04.12.2012 в 16:18

Пишет  Big Lynx:

04.12.2012 в 05:32

Пишет  RBS_Vader:

Демотиватор

@темы: Демы, Позитив

---

04.12.2012 в 12:59

Пишет  My Precious:

Местами весьма философски

04.12.2012 в 02:51

Пишет  Sindani:

11.10.2012 в 14:48

Пишет  Taho:

Эволюция под другим углом
























































Источник

@темы: Позитив, Разное, Рисунки

---

Два часа ехать на работу в автобусе, потом выспаться, замерзнуть и пойти пешком. Результат: меньше трех часов, отмороженные ноги, и я на работе .

П.С. Только бы мороз до суставов не добрался (((.

@темы: Жизненное, Позитив, Разное

---

04.12.2012 в 01:11

Пишет  Derflinger:

03.12.2012 в 17:23

Пишет  N.K.V.D.:

Настоящим демократам на заметку!

Как спорить о войне - инструкция для неполживого

1) Всегда называй советских «генералов кровавыми мясниками, закидавшими немцев трупами». На недоумение оппонента отвечай — «это общеизвестно».

2) Сравнивай общие потери СССР и Германии в войне, умело игнорируя тот факт, что основную часть советских потерь составляют гражданские лица, уничтоженные гитлеровцами.

3) Будучи вынужденным сравнивать исключительно военные потери, всегда считай у Германии только убитых «истинных арийцев», а у СССР — убитых, раненых и заболевших гриппом.

дальше больше

4) Опирайся исключительно на данные немецких источников, объявляя советские искаженными и недостоверными. В случае недоумения оппонента говори — «это очевидно».

5) Широко используй воспоминания проигравших войну немецких генералов. Все их книги, составленные по принципу «я, крутой воин, проиграл русской орде из-за морозов и заваливания моих пулеметов русскими трупами» — неоценимый источник для ценителя Настоящей Правды о войне.

6) Громко и часто вспоминай про штрафбаты и их решающую роль в войне. Если тебя попытаются опровергнуть фактами, безнадежно махни рукой и резко меняй тему на массовые изнасилования немок Красной Армией.

7) Из воспоминаний советских маршалов выбирай только те места, где они из-за духа соперничества начинают критически высказываться о друг друге. Шире используй принцип «Жуков написал, что Рокоссовский лох», «Рокоссовский написал, что Жуков лох», «Рокоссовский и Жуков написали, что Конев лох» для развенчания всех троих.

8) Смело ссылайся на цифры в книгах Солженицына и Резуна. Будучи уличенным во взятии цифр с потолка, отвечай: «Да какая разница!»

9) Недостаток фактов заменяй историями типа: «Один ветеран рассказал, как Жуков приехал на позиции и половину расстрелял, а других погнал на пулеметы с черенками от лопат». На возражения закатывай глаза и восклицай: «Вы не уважаете ветеранов???»

10) Рассказывая о горах трупов, заградотрядах НКВД и бездарности советских военачальников, не вступай в дискуссию, на возражения оппонентов отвечай презрительным смехом и фразой: «Вы спорите с тем, что очевидно всему миру!»

11) Будучи припертым к стене, используй крайнее средство — громко заявляй: «Войну выиграл не Сталин, а советский народ! Своим восхвалением тирана вы отнимаете у народа победу!» Пока оппонент будет объясняться, ты можешь начать сначала.

@темы: Война, История, Позитив

---

Так изменился мир, да..

03.12.2012 в 23:52

Пишет  Тихе:

А ведь чуть больше ста лет-то всего прошло. И мы внезапно живем в совершенно ином мире

Оригинал взят у в Спаситель матерей

В 1846 году, когда 28–летний венгерский врач Игнац Земмельвейс приступил к работе в центральном клиническом госпитале Вены, медицина еще не знала причин инфекционных заболеваний.

Родильная горячка в то время убивала тысячи молодых женщин. Иногда погибало до трети родильниц. Картина была такова: высокая, до 40 градусов, лихорадка, сотрясающие ознобы, проливной пот и множественные очаги гнойного воспаления, которые находили на вскрытии.

В госпитале, где работал Земмельвейс, было два родильных отделения. На первом проходили обучение будущие врачи, на втором – акушерки, и разница в смертности от родильной горячки доходила до 5 раз, причем счет был не в пользу врачей. Но почему?

Земмельвейс бился над этой загадкой, тщательно собирая данные, выдвигая, проверяя и отвергая гипотезу за гипотезой, пока однажды не случилась трагедия. Весной 1847 года погиб коллега и добрый друг, профессор судебной медицины Якоб Коллетчка. Один из студентов, ассистировавших на вскрытии, порезал ему палец грязным скальпелем. Коллетчка скончался от состояния, которое мы сегодня знаем как сепсис.

Патологоанатомическая картина соответствовала той, которую Земмельвейс сотни раз видел у погибших от родильной горячки матерей: множественные очаги гнойного воспаления.

Стало ясно, откуда взялась громадная разница в смертности: на втором отделении учились акушерки, которые, в отличие от студентов–медиков, не участвовали во вскрытиях. В то время, напомню, медицина еще не знала инфекционной теории, и будущие врачи нередко поднимались в родильный зал прямо из прозекторской. Они приносили с собой то, что погубило Якоба Коллетчку, и передавали это роженицам.

Земмельвейс предложил простую вещь: мыть руки не после, а до того, как прикасаться к пациенту. Надо сказать, предложение это было встречено с большим недовольством, но Земмельвейс проявил завидное упорство и нажил множество недоброжелателей, заставляя докторов мыть руки раствором хлорной извести. Позже хлорной известью стали обрабатывать еще и инструменты.

В том же году непопулярные меры принесли плоды: смертность на отделении снизилась в разы. Казалось бы, тут и должно прийти заслуженное признание: налицо великолепный результат и научное обоснование.

Открытие Земмельвейса было велико, но еще масштабнее были невежество и заносчивость медицинских кругов. Тогдашние светила не могли допустить и мысли о том, что кто–то будет заставлять их мыть руки, а сами они, несмотря на убедительные доказательства, резона не видели.

Дошло до абсурда: директор клиники, профессор Клейн, на глазах которого состоялось открытие, не продлил контракт Земмельвейсу.

Раздраженный непрошибаемой тупостью местных медицинских кругов, Земмельвейс покинул Вену и переехал в Пешт, где устроился в акушерское отделение небольшой больницы. Внедрив свой метод, он добился того, что за пять лет лишь 8 женщин (0,85%) погибло от родильной горячки. В это время в Вене, где родилась и была отвергнута его теория, сотни женщин умирали от послеродового сепсиса.

Увы, и в Пеште врачебное сообщество не приняло его метод. Даже когда Земмельвейс стал профессором акушерства Пештского университета и снова продемонстрировал впечатляющие результаты, это ничего не изменило.

Труды Земмельвейса, в частности, его книга, вышедшая в 1861 году, были встречены недоброжелательно. Инфекционная теория, которая могла бы вправить мозги медицинского «истеблишмента» и объяснить возникновение и распространение послеродового сепсиса, появится лишь спустя годы.

Можете представить себе то отчаяние, которое овладело Земмельвейсом. Сделав потрясающее открытие, он никак не мог донести его до коллег! Разразившись серией открытых писем, в которых многие именитые профессора акушерства были справедливо названы невеждами и безответственными убийцами, он еще сильнее настроил критиков против себя.

Поведение Земмельвейса стало меняться, появились перепады настроения, он стал пить и проводить время в обществе проституток. Некоторые биографы высказывают предположения, что у него начиналась болезнь Альцгеймера, либо нередкий среди акушеров того времени третичный сифилис с поражением головного мозга.

Коллеги Земмельвейса при содействии его жены, предложив «посмотреть одну из новых клиник Фердинанда фон Гебры», заманили его в психиатрическую лечебницу. При попытке уйти оттуда он, не отличавшийся кротким нравом, был избит несколькими санитарами, ранен, заключен в смирительную рубашку и брошен в камеру с обитыми стенами.

Спустя две недели Игнац Земмельвейс скончался от гнойного сепсиса в возрасте 47 лет.

Он так и не узнал, что к тому времени во Франции Луи Пастер уже связал микроорганизмы с процессами брожения и порчи продуктов. В том же году британский хирург Джозеф Листер, прочитавший работу Пастера, выдвинул предположение о связи микробов с хирургическими инфекциями и стал применять карболовую кислоту для обработки ран, а позднее – рук хирурга, инструментов и даже воздуха в операционной.

Спустя четыре десятка лет, в 1906 году на пожертвования врачей из разных стран мира в Будапеште был открыт памятник Игнацу Земмельвейсу, основоположнику асептики, спасителю матерей.



Между прочим, наглядный пример противостояния "личного опыта и авторитета" доказательному подходу в медицине. Земмельвейс собрал необходимые доказательства и действовал в соответствии с научным методом, но разве какие-то там доказательства что-то значат по сравнению с "личным опытом"?

@темы: История, Статьи, Наука

---

"Элементарно" смотрится приятней "Шерлока". Как-то Люси Лью в роли Ватсона душевней юного Бильбо, и Шерлок - не гот.

@темы: Сериалы

---

Ни у кого КЛМ-плэйер внезапно не стал новые сериалы в негативе показывать некоторые?

@темы: Вопрос залу

---

03.12.2012 в 21:57

Пишет  Сарт:

03.12.2012 в 12:19

Пишет  Andrew Seemann:

Немного эволюционизма на злобу дня

Миф	Опровержение
МИФ №1: Антропологами найдено очень мало (крайне фрагментарных) ископаемых находок, на базе которых «дарвинисты строят свои домыслы» Цитата: «Все ископаемые свидетельства «эволюции человека» можно уместить в ящик размером с небольшой гроб…» Серафим Роуз, «Православный взгляд на эволюцию», издательство «СВЕТОСЛОВЪ», Санкт-Петербург, 1997.	Приведена строка из письма иеромонаха Серафима Роуза, написанного в 1974 году. Уже тогда, почти 40 лет назад, процитированное утверждение не соответствовало действительности (что ж! священнику простительно…), однако сравнение с «небольшим гробом» и сейчас регулярно используется как аргумент в споре с «дарвинистами» (чтобы не быть голословным: 27 сентября 2012 г. поисковая система Google нашла 179 документов, содержащих приведенную выше цитату). На самом деле, к 1974 году уже были сделаны многочисленные (в том числе – хорошей сохранности) находки: неандертальцев (для захоронения только этих наших «двоюродных прадедушек» потребовалось бы отдельное кладбище…); питекантропов на Яве, в Европе, в Китае, в Восточной, Северной и Южной Африке; гейдельбергских людей в Европе, Африке, Азии; австралопитеков в Южной и Восточной Африке; «человека умелого» в Восточной и Южной Африке; и т.д. Чтобы представить «ископаемые свидетельства», найденные с 1974 года до современности, понадобилось бы построить отдельный внушительных размеров музей… В настоящее время в каталоге портала АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ представлена информация о примерно 400 находках (при том, что это только часть материалов – например, раздел «Неандертальцы» ещё готовится к публикации).
МИФ №2: БОльшая часть ископаемых доказательств эволюции человека - подделки…	Да, подделка «ископаемых доказательств эволюции человека» известна. Одна. Это знаменитый пильтдаунский череп, история которого закончилась в 1953 году, хотя многие специалисты с самого начала сомневались в его подлинности (очень уж он выделялся на фоне остальных находок). Вот уже 50 лет ни один антрополог не использует в своих построениях череп из Пильтдауна. Зачем? Других найденных материалов и так более чем достаточно (см. Миф №1). Историю про пильтдаунский череп продолжают мусолить в основном «борцы с дарвинизмом». Почему? А больше мусолить нечего… Я прошу тех, кто рассуждает о многочисленных «подделках ископаемых доказательств», привести второй пример подделки. Можно поискать его в нашем каталоге.
МИФ №3: Реконструкции внешнего вида предков человека основаны исключительно на «больной фантазии ученых».	Расшифровать это утверждение можно так: «Я не понимаю, как делаются реконструкции – а раз не понимаю, значит это чушь». Что ж, давайте разберемся. Методики реконструкции внешности по костным останкам разрабатывались учеными с XIX века. В России это направление связано с именем знаменитого антрополога и скульптора М.М. Герасимова. Михаил Герасимов на огромной статистике – изучая современных людей и приматов - выявил закономерности формирования мягких тканей головы в зависимости от особенностей кости. В частности, он убедился, что для человека и для шимпанзе эти закономерности принципиально не отличаются. Значит, их можно применять и к ископаемым человекообразным – что Герасимов и проделал, выполнив классические реконструкции наших предков – от австралопитеков до древних Homo sapiens. Разработанная Герасимовым методика неоднократно проверялась экспериментально: Михаилу Михайловичу предлагали восстановить облик по черепу человека, внешность которого была известна (имелись фотографии, которые Герасимову, естественно, не показывали). Итог: выполненные Герасимовым реконструкции очень походили на оригинал. Интересно, что как пишет академик Борис Раушенбах, первым, кто признал методику Герасимова, оказался… Уголовный розыск (а ведь криминалисты – ребята серьезные, их «больными фантазиями» не купишь). Метод Герасимова успешно используется в судебно-медицинской экспертизе аж с 1939 года. В частности, по сделанным реконструкциям многократно удавалось опознать пропавших без вести людей. Пример (1939 год):«На территории Ленинградской области, вдали от населенных мест, обнаружили человеческий скелет со следами зубов хищников на костях. Изучение показало, что он принадлежал мальчику 12-13 лет. Герасимов восстановил по черепу скульптурный портрет, который сфотографировали в разных ракурсах. Для большей убедительности реконструкция была одета в пальто и кепку. Отец сразу, безоговорочно узнал в реконструкции своего сына, указав однако, что «такого пальто у него никогда не было». Источник: http://www.kunstkamera.ru/exhibitions/ Итак, при случае попробуйте убедить в том, что «антропологические реконструкции – шарлатанство», сотрудников Экспертно-криминалистического центра МВД РФ.
МИФ №4: Датировки древних костей («все эти миллионы лет») получены сомнительными методами («с потолка»), с помощью ряда «непроверяемых допущений».	Обычно при сомнениях в «миллионах лет» упоминается в первую очередь радиоуглеродный метод, что само по себе уже безграмотно, т.к. с помощью радиоуглеродного анализа миллионы лет никак не получить, он используется при датировании гораздо более молодых находок. В течение последних 50 лет было разработано немало методик определения возраста «древних костей». Вот неполный перечень часто используемых методов: калий-аргоновый метод; уран-ториевый метод; метод урановых серий; метод треков деления; термолюминесцентный; метод оптически стимулируемой люминесценции («оптический»); метод электрон-спин-резонанса и т.д. Помните из школьного курса, как проверить себя при решении квадратного уравнения? Найдя корни «через дискриминант», решите задачу ещё раз с помощью теоремы Виета. Решения, полученные разными способами, должны совпасть! Аналогично, надежность датировки ископаемых подтверждается, если сходная дата получена разными методами, независимыми специалистами, в разных лабораториях. Пример: образцы породы из слоя, ниже которого был найден знаменитый скелет австралопитека Люси, отправили 2-м экспертам, один из которых определял возраст калий-аргоновым методом, второй - методом треков деления. Датировка методом треков деления дала возраст 2,58 млн. лет, калий-аргоновый метод дал 2,63 млн. лет. Результат практически совпал! Значит, Люси не может быть «моложе» двух с половиной миллионов лет. (см. подробней: Дональд Джохансон, Мэйтленд Иди. Люси: истоки рода человеческого. М., 1984 г.) Если Вы сверяете свои часы с часами случайного прохожего – какова вероятность, что оба прибора показывают одинаковое неправильное время?
МИФ №5: Тот или иной ископаемый предок человека описан по одной-единственной сомнительной находке.	Все помнят первого космонавта. А кто был в космосе третьим? Десятым?.. Сто десятым? Количество ячеек человеческой памяти ограничено, поэтому «эффект первого космонавта» работает и в быту («1-2 любимые марки кетчупа… и все остальные»), и тем более в такой далекой от круга интересов обычного человека области, как антропология. В итоге, весь массив знаний об австралопитеках в сознании обывателя сворачивается в образ «маленькой обезьянки Люси», о которой он (обыватель) «когда-то где-то что-то слышал». На самом деле, «Люси» - одна из первых, и потому наиболее известная находка останков афарского австралопитека (сделанная в 1974 году). Однако, помимо Люси, общее число находок австралопитеков исчисляется сотнями (некоторые представлены здесь)
МИФ №6: Чарльз Дарвин в конце жизни «отрёкся от своей теории».	Это характерный тип «городской легенды» – история о раскаянии еретика. Не избежал чаши сей и Чарльз Дарвин. Если Ваш собеседник во время спора о том, «происходил человек или не происходил», заявит, что де сам Дарвин в конце жизни «усомнился и уверовал» - спросите его об источнике таких сведений. С вероятностью 99%, внятного ответа Вы не получите. Давайте же внесем ясность. Рассказ об «отречении Дарвина» впервые всплыл через много лет после смерти ученого, в 1915 году. Эту нравоучительную историю «духовного преображения великого скептика» опубликовала в американском баптистском издании проповедница Элизабет Хоуп (якобы, сам Дарвин сообщил ей об этом на смертном одре…). Однако никакими фактами эта душеспасительная история не подтверждается. Ни в автобиографии Дарвина, написанной им незадолго до смерти, ни в воспоминаниях его близких нет никаких намеков на то, что великий натуралист в конце жизни испытывал какие-то колебания по поводу своих взглядов. Более того, дети Чарльза Дарвина (сын Фрэнсис Дарвин и дочь Хенриетта Личфилд) заявили, что леди Хоуп никогда не встречалась с их отцом, и, стало быть, данная история – чистый вымысел, состряпанный проповедницей уже после приезда в США.
МИФ №7: Эжен Дюбуа в конце жизни признался, что нашел на Яве не питекантропа, а «гигантского гиббона».	Легенда о «раскаянии научного еретика», версия № 2. Итак, известная история, гуляющая в Сети в миллионе вариантов, суть которых примерно такова: голландский военный врач Эжен Дюбуа поехал на Яву, где в 1890-м – 91-м году нашел останки питекантропа – черепную крышку, бедренную кость и зубы. Эжен Дюбуа заявил на весь мир, что нашел обезьяночеловека, но ни один нормальный ученый ему не поверил, и, посовещавшись, ученое сообщество решило, что найденные останки принадлежат гигантскому гиббону. Дюбуа упорствовал, но через много лет таки признался, что нашел гигантского гиббона… Прочитав / услышав подобную историю, стоит задать 2 вопроса: I. Каким образом конкретно Дюбуа «признался»? Выступил по радио? Прохрипел перед смертью? Написал в завещании? С высокой вероятностью, в ответ Вы услышите нечленораздельное «мекание-бекание». На самом деле, в публикациях на эту тему изредка упоминается некая статья в журнале Nature за август 1935 года. Мы не поленились и нашли-таки этот номер Nature. Никакого «раскаяния и признания» Дюбуа в нем НЕТ (подробности расследования – см. здесь). II. Находил ли кто-нибудь (помимо Дюбуа) на Яве либо где-либо ещё прочие останки «гигантского гиббона»? Нет, никаких находок гигантских гиббонов сделано не было. Видимо, потому, что гигантских гиббонов никогда не существовало в природе. Зато начиная с 30-х годов 20 века на Яве, на территории материковой Азии, на Юге Европы, в Африке были сделаны многочисленные находки питекантропов (или, как их сейчас обычно называют, Homo erectus. По данным АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ, найдены останки не менее 250 особей)…
МИФ №8: Теория о происхождении человека от обезьяны основана «на внешнем сходстве человека и обезьяны».	На внешнем сходстве классификации живых существ основывали много столетий назад – вот и попадал согласно «внешнему сходству» кит (млекопитающее) к рыбам... Многочисленные доказательства родства человека с человекообразными обезьянами делятся на: анатомические эмбриологические биохимические генетические поведенческие палеонтологические.
МИФ №9: Найденные ископаемые, выдаваемые за предков человека - это «просто древние обезьяны» (либо «просто древние люди»).	Формально всё верно. Действительно, когда-то наши предки ещё не были людьми, а были древними обезьянами. До поры до времени отличия между первыми и вторыми были, вроде бы, очевидны любому ученому. Однако грань «люди – обезьяны» становилась всё тоньше и расплывчатей по мере того, как антропологи извлекали из-под земли новые находки… В самом деле, предложите Вашему знакомому (если он заговорил о «древних людях и обезьянах») указать вот на этой фотографии (см. справа), на каком именно черепе заканчиваются древние обезьяны и начинаются люди… Ответ попросите обосновать. Высоковероятно, что в этот момент Ваш оппонент перестанет самоуверенно рассуждать и начнет ДУМАТЬ…
МИФ №10: Найденные ископаемые, выдаваемые за предков человека - на самом деле «деграданты», деградировавшие люди.	Поверить в это легко! Ведь как обезьяна превращается в человека, мы не видим, а чтобы увидеть, как человек превращается в обезьяну – достаточно выйти вечером на улицу в спальном районе любого российского города. Всё было бы гладко, если бы палеоантропология не сочеталась с хронологией. Если нанести известные находки на ось времени – не получается деградации, увы! Совсем наоборот. Выше одну иллюстрацию мы уже приводили. А вот диаграмма (см. справа): как менялся объем мозга древних гоминид (наших предшественников) с течением времени. Здесь около 300 точек. Странная деградация, сопровождающаяся быстрым ростом мозга, не правда ли? Бесспорно, объем мозга – только один из параметров, характеризующих человека, однако одного его достаточно, чтоб увидеть: у идеи «деградации» («инволюции») очень шаткое основание...
МИФ №11: Древние «предки человека» жили одновременно, а не происходили одни от других.	Обычно это аргументируется тем, что известны находки вида-предка, синхронные находкам вида-потомка. Например, различные находки останков Homo habilis датируют возрастом от 2.3 миллионов до 1.5 миллионов лет назад, а вид Homo ergaster, который, как считается, произошел от Homo habilis, появился 1,8 млн. лет назад. Таким образом, как мы видим, время существования этих видов частично перекрывается (но только частично, а, конечно, не полностью!). В этом нет ничего удивительного. Чаще всего новый вид возникает в одной из изолированных популяций вида-предка, и никогда сразу же полностью не «замещает» его. Таким образом, предковая форма может просуществовать ещё длительное время и, более того, давать начало не одному, а множеству видов (как это произошло, например, с афарскими австралопитеками, которые, видимо, являются предками сразу нескольких групп гоминид – см. здесь). В конце концов, никого не смущает одновременное существование волка и собаки, хотя известно, что именно волк является предком наших домашних любимцев…
МИФ №12: К человеку генетически гораздо ближе свинья, чем обезьяна (недаром человеку пересаживают свиные органы...)	Читатели столько раз спрашивали нас о генетике хрюшек, что некоторое время назад мы попросили 3-х квалифицированных генетиков разъяснить читателям ситуацию. Ответ ученых однозначный: это утверждение - полная чушь (подробности - см. здесь). С точки зрения генетики человек был и остался приматом (а не парнокопытным). Если уж на то пошло, генетически к человеку МЫШЬ гораздо ближе, чем свинья (кстати, стволовые клетки мышей – а не свинок! – сейчас используются для создания искусственной человеческой кожи). «Но почему же тогда органы пересаживают от свиней?» Я не знаю, дорогой читатель, едите ли Вы свинину. Но многие Ваши соотечественники – едят. Спросите такого соотечественника – согласился бы он откушать суп из… шимпанзе. Отдельный вопрос – сколько стоил бы такой суп. Ведь дело не только в генетической близости. Для массовой пересадки органов (а перед медиками-трансплантологами стоит именно такая задача) необходимо животное-донор: хорошо изученное (желательно, давно и широко разводимое в неволе, без неожиданных «болячек»); легко размножающееся в неволе; подходящее по размерам; дешевое; эксперименты на котором не вызывали бы бурных протестов мирового сообщества… Любая обезьяна тут проигрывает свинье по большинству статей (см. подробней здесь). Факт: Ежегодно в мире идет на убой несколько сотен миллионов свиней. Для сравнения: общая численность горилл на планете не превышает 15 тысяч особей, шимпанзе – несколько десятков тысяч.
МИФ №13: Большинство ученых во всем мире «давно опровергли теорию происхождения человека от обезьяны…».	«Ученый вообще» - это настолько же реальное явление, как «вообще фрукт» или «вообще спортсмен». Чемпион по фехтованию вряд ли покажет высокие результаты в вольной борьбе. А высококвалифицированный лингвист, который хочет провести исследование на стыке лингвистики и генетики – приглашает генетика-консультанта. Иначе – неизбежны фактические ошибки и неточности. Рассуждать об эволюции человека любят многие. Если же разобраться - что редактору портала АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ пришлось в свое время проделать - то настоящих специалистов по этой теме (т.е. ученых, профессионально занимающихся данным направлением в течение многих лет и имеющих собственные научные результаты) в России можно буквально пересчитать по пальцам. Это и есть то «малое большинство», мнение которого в данном случае имеет значение. Факт: такие специалисты (антропологи, генетики, археологи, приматологии) могут расходиться в мнении по многим частным вопросам, но в основных положениях: реальности эволюции; происхождении человека от древних человекообразных; африканской прародине человечества - никто из них не сомневается.

@темы: Наука

---

Вот так засыпаешь теплым осенним вечером в автобусе на Тихой, а потом просыпаешься на Заре и выходишь в шикарственный плотный снегопад. Ня.

@темы: Жизненное, Позитив

---

@темы: Кино, Позитив, Фото

---

Рейтинг сериальных сезонов этой осени пожалуй таков:

"Декстер"
"Стрела"

Остальные сериалы пока общей массовкой.

@темы: Сериалы, Мысли вслух

---

02.12.2012 в 22:24

Пишет  Hius:

(: Историческая встреча

А если кто-то из моих читателей настолько юн, что не понял соли — пусть проследует в комментарии и получит ссылки.

@темы: Юмор, Рисунки, Наука

---

Такой бездарно провалянный дома выходной еще поискать, блин. Зато я вспомнил, почему перестал покупать такую вкусную штуку, как медовуха: бодун после нее просто фатален.

@темы: Жизненное, Негатив

---

Вопрос..

А кто такой Стариков?

Мне вот его лекции рекомендуют в плане альтернативки Кургиняну глянуть.

@темы: Вопрос залу, Политика внутренняя

---

02.12.2012 в 12:46

Пишет  Итиль Тёмная:

Я с прошлого года хочу рассказать вам о наикрутейшей вещи. Вчера я болела (а запускается это дело 1 декабря), но 2 декабря - это не такое уж большое опоздание, я думаю.

Командование воздушно-космической обороны Северной Америки (англ. North American Aerospace Defense Command, NORAD) — объединённая система аэрокосмической обороны США и Канады, основные задачи которой состоят в обеспечении контроля воздушного и околоземного пространства Северной Америки, раннего предупреждения о воздушно-космическом нападении, противовоздушной и противоракетной обороны двух стран.

Казалось бы, чем это круто? Ну, исключая, что это, всё-таки, командование воздушно-космической обороны.

Тем, что с 1955 года NORAD следит за перемещениями саней Санта-Клауса, о чём сообщает на специальном сайте http://www.noradsanta.org/ и по телефону горячей линии. Причем при «приближении саней Санты к воздушному пространству США» Федеральное управление гражданской авиации США (Federal Aviation Administration) выдает официальное разрешение на полет саней Санта-Клауса в воздушном пространстве США, о чём сообщает министр транспорта США. При этом сообщается, что «полет над Америкой на санях, запряженных оленями, никак не создаст сложностей для обычного воздушного транспорта». Началось с опечатки в телефонном номере фирмы «Санта хотлайн», который оказался телефоном «службы воздушного слежения» (позже преобразованной в NORAD). Военные включились в игру и стали давать детям координаты Санты. С тех пор это стало ежегодной традицией. Сейчас на телефон «горячей линии» ежегодно звонят дети со всего мира.

Знаете, это и правда очень круто, когда вот так. Когда военные включаются в игру. Когда военная организация улучшает свой образ таким путём (они же действительно должны знать обо всех подобных перемещениях). И никому не стыдно. И такой праздник для всех.

@темы: Позитив, Разное

---

01.12.2012 в 23:55

Пишет  Неназванный:

Танчики - это не только ценный мех, но и три-четыре апгрейда за голду!
В Белоруссии правоохранительные органы начали следствие по весьма необычному делу. Отдел по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Гомельского облисполкома пытается найти танк, угнанный в виртуальном пространстве.

К следователям обратился местный житель с официальным заявлением об угоне танка в виртуальном пространстве популярной онлайн-игры World of Tanks.

Оказывается неизвестный злоумышленник взломал ящик электронной почты пользователя и через него получил доступ к игровому аккаунту, в результате чего владелец танка лишился ключей от своей боевой машины. Пострадавший решил обратиться в органы правопорядка, так как потратил на "прокачку" машины весьма внушительную сумму реальных денег, усовершенствовав вооружение, броню и другие технические возможности своего танка.

"Поскольку речь идет о значительном ущербе, причиненном потерпевшему, мы не оставили его обращение без внимания, - рассказал белорусскому "Ежедневнику" начальник отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Гомельского облисполкома Андрей Серафимович. - Проблема усложняется тем, что в прежнем виде танка в игровом пространстве уже нет - злоумышленник распродал его по частям другим пользователям".

Проверка по факту, пожалуй, первого в практике гомельской милиции "угона танка" в настоящее время продолжается. Наряду с работой по другим, более массовым фактам мошенничества в виртуальном пространстве, которым подвергаются жители Гомельской области.

hitech.newsru.com/article/22nov2012/Tanks

@темы: Игры, Позитив, Разное

---

Поймал картинку для объяснения народу про меч. Вот есть такой популярный персонаж книжный-игровой-фильмовый: невидимый призрак с клинком. Его не зарежешь по причине бесплотности, вот и приходится долго и вдумчиво отмахиваться от оружия, пока из кустов какой-нить запоздалый рояль не выползет.

Как-то так выглядит динамика человека, в очередной раз забывшего, что бить надо во вражину, а не в клинок .

@темы: Фехтование, Мысли вслух

---

01.12.2012 в 10:44

Пишет  BabyDi:

01.12.2012 в 00:11

Пишет  Гемма:

Он нашелся! Герой, посмотревший "Уланскую балладу"!
"Итак на дворе 1812 год, и всепоглощающая это-самое любовь Наполеона и польской гражданки Валевской, на дворе поздняя осень, в небе парит дирижабль с двумя гнусными французскими шпиенами.
Наполеон значиццо едет в карете, а в лесу два мужика в шубах и папахах, и они видят карету, а за ней трех русских уланов, а уланы такие нападают на наполеоновских телохранителей. А один из уланов Безруков!!! Понятное дело, что для того, чтобы сей фильм не прикончился на пятой экранной минуте, тут же в лесу возник целый французский редут с батарей 12-ти фунтовок, который только Безрукова и его друзей отогнал.
А не то бы Наполеон до Бородина не дожил, да.
Далее значит дело происходит в имении энтих самых двух мужиков, которые оказалися отцом и сыном помещиками. Наполен сидит в имении и ждет письма от Валевской, которое привозит некая девушка. И тут же в коридоре начинается какая-то драка, взбешенный Наполеон выбегает и видит там сабельный бой своего адъютанта и польского улана.
Улан немедленно объясняет что драка происходит из-за женщины, и Наполеон великодушно всех прощает.
И тут значит, младший помещик проникает в свою усадьбу, и прячется в потайной комнате, а в это время Наполеон возвращается, и входит шпион, он прямо с дирижабля!! А сидя на этом дирижабле он вообще сделал страшное, он нарисовал карту русских позиций на Бородинском поле. Это чудовищная секретная информация! Кругом предательство!
Но юный помещик теперь знает шпиона в лицо.
Наполеон кстати редкий гад, шпион просит за разрисованную карту русских позиций дворянский титул, а наполеон не дает, и вообще он брезговает общаться со шпионами, потому дарит шпиёну кольцо со своей руки, и говорит что даст еще денег.
Но предлагает тому выйти через потайную дверь, там шпиён сталкивается лицом к лицу с молодым дворянчиком.
Дальше следует заполошная сцена драко-погони, в ходе которой французская пехота не в состоянии с 20 шагов застрелить молодого дворянчика, но с 50-ти шагов шпигует свинцовым горошком его папу с первого залпа.

Но дальше все еще смешнее, молодой помещик переодевается в женское прямо в польской карете с панночками,Ю и скачет к Кутузову, чтобы разоблачить мерзавца-шпиёна!
Однако ж Кутузов узнав про то, что его диспозиция раскрыта, заявляет что делать что-либо поздно, да вообще, баталия, так баталия, пошло оно все!

тут молодого помещика знакомят с тремя уланами из начала фильма, один и-з них Безруков, этим сказано все, другой грузинский князь, который владеет двумя саблями, яко Румата, ну и такой большой, толстый и сильный унтер офицер.

И тут начинается Бородинская битва, которая выглядит как заполошная драка у пивняка, что-то бухает, убитые падают, но кто кго одолевает непонятно, да и одеты все одинаково. Да.
Только Кутузов все понимает, и ему докладывают, что дескать все, резервы исчерпаны, и нужен уланский полк чтобы отбить некую батарею. кутузов тут же крестит уланов, и они в сабли берут батарею штурмом. На батарее найден злобный шпиён, он видимо попал на батарею, чтобы получить титул, юный помещик его немедленно узнает, но тут оказывается, что полковник уланов помирает, и все уланы плачуит, восполтзовавшись скупыми мужскими слезами злобный шпиён бежит за спины французских пехотинцев.
На этом моменте следует остановиться поподробней, потому как сцена Бородина это нечто, на пятаке 25х25 толпятся некие реконструкторы, которые усиленно строят каре впятером. Штыки примыкать им Кришна не велит, потому когда до уланов доходит развернуть пушку в сторону французов, доблестная французская пехота вместо того чтобы переколоть идиотов и закончить фильм на сей мажорной ноте, стоит в каре и ждет пока ней всадят в упор картечью, с криками о майн готт и требьен красиво помирает.
Наполеон в это время тоже соображает что дело плохо, и посылает атаковать батарею, тоже улан, только польских.
Это видать была военная хитрость, потому что Кутузов ждал старую гвардию. Но кто такие польские отморозки, проив русских идиотов во главе с безруковым? Пушка уже развернута и начинает давать залпы со скоростью "Максима", на заднем плане, большой и толстый уланский унтер схватив ствол бронзовой пушки нещадно бьет им французскую пехоту.
Поляки повержены и валяются в грязи.
Далее на фоне сей величайшей виктории, зрителю показывают совсем уж странное. Во дворце стоит некий типос, который косплеит Александра №1. К нему входит главный сановник.
Александр №1 ему с порога заявляет мол вот тут у меня пачка свежих парижских газет, так в них написано что французы из Москвы корону Российской Империи сперли, и Наполеон ее готов на голову польской гражданки Валевской водрузить. я вот не знаю что и думать. Сановник отвечает что мол Ваше величество, все это полная фигня, не переживайте.
Александр №1 делает умное лицо и глубокомысленно произносит, а вдруг это ПРАВДА?!!!
Сановник внезапно задумывается и говорит, ну мол раз не фигня, давайте пошлем на поиски короны четырех идиотов и лучшего тайного агента.
Тут я собственно изнемог окончательно.
Я конечно понимаю, что нужно показывать преемственность власти, и все такое, но не таким же образом, что мол тут вот мост утоп, там дорогу к саммиту АТЭС смыло, так у них вон раньше короны воровали, и вообще, умный не тот, у кого не воруют, а тот кто может найти!
В это время показывают горящую Москву, в ней стоит Наполеон, злобный шпиён, и польский улан, они вертят в руках корону и обсуждают, как жеж это она будет хорошо смотрется на голове Валевской, и вообще пора корону срочно везти в Польшу.
Злобный шпиён тянет к ней свои лапки, мол я отвезу, но Наполеон отдет корону польскому улану, со словами мол так надежнее. Шпиён затаивает злобу.

Тем временем четыре идиота томятся в пытошной избе. Трое старых уланов, пытают юного помещика, в 1812 году, читают ему голосом Безрукова стихи Д. давыдова написанныне в 1816-ом.

Ужасную пытку прерывает сановник врываясь в избенку и заявляя что вот эти четверо, и есть те самые отличившиеся при Бородино, а потому им светит новое опасное задание, а если они его не выполнят, то их всех кровавая машина репрессиев пустит на пирожки, включая и князя Кикнадзе и толстого унтера.
Безруков визжит что польскую уланскую форму он ни в жисть не наденет, но его уговаривает кровавая царская гебня. Внушив что мол если форму улан не оденет, то отвечать будет перед царем батюшкой. Сломленные господа офицеры напяливают на себя ненавистную польскую шмотку.
И отправляются в поход, который по случайности оканчивается в некоем кабаке, где между господами уланами и польской солдатней происходит пьяная драка на 10 минут экранного времени.
Там же в кабаке объявляется и кровавый шпиен Наполеона, по совместительству агент царской гебни. После обмена паролями, который представляет из себя сложение разрубленной напополам монетки, кстати господа царские уланы даже этого сделать не в состоянии, шпиен им рассказывает как нужно сложить.
Дальнейшее происходит на некоей водяной мельнице, засвеченной в куче фильмов про царизм, где четверо улан организовывают засаду на кортеж везущий корону, корону надо сказать охраняют около 100 человек поляков и французов, но уланы заявляют что поскольку на каждого не более 30 человек, то все будет отличненько.
Дальше следует засада а-ля рюсс.
выглядит это так.
Одетый в польскую форму, но не протрезвевший Безруков выходит кортежу нвстречу, и начинает разговор с того, что объявляет себя русским офецром и требует отдать корону. Французы ошумлены, но их шаловливые ручки тянутся к ольстрам, Безруков оборачивается к французам спиной и заявляет что французы и поляки страшно испугались, и вот-вот сдадуться, но тут начинается стрельба, в ходе которой раненого молодого дворянчика отправляют за подмогой, а тбилисский дон Румата начинает резво крушить французскую пехтуру двумя саблями, но тут проклятый агент царской гебни предает героев и их вяжут, и тут же взрывают на бочке с порохом.
Засада провалена, а молодой дворянчик скачет из помощью в Польшу, поскольку именно там во дворе усадьбы паненки бедолагу и находят.
Видать скакал к Гвардии Людовой.
Паненка разумеется влюблена в в дворянчика еще с тех пор, как он в ее присутствии переоделся в женское прямо в карете, еще в начале фильма.
Дворянчика прячут от наполеоновцев, выдав за кузину. Опять следует сцена трансвестизма, в результате которой дворянчика переодевают в женское. И отправляют на бал.
Польский бал, это надо сказать нечто неописуемое, музыканты наяривают полонез Огиньского, господа поляки одеты по последней моде конца 18-го века. Более менее по парижской моде одет польский улан, ну так оно и понятно, мундир пошит в Париже.
В разгар бала в усадьбу врываются боевики Армии Краевой переодетые в литовских крестьян и карлика, и начинают всех жестоко убивать. Оказывается что это не Армия Краева, а двойной агент-безродный космополит и его подручные пришли за короной.
Нотпереодетый в девицу дворянчки спасает польского пана и паненку, получив клятвенное обекщание от польского пана быть убитым как собака. Это кстати очень по-русски, и по-дворянски. Мне такого не понять.

Но в процессе погони, польский улан остается прикрывать отход двух персонажей в женских платьях, разрубает саблей кучу боевиков, но к ему подскакивает безродный космополит. Польский пан топает ножкой и кричит, сойди мол с коня, и дерись как мужчина, на что космополит с вопросом в глазах "ты че, дурак?" стреляет в него из пистолета, не сходя с коня.
Полький пан падает в канаву.
И злобный космполит хватает дворянчика и паненку.
В темнице, видимо из жалости, дворянчика переодевают в мужское. Но тем не менее держат на изоляции, абы чего не вышло.
тут значиццо дверь в темницу открывается, и вводят польску паненку, которой дворянчик немедленно признается в любви, и тут же изволит повалить ее на сено, но тут значиццо врывается безродный космополит, и заявляет что пять минут истекли, и вообще он собирается на паненке жениццо.
Но дворянчик немедленно восклицает что мол он хотит крови и готов драться, отчего у космополита немедленно выключаются мозги и он изволит устроить фехтование.
Надо сказать что это единственное пристойное место в картине, потому как дворянчик-трансвестит правша, а Николаев который ирает космополита держит саблю в левой руке, и таки умеет ей работать.
В результате поединка дворянчик повержен, и паненка выкупает жизнь трнасвестита, дав согласие обвенчаться с космополитом.
Но космополит мерзавец, и потому отправляет дворянчика в Россию в заминированной карете. Которую случайно отбивают выжившие три улана. А они таки выжили, да.

После отбития кареты, дон Румата Тбилисский дает дворянчику несколько уроков фехтования двумя саблями, прямо в поле зрения космополита который вместе с сотней бравых боевиков и наполеоновских солдат забаррикадировался в замке. Компомолит предполагает что четверо идиотов будут таки штурмовать замок, и приказывает усилить посты, более того, в замок ожидается прибытие Наполеона, который собирается вылететь из замка в Париж на дирижабле космополита.
Но бравой атакой, четверо идиотов срывают все планы коварного врага, выручают паненку, женят ее на трансвестите и спасают корону.
Героев награждает сам Александр Первый а Кутузов высказывает пожелание чтобы уланы поймали Наполеона.
В самом финале по лесу едут сани с Наполеоном, у которого кончился коньяк, а его джогоняют четверо народных героев.
Это собственно все.

По итогам просмотра я так и не понял:
1.Зачем космополит воровал корону у польского улана, если он все равно собирался лететь в Париж с Наполеоном на дирижабле?
2.Зачем польский улан, космополит и трансвестит все по очереди жаждали жениться на паненке?
3.Отчего уланы вечно сидели в застенках кровавой гебни?
4.Нафига к телеге с порохом привязали гитару?
5. Почему в сцене вручения медалей Александр Первый, чей рост в реальности был 178 см, дышит в грудь Безрукову чей рост едва 165?
6. Догнали ли уланы Наполеона?

Кстати фильм снят при финансовой поддержке "Фонда Кино". И имеет оригинальный сценарий.
А если вдруг кому померещились явные заимствования из "Трех мушкетеров", "Короны Российской Империи, или снова Неуловимых", "Эскадрона Гусар Летучих", "Гардемаринов" и даже "Турецкого гамбита", так тот сам виноват, фу таким быть."
(С) BunkerHill

@темы: Кино, Разное

---

Когда в романе с обильным рубиловом на мечах как минимум в третий-четвертый раз попадается словосочетание "многослойная фанера", причем эти слова по отдельности никогда не используются - ток в таком виде - как-то начинаешь тихо ржать )).

@темы: Книги, Мысли вслух

---

Н-да, а как хорошо книга начиналась то.. Мужик вот только что попробовал потренироваться с местным воином на мечиках и его закономерно поставили на место. Взяв же знакомое оружие - дубинку, он на том же воине, против того же клинка в спарринге полицейские заломы моментально делать начал. Унылая айкидошная пичалька.

@темы: Книги, Негатив