Бездна )))

_Lanze_
У нас в школе в далекой середине девяностых завуч искал по
спискам, в каком классе учится Егор Летов, надрать ему задницу, что бы
на партах афтографы свои не оставлял. =)

@темы: Цитаты

---

Баш

она: расскажи мне какую-нибудь сказку на ночь
он: я тебя люблю

@темы: Цитаты

---

Снова Бормор

-А ну не сметь!- раздался повелительный голос, и с небес обрушился
поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться,
зашипел и потух.
Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.
-Прекратить это безобразие!- грозно прикрикнул бог грома.- Вы что это тут удумали?
-Вот, вождя хороним,- развел руками один из старейшин.
-Вождя, значит?- прищурился бог грома.- А его боевой топор вы тоже решили похоронить?
-Ну да! А то как же, вождь - и без топора?
-Убрать!- распорядился бог грома.- И что там еще есть? Меч, булава, копьё? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!
Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.
-Ишь,
моду взяли, с багажом в Валгаллу!- Не успокаивался бог грома.- Куда ему
столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот?
Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки?
Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем
кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, всё вытаскивайте, не нужно
ему там это барахло. Женщин..? Женщин можете оставить. А что в
кувшинах? Вино? Вино - это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать
немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого
личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!
-А орудия труда можно?- робко пискнул кто-то из людей.
-Труда? А ты кто такой?
-Столяр...
-Нет!-
отрезал бог грома.- Я категорически возражаю. Сегодня ты стамеску
пронесешь, а завтра кто-нибудь захочет бензопилу... Нельзя! Я сказал!
Больше никаких передач! Хватит с нас и прежнего вождя с его молотом!
И он осторожно потрогал внушительный фингал под левым глазом.

@темы: Рассказ

---

Бормор

-Невероятно!- воскликнул Темный Властелин.- Просто не верится! Неужели это наконец случилось?
-Да, мой лорд,- низко поклонился секретарь.- Вы победили.
-Но такого не может быть! То есть... ведь до сих пор я всегда проигрывал?
-Убедитесь сами,- секретарь повел рукой, указывая на пленников.
Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу.
-Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу!
Пленники мрачно уставились на него поверх кляпов.
-Надо бы придумать, что с ними теперь делать,- задумчиво произнес Темный Властелин.- Я столько раз мечтал об этом моменте, столько напридумывал, что теперь, право, теряюсь. Какую бы казнь для них выбрать?
-Давайте их раздавим в уплотнителе для мусора,- предложил секретарь.
-Нет. Я уже думал об этом. Они обязательно найдут, как его отключить.
-Тогда, может, утопим? В мешке, как котят?
-И об этом я фантазировал. Нет, к сожалению, они наверняка найдут способ выбраться из мешка.
-Повесим?
-Веревка оборвется, они убегут.
-А если связать?
-Всё-равно. Как-нибудь да развяжутся. Говорю же тебе, я продумал все варианты.
-А почему бы вам, сир, не прирезать их прямо сейчас? Ножиком по горлу, и всех делов!
-Ты с ума сошел?- рассердился Темный Властелин.- Я, гений зловещих замыслов и коварных планов, я, кровавый губитель, вредитель и мучитель, опущусь до того, чтобы попросту перерезать кому-то глотку? Даже не поиздевавшись как следует? Да за кого ты меня принимаешь?
-Простите, сир!..
-Этого, пожалуй, можно скормить пираньям,- указал Темный Властелин на Полуэльфа.- А того бородатого карлика, что рядом с ним, сжечь на костре... или лучше наоборот? Что пираньи больше любят: гномятину или полуэльфятину? А может, халфлингятину?
-Сир, я восхищаюсь вами!- воскликнул секретарь.- Выговорить такое трудное слово!
-А, пустяки,- отмахнулся Темный Властелин.- Ладно, тут есть над чем подумать. Время у меня теперь есть, на досуге найду для каждого подходящую кару. Кого отдать пираньям, кого аллигаторам. А эту...
Он подошел к Принцессе и окинул её задумчивым взглядом, от растрепанной прически до испуганно поджавшихся пальцев ног.
-А с этой я разберусь лично,- решил он.- Потом. Может быть.
-Потом? Не сейчас?- удивился секретарь.
-Не забывай, что я пока еще глава правительства!- напомнил Темный Властелин.- Удовольствия удовольствиями, но надо же сперва думать о государственных делах!
-О-о... простите.
-Хм. Доставай бумагу. Пиши.
Темный Властелин заложил руки за спину и принялся расхаживать по комнате из угла в угол.
-Первое. Известить всё население страны о нашей блистательной победе. Этот день объявить национальным праздником. Записываешь?
-Ага,- секретарь быстро зачеркал в блокноте.
-Второе. Отменить военное положение. Сократить Легионы Смерти на 90%. Теперь, когда война окончена, нам такая армия ни к чему. Всех демобилизовать.
-"ли...зо...вать",- повторил секретарь, скрипя пером по бумаге и высунув от усердия язык.
-Что еще... Третье. Объявить амнистию для политзаключенных. Они проиграли подчистую, и больше не опасны. Четвертое. Снизить налоги, в счет сокращения военных расходов. Перевести промышленность на мирные рельсы. Это пятое. Ты успеваешь?
-Я пишу, пишу,- кивнул секретарь.
-Шестое. Землю - крестьянам, власть... Хотя нет, власть пусть пока остаётся у меня. А то они такого наворотят! Я ничего не забыл?
-А с этими-то как быть?- спросил секретарь, указывая кончиком пера на связанных героев.
-А что с ними не так?- удивился Темный Властелин.
-Ну они ведь вроде как тоже политические заключенные? Проигравшие и всё такое. Им амнистия полагается или нет? Может, сделаем исключение?
Тёмный Властелин пожевал губами.
-Нет,- решил он.- Не будем портить праздник. Амнистия так амнистия.
-А делать-то с ними что?
-Да делай что хочешь,- пожал плечами Тёмный Властелин.
-Правда?- обрадовался секретарь и с интересом оглядел Принцессу от пальцев ног до растрепанной прически.
-Нет, неправда,- сухо отозвался Темный Властелин.- Развязать и отпустить. Пускай катятся на все четыре стороны.
Он зевнул и добавил равнодушно:
-Разумеется, после того, как оплатят весь причиненный казне ущерб.
-Ясно,- уныло произнес секретарь.
Героев развязали, отвели в караулку, дали скудный завтрак и велели подождать, пока будет подсчитана точная сумма ущерба.
Герои сидели и мрачно пережёвывали сухой хлеб. Им было стыдно смотреть друг другу в глаза. Нет, не из-за того, что так глупо проиграли силам Зла.
Они не были уверены, как на месте победителя поступили бы их собственные Лорды Света.

@темы: Рассказ

---

Второй, действительно хороший тест из встреченных на Этерне

Эликсир жизни.

Вы умеете ценить простые вещи и похоже что вы бы предпочли нечто более "земное" таинственному и непостежимому. Возможно я и ошибаюсь... Но дар, что я вам преподнес уж точно не окажется лишнем на той тропе по котоой вы идете. Даже крошечная, размеров с пылинку, капля эликсира жизни способна изгнать из человека любую из великого множества болезней, обретающихся в бесконечности миров... А глоток эликсира способен и вовсе сделать вас бессмертным, неуязвимым к оружию, неподчиняющимся старости, вечным как сама Вселенная... Единственное от чего не защищит эликсир - собственное желание выпившего умереть. Последний и дикий шанс к бегству, оставленный мной... Примите этот напиток и распорядитесь им по своему усмотрению.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Бормор

Тяжелая дубовая дверь дрогнула от удара, сорвалась с петель и рухнула на пол, подняв облако пыли. В проёме показались две фигуры. Двое мужчин вошли в зал и огляделись.
Тот, что справа, был облачен в полный доспех с серебряной насечкой, а с его плеч свисал разукрашенный священными символами плащ - когда-то белый, теперь же сильно испачканый.
Тот, что слева, довольствовался легкой, плотно облегающей одеждой из темной ткани, а лицо скрывал под черной повязкой, сквозь которую поблескивали лишь раскосые прищуренные глаза.
-Вот мы и пришли,- выдохнул рыцарь в белом.
-Кажется, да,- кивнул воин в черном.- Это, безусловно, то самое Третье Око.
Впереди, всего в нескольких шагах, на невысоком постаменте лежало вожделенное сокровище - легендарный артефакт невообразимой силы. Невозможно было даже сказать, каков он с виду. Артефакт казался одновременно сияющим и мрачным, гладким и шероховатым, причудливо изогнутым и идеально ровным, круглым и угловатым, красным и зеленым, пышущим жаром и покрытым изморозью. Великое и непостижимое Третье Око, наследие древней исчезнувшей расы рукокрылых, причина многих войн и одновременно средство навсегда прекратить всякие войны.
-Наконец-то!- белый рыцарь на негнущихся ногах шагнул вперед и залюбовался сокровищем.- Сколько всего нам пришлось выстрадать - и вот оно! Только руку протянуть...
-А ты не боишься поворачиваться ко мне спиной?- раздался сзади насмешливый голос воина в черном.
Рыцарь замер.
-Нет,- сказал он не оборачиваясь.- Я не испытываю опасений, оставляя тебя за спиной. Напротив, твоё присутствие придаёт мне уверенность и чувство защищенности. Сколько раз ты прикрывал эту самую спину?
-Много,- хмыкнул темный воин.- Но тогда ты не стоял между мной и артефактом.
-Кстати, об артефакте,- спокойно произнес светлый рыцарь.- А ты сам не боишься пропускать меня вперёд, когда цель на расстоянии вытянутой руки?
-Вот уж нет! Я тебя как облупленного знаю, ты слишком благороден, чтобы просто схватить добычу и оставить меня в дураках. Это было бы неспортивно.
-Ты прав.
Рыцарь медленно повернулся к темному воину.
-Мы действительно хорошо изучили друг друга за время нашего сотрудничества. Ты, безусловно, знаешь все мои сильные и слабые стороны - точно так же, как я знаю твои.
-Этого требовали обстоятельства,- пожал плечами темный воин.- Чтобы хорошо сражаться в команде, необходимо располагать информацией о партнерах, тогда не придется разочаровываться в самый ответственный момент.
-Нам обоим нужно было Третье Око,- произнес светлый рыцарь.- И мы оба признавали, что вдвоём легче будет пробиться там, где в одиночку вовсе невозможно пройти.
-Это был разумный ход,- темный воин неспешно отцепил от пояса кинжалы.- На время объединиться, чтобы удвоить наши силы и способности. А разобраться всегда можно и потом, когда потребность в верном спутнике наконец отпадет.
-Это время пришло,- сказал светлый рыцарь и потянул из ножен рунный меч.- Судьба мира решится здесь и сейчас. Третье Око достанется победителю.
-Кто сможет встать, тому и тапки,- торжественно провозгласил темный воин.
-Тебе обязательно нужно было всё опошлить?- возмутился светлый рыцарь.
-Конечно! Ты же меня знаешь!
Противники стояли друг напротив друга, с оружием в руках.
-Да,- выдавил из себя светлый рыцарь неожиданно севшим голосом.- Я тебя знаю. И я тебя убью.
Меч в его руке не шелохнулся, впрочем, и темный воин не предпринял попытки напасть.
-Я всегда знал, что однажды убью тебя,- продолжал светлый рыцарь.- Еще с первой нашей встречи. И потом, когда мы отбивались от своры кобольдов, и тебя ранили в плечо отравленной стрелой, а я высосал яд и перевязал рану, а потом выхаживал тебя двое суток, пока ты валялся без сознания - я всегда помнил, что однажды должен буду тебя убить.
-Или я тебя,- уточнил темный воин.- А уж как мне хотелось иногда тебя придушить, ты не представляешь!
-Отчего же не придушил?
-Я служу не только Злу, но и Хаосу,- хмыкнул темный воин.- И как истиный хаотик, руководствуюсь лишь собственными капризами. Вот такая на меня напала блажь, оставить тебя в живых. Имеются возражения?
-И конечно, ты меня терпел для пользы дела.
-Не без того,- согласился темный воин.
-А историю своего детства рассказывал тоже для пользы дела?- спросил светлый рыцарь.- И солью делился, и дежурил до рассвета, хотя была не твоя очередь, и учил меня играть на губной гармошке - тоже для пользы дела? Насколько я понимаю, это было совершенно излишне. Или опять твой каприз?
-Именно так,- кивнул темный воин.- Мой каприз.
Светлый рыцарь опустил меч.
-Я не могу тебя убить,- вздохнул он.
-Ты с ума сошел?- ровным голосом поинтересовался темный воин.- Я думал, для тебя нет ничего важнее Закона.
-Я служу не только Закону, но и Добру,- ответил светлый рыцарь.- И что-то мне подсказывает, что убийство друга, даже во имя великой цели, ни к чему хорошему не приведет. Это было бы... нехорошо.
-А ты понимаешь,- спросил темный воин,- что мне-то ничто не мешает хладнокровно зарезать тебя и получить главный приз?
Светлый рыцарь кивнул.
-Разумеется. Кроме твоих капризов.
-Ну и дурак же ты,- фыркнул темный воин и быстро выбросил вперед руку с кинжалом. Острие легко вошло под забрало и замерло в миллиметре от глаза светлого рыцаря.
-Точно, дурак,- подытожил темный воин, убирая кинжал.- Ну и что мы теперь будем делать?
-Если ты первым коснешься Третьего Ока,- прохрипел светлый рыцарь, - мир будет ввергнут в пучину Зла.
-А если это будешь ты,- подхватил темный воин,- Добро восторжествует окончательно и бесповоротно.
-Я не могу тебе позволить...
-Как интересно! Я тоже.
Светлый рыцарь вложил меч в ножны и потянул из-за спины тяжелую булаву.
-Не возражаешь?- спросил он.
-Нисколько,- хмыкнул темный воин.- Валяй. Я, может, и ловчее, но силушки у тебя побольше.
Светлый рыцарь церемонно поклонился и со всего размаху обрушил булаву на бесценный артефакт.
-Браво,- сказал темный воин и негромко похлопал в ладоши.- Самый главный козырь не достался никому.
-Да,- выдохнул светлый рыцарь.- Это было правильно. Козырь... не должен быть один на всех. Это нарушает баланс сил.
-А я и не знал, что ты сторонник Равновесия,- удивился темый воин.
-Я - нет,- покачал головой светлый рыцарь,- но нарушать баланс... в любую сторону - по-моему, это Зло!
-Кстати,- задумчиво протянул темный воин.- а почему у этого артефакта было такое странное имя? Третье Око... а где первые два? Что с ними стало?
-Не знаю,- ответил светлый рыцарь.- Но догадываюсь.
Темный воин снова насмешливо фыркнул.
-А какие у нас планы на ближайшее будущее? Раз героическая смерть пока откладывается?
-Для начала,- ответил светлый рыцарь,- неплохо бы выбраться из этих зловещих развалин.
-А потом?
-Потом? Лично я намерен искать Четвертое Око. Ты со мной?

@темы: Рассказ

---

Какой чудесный я!

Здеся еще много: nambroth.deviantart.com/gallery/

@темы: Рисунки, Ссылки

---

Про моральный выбор.

Вот купил я недавно игру новую. "Тургор" называется. Делала игру одна весьма специфическая студия, создатели "Мор: Утопия". Ребята интересные, ибо не стесняются делать игры не на продажу, а для ценителей.
Эта вот игрушка позиционировалась, как вещь для копания в душе игрока, когда твои действия несут в себе моральную подковырку. Хорошая идея, яркая. Для грамотной игры необходимо с самого начала оказаться внутри сложного, непонятного и зверски глючного мира. Очень жаль, что для меня погружение в мир закончилось толком не начавшись, ибо завязка игры, где тебе любящая по настоящему сестра объясняет, что ты должен выбраться из этого мира и отдает свое последнее, что есть в ее душе, говоря: не спорь, я все решила. И вот в самом начале, нельзя сделать правильный выбор: не взять такой дар!
Дальше играть получается хреново.

@темы: Женщины, Игры, Личное, Разное

---

Бормор )))

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

@темы: Цитаты

---

Бормор

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.
-Здравствуйте, сударыня,- прохрипел мужчина.
-Ааа!- взвизгнула девушка.- Вы хотите меня ограбить?
-Нет,- помотал головой мужчина.
-Изнасиловать?
Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.
-Нет. Извините, но нет.
-Тогда, может, убить?
-Нет, зачем бы это мне?
-Похитить?
-А это уж и вовсе ни к чему.
-Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
-Нет, спасибо, что-то не хочется.
Девушка наморщила лобик.
-Разденете догола?
-И не подумаю.
-Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?
-Нет.
-Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
-Нет, нет и нет.
-Щекочетесь?- ужаснулась девушка.- Учтите, я буду визжать!
-Звучит заманчиво, но нет.
-Тогда что Вам от меня нужно?!
-Да ничего не нужно, просто поздоровался.
-Извращенец!- бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.



-А теперь раскидаем статы,- сказала Старшая Фея.- Пусть Принцесса будет красавицей.
-И умницей!- добавила Вторая Фея.
-И хорошо учится!- закончила Третья.
И они выставили Char, Wis и Int по максимуму, перебросив очки c Vitality.
Через 16 лет Принцесса умерла от простого укола в палец.

@темы: Рассказ

---

Опять Бормор, и сразу многа )))

и р-раз ))

Гингема критически оглядела свалившийся с неба фургон.
-Этот домик,- сказала она,- меня просто убивает!

и два

-Человек! - воззвал демиург.- Ты что, ел яблоки, которые я тебе велел не трогать?
-Нет,- нагло заявил человек,- не ел.
Демиург печально оглядел разбросаные по поляне огрызки.
-А ты знаешь, что врать нехорошо?
-Откуда бы мне это знать?- деланно удивился человек.- Про "плодиться и размножаться" мне говорили, про яблок не есть - тоже, а "не врать" - не было такой заповеди! Думаешь, подловил, да?
-Ладно,- вздохнул демиург,- будем считать, что ничего не произошло. На первый раз прощаю.
-Прощаешь?- оживился человек.- Тогда у меня вопрос.
-Валяй.
-Будем считать, что я действительно съел плод Познания Добра и Зла.
-Будем.
-А потом я пошел проверять новое умение, изучил в подробностях весь мир - но нигде в мире не нашел ни добра, ни зла. И как это понимать?
-Так и понимай. Для мира не существует таких понятий, как добро и зло. Ему что, он пространство. Полностью нейтрален.
-А для кого же тогда существуют такие понятия? Для тебя?
-Не, я выше этого.
Человек задумался.
-Ну, раз ты выше, а в мире их нет... значит, они где-то между!
-Ага,- кивнул демиург.- А между мной и миром есть только ты. И только применительно к тебе можно говорить о добре или зле.
-Так это было Древо Познания Самого Себя?
-Типа того,- кивнул демиург.- Можешь приступать, познавай.
Человек погрузился в углубленное самокопание.
-Ну и как тебе?- спросил демиург через пару часов.
-Весь, как на ладони,- прошептал человек.- Голенький...
-Ага. И кстати, раз уж об этом зашла речь, ты бы прикрылся чем-нибудь, что ли.

и тр-р-ри!

-А-а!- закричала в ужасе Бастинда, тщетно пытаясь стряхнуть воду с платья.- Что ты наделала, глупая девчонка?! Я же сейчас растаю!
-Мне очень жаль, сударыня! - ответила Элли. - Я, право, не знала...
-Пятьсот лет я не умывалась, не чистила зубов, пальцем не прикасалась к воде, потому что мне было предсказана смерть от воды, и вот пришел мой конец! - завывала старуха.
На полу под волшебницей растекалась грязная лужа, лицо стало ноздреватым, как тающий снег.
Элли отставила ведро и как завороженная шагнула к Бастинде. Бастинда между тем рассматривала свои пальцы, с которых скатывались тяжелые мутные капли.
-Я не ходила купаться на речку,- с надрывом продолжала волшебница,- не бегала босиком по росе, не мокла под грибным дождем, не ходила в баню, не посещала пляжи и серные источники... Я пятьсот лет питалась манной кашей на молоке и черствыми сухариками! И всё почему?
-Почему?- прошептала Элли.
-Потому что мне предсказали смерть от воды,- всхлипнула Бастинда.- И обману-у-ули-и-и-и!!!
Старуха тяжело осела на пол, уткнулась лицом в ладони и горько зарыдала об утраченных возможностях.

а вот опять...

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
-Вызывал, о повелитель?
-Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
-И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!
"Осёл",- подумал джинн.

@темы: Рассказ

---

Бормор )))

-Не убивайте его!- остановил друзей Халфлинг.- Это будет большой ошибкой.
Все оглянулись на Халфлинга, но оружия от Темного Властелина не отвели.
-Что ты имеешь в виду?- спросил Полуэльф.
-Вы хотите уничтожить Верховное Зло, верхушку проблемы, так сказать. А выпалывать надо корни!
-Ну и в чем же корень проблемы?- Полуэльф начал терять терпение.
Халфлинг неторопливо обошел вокруг Темного Властелина, задумчиво покусывая губу.
-Ну, я не берусь утверждать однозначно,- протянул он,- но по-моему, имеет место какая-то травма детства. Возможно, его кто-то обидел, что-то отобрал. Или наоборот, недодал...
Халфлинг нахмурился и почесал подбородок.
-Он ведь почему такой вредный был? Вот вопрос...
-Ты давай решай быстрее,- сказал Варвар.- Думаешь, мне легко двуручник на весу держать?
Халфлинг хлопнул кулаком по ладони.
-Не надо никакого двуручника. Есть средство получше.
Он полез в Инвентарь, достал детский складной велосипед и сунул его в руки Темному Властелину.
-А-а-а!!!- завыл и забился в судорогах Темный Властелин.
И сразу начал добреть.

@темы: Рассказ

---

Оказывавется, "Цвет Волшебства" уже вышел и даже валяется на Владлинке. Скоро будет )))

@темы: Кино, Позитив

---

Ты мне опять снилась.
Позвонил с утра, поболтал. Как я хочу тебя увидеть.

@темы: Личное, Я

---

Бля-а-а..... )))))))))

С новостного сайта:
На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.

@темы: Цитаты

---

Едет дальнобойщик,ночью,ехать надо-а глаза слипаются,и уж ни в какую.Ну, чтоб отбить сон,включил радио.Раздается голос:
"А теперь программа для тех,кто не спит!"
И диктор начинает занудным голосом:"Раз-прыгнул слоник через забор,два-прыгнул слоник через забор,три-прыгнул слоник через забор,четыре..."

@темы: Анекдоты

---

Бездна )))

sunny_dp: Возле улицы Шинной на воротах в надписи ОБЪЕКТ ОХРАНЯЕТСЯ СОБАКАМИ тщательно затерт слог СО.
Сраные анимешники, вы везде!

@темы: Цитаты

---

Золушка

ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.
автор неизвестен(народное творчество)



СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и белочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ


alt-prat.ru/forums/index.php?showtopic=912

@темы: Разное, Стёб

---

Так..

viya.diary.ru/p42367016.htm?from=last

@темы: Ссылки

---

Бормор )))

-Эй ты, исчадие зла! Куда спрятался? А ну выходи, смерть твоя пришла!
Темный Властелин осторожно высунул голову из-за спинки трона, бросил быстрый взгляд Истинного Зрения направо и налево, и озадаченно нахмурился.
-А где остальные?- спросил он.
-Я за всех!- воинственно ответил Гном.- За всех униженных, обманутых, преданных... в общем, готовься, бить буду!
Темный Властелин выбрался из своего укрытия, отряхнулся, расправил складки мантии и величественно воссел на трон.
-А что же друзья твои тебя бросили?- насмешливо спросил он.- Кто там ваш лидер? Не стыдно ему?
-У Полуэльфа проблема с мамой,- сдержанно пояснил Гном.- Он не смог.
-Его мама не пустила?- удивился Темный Властелин.
-Нет,- скорбно отозвался Гном.- У него мама сгорела.
-Какой удар!- посочувствовал Темный Властелин.
-Да уж,- вздохнул Гном.- Так мало того, у него еще от этого половина памяти пропала. Теперь, пока всё не восстановит...
Гном не договорил, махнул рукой и грустно засопел.
-А что с остальными?- участливо поинтересовался Темный Властелин.- Где Её Высочество?
-О-о,- протянул Гном,- это очень печальная история. Принцесса поехала на неделю в гости к бабушке. А там, в деревне, у неё возникла проблема из-за плохой связи... В общем, она тоже не смогла прийти.
-А тот мускулистый юноша почему не явился?
-Варвар? Ему сейчас не до нападения, он с головой ушел в защиту. И пока не защитится, ни на что другое силы тратить не станет.
-Защита - это серьёзно,- кивнул Темный Властелин.
-Куда уж серьёзнее! В прошлый раз от его постройки камня на камне не оставили.
-А что с полуросликом?
-Он хотел прийти, но понадеялся на старую карту, а она оказалась ненадежной. А мне недосуг ждать, пока он раздобудет новую, хорошую.
Гном перехватил боевой молот поудобнее и насупил брови.
-Так что вот. Буду тебя мочить в одиночку.
Темный Властелин поглядел Гному в глаза, увидел там жажду убийства и почувствовал себя неуютно.
-Значит, только у тебя нет никаких проблем?- спросил он, неловко бочком сползая с трона и оглядываясь в поисках удобного пути отступления.
-У меня?- Гном горько рассмеялся.- О да! У меня уже восемь недель не было проблем, сейчас девятая пошла.
Гном шагнул вперед, и Темный Властелин поспешно отпрыгнул от удара молота.
-Не подходи!- истерично взвизгнул он.- Убирайся! Тебе всё равно меня не победить! Я велик! Я Само Воплощенное Зло!
-Знаю,- злобно процедил Гном, неумолимо приближаясь к Темному Властелину.- Вы все - Зло! И знал бы ты, как! я! всех! вас! козлов! ненавижу!

@темы: Рассказ