ПЧ-овое

Гробануть что ли доступ этому подозрительному гостю со странными постами. Нудный он какой-то

@темы: Мысли вслух

---

Знакомое что-то..

На регистрацию мы приехали первыми, что совершенно, как оказалось, не гарантировало, что первыми мы ее и пройдем. Правила о безвизовом въезде в Россию были нами честно прочитаны. Однако тетка на регистрации сообщила, что по закону, они могут нас пропустить из Израиля в Россию лишь в том случае, если с собой у безвизовых граждан Израиля будет обратный билет. ОК, не скажу, что это не логично. Но этого требования нигде в текстовом виде не было - да, пребывание разрешено не больше трех месяцев, но "докажи билетиком" - ну нигде.
В итоге за два часа до посадки мы начинаем бегать по аэропорту в поисках обратных билетов (опять же - знай заранее, так сделали бы визу или купили билеты на нормальных условиях и не на один платеж). Эль-алевская тетенька предложила купить фиктивные самые дорогие билеты в один конец, не пользоваться ими и получить деньги по возвращении в Израиль (деньги можно получить только на месте покупки). Объяснение "отменять билет не надо, просто вернете, пусть даже после его даты" показалось мне подозрительным, а денег на бессрочный займ Эль-Алю в размере 1500 долларов было жалко. В итоге мы взяли билеты в Трансаэро на февраль. Нас радостно пропустили, а на паспортном контроле в Москве специально обученная тетенька, спросив: "А вы визы чо, не брали?" в ответ на "Да" просто шлепнула печать на пустую страничку наших с мелочью паспортов. "Вот так незатейливо компания Трансаэро выставила нас на штуку баксов", - прокомментировал [info]gosha.

Почувствовать, куда мы вернулись, мы смогли буквально по дороге из аэропорта.
В экспрессе "Домодедово-Павелецкий" сорок пять минут умирал человек. Врачей, скорой помощи по любой из промежуточных станций или тупо на переезде, спасательных вертолетов - не было. Потому что поезд идет без остановок - "так старший приказал".
Он упал еще в "Домодедово", рядом с сиденьем, на котором умостилась мелочь и над которым [info]gosha закидывал на полки наши чемоданы. Внезапно рухнул, ударился головой о поручень, громко, но не сильно. Его сотрудник что-то говорил о сердце.
Перепуганные пассажиры через минуту похлопывания по щекам уже делали ему искусственное дыхание и массаж сердца, другие нажали на кнопку вызова машиниста и заявили "срочно врача в пятый вагон, человеку плохо". "Двери закрываются, поезд следует без остановок до Павелецкого вокзала", - через пару минут ответил машинист.
Он отъехал от аэропорта и ехал минут семь. Все это время ругающиеся пассажиры делали упавшему искусственное дыхание и массаж сердца и взывали к совести машиниста. По итогу тот согласился (в начале следования - более ни разу) поинтересоваться, есть ли в поезде врач и передать просьбу принести сердечные средства в пятый вагон. Потом сдался на уговоры вызвать скорую к ближайшей станции. "В Домодедово будет ждать скорая". Сотрудник мужика в это время созванивался с его родней, интересовался анамнезом. Пассажиры из других вагонов прибежали, принесли нитроглицерин, женщина из пятого нашла валидол. Пассажиры продолжали делать человеку искусственное дыхание и массаж сердца.
Проехав Домодедово, машинист заявил, что в Домодедово, как ему сказали, нет скорой, и что скорая будет в Бирюлево. Он проехал и Бирюлево. И что-то там еще.
В вагон зашел священник, размашисто крестясь. Вместо того, чтобы начать соборовать умирающего, он начал орать на пассажиров, чтобы они молились, ругаться, что они забыли Бога и что не берут с него пример. Всласть поругавшись, покрестившись и с любопытством посмотрев на разворачивающееся в проходе вагона действо, священник ушел.
Пассажиры продолжали делать мужику искусственное дыхание и массаж сердца. Сменились трижды. Сначала мужик несколько раз начинал дышать, минут за двадцать до Москвы пару раз дышал с хрипами.
"Через пять минут будем на месте", - сообщил машинист ругающимся и грозящим ему судом пассажирам. Местом была Москва.
На Павелецком пассажиры пятого вагона не знали, как выходить и выходить ли вообще, чтобы не загораживать путь скорой, которая обязательно придет. Но скорой не было.
В вагон зашел молодой врач из вокзального медпункта. Сказал, что его вызвали "на труп". Пару раз помял мужику грудную клетку, на пассажирское "не останавливайтесь", предложил продолжить "реанимационные работы". Мы продолжали делать мужику искусственное дыхание и массаж сердца.
Потом врач из медпункта сказал, что мужик умер, и вроде минут пятнадцать-двадцать назад.
Скорой так и не было. Нигде. Проводники отвечали на претензии людей "а что машинист мог сделать?" и "сами идите".

Как-то очень наглядно стало понятно, чего не хватает в России. Принципа "пикуах нефеш" не хватает. Машинист оправдывался тем, что ему приказали ехать без остановок. Куда и в каких выражениях в такой ситуации послал бы израильский машинист свое начальство - думаю, рассказывать не надо. Но и там начальству бы в голову подобное не пришло. В Домодедово не было скорой. В бедуинские стойбища среди пустыни вызывают скорые, включая вертолеты. А в Домодедово ее не было. Известие о том, что туристы пошли гулять, не взяв себе достаточно воды, подрывает все спасательные службы, на спасательную операцию уходят миллионы - потому что может погибнуть человек. Здесь он умирал сорок пять минут. И даже на Павелецком не было скорой.
[info]gosha заметил, что хорошее в этом то, что людей и не удивило отсутствие скорой, они продолжали по мере сил откачивать мужика. А по-моему, тут нечему радоваться. Так не должно быть. И люди так жить не должны.
Нигде и никогда.

pepel.livejournal.com/972508.html#cutid1

@темы: Жизненное, Разное

---

Бормор

-Уже уходите?- вежливо спросил бургомистр.
-Да, нам пора,- кивнул Полуэльф.- Зло повержено, больше здесь делать нечего.
-Ну почему же?- возразил бургомистр.- Дело всегда найдётся. Пусть с Большим Злом вы и справились, но всегда остаётся мелкое. Всякие вампиры, оборотни, да мало ли! Не хотите остаться еще на месяц-другой? Оплату мы гарантируем.
-Нет, спасибо,- помотал головой Полуэльф.- С мелкой нечистью справится и ваша милиция. А мы пойдём, пожалуй. Контракт с этим миром выполнили, надо и честь знать.
Бургомистр поджал губы.
-Если останетесь, не пожалеете. Завтра открываются новые территории, на рынок выбросят множество новых товаров. От себя лично обещаю более двух десятков интересных разветвлённых квестов...
-Нет, спасибо!- с нажимом повторил Полуэльф.- С нас хватит.
-Ну, тогда до свидания,- смирился бургомистр.
-Прощайте,- поправил его Полуэльф.

Выйдя из замка, герои вдохнули полной грудью свежий воздух и не торопясь направились к ближайшей таверне. Там они заказали шесть кружек светлого - в честь победы одноимённых Сил- пива, расселись за выносным столиком под навесом, и Варвар полез в Инвентарь. Оттуда он достал и усадил рядом с собой мрачного типа в чёрном одеянии, с короной на голове.
-Угощайся,- предложил Варвар.
-Благодарю,- Тёмный Властелин поднёс кружку к губам и выхлебал в два глотка.
Прохожие, как обычно, не обращали на странную компанию никакого внимания, занимаясь своими собственными делами.
-Вы уже всё уладили?- спросил Тёмный Властелин.
-Да, нам заплатили,- ответил Полуэльф.- Хочешь забрать свою долю сейчас? Тебе может понадобиться, на первых порах.
-Оставьте себе,- небрежно отмахнулся Тёмный Властелин.- Я достаточно успел наворовать, будучи у власти. Мне хватит.
-Вот и славно,- обрадовался Халфлинг.- Если эти деньги никому не нужны, отдайте мне.
-Обойдёшься,- отрезал Полуэльф и спрятал кошелёк в карман.- Эй, трактирщик! Ещё по одному пиву.
-За мой счёт,- быстро добавил Тёмный Властелин.- Надо же вас как-то отблагодарить.
-Да ну, чего там,- засмущался Варвар.- Подумаешь...
-Вы откликнулись на мою просьбу,- серьёзно произнёс Тёмный Властелин.- Примчались с другого конца мира. Уничтожили всех моих приспешников, которые знали меня в лицо. Ослабили Зло настолько, что оно вряд ли сможет оправиться в ближайшее столетие. И помогли мне бежать. Это дорогого стоит! А единственное, чем я могу вас порадовать - это кружкой пива. Примите хоть это.
-Да мы и не отказываемся,- заверил Гном.- Можешь и по три кружки заказать, раз такое дело.
-А я плачу за солёные орешки,- весело предложила Принцесса.
-А я за мясо, которое сейчас принесут,- кивнул Варвар.- Нам ведь тоже сегодня есть что отметить.
-Это верно,- согласился Тёмный Властелин.- Могу представить, какое облегчение вы сейчас испытываете.
-Угу,- буркнул Гном в пивную пену.- А то задолбало уже. Мы тебя убиваем, а ты возрождаешься, мы убиваем, а ты возрождаешься! Сколько ж можно?
-А уж как мне самому это надоело!- отозвался Тёмный Властелин.- Поэтому я и предложил такой выход. Единственный способ прекратить эту бесконечную череду перерождений - не умирать.
-И куда ты теперь?- спросил Полуэльф.
Тёмный Властелин рассеянно повертел в руках свою кружку.
-Не знаю. На север, наверное. Там, говорят, ещё есть необжитые земли. Обзаведусь хозяйством, стану выращивать гусей или разводить капусту... Лошадь у меня уже есть.
-Ах да, лошадь!- хлопнул себя по лбу Варвар и вытащил из инвентаря огромного вороного коня с пылающими глазами. Вслед за конём вылез сморщенный горбатый карлик и неодобрительно поджал губы, увидев, что на него пива не заказали.
-А тебе не положено, у тебя печень,- заявил ему Тёмный Властелин.- На вот, орешков пожуй.
-Возвращаться не надумаешь?- поинтересовался Полуэльф.
-Ни-ни!- замахал руками Тёмный Властелин.- Боги упаси! За тысячу лет мне эта мерзость уже вот где сидит,- он постучал себя по горлу ребром ладони.- Хватит с меня!
-Береги себя,- заботливо посоветовала Принцесса.- Следи за здоровьем, в драки не ввязывайся. И постарайся подольше не умирать, а то ведь опять возродишься.
-Ничего, лет на триста меня хватит,- Тёмный Властелин молодецки подмигнул.- Я пока ещё телом крепок.
-Ну, значит, ближайшие триста лет этот мир будет жить спокойно,- удовлетворенно вздохнул Варвар.- Можно расслабиться.
-А вот этого, пожалуй, делать не стоит,- задумчиво пробормотал Тёмный Властелин. Его взгляд упёрся в группу играющих детей. Двое постарше лупили третьего, четвёртый, чуть в стороне, с интересом наблюдал.- Я-то уйду. Но новая смена, знаете, растёт быстро.

@темы: Рассказ

---

Занимательно...

Просмотр "Лекса" - вещь весьма неоднозначная. В отличие, например, от "Светлячка", выверенностью данный сериал не отличается. Большая часть серий - откровенный хлам, но те, что хламом не являются... Сверкают блин! Хорошо так сверкают. Сейчас за просмотром одной серии поймал себя на мысли, что придумал знатный, и совершенно нетипичный для себя сюжетец маленького рассказа. Блин, может выйти весьма мощная вещь! Таки, когда меня клинит, яркие штуки очень даже получаются, а эта вот яркая... Гм.. гм.. Йок, думаем... думаем..

@темы: Личное, Мысли вслух, Разное

---

Ути-пути, какой гламурненький........ )))))

@темы: Разное, Рисунки

---

Бормор

-Заночуем здесь,- сказал Полуэльф, сбрасывая рюкзак на траву.
Герои
остановились и принялись разбивать лагерь. Гном занялся костром,
Халфлинг побежал за водой, а Варвар стал разделывать припасённую оленью
тушу.
-Сыро тут,- недовольно поджала губы Принцесса.- Наверно, и комары водятся.
-Всё
может быть,- отозвался Полуэльф.- В путеводителе о них ничего не
сказано. Медведи здесь есть, тролли, змеи и оборотни. А насчёт комаров
- ни слова.
-Я повешу против них магический полог,- решила Принцесса и присоединилась к товарищам.
После ужина, когда котелки и тарелки были убраны в Инвентарь, Полуэльф зевнул и вяло махнул рукой в сторону дальней горы.
-Спим, как обычно, восемь часов. С рассветом выступаем. А сейчас всем спокойной ночи!
Он сунул под голову свёрнутый плащ и тут же уснул. Остальные последовали его примеру. Охрану никто выставить не удосужился.
Через
час к стоянке вышел большой голодный тролль. Он повертел уродливой
башкой, сунулся было к Принцессе, но наткнулся на защиту и обжёг лапы.
Дальше в темноте смутно виднелся Варвар, но тролль трезво оценил его
мускулатуру и уважительно обошёл по широкой дуге. Халфлинга, скрытого в
тени, он просто не заметил, и занялся Полуэльфом. Битых полчаса тролль
лупил Полуэльфа дубиной, но так ни разу и не попал. Сообразив наконец,
что ничего не сможет поделать с противником, у которого такая поправка
к Ловкости, тролль подступил к Гному и попытался отгрызть ему ухо. Гном
вяло отмахнулся и перевернулся на другой бок. Через два часа, с трудом
регенерировав самые важные органы, тролль на карачках уполз прочь.
С первыми лучами солнца герои проснулись и засобирались в путь.
-Куда такая спешка?- ворчал Гном.- Могли спокойно поваляться еще часок-другой.
-Некогда,- ответил Полуэльф.- Надо торопиться, а то как бы нас кто-нибудь не опередил.
-А что там, за горой?- спросила Принцесса.- Очередное сокровище?
-Там Достойный противник!- понизив голос, торжественно объявил Полуэльф.
Принцесса скривилась.
-Финальный босс, что ли?
-Очнись!- одёрнул её Варвар.- Финального босса мы уделали еще на прошлой неделе!
Принцесса нахмурила бровки, вспоминая.
-Это который был? Такой синий, с клыками?
-Нет, зелёный с рогами.
-А-а...- пренебрежительно протянула Принцесса,- этот...
-Мы его уже шестой раз побеждаем,- встрял Халфлинг.- Только за последний месяц. Не надоело ещё?
-Да говорю же вам, не он там! Другой совсем! Достойный противник! Настоящий, понимаете?
-М-да?- недоверчиво переспросил Варвар.- Ну-ну. Посмотрим.
-Ага,-
кивнула Принцесса.- В последний разочек. Вдруг и правда - Достойный? А
то эти драконы уже в печёнках сидят. Да еще всякие личи, полуличи,
полудемоны, демоны, прочая шушера...
Она тоскливо огляделась по сторонам и вздохнула:
-Ску-у-учно...

@темы: Рассказ

---

Бормор

-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
-Да, это я.
-Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда
вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В
связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб
упал на 85%.
-Как?!- ахнул Кощей.
-Это еще не всё,- продолжал
добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил
контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет
монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.

@темы: Рассказ

---

Политкорректное....

Знаете, а вот подумалось: как же хорошо для тренировок, что мы живем не в америке. Это ж задолбаешься от судебных исков отбиваться, потому что, спаррингуя с девушкой, постоянно ей на грудь смотришь.

@темы: Мысли вслух

---

Бормор

-Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А
теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму.
Второй
защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа
вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в
полминуты.
-Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше.
Второй
перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за
камнями, стали нападать со спины, устраивать обвали, засады и ловчие
ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно
хмыкнул.
-Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть?
Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился.
-Подкрути ещё!
На
сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со
своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах,
захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и
провозгласили республику.
Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил.
На
сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех
баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо
вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая
великую гармонию бытия и разводя хризантемы.
Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше.
Герой
не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры,
перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили
систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми,
исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали
четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные
взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было
выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый
предусмотрительно выдернул шнур.
-Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных!
На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин.
-Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете?
-Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то?
-Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что?
-Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца.
-Чушь!-
Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей
способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё
возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не
отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех
данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед
человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого
человеку радость? От вас, болваны, требуется на лёгкая победа, а
красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но
не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их.
Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа
игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не
возникало о подвохе. Ясно это вам?
Орки озадаченно нахмурились.
-Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг.
-Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму.
-Да у них и так уже...
-А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил.
Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой.
-Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый.
-Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!

@темы: Рассказ

---

Короткий диалог

Запрос авторизации
Узнaй нa ckoльko ты тупoй...или yмный прoйди IQ теcт. Сpaвни cвой IQ c другими. сайт: pfiq тoчkа pу
eqnuj kvczn ieqhtm efmtgwl hwpeapx qcced klsoljh aozvm aediepl iecexi


Bercut_bird (21:31:42 14/11/2008)
Я умный, ты тупой. Я знаю

@темы: Цитаты

---

13.11.2008 в 16:58

Пишет «»:

Цитата #400955
-=mAx=- (21:35:23 12/10/2008)
у меня к те вопрос
-=mAx=- (21:35:40 12/10/2008)
смерть к джедаям приходит с обычной косой или со световой?
Rise Lord Vader (21:37:00 12/10/2008)
не знаю, с какой косой, но шлем у неё прикольный

@темы: Цитаты

---

О как О_о

Гы.
Хорошая девочка растет. В 8 лет лохов на мобилы разводит, в 14 лет
лохов на подарки разводит, в 16 судимость условно, в 21 заканчивает
техникум, в 22 - замуж. В 30 сдает барыгам мобилы какие приносит домой
восьмилетняя доча. И так далее...
ЗЫ: Чего делать, чего делать - не давать незнакомым людям свои вещи
. И вызывать милицию всегда когда найден ребенок. Они приезжают
довольно быстро (у нас может приехать и Беркут в патруле) и заберут
ребенка. Найдут родителей. А поскольку мильцанеры свои мобилы никому не
дают а рации барыги на скупке не берут то девочка их не обидит и поэтому можно вызывать милицию спокойно...

talks.guns.ru/forummessage/20/382596.html

@темы: Интересности, Цитаты

---

Логично ))

12.11.2008 в 01:56

Пишет «»:

Цитата #400931
111
"Если брат мой - вор, то казнят не брата моего, но вора." (Еврейская пословица)

222
жестко. щас переиначу. "если человек - еврей, то в газовой камере казнят не человека, а еврея!"

222
как семитам такой расклад!?

@темы: Цитаты

---

Витинари

12.11.2008 в 03:57

Пишет  havelock:

Кризис
Пещеру тряхнуло. С потолка прямиком на разбросанную кипу газет и бумаг просыпалась гранитная крошка из разбежавшихся по всему своду глубоких трещин и небольшая их часть с тихим плеском утонула в огромной чашке свежесваренного кофе. Яркий луч света скользнул в одну из новоявленных трещин и сфокусировался в рослого ангела с взъерошенными облаком перьев за спиной.
Дьявол протяжно вздохнул. Пару минут он неторопливо помешивал когтем ароматную жидкость, одну за другой вылавливая из кофе каменные крошки. Только тонкая струйка пара, поднимающаяся из быстро пустеющей чашки говорила о его внутреннем напряжении.
Ангел, нетерпеливо переминающийся с ноги на ногу за спиной у Повелителя лжи, набрал полную грудь воздуха и решительно кашлянул. В пещере ощутимо запахло пережженным кофе. Люцифер потратил еще несколько секунд, стряхивая с ладони расплавленные остатки чашки и с лучезарной улыбкой на красноватом лице повернулся наконец к незванному гостю.
- Валяй.
Ангел развернул небольшой свиток, задрал повыше подбородок и даже расправил крылья, намереваясь зачитать официальное послание Сатане, но тот остановил его коротким взмахом руки:
- Давай своими словами.
Пожав плечами, посланник тихо ответил:
- Мы готовы и ждем тебя и твои легионы.
Одна бровь Люцифера удивлено поползла вверх, отчего на его широком лбу зловещще шевельнулся правый рог.
- ты это о чем? Мы что, договаривались о встрече? - Он приподнял вторую бровь и подошел к заваленному бумагами столу. - Хм-м... Вот смотри, на сегодня - ни-че-го, - Он выудил из под кипы газет тонкий ежедневник в золотом переплете и продемонстрировал ангелу пустой лист с текущей датой. Перелистнув пару страниц он показал ему другую страницу, датированную парой тысяч лет назад с короткой пометкой "Пустыня, полдень" каллиграфически выведенной поперек всего разворота. Надпись была украшена завитушками и дважды подчеркнута.
- Мы уже давно не виделись. Понимаешь, это такое важное событие, что я обязательно занес бы его в свой ежедневник. - Дьявол небрежно бросил книжицу на стол и повернулся к замершему в растерянности ангелу.
- Но...
- Сегодня я занят, прости. - Люцифер достал из воздуха очередную дымящуюся чашку кофе и с удовольствием сделал шумный глоток. Приподняв голову он задумчиво посмотрел на испорченный свод пещеры.
- Ты же обещал что... - робко пробормотал ангел и сам себя оборвал, осознав кому он это говорит.
Повелитель Лжи сел в огромное кресло, обтянутое кожей того же благородного оттенка, что и его мускулистое тело и откинувшись громко расхохотался. Отсмеявшись, он промокнул каким-то отчетом выступившие на глазах слезы и махнул ангелу, информируя его о том, что прием окончен.
Посланник дернул крыльями и с залитым краской лицом произнес сквозь сжатые зубы:
- По правилам, тебе будет защитано поражение за неявку.
- Да ради бога. - Сатана равнодушно оскалился, не отрываясь от газетной колонки.
- Тебе что, все равно?
Дьявол отложил в сторону изящный паркер, которым он отмечал целые строки в подборке финансовых сводок, и растянув в зловещей улыбке черные губы, произнес:
- Я что-нибудь придумаю.

@темы: Рассказ

---

Бормор

-У Его Величества,- обратился художник к помощникам,- и у Её Величества родилась Её Высочество. И теперь Их Величества требуют от меня нарисовать большую яркую картину, которую можно будет повесить на стене в детской.
Он развел руками и очертил в воздухе широкий прямоугольник, показывая, какого размера должна быть картина.
-Королевский
герб! Лев, дракон и единорог, сцепившиеся в смертельной схватке, вокруг
рыцарского щита. Задача ясна? Тогда за дело. Займите свои места, я буду
рисовать, а вы позируйте. Дракон пусть придерживает щит хвостом и
правой передней лапой, да, вот так. Единорог, поставьте копыто с другой
стороны. Нагните голову, чтобы рог смотрел в сердце дракону... нет,
чуть выше... ещё чуть-чуть... стоп! Отлично! А лев... Лев! Где лев?!
-Да
здесь я, здесь,- из травы вылез толстый рыжий котёнок и фыркнул, сдувая
с мордочки прилипшие семена одуванчика.- Ф-фух! Доброго утречка всем. А
Вы, дяденька, меня рисовать будете, да?
-Ты кто такой?- вскричал художник.- Где лев?
-Лев приболел, просил заменить,- котёнок гордо напыжился.- Я за него. Чем не лев? Даже лучше в сто раз!
-Ты не похож на льва,- возразил художник.
-Ну
вот ещё!- возмутился котёнок.- Конечно, похож! Я рыжий, грозный, и у
меня даже когти есть, могу показать, вот!- он выпустил острые белые
коготки.- А как я рычу - никакой лев так не умеет! Слушайте! М-р-р-р!!!
Мр-р-ря-а-а!!!
-Хватил! Достаточно!- Художник зажал уши.- Ладно,
уговорил. Пририсую тебе гриву, увеличу в сорок раз, выйдет нормально. В
конце концов, принцесса ещё маленькая, что она понимает в львах?
Становись на своё место.
-Сюда?- котёнок устроился между драконом и единорогом и положил лапку на драконий хвост.- Вот так, да?
-Да,-
произнёс художник после недолгого молчания.- Так и стой. Голову поверни
к единорогу, и уши прижми. Ты ему угрожаешь, понял? А дракон пусть
замахивается на тебя свободной лапой...
-Ну нет,- решительно
произнёс дракон, развернулся и пополз прочь.- Мы так не договаривались.
Я согласен драться со львами, но на ребёнка лапу не подниму! Увольте!
-Издеваешься?-
взвизгнул художник и бросил на землю кисточку.- Если я тебя уволю, кто
тогда на картине останется? Кем я дракона заменю?
-А можно мне попробовать?- раздался голос откуда-то снизу, и из ромашек выпрыгнул ещё один котенок - точная копия первого.
Художник сглотнул и сипло поинтересовался:
-Тебе чего, малыш?
-Я могу заменить вашего дракона,- важно заявил второй котёнок.- У меня получится, честно-честно!
-Малыш,
посмотри на себя и на дракона,- мягко произнёс художник.- Ты маленький,
он большой. У него золотая чешуя, крылья, пламя из пасти, а у тебя что?
Ничего такого нет.
-Зато у меня усы!- парировал котёнок и без
дальнейших споров занял место дракона.- И я тоже золотистый,- добавил
он вполголоса, чуть подумав.
Художник перевёл взгляд с одного котёнка на другого и обратно.
-А как я вас различу, кто есть кто? Вы ведь похожи, как... как... Вы что, братья?
-Какие же мы братья?- фыркнул второй котёнок.- Он мальчик, а я девочка.
Единорог деликатно откашлялся. Художник вздрогнул.
-Я Вас очень прошу,- быстро произнёс он, обращаясь к единорогу.- Не надо! Не уходите.
-А
я и не собираюсь уходить,- весело ответил единорог и потряс козлиной
бородкой.- Я просто полежу тут в сторонке, не обращайте на меня
внимания.
Он убрал копыто со щита и легко затрусил в сторону. Щит
покачнулся и упал на траву большой разноцветной заплаткой. Котята,
которые сперва испуганно отскочили, тут же подобрались поближе и
принялись с интересом обнюхивать край щита.
-А как же государственный герб?- жалобно всхлипнул художник.- Три геральдические фигуры, смертельная схватка...
Единорог
снова с усмешкой потряс бородой и склонив голову, принялся наблюдать за
котятами, которые уже забрались на щит, и теперь увлечённо возились там
- один, лежа на спине, отбивался лапами от другого, который норовил
поймать его за хвост.
-Люблю смотреть, как малыши играют,- признался единорог.
Художник
уныло поглядел на это безобразие, подобрал кисточку, вздохнул и стал
рисовать. Мало-помалу он втянулся в работу, повеселел и даже стал
насвистывать.
"Ничего,- думал художник.- Два играющих в траве
котенка, так даже лучше. В конце концов, принцесса ещё маленькая. А
когда подрастёт, мы ей и настоящий герб нарисуем."

@темы: Рассказ

---

Знакомо )))

@темы: Рисунки

---

06.11.2008 в 21:32

Пишет  greenabsent:

а я не верю, что оно есть ...

Когда строится дом, в дело идут цемент и песок, дерево и кирпич, стекло и железо, фаянс и пластмасса. Десятки, сотни, тысячи деталей! А в конце концов получается обыкновенная типовая девятиэтажка...

Счастье всегда строится по специальному проекту. Тут деталей во много раз больше и требования к качеству куда выше. И юношеская ошибка в фундаменте может дорого обойтись: прекрасно выстроенное здание, где вроде бы продумано и учтено, вдруг разваливается стремительно и непоправимо.

Итак, что же такое счастье? Каждому свое, каждый сам должен осознать свое представление о счастье, но для этого каждый должен познать самого себя. Прежде чем каждому задаться этим вопросом, давайте рассмотрим, в каких случаях употребляется это слово.

1. Выиграл в лотерею - счастлив, и чем больше выиграл, тем больше счастья. Однако неожиданно свалившееся богатство часто приносит несчастье.

2. Счастье в удовлетворении желаний. Наоборот, счастье в неудовлетворенных желаниях, т. к. неудовлетворенные желания побуждают к действию, что придает жизни очарование. Бывает и так, что счастье ожидания больше, чем реализованное желание, ибо случается, что осуществленные желания разочаровывают.

3. Счастье в любви. Но счастье в любви часто выступает как зависимость от партнера, и тогда появляется, желание освободиться. Может быть и наоборот - отдаться на волю волн и утонуть в любви, потерять себя как личность. В первом случае мы теряем объект привязанности, во втором - теряем ощущение своего пути, назначения.

4. Человеку, который тяжелым трудом добывает скудное пропитание, может казаться счастьем жизнь в стране лентяев. Но, поселившись на кисельных берегах молочной реки, он не находит там счастья. Когда подобное желание осуществляется, оно перестает ассоциироваться со счастьем. Счастье в данном контексте - это погоня за синей птицей, которая теряет свое яркое оперение, как только ее поймали. По этому поводу Платон говорил: «Невозможно хотеть того, что у тебя есть»

5. То, что представляется счастьем в одном возрасте, не является таковым в другом. У разных возрастов различные вкусы и желания. С возрастом теряют ценность многие удовольствия, но зато возникают новые или приобретают ценность те, на которые раньше взирали с презрением. Общеизвестной истиной считается, что счастье - привилегия молодости. Но есть и обратное мнение, что счастье - это старость. Есть основание полагать наиболее счастливой порой средний возраст, в этом возрасте человек еще не отягощен физическими недугами, менее зависит от внимания других людей, более деятелен, более свободен от ожиданий и воспоминаний; в этом возрасте более, чем когда-либо, может управлять своей жизнью.

6. С одной стороны, счастье ассоциируется с приятными удовольствиями, с другой - не всякое приятное переживание приближает к счастью, а некоторые в конечном счете отдаляют от него, принося страдания.

Бытует справедливое выражение: «С человеком случается то, к чему он предрасположен». Будет ли человек счастлив, зависит не только от того, что ему встречается в жизни, но и от того, как он реагирует на все происходящее с ним, то есть счастье не то, чем мы обладаем, а как мы реагируем на это.

Сколько бы мы ни приводили примеров асимметрии не в пользу счастья, люди, тем не менее, страстно к нему стремятся. «Люди, - писал Вольтер, - ищут счастья, как пьяный - свой дом, не могут найти, но знают, что оно есть».

---

06.11.2008 в 19:37

Пишет  Модо:

Jew-Jitsu

06.11.2008 в 12:27

Пишет  Alfoo:

Не могу не написать!
Вот на такую статью я наткнулся в Вики.
Абир - еврейское боевое искусство. История его создания восходит к праотцу Якову сыну Ицхака. В благословениях, данных Яковом в Торе, своим сыновьям, они часто сравниваются с животными. Кроме различных трактовок, абир рассматривает это как стили боя, присущие каждому из сыновей. Как и многое другое в еврейском учении, абир тщательно охранялся и передавался лишь посвященным и лишь в последнее время начал распространяться среди масс. В настоящее время известен лишь один преподаватель абир, получивший это знание по цепочке традиции от своих отцов — Иегошуа Софер, живущий в Израиле, в Иерусалиме. В отличие от восточных единоборств, искусство абир неразрывно связано с учением Торы и верой в единого Бога. По количеству техник и приёмов абир весьма многообразен и представляет жёсткий и одновременно гармоничный стиль.
Прочитал, заинтересовался и открыл сайт World Abir Association
И он мне вынес моск напрочь

ТАМ ТАКАЯ ГАЛЕРЕЯ!!!!!!!!!!!!!

---

(с) Дивов

Спи, малыш, и все пройдет.
Этот страшный день уйдет.
Будет новый страшный день.
Вот такая поебень.

@темы: Стихи

---

Валяться на полу, играться с ребенком. вдвоем.. кайф, блин..... блядь!

@темы: Жизненное, Личное