "Макдональдсам"!

Всё пока что хреново смотрится,
Но когда-нибудь всё устроится...
И за всё нам воздастся сторицей,
Конечно, воздастся сторицей!

Кто над нами не рыдал,
Пресвятая мамка Русь?
Хоть Господь мне дар и дал,
Описать я не берусь

Это горе без ума,
Эти прздники до слёз...
Против нас - орда и тьма!..
С нами - Путин и Христос!..

@темы: Песни

---

Я крутой раздариватель!!!!

Люди! Эльфы! Орки! И Т.Д.! Все в городе Владивостоке и окрестностях! Самой замечательной Птичкой в округе объявляется совершенно безвозмездная акция по подариванию любому, кто первый отпишется, всех-всех сезонов Сериала "ЗВЕЗДНЫЕ ВРАТА" !!!!!!!


!!!!!

!!!!!!!!!!!!! ВОТ !!!!

Потому, что мне, МЛЯ, эта ГХЫРНЯ на ГХЫР не нужна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Раз в жизни, Самое навороченное предложение

---

(с) Мое

Когда сбывается Мечта, Надежда - умирает...

УПД. Или лучше: сбывшаяся мечта убивает надежду... Надежду может убить только сбывшаяся мечта....

Блин. Так и так криво, а идея хорошая..

запись создана: 23.11.2008 в 17:55

@темы: Цитаты

---

Симпатичная история, хех

25.11.2008 в 18:06

Пишет  Jenious:

Интересная история, не знал.
wolf-kitses.livejournal.com/123925.html?style=m...

Про то, как жители Благовещенска обошлись с китайским населением этого города.

Особенно умилило, что китайцы всеми признавались как очень мирные и безответные люди. Ниче, за сотню лет переучились: цивилизация-с...

@темы: Разное

---

25.11.2008 в 00:46

Пишет  Модо:

Финансово-ржачное

23.11.2008 в 13:34

Пишет  Jenious:

Я обычно не вешаю ничего про кризис, но тут нашёл ТАКОЕ!
www.diary.ru/~katerina-0906/p54233083.htm?from=...

В 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300. В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопист кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для жопогрейки.

В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.

Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали...

(с)avanturist

Второй раз читаю, нимагу.

@темы: Разное

---

24.11.2008 в 18:34

Пишет  Лютрафобия:

08.07.2008 в 12:28

Пишет  ~Шаэра сера-Я~:

Правда жизни
Кошкость - почти все 169 признаков по порядку!

дальше!!!

@темы: Рисунки, Стёб

---

Прикольная идея

23.11.2008 в 17:22

Пишет  Tessterossa:

эх!!!

@темы: Рисунки, Стёб

---

Гы! Так просто не бывает )))

22.11.2008 в 19:47

Пишет  neo_rage:

Что такое электричество....

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

дальше о человеческой глупости

Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета www.uzo.ru/techdoc/page1703.html.
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...

Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом....
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится.. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить.
К соседу, говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?

P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец, садись.


P.P.S. Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас...

© не моё.

@темы: Разное, Стёб

---

Диалог: Беркут - Дорин.... (((((

- Хель, ответь, пожалуйста на тестик...
- О_о.... Э-э... А по роже?

(повтор 2 раза, с небольшими вариациями и все более офигевающими голосами с обоих сторон)

@темы: Мысли вслух, Цитаты, Я

---

Читаю книгу. Цитата. Фигею :)

В первой волне шли "Луни", с ракетами и ротор-бомбами. Через минуту следом подошла ударная группа "Беркутов". Раз за разом узкие треугольные тени срывались в пике, расходились, вновь забираясь вверх, и вновь ныряя к земле.

@темы: Позитив, Цитаты

---

20.11.2008 в 22:06

Пишет  Палпатин:

Кризис по-русски.

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы.

буква

@темы: Стёб

---

Еще часик-два снежочка, и завтра город встанет окончательно..

@темы: Мысли вслух

---

(с) Мое

Надежда умирает, лишь когда сбывается Мечта.

@темы: Цитаты

---

Витинари

20.11.2008 в 02:49

Пишет  havelock:

Бонус)
* * *

Голос меча зазвучал тише, когда он рассек толстую кожу доспеха и впился в плоть противника.
- ...и конефно запевавв фуу хоо... - В этот момент ему встретился позвоночник и приглушенные слова сменились невнятными звуками, словно кто-то пел с набитым ртом. Недовольно дрогнув, клинок прервал свою песню и выскочив с противоположной стороны нападавшего, торжественно изрек:
- Та-дааа.

* * *

- Рядовой Морс?
- Я!
- Рядовой Гладов?
- Я!
- Рядовой Бранич?
- Я!
- Рядовой Смертин?
- Я!
- Ну, что же, все в сборе. По коням, братцы!

@темы: Рассказ