Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
18.08.2011 в 19:00
Пишет ЛюбительБелок:Нравится мне наша медицина.
Чертовски нравится. Хочется обнять порой врача за горло и держать пока дрыгаться не перестанет.
Я не доктор, медобразования не имею, посему расскажу как понимаю.
Ситуация: после рождения мальчишке поставили диагноз - водянка головного мозга (опухоль).
По идее. она должна была рассосаться, но чтот не рассосалась. Она не растет, и никак себя не проявляет. Пацан развивается абсолютно нормально, никаких отклонений в развитии нет, но т.к. с такими вещами не шутят, он на контроле у медспецов. освобождения от физкультуры, категорически запрещены всякие активные телодвижения (т.к. при травме головы эта херь может лопнуть и там уже как повезет - от инвалидности до летального исхода).
Пацану периодически назначают томографии, находится под наблюдением специалистов, уже 16 лет, в школе осталось последний год - и в свободный полет.
Но, т.к. он все же пацан, требуется постановка на учет в военкомат, приписное свидетельство, а для всего этого нужно пройти медкомиссию.
Не понятно почему - только и сугубо при военкомате.
Т.к. есть пакет документов о том что у парня проблема, военкомат направляет его на томографию, само собой по своему (от военкомата) направлению в хрен знает какую областную больницу. при том, что пацан киевлянин, а в Киеве с городскими, специализированными и прочими больницами пока еще все нормально. Во всяком случае они еще есть.
Пацана обследуют, и выдают бумажку для военкомата "Здоров". Опухоли уже нет. Блять. А куда она делась?
Бумажки выданные облбольницей показываем врачам, у которых пацан стоит на учета - те хватаются за голову.
Связываются по телефону с облбольницей и происходит разговор врача с врачом, суть которого можно свести к "у вас что глаза на жопе? и можете ли вы мозжечок от яичек отличить на снимке".
Мама пацана едет еще раз в облбольницу уже со всем, полным пакетом результатов обследований пацана и со снимками/диагнозами за все его 16 лет.
В облбольнице главврач бегло просмотрев документы начинает втирать, что ему такие документы призывники носят мешками, что в армию никто не хочет, и потому ему пох на все документы, он верит сугубо свему специалисту, а специалист сказал "Годен".
При этом на бумажечке рисует циперку "1000 $". и говорит о том что возможно обследовать пацана еще раз, более внимательно, а документы в военкомат они еще не отправляли. Я хуй его знает, как ещё более внимательно нужно рассматривать опухоль в голове размером почти с небольшое куриное яйцо!
Бля....
Нет, я еще бы понял, если бы реально нужен был бы белый билет при отменном здоровье. Но пацан хочет поступать в военное училище, а с его диагнозом в военку дорога закрыта.
Взятку требуют за что? За то что бы в диагнозе написали ту беду, которая итак уже есть? Ну не пиздец!?!?!?!
В сентябре будем продолжать выяснять отношения.
Жаль что мама пацана не хочет подключить никого, моё имхо - чисто подсудное дело.
Пока что военкомат принял документы что "Здоров" с комментариями спецов, у которых на учете стоит пацан, о том, что опухоль таки присутствует. Но эти комментарии, и это понятно, из личного дела в военкомате моментально "потеряются". Ибо у военкомов - недобор.
Будем смотреть и думать. Времени еще чуть более года.
Бля, не дай бог с такой медициной серьезно заболеть. Лучше уж сразу сдохнуть, прихватив себе в попутчики к Сатане хоть парочку таких "врачей".
URL записиЧертовски нравится. Хочется обнять порой врача за горло и держать пока дрыгаться не перестанет.
Я не доктор, медобразования не имею, посему расскажу как понимаю.
Ситуация: после рождения мальчишке поставили диагноз - водянка головного мозга (опухоль).
По идее. она должна была рассосаться, но чтот не рассосалась. Она не растет, и никак себя не проявляет. Пацан развивается абсолютно нормально, никаких отклонений в развитии нет, но т.к. с такими вещами не шутят, он на контроле у медспецов. освобождения от физкультуры, категорически запрещены всякие активные телодвижения (т.к. при травме головы эта херь может лопнуть и там уже как повезет - от инвалидности до летального исхода).
Пацану периодически назначают томографии, находится под наблюдением специалистов, уже 16 лет, в школе осталось последний год - и в свободный полет.
Но, т.к. он все же пацан, требуется постановка на учет в военкомат, приписное свидетельство, а для всего этого нужно пройти медкомиссию.
Не понятно почему - только и сугубо при военкомате.
Т.к. есть пакет документов о том что у парня проблема, военкомат направляет его на томографию, само собой по своему (от военкомата) направлению в хрен знает какую областную больницу. при том, что пацан киевлянин, а в Киеве с городскими, специализированными и прочими больницами пока еще все нормально. Во всяком случае они еще есть.
Пацана обследуют, и выдают бумажку для военкомата "Здоров". Опухоли уже нет. Блять. А куда она делась?
Бумажки выданные облбольницей показываем врачам, у которых пацан стоит на учета - те хватаются за голову.
Связываются по телефону с облбольницей и происходит разговор врача с врачом, суть которого можно свести к "у вас что глаза на жопе? и можете ли вы мозжечок от яичек отличить на снимке".
Мама пацана едет еще раз в облбольницу уже со всем, полным пакетом результатов обследований пацана и со снимками/диагнозами за все его 16 лет.
В облбольнице главврач бегло просмотрев документы начинает втирать, что ему такие документы призывники носят мешками, что в армию никто не хочет, и потому ему пох на все документы, он верит сугубо свему специалисту, а специалист сказал "Годен".
При этом на бумажечке рисует циперку "1000 $". и говорит о том что возможно обследовать пацана еще раз, более внимательно, а документы в военкомат они еще не отправляли. Я хуй его знает, как ещё более внимательно нужно рассматривать опухоль в голове размером почти с небольшое куриное яйцо!
Бля....
Нет, я еще бы понял, если бы реально нужен был бы белый билет при отменном здоровье. Но пацан хочет поступать в военное училище, а с его диагнозом в военку дорога закрыта.
Взятку требуют за что? За то что бы в диагнозе написали ту беду, которая итак уже есть? Ну не пиздец!?!?!?!
В сентябре будем продолжать выяснять отношения.
Жаль что мама пацана не хочет подключить никого, моё имхо - чисто подсудное дело.
Пока что военкомат принял документы что "Здоров" с комментариями спецов, у которых на учете стоит пацан, о том, что опухоль таки присутствует. Но эти комментарии, и это понятно, из личного дела в военкомате моментально "потеряются". Ибо у военкомов - недобор.
Будем смотреть и думать. Времени еще чуть более года.
Бля, не дай бог с такой медициной серьезно заболеть. Лучше уж сразу сдохнуть, прихватив себе в попутчики к Сатане хоть парочку таких "врачей".
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Еду себе в автобусе, в пробке, никого не трогаю. Мысли какие-то левые совершенно, но "оперативка" занята. Взгляд такой, сфокусированный в одной точке, неподвижной относительно наблюдателя. И вот, в этот фокус тихонеско вплывает синяя полоса с надписью большими печатными буквами: "полицаи".
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
В качестве подарка на ДР купил себе керамическую картофелечистку. Вообще надо бы кухонный ножик, но жаба давит, вот и начал с малого. Раздумываю еще, не добавить ли в программу развлечений поход по киношкам, ибо желательных посмотреть фильмов как-то прибавилось, а я в кинотеатре не был уже чуть ли не год. Ломка жеж.
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
18.08.2011 в 17:09
Пишет chuh:Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. читать дальше
URL записи- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. читать дальше
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Кстати, новые "Дети шпионов" собираются показывать уже в 4D формате, хех, с добавлением запахов. Мелочь, а прикольно ^_^.
среда, 17 августа 2011
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Пишет Morceleb:
17.08.2011 в 18:59
Все книги Круза - это вариации Джаггед Альянса 2. Манчкин с базовыми навыками и отсутствием снаряги попадает в места, близки к заднице, проявляет круть и собирает лут. толкает лишний лут, хватает левел ап, снова добирается до проявлений крути и лута с левелапом. По дороге находит годную самку 80 уровня. Прокачивается до 80 уровня и соблазняет самку, по дороге подбирая сотни лута, с сожалением бросая тот, который не поместился в инвентарь (с мыслями о том, что потом вернется). Собирает команду спутников уровнем примерно равным своему, но они тоже прокачиваются. Набрав сотни уровней, самый крутой ствол в игре и 9000+ пафоса идет забарывать зло. Но об том в следующих 5-ти томах.
25% текста - выдержки с ганзы и автофорумов (дискуссии о всепролазных вездеходах).
Пара-тройка косяков с матчастью, не то по невнимательности при чтении ганзы, не то чтобы порадовать оружейных задротов.
URL комментария25% текста - выдержки с ганзы и автофорумов (дискуссии о всепролазных вездеходах).
Пара-тройка косяков с матчастью, не то по невнимательности при чтении ганзы, не то чтобы порадовать оружейных задротов.
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
17.08.2011 в 18:15
Пишет BabyDi:идеальный коммунизм
Существует одно порочное, ошибочное восприятие идеи коммунизма (здесь коммунизм понимается как утопическая идея о всеобщем счастье и процветании, временно без конкретики): идея о "нематериальном коммунизме".
Нематериальный коммунизм, условно, - это то, что попытались продвинуть в жизнь большевики в самом начале прихода к власти, и что Сталин очень здраво раскритиковал вот здесь. Идея вкратце такая: "если человека воспитывать правильными идеями, то он, просто потому что он Человек, осознает, как надо правильно жить, и будет жить по совести, невзирая ни на какие материальные условия [потому что я же живу, обычно думается при этом]".
Поэтому в начале большевистской власти были попытки "объяснить им, что теперь они наконец могут быть людьми! потому что они свободны!" - см. например брачное законодательство и попытки отменить семью как буржуазный пережиток, попытки отменить оценки в школе, т.к. "знания ведь нужны самому учащемуся" (как-то давно я обещала найти источник, нашла: май 1918г, постановление Нармкомпроса "Об отмене отметок"
и прочее в том же духе.
При этом исповедовавшие такую идею большевики искренне не понимали, почему так много народа не хотят с ними кооперироваться. (Классика: "Вы же люди! Бейте их, бейте!" — но мало кто слышал его за ревом толпы: "Огня!"
Сталин ответил на такую психологию совершенно разумно: "Эти люди, которые так же далеки от марксизма, как небо от земли, очевидно, не понимают, что деньги останутся у нас еще долго, вплоть до завершения первой стадии коммунизма, - социалистической стадии развития. Они не понимают, что продуктообмен может прийти лишь на смену и в результате идеально налаженной советской торговли, чего у нас нет и в помине и что не скоро будет у нас."
По сути, эти люди не понимают главной мысли марксизма: коммунизм должен быть научным. Он не должен быть религией. Да, наука пробует и ошибается, у нее бывают жертвы, но именно она и только она идет по-настоящему последовательным путем к истине и к возможности использовать знание на практике. Наука - это в первую и в главную очередь связь с реальностью. Нельзя игнорировать реальность. Любые попытки "сделать как хочется вопреки фактам" будут заканчиваться неудачей - если у вашего самолета неудачная конструкция, он упадет, произнесите вы над ним хоть сотню молитв и заклинаний.
Поэтому само собой разумеется, что отмена денег в тогдашнем СССР привела бы не к коммунизму, а к катастрофе (что и отметил Сталин), ибо не была учтена психология тогдаших масс. Неудачи с проектом отмены оценок в школе - это закономерность, которую можно было предусмотреть, если бы на тот момент было накоплено больше знаний о психологии и педагогике. Неучет психологии людей в своих действиях - одна из главных ошибок советской власти (если, конечно, считать это "ошибками". Некоторые граждане, правда, заявляют, что психология - это как раз очень нематериально, однако нужно различать научную психологию и популярную психологию. "Научная" психология в данном случае - вещь сугубо материальная: под нею понимаются предсказуемые массовые реакции, которые неизбежно будут происходить по определенным природным законам (сколько бы романтики ни кричали о том, что "это же люди! они же люди!".
Бессмысленно объяснять мещанам призывами и плакатами, что они должны возлюбить общественные кухни, бессмысленно по-доброму уговаривать воров и преступников "пожалуйста, перестать воровать, потому что мы же строим социалистическое общество, здесь теперь все народное". Поступать так - значит игнорировать реальность, игнорировать научное знание о психологии людей. Это именно та проблема, о которой говорили, что "советская пропаганда проиграла американской пропаганде" - действительно, в США успешно удалось воспитать фобию коммунизма, всеобщую веру в "американскую мечту" и т.д., в то время как в СССР воспитать сознательного человека в массе не удалось.
[К вопросу о том, почему я считаю, что не удалось воспитать сознательного человека: потому что жить такой семейной жизнью всей страной могут только крайне не сознающие себя люди. Одеяло прибивать гвоздиками и закатывать соленья, да. Ольга, обязательно прочитай эту статью.]
Так что же, использовать гнусные технологии манипуляции массами во имя благих целей? - может спросить кто-нибудь.
Отвечу опять словами из Сталина: "Эти, с позволения сказать, коммунисты рассматривают советскую торговлю, как второстепенное, нестоящее дело, а работников торговли - как конченных людей. Эти люди не понимают, что советская торговля есть наше, родное, большевистское дело, а работники торговли, в том числе работники прилавка, если они только работают честно,-являются проводниками нашего, революционного, большевистского дела."
Для определенной ступени развития общества в определенных обстоятельствах деньги есть необходимый этап, также как оценки - для школы. Отмени деньги, как отменили оценки - получишь хаос и ад вместо рая. Нельзя игнорировать реальность. Законы природы надо изучать, а изучив - использовать. Поэтому если США изучили экономические и социальные процессы и научились эффективно вгонять страны в кабальную зависимость, сеять хаос, организовывать подрывающие "революции", оболванивать население, то тот, кто хочет воспитать честных, сознательных, сильных людей, должен не уповать на "святое слово и душу человеческую", а изучать те же самые природные законы, вооружиться ими и бороться за свой мир, учитывая реальность и знание.
URL записиСуществует одно порочное, ошибочное восприятие идеи коммунизма (здесь коммунизм понимается как утопическая идея о всеобщем счастье и процветании, временно без конкретики): идея о "нематериальном коммунизме".
Нематериальный коммунизм, условно, - это то, что попытались продвинуть в жизнь большевики в самом начале прихода к власти, и что Сталин очень здраво раскритиковал вот здесь. Идея вкратце такая: "если человека воспитывать правильными идеями, то он, просто потому что он Человек, осознает, как надо правильно жить, и будет жить по совести, невзирая ни на какие материальные условия [потому что я же живу, обычно думается при этом]".
Поэтому в начале большевистской власти были попытки "объяснить им, что теперь они наконец могут быть людьми! потому что они свободны!" - см. например брачное законодательство и попытки отменить семью как буржуазный пережиток, попытки отменить оценки в школе, т.к. "знания ведь нужны самому учащемуся" (как-то давно я обещала найти источник, нашла: май 1918г, постановление Нармкомпроса "Об отмене отметок"
и прочее в том же духе.При этом исповедовавшие такую идею большевики искренне не понимали, почему так много народа не хотят с ними кооперироваться. (Классика: "Вы же люди! Бейте их, бейте!" — но мало кто слышал его за ревом толпы: "Огня!"
Сталин ответил на такую психологию совершенно разумно: "Эти люди, которые так же далеки от марксизма, как небо от земли, очевидно, не понимают, что деньги останутся у нас еще долго, вплоть до завершения первой стадии коммунизма, - социалистической стадии развития. Они не понимают, что продуктообмен может прийти лишь на смену и в результате идеально налаженной советской торговли, чего у нас нет и в помине и что не скоро будет у нас."
По сути, эти люди не понимают главной мысли марксизма: коммунизм должен быть научным. Он не должен быть религией. Да, наука пробует и ошибается, у нее бывают жертвы, но именно она и только она идет по-настоящему последовательным путем к истине и к возможности использовать знание на практике. Наука - это в первую и в главную очередь связь с реальностью. Нельзя игнорировать реальность. Любые попытки "сделать как хочется вопреки фактам" будут заканчиваться неудачей - если у вашего самолета неудачная конструкция, он упадет, произнесите вы над ним хоть сотню молитв и заклинаний.
Поэтому само собой разумеется, что отмена денег в тогдашнем СССР привела бы не к коммунизму, а к катастрофе (что и отметил Сталин), ибо не была учтена психология тогдаших масс. Неудачи с проектом отмены оценок в школе - это закономерность, которую можно было предусмотреть, если бы на тот момент было накоплено больше знаний о психологии и педагогике. Неучет психологии людей в своих действиях - одна из главных ошибок советской власти (если, конечно, считать это "ошибками"
. Некоторые граждане, правда, заявляют, что психология - это как раз очень нематериально, однако нужно различать научную психологию и популярную психологию. "Научная" психология в данном случае - вещь сугубо материальная: под нею понимаются предсказуемые массовые реакции, которые неизбежно будут происходить по определенным природным законам (сколько бы романтики ни кричали о том, что "это же люди! они же люди!".Бессмысленно объяснять мещанам призывами и плакатами, что они должны возлюбить общественные кухни, бессмысленно по-доброму уговаривать воров и преступников "пожалуйста, перестать воровать, потому что мы же строим социалистическое общество, здесь теперь все народное". Поступать так - значит игнорировать реальность, игнорировать научное знание о психологии людей. Это именно та проблема, о которой говорили, что "советская пропаганда проиграла американской пропаганде" - действительно, в США успешно удалось воспитать фобию коммунизма, всеобщую веру в "американскую мечту" и т.д., в то время как в СССР воспитать сознательного человека в массе не удалось.
[К вопросу о том, почему я считаю, что не удалось воспитать сознательного человека: потому что жить такой семейной жизнью всей страной могут только крайне не сознающие себя люди. Одеяло прибивать гвоздиками и закатывать соленья, да. Ольга, обязательно прочитай эту статью.]
Так что же, использовать гнусные технологии манипуляции массами во имя благих целей? - может спросить кто-нибудь.
Отвечу опять словами из Сталина: "Эти, с позволения сказать, коммунисты рассматривают советскую торговлю, как второстепенное, нестоящее дело, а работников торговли - как конченных людей. Эти люди не понимают, что советская торговля есть наше, родное, большевистское дело, а работники торговли, в том числе работники прилавка, если они только работают честно,-являются проводниками нашего, революционного, большевистского дела."
Для определенной ступени развития общества в определенных обстоятельствах деньги есть необходимый этап, также как оценки - для школы. Отмени деньги, как отменили оценки - получишь хаос и ад вместо рая. Нельзя игнорировать реальность. Законы природы надо изучать, а изучив - использовать. Поэтому если США изучили экономические и социальные процессы и научились эффективно вгонять страны в кабальную зависимость, сеять хаос, организовывать подрывающие "революции", оболванивать население, то тот, кто хочет воспитать честных, сознательных, сильных людей, должен не уповать на "святое слово и душу человеческую", а изучать те же самые природные законы, вооружиться ими и бороться за свой мир, учитывая реальность и знание.
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
17.08.2011 в 17:15
Пишет ЛюбительБелок:Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!
URL записи— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Прикольно. Тот, кто рассказывал мне, как отличаются по количеству шпаны дикая Находка и цивилизованный Владивосток, на примере себя, переехавшего во Влад на рубеже двухтысячных, только что съездил в Находку и не нашел там гопоты 
.
.Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Гениальная в своей идиотскости идея!
Для выработки простейших навыков ножевой работы по целям, а не по площадям, достаточно наличия футболки в обтяжку с нарисованными на ней внутренними органами
.
читать дальше
читать дальше
Для выработки простейших навыков ножевой работы по целям, а не по площадям, достаточно наличия футболки в обтяжку с нарисованными на ней внутренними органами
.читать дальше
читать дальше
вторник, 16 августа 2011
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Только бы нормальная погода в субботу на днюхе *скрестил пальцы*.
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Дискуссия за религию получается большая и красивая, так что я ее, пожалуй, пропиарю:
pay.diary.ru/~malchik/p165452139.htm?from=last
Только большая просьба от меня: набегать в больших толпах с мнениями будет сильно лишним, и если добавлять коммент вроде как и не так чтобы надо - воздержитесь.
pay.diary.ru/~malchik/p165452139.htm?from=last
Только большая просьба от меня: набегать в больших толпах с мнениями будет сильно лишним, и если добавлять коммент вроде как и не так чтобы надо - воздержитесь.
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
21.02.2009 в 21:16
Пишет DDD:Яичница.
Эта запись имеет аудиоверсию. Прослушать >>
Выспавшись вдоволь, я озадачился чем-нибудь приготовить на завтрак. Экскурсия в холодильник принесла неутешительные результаты: литр молока, дюжина яиц, скользкие останки невнятной колбасы, кусок сыра неизвестной породы и происхождения, и две сморщенные морковки странно-бурого цвета. Зевнув ипочесав яйца подумав, я решил, что из этого набора можно соорудить классический холостяцкий завтрак - яичницу натуральную, 1 порция. Достал сковородку, поставил ее на плиту и озадачился. Что нужно смазать ее маслом, я знал, а вот каким - это еще тот вопрос, потому что масло у меня была аж трех сортов - немного сливочного, пол-литра подсолнечного, и пятилитровая канистра отличного масла "Лукойл 10w40", полусинтетика, причем, оно было дороже и явно лучше по качеству, чем первые два. Поскольку распечатывать канистру стало жалко, а растительное масло, я знаю, горит; путем логического исключения сделал вывод, что моя судьба на сегодня - это обыкновенное сливочное масло. Не мудрствуя лукаво, я ебанул в уже порядком горячую сковороду солидный шмат масла, граммов эдак на 50-100. Сковородка обиженно зашкворчала и стала плеваться раскаленными каплями; "ебанаврот" - сказал я, и накрыл сковородку крышкой. В воздухе аппетитно запахло жратвой. Жизнь начинала налаживаться.
Поймал себя на мысли, что уже вторую минуту тупо жарю масло, спохватился и полез в холодильник за яйцами. Внезапно попавшееся на глаза молоко родило гениальную идею: а не приготовить ли мне, вместо жалкой яичницы, блюдо, достойное прынцев - омлет ("дорогой, хочешь, я сделаю тебе оммлет?"). То, что не знал рецепта, меня ни разу не смутило, я включил компьютер и стал гуглить рецепты омлетов. Бля, какое же там великолепие: "омлет императорский", "омлет-суфле", "омлет с осетриной и креветками", правда меня несколько смутил факт, что ни осетрины, ни креветок у меня сроду не водилось, но я подозревал, что их можно заменить крабовыми палочками, недоеденная упаковка которых с прошлой весны валялась где-то в вечной мерзлоте холодильника. В животе стало что-то голодно подвывать и побуркивать. От чтения подборки "143 рецепта омлетов" меня оторвал запах горелого, я сбегал на кухню, швырнул сковородку с остатками сгоревшего масла в раковину и вернулся за компьютер. В голове все перемешалось, а омлет, после чтения рецептов всего этого кулинарного великолепия и торжества поварской изобретательности, представлялся мне ниибацо сложным блюдом типа свадебного торта, или пирожков с печенкой.
Решив, что столь сложные кулинарные шедевры мне пока еще не по силам, вбил в поиск "рецепты блять омлетов простых для мужика" и через пару минут обнаружил действительно простой рецепт обычного тупо омлета. Выяснилось, что для его приготовления необходимо разделять яйца на белки и желтки, взбивать их отдельно друг от друга разными способами, после чего еще шаманить - засрать столько посуды, которую буду потом драить до вечера, ради трехминутного завтрака, себе позволить не мог. Плюс к этому, обнаружилось, точнее наоборот, не обнаружилось муки. Я честно перерыл весь дом, точно помня, что мука, блять, где-то есть, и не просто так, а целый ниибический мешок на 50 кг. Но в это утро звезды решили, что мне не стоит завтракать омлетом - возможно, они уберегли меня от пожара, неотвратимого поноса, или каких-нибудь других тяжких увечий. Так что моей судьбой к завтраку, который уже начинал плавно отдаляться за послеобеденное время, была яичница. Ну и хуй с вами, подумал я, и поставил на огонь запасную сковородку.
Начало было несложным: положить еще масла и аккуратно растереть его по сковородке изнутри, я отлично справился и даже почти не вспотел. Рядом лежали два яйца первого сорта, и я начал судорожно припоминать, как их разбивают, вроде бы ножом посередине. Взял яйцо и, нежно держа его над сковородкой, со всей дури ебанул по нему своим любимым тесаком, памятуя о том, что скорлупа у яиц очень прочная, можно даже поставить большой обеденный стол ножками на 4 яйца, и они спокойно это выдержат. "Блядь" - сказал я, вытирая с морды лица яичный белок и раскрошенную скорлупу. В сковородку с руки стекало нечто, похожее на сопли с битыми ракушками. Поскольку третьей сковородки у меня не было, я аккуратно вывалил неудавшийся эксперимент в помойное ведро, вымыл руки, лицо, стены и голову, и пообещал себе впредь быть аккуратнее.
В итоге, переведя полдюжины яиц, на меня со сковородки нежно смотрела задорными желтыми глазами зарождающаяся яичница. Какой-то чертик засвербил под ключицей: "ну ты же мужыг, кулинарное мастерство должно быть в крови, неужели ты будешь готовить тупо яичницу, прояви фантазию, импровизируй, в конце-концов!". Грешен, поддался, и, повинуясь внезапному порыву, ебанул в сковородку полпачки майонеза и от души так кетчупа - все, что нашлось в холодильнике. Еще можно было порезать туда морковку, но она извивалась в руках и плохо чистилась. В воздухе запахло еще вкуснее, и, на волне вдохновения, я нарезал сыра и густо покрошил туда же остатки позапозавчерашнего батона, предварительно счистив с него плесень. Кулинарный шедевр рождался прямо на глазах, в желудке голодно и натужно бурлело, я накрыл его (шедевр, а не желудок) крышкой, засек время и ушел готовить себе кофе со сливками, попутно решив выяснить в гугле, сколько, собственно, нужно жарить этот апофеоз поварского искусства. Интернеты однозначного ответа на этот вопрос не давали, различные кулинарные школы расходились во взглядах, давали разные советы, и рекомендовали различные эмпирические формулы, в зависимости от традиций выбранной кухни. Дочитав посвященную яичницам ветку на одном из форумов тайландской кухни, я решил, что полчаса будет вполне достаточно, тем более, что это время как раз уже и прошло.
Аццкий шедевр был горяч, и пришлось подождать еще минут 15, пока он остынет до приемлемой к употреблению внутрь температуры. Я ковырнул яичницу вилкой. Она не поддавалась. Нажал сильнее, и монолитная масса, хлюпнув, дрогнула вместе со сковородкой. Ножу она тоже не уступала, пришлось его как следует наточить. В итоге, с трудом расчлененная яичница напоминала странную смесь застывшего сантехнического силикона, вперемежку с кровавыми соплями и кусочками строительной пены. Вспомнив, что кабачковая икра выглядит еще менее аппетитно, я слегка приоободрился, решил продегустировать результат своих без малого двухчасовых усилий. Яичница по консистенции и составу напоминала грязную подошву старого кроссовка "адидас", которым раздавили хомячка, и была примерно такой же вкусной - вдобавок ко всему я еще и забыл ее посолить, как-то совершенно вылетело из головы, а еще в ней что-то хрустело. Давясь иполивая ее слезами запивая эту дрянь давно остывшим кофе, я начал особенно ясно осознавать всю глубину необходимости этому миру женщин, которые способны за 3 минуты приготовить вкуснейший завтрак буквально из ничего.
Мою яичницу отказались доедать даже вечно голодные дворовые кошки. Сковородку теперь, очевидно, придется выбросить. Всерьез подумываю о скоропостижной женитьбе.
URL записиЭта запись имеет аудиоверсию. Прослушать >>
Выспавшись вдоволь, я озадачился чем-нибудь приготовить на завтрак. Экскурсия в холодильник принесла неутешительные результаты: литр молока, дюжина яиц, скользкие останки невнятной колбасы, кусок сыра неизвестной породы и происхождения, и две сморщенные морковки странно-бурого цвета. Зевнув и
Поймал себя на мысли, что уже вторую минуту тупо жарю масло, спохватился и полез в холодильник за яйцами. Внезапно попавшееся на глаза молоко родило гениальную идею: а не приготовить ли мне, вместо жалкой яичницы, блюдо, достойное прынцев - омлет ("дорогой, хочешь, я сделаю тебе оммлет?"). То, что не знал рецепта, меня ни разу не смутило, я включил компьютер и стал гуглить рецепты омлетов. Бля, какое же там великолепие: "омлет императорский", "омлет-суфле", "омлет с осетриной и креветками", правда меня несколько смутил факт, что ни осетрины, ни креветок у меня сроду не водилось, но я подозревал, что их можно заменить крабовыми палочками, недоеденная упаковка которых с прошлой весны валялась где-то в вечной мерзлоте холодильника. В животе стало что-то голодно подвывать и побуркивать. От чтения подборки "143 рецепта омлетов" меня оторвал запах горелого, я сбегал на кухню, швырнул сковородку с остатками сгоревшего масла в раковину и вернулся за компьютер. В голове все перемешалось, а омлет, после чтения рецептов всего этого кулинарного великолепия и торжества поварской изобретательности, представлялся мне ниибацо сложным блюдом типа свадебного торта, или пирожков с печенкой.
Решив, что столь сложные кулинарные шедевры мне пока еще не по силам, вбил в поиск "рецепты блять омлетов простых для мужика" и через пару минут обнаружил действительно простой рецепт обычного тупо омлета. Выяснилось, что для его приготовления необходимо разделять яйца на белки и желтки, взбивать их отдельно друг от друга разными способами, после чего еще шаманить - засрать столько посуды, которую буду потом драить до вечера, ради трехминутного завтрака, себе позволить не мог. Плюс к этому, обнаружилось, точнее наоборот, не обнаружилось муки. Я честно перерыл весь дом, точно помня, что мука, блять, где-то есть, и не просто так, а целый ниибический мешок на 50 кг. Но в это утро звезды решили, что мне не стоит завтракать омлетом - возможно, они уберегли меня от пожара, неотвратимого поноса, или каких-нибудь других тяжких увечий. Так что моей судьбой к завтраку, который уже начинал плавно отдаляться за послеобеденное время, была яичница. Ну и хуй с вами, подумал я, и поставил на огонь запасную сковородку.
Начало было несложным: положить еще масла и аккуратно растереть его по сковородке изнутри, я отлично справился и даже почти не вспотел. Рядом лежали два яйца первого сорта, и я начал судорожно припоминать, как их разбивают, вроде бы ножом посередине. Взял яйцо и, нежно держа его над сковородкой, со всей дури ебанул по нему своим любимым тесаком, памятуя о том, что скорлупа у яиц очень прочная, можно даже поставить большой обеденный стол ножками на 4 яйца, и они спокойно это выдержат. "Блядь" - сказал я, вытирая с морды лица яичный белок и раскрошенную скорлупу. В сковородку с руки стекало нечто, похожее на сопли с битыми ракушками. Поскольку третьей сковородки у меня не было, я аккуратно вывалил неудавшийся эксперимент в помойное ведро, вымыл руки, лицо, стены и голову, и пообещал себе впредь быть аккуратнее.
В итоге, переведя полдюжины яиц, на меня со сковородки нежно смотрела задорными желтыми глазами зарождающаяся яичница. Какой-то чертик засвербил под ключицей: "ну ты же мужыг, кулинарное мастерство должно быть в крови, неужели ты будешь готовить тупо яичницу, прояви фантазию, импровизируй, в конце-концов!". Грешен, поддался, и, повинуясь внезапному порыву, ебанул в сковородку полпачки майонеза и от души так кетчупа - все, что нашлось в холодильнике. Еще можно было порезать туда морковку, но она извивалась в руках и плохо чистилась. В воздухе запахло еще вкуснее, и, на волне вдохновения, я нарезал сыра и густо покрошил туда же остатки позапозавчерашнего батона, предварительно счистив с него плесень. Кулинарный шедевр рождался прямо на глазах, в желудке голодно и натужно бурлело, я накрыл его (шедевр, а не желудок) крышкой, засек время и ушел готовить себе кофе со сливками, попутно решив выяснить в гугле, сколько, собственно, нужно жарить этот апофеоз поварского искусства. Интернеты однозначного ответа на этот вопрос не давали, различные кулинарные школы расходились во взглядах, давали разные советы, и рекомендовали различные эмпирические формулы, в зависимости от традиций выбранной кухни. Дочитав посвященную яичницам ветку на одном из форумов тайландской кухни, я решил, что полчаса будет вполне достаточно, тем более, что это время как раз уже и прошло.
Аццкий шедевр был горяч, и пришлось подождать еще минут 15, пока он остынет до приемлемой к употреблению внутрь температуры. Я ковырнул яичницу вилкой. Она не поддавалась. Нажал сильнее, и монолитная масса, хлюпнув, дрогнула вместе со сковородкой. Ножу она тоже не уступала, пришлось его как следует наточить. В итоге, с трудом расчлененная яичница напоминала странную смесь застывшего сантехнического силикона, вперемежку с кровавыми соплями и кусочками строительной пены. Вспомнив, что кабачковая икра выглядит еще менее аппетитно, я слегка приоободрился, решил продегустировать результат своих без малого двухчасовых усилий. Яичница по консистенции и составу напоминала грязную подошву старого кроссовка "адидас", которым раздавили хомячка, и была примерно такой же вкусной - вдобавок ко всему я еще и забыл ее посолить, как-то совершенно вылетело из головы, а еще в ней что-то хрустело. Давясь и
Мою яичницу отказались доедать даже вечно голодные дворовые кошки. Сковородку теперь, очевидно, придется выбросить. Всерьез подумываю о скоропостижной женитьбе.
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
23.02.2009 в 02:44
Пишет DDD:Сердца́ и печенки. Триллер.
Нередко у меня возникает мысль, что если куры подадут иск о геноциде в Страсбургский суд, то они блестяще выиграют процесс. Примерно в таком направлении текли мои раздумья, когда вчера я бесцельно копался в морозилке "Магнита". Куриные окорочка, куриные бедра, куриные крылышки и желудки, филе - разумеется, тоже куриное. Дело в том, что куриное мясо я возненавидел еще в начале 90х, когда вместо мягких и сочных тел этих пернатых, страну завалили промороженные до каменистости брикеты белковой массы, более известной под названием "ножки Буша". Перебирая упаковки с различными запчастями от куриц, я откопал среди прочего нечто, весом килодвести и озаглавленное как "сердца и печенки". Куриные, естественно. Вспомнив, что сердца и печенки отлично шли под картофельное пюре, я воодушевился и потащил заиндевевший брикет на кассу.
«Из сердец надо повырезать сосуды» - инструктировала меня вечером по телефону любимая, а я мысленно содрогался тому, насколько все-таки эти женщины жестокие существа, в каждой из которых погиб хирург или, по меньшей мере, патологоанатом. "Дорогая, скажи мне только одно" - решился я вставить слово между описанием гарнира и перечислением ингредиентов - "Как мне отличить сердца от печенок, оно же там все вместе". Дорогая, будучи непревзойденным мастером кулинарии, в чем я не раз имел возможность убедиться, недоуменно замолчала, оскорбленная в лучших чувствах, и задумчиво засопела в трубку. "Сердца́ меньше" - наконец прощебетала она, "И они, как бы это, а! Круглые. Глупенький, ты сразу поймешь что к чему, ведь ты же у меня такой умница". Я слегка приободрился и дальше уже не столько слушал описание процесса готовки, сколько раздумывал над парадоксальной женской логикой, с которой они еще и умудряются как-то выживать в этом жестоком мире. "И не забудь положить их размораживаться на ночь. Целую, мой хороший." - поскольку запоминается последняя сказанная фраза, из всего рецепта я усвоил только два пункта - что этот непонятный брикет надо разморозить, и смутно припоминал, что надо там чего-то повырезать. Так и записал на бумажке: "Разрезать и разморозить". Потом немного подумал, приписал "После чего потушить" и, весьма довольный собой, отправился спать.
Люблю пельмени за их четкие инструкции на упаковке: "Варить *дцать минут в * литров воды." Коротко и ясно, не допускаются никакие разночтения, все, что необходимо - это мерная посуда, электронные весы, ложка и секундомер. Для меня всегда было загадкой, как женщины ориентируются в этих пространных рецептах, где обычно нет ни одной четкой инструкции - "варить до готовности", "фарш посолить по вкусу" или, например, "пассировать до золотистой корочки". Это как если бы мне в книжке по ремонту Волги попалась инструкция навроде "при недовыключении сцепления, несильным ударом тяжелой кувалды, ебаните где-нибудь в районе выжимного подшипника". Во-первых, я совершенно не понимаю, что значит "тушить". Ну, то есть понимаю, но по-своему, по-мужски. Тушить, в моем представлении - это облить что-нибудь бензином, поджечь, подождать, пока оно разгорится, после чего взять огнетушитель и направить струю на очаг возгорания. Я догадываюсь, что "тушить" - это нечто среднее между "варить" и "жарить", но где те границы, после которых одно превращается в другое? Кроме того, я знаю, что жарят на сковородке, а варят в кастрюле - в чем тогда тушат? И еще, жарят на масле, варят в воде. А тушат?.. Про понятие "томить" я вообще молчу и боюсь даже спрашивать.
Пенопластовый контейнер с сердцами и печенками обильно истекал кровью. Я опасливо покосился на него и вытер натекшую на пол лужу. Вывалил в раковину бесформенную массу - где тут сердца, а где печенки, разобраться не представлялось возможным, ибо ни круглого, ни квадратного, ни вообще какого-либо, в этой куче не обнаруживалось, все было одинаково бесформенным, и я пошел в интернеты, выяснять, как оно выглядит и чем одно отличается от другого. Через час я знал о курицах почти все - как их выращивают, чем кормят и какими недугами они болеют. Фотографий ни сердец, ни печенок не нашлось, решил идти и выяснять на месте. Без особого энтузиазма порывшись в кровавой массе, я подцепил какую-то соплю и вытащил за нее нечто вытянутое. Мои подозрения на то, что это таки сердце, подтвердились торчащей из этого нечто белой трубочкой, которую, помнил, надо вырезать. Предположительно, сердце, мерзко подавалось под пальцами и ножом не резалось, надавил посильнее - из трубочки вылетел сгусток черной крови и плюхнулся в раковину. Я почувствовал, что мне становится как-то не очень хорошо, появился металлический привкус во рту, перед глазами замельтешили звездочки, а колени стали предательски подкашиваться - обычно не боюсь вида крови, но запах и вид разложенных по раковине внутренностей нанес непоправимый удар по моей из без того хилой нервной системе. Пришлось отправиться на поиски нашатырного спирта.
Через полчаса копания в куриных внутренностях, в позе, близкой к ракообразной, я изрядно укрепился силой духа и довольно сносно научился отличать сердца от печенок, если кто еще не в курсе, делюсь бесценным опытом: сердца - это такие вытянутые хуевинки, более твердые наощупь, и из них торчат белые трубки. Печенки - это не все остальное, как можно подумать, нет, там еще есть какие-то кишочки, которые сердца с печенками соединяют. Эти кишочки надо выбросить, и вот тогда то, что останется, уже и будет печенками. К завершению усвоения особенностей куриной анатомии, я, с руками по локоть в крови и трехдневной небритостью, здорово напоминал мясника или маньяка-расчленителя, кухня была неуловимо похожа на кровавое место для пыток и казней, а раковина смахивала на сатанинский алтарь сразу после ритуального принесения в жертву трех девственниц.
Поскольку после приготовления яичницы сковородок в доме больше не осталось, я поставил на огонь большую кастрюлю и задумался - налить туда масла или воды? Решил добавить и одного, и другого, но выглядело это как-то странно: на огне стоит кастрюля, в которой в воде варится масло. Я подумал, что неважно, как это выглядит, лишь бы было вкусно, и сразу посолил воду с маслом, ибо вечно забываю об этом обязательном пункте, а также от души ебанул туда полпачки лаврового листа. Потом припомнил, что вроде бы надо добавить морковки и достал из холодильника два престарелых экземпляра этого овоща, уже больше похожего на фрукт. Морковка была грязной, вялой, извивалась и выскальзывала, но я проявил упорство, достойное настоящего мужчины и справился. Несчастные корнеплоды приобрели такой вид, будто их неравномерно изгрызли крысы-мутанты, но я здраво рассудил, что все равно их придется резать.
Морковка весело варилась, на кухне потеплело, запахи приятно томили и волновали оголодавший желудок, но содержимое кастрюли все равно было похоже на хуйню. Внутреннее чутье подсказало мне, что пришла пора сердец и печенок - я махом вывалил эти куриные органы в кастрюлю. Хуйня приобрела зловещий красно-коричневый цвет и стала покрываться серой пеной. Я озадачился, потому что про пену мне ничего не говорили, но решил не заморачиваться на этот счет, накрыл кастрюлю крышкой и пошел читать дневники. От написания очередного срачного камента меня отвлекло шипение и странный запах - побежал на кухню и обнаружил, что хуйне в кастрюле стало явно тесно, и она небольшими порциями неотвратимо выплескивается на плиту. У, блядина, подумал я, схватил кастрюлю и побежал к унитазу сливать излишки. Но сегодня явно был не мой день, потому что вместе с излишками в путешествие по канализации отправилась добрая четверть сердец и печенок - кстати, сейчас расскажу вам еще способ отличить одно от другого: печенка в унитазе сразу идет ко дну, а вот сердца плавают, что невольно наводит на некоторые размышления. С трудом поборов искушение выловить из унитаза свалившиеся туда сердца (как звучит-то, "сердца в унитазе", романтега), я вернул кастрюлю на плиту, и снова стал теряться в догадках: что же значит "тушить"? Ведь до этого хуйня у меня явно варилась, теперь она стала точно жариться, и где же, блять, эта золотая середина, которая называется тушением?
Не буду утомлять описанием последовавших за следующий час невзгод и опасностей, но в итоге хуйня, как мне показалось, была готова. Это была странная однородная масса коричневого цвета, одним словом - хуйня, пробовать которую было откровенно стремно. Решил для начала потренироваться на кошках, выловил из кастрюли кусочек, вышел на крыльцо и сказал "кис-кис". Прибежавшая кошка недоуменно понюхала предложенное лакомство, чихнула, после чего стала тереться о мои ноги и мурчать. У меня в глазах потемнело, ибо если даже кошка отказывается потреблять с такими воистину нечеловеческими усилиями приготовленное блюдо, то я и подавно не рискну. На счастье мимо пробегал соседский бобик, он шустро загнал зажравшуюся кошку на сарай, вмиг проглотил кусочек хуйни и сделал стойку. Я облегченно выдохнул и отправился ужинать.
В общем, что я имею вам сообщить. Если нечто выглядит как хуйня, то и по вкусу оно, скорее всего, будет примерно таким же. Повар во мне явно скончался, так и не родившись. Ну почему, почему, моя женщина умудряется за полтора часа, между маникюром и сексом, приготовить праздничный стол из одиннадцати блюд, от каждого из которых просто за уши не оттащишь, а я, 30-летний мужыгбля, вооруженный технической смекалкой, железной логикой, высшим образованием и интернетом, которому что капитальный ремонт сделать, что машину починить, что женщину выебать (в хорошем смысле этого слова) до бесчувствия - раз плюнуть, не в состоянии за целый день приготовить что-нибудь, не то что вкусное, уж хер с ним, не до жиру, но хотя бы просто пригодное к употреблению вовнутрь? Очевидно, кулинарные таланты половым путем не передаются. Я фшоке и отчаянии. Завтра масленица. Пойду покупать сковородку.
URL записиНередко у меня возникает мысль, что если куры подадут иск о геноциде в Страсбургский суд, то они блестяще выиграют процесс. Примерно в таком направлении текли мои раздумья, когда вчера я бесцельно копался в морозилке "Магнита". Куриные окорочка, куриные бедра, куриные крылышки и желудки, филе - разумеется, тоже куриное. Дело в том, что куриное мясо я возненавидел еще в начале 90х, когда вместо мягких и сочных тел этих пернатых, страну завалили промороженные до каменистости брикеты белковой массы, более известной под названием "ножки Буша". Перебирая упаковки с различными запчастями от куриц, я откопал среди прочего нечто, весом килодвести и озаглавленное как "сердца и печенки". Куриные, естественно. Вспомнив, что сердца и печенки отлично шли под картофельное пюре, я воодушевился и потащил заиндевевший брикет на кассу.
«Из сердец надо повырезать сосуды» - инструктировала меня вечером по телефону любимая, а я мысленно содрогался тому, насколько все-таки эти женщины жестокие существа, в каждой из которых погиб хирург или, по меньшей мере, патологоанатом. "Дорогая, скажи мне только одно" - решился я вставить слово между описанием гарнира и перечислением ингредиентов - "Как мне отличить сердца от печенок, оно же там все вместе". Дорогая, будучи непревзойденным мастером кулинарии, в чем я не раз имел возможность убедиться, недоуменно замолчала, оскорбленная в лучших чувствах, и задумчиво засопела в трубку. "Сердца́ меньше" - наконец прощебетала она, "И они, как бы это, а! Круглые. Глупенький, ты сразу поймешь что к чему, ведь ты же у меня такой умница". Я слегка приободрился и дальше уже не столько слушал описание процесса готовки, сколько раздумывал над парадоксальной женской логикой, с которой они еще и умудряются как-то выживать в этом жестоком мире. "И не забудь положить их размораживаться на ночь. Целую, мой хороший." - поскольку запоминается последняя сказанная фраза, из всего рецепта я усвоил только два пункта - что этот непонятный брикет надо разморозить, и смутно припоминал, что надо там чего-то повырезать. Так и записал на бумажке: "Разрезать и разморозить". Потом немного подумал, приписал "После чего потушить" и, весьма довольный собой, отправился спать.
Люблю пельмени за их четкие инструкции на упаковке: "Варить *дцать минут в * литров воды." Коротко и ясно, не допускаются никакие разночтения, все, что необходимо - это мерная посуда, электронные весы, ложка и секундомер. Для меня всегда было загадкой, как женщины ориентируются в этих пространных рецептах, где обычно нет ни одной четкой инструкции - "варить до готовности", "фарш посолить по вкусу" или, например, "пассировать до золотистой корочки". Это как если бы мне в книжке по ремонту Волги попалась инструкция навроде "при недовыключении сцепления, несильным ударом тяжелой кувалды, ебаните где-нибудь в районе выжимного подшипника". Во-первых, я совершенно не понимаю, что значит "тушить". Ну, то есть понимаю, но по-своему, по-мужски. Тушить, в моем представлении - это облить что-нибудь бензином, поджечь, подождать, пока оно разгорится, после чего взять огнетушитель и направить струю на очаг возгорания. Я догадываюсь, что "тушить" - это нечто среднее между "варить" и "жарить", но где те границы, после которых одно превращается в другое? Кроме того, я знаю, что жарят на сковородке, а варят в кастрюле - в чем тогда тушат? И еще, жарят на масле, варят в воде. А тушат?.. Про понятие "томить" я вообще молчу и боюсь даже спрашивать.
Пенопластовый контейнер с сердцами и печенками обильно истекал кровью. Я опасливо покосился на него и вытер натекшую на пол лужу. Вывалил в раковину бесформенную массу - где тут сердца, а где печенки, разобраться не представлялось возможным, ибо ни круглого, ни квадратного, ни вообще какого-либо, в этой куче не обнаруживалось, все было одинаково бесформенным, и я пошел в интернеты, выяснять, как оно выглядит и чем одно отличается от другого. Через час я знал о курицах почти все - как их выращивают, чем кормят и какими недугами они болеют. Фотографий ни сердец, ни печенок не нашлось, решил идти и выяснять на месте. Без особого энтузиазма порывшись в кровавой массе, я подцепил какую-то соплю и вытащил за нее нечто вытянутое. Мои подозрения на то, что это таки сердце, подтвердились торчащей из этого нечто белой трубочкой, которую, помнил, надо вырезать. Предположительно, сердце, мерзко подавалось под пальцами и ножом не резалось, надавил посильнее - из трубочки вылетел сгусток черной крови и плюхнулся в раковину. Я почувствовал, что мне становится как-то не очень хорошо, появился металлический привкус во рту, перед глазами замельтешили звездочки, а колени стали предательски подкашиваться - обычно не боюсь вида крови, но запах и вид разложенных по раковине внутренностей нанес непоправимый удар по моей из без того хилой нервной системе. Пришлось отправиться на поиски нашатырного спирта.
Через полчаса копания в куриных внутренностях, в позе, близкой к ракообразной, я изрядно укрепился силой духа и довольно сносно научился отличать сердца от печенок, если кто еще не в курсе, делюсь бесценным опытом: сердца - это такие вытянутые хуевинки, более твердые наощупь, и из них торчат белые трубки. Печенки - это не все остальное, как можно подумать, нет, там еще есть какие-то кишочки, которые сердца с печенками соединяют. Эти кишочки надо выбросить, и вот тогда то, что останется, уже и будет печенками. К завершению усвоения особенностей куриной анатомии, я, с руками по локоть в крови и трехдневной небритостью, здорово напоминал мясника или маньяка-расчленителя, кухня была неуловимо похожа на кровавое место для пыток и казней, а раковина смахивала на сатанинский алтарь сразу после ритуального принесения в жертву трех девственниц.
Поскольку после приготовления яичницы сковородок в доме больше не осталось, я поставил на огонь большую кастрюлю и задумался - налить туда масла или воды? Решил добавить и одного, и другого, но выглядело это как-то странно: на огне стоит кастрюля, в которой в воде варится масло. Я подумал, что неважно, как это выглядит, лишь бы было вкусно, и сразу посолил воду с маслом, ибо вечно забываю об этом обязательном пункте, а также от души ебанул туда полпачки лаврового листа. Потом припомнил, что вроде бы надо добавить морковки и достал из холодильника два престарелых экземпляра этого овоща, уже больше похожего на фрукт. Морковка была грязной, вялой, извивалась и выскальзывала, но я проявил упорство, достойное настоящего мужчины и справился. Несчастные корнеплоды приобрели такой вид, будто их неравномерно изгрызли крысы-мутанты, но я здраво рассудил, что все равно их придется резать.
Морковка весело варилась, на кухне потеплело, запахи приятно томили и волновали оголодавший желудок, но содержимое кастрюли все равно было похоже на хуйню. Внутреннее чутье подсказало мне, что пришла пора сердец и печенок - я махом вывалил эти куриные органы в кастрюлю. Хуйня приобрела зловещий красно-коричневый цвет и стала покрываться серой пеной. Я озадачился, потому что про пену мне ничего не говорили, но решил не заморачиваться на этот счет, накрыл кастрюлю крышкой и пошел читать дневники. От написания очередного срачного камента меня отвлекло шипение и странный запах - побежал на кухню и обнаружил, что хуйне в кастрюле стало явно тесно, и она небольшими порциями неотвратимо выплескивается на плиту. У, блядина, подумал я, схватил кастрюлю и побежал к унитазу сливать излишки. Но сегодня явно был не мой день, потому что вместе с излишками в путешествие по канализации отправилась добрая четверть сердец и печенок - кстати, сейчас расскажу вам еще способ отличить одно от другого: печенка в унитазе сразу идет ко дну, а вот сердца плавают, что невольно наводит на некоторые размышления. С трудом поборов искушение выловить из унитаза свалившиеся туда сердца (как звучит-то, "сердца в унитазе", романтега), я вернул кастрюлю на плиту, и снова стал теряться в догадках: что же значит "тушить"? Ведь до этого хуйня у меня явно варилась, теперь она стала точно жариться, и где же, блять, эта золотая середина, которая называется тушением?
Не буду утомлять описанием последовавших за следующий час невзгод и опасностей, но в итоге хуйня, как мне показалось, была готова. Это была странная однородная масса коричневого цвета, одним словом - хуйня, пробовать которую было откровенно стремно. Решил для начала потренироваться на кошках, выловил из кастрюли кусочек, вышел на крыльцо и сказал "кис-кис". Прибежавшая кошка недоуменно понюхала предложенное лакомство, чихнула, после чего стала тереться о мои ноги и мурчать. У меня в глазах потемнело, ибо если даже кошка отказывается потреблять с такими воистину нечеловеческими усилиями приготовленное блюдо, то я и подавно не рискну. На счастье мимо пробегал соседский бобик, он шустро загнал зажравшуюся кошку на сарай, вмиг проглотил кусочек хуйни и сделал стойку. Я облегченно выдохнул и отправился ужинать.
В общем, что я имею вам сообщить. Если нечто выглядит как хуйня, то и по вкусу оно, скорее всего, будет примерно таким же. Повар во мне явно скончался, так и не родившись. Ну почему, почему, моя женщина умудряется за полтора часа, между маникюром и сексом, приготовить праздничный стол из одиннадцати блюд, от каждого из которых просто за уши не оттащишь, а я, 30-летний мужыгбля, вооруженный технической смекалкой, железной логикой, высшим образованием и интернетом, которому что капитальный ремонт сделать, что машину починить, что женщину выебать (в хорошем смысле этого слова) до бесчувствия - раз плюнуть, не в состоянии за целый день приготовить что-нибудь, не то что вкусное, уж хер с ним, не до жиру, но хотя бы просто пригодное к употреблению вовнутрь? Очевидно, кулинарные таланты половым путем не передаются. Я фшоке и отчаянии. Завтра масленица. Пойду покупать сковородку.
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
16.08.2011 в 05:19
Пишет Вук Задунайский:Новинки швейного производства
URL записи15.08.2011 в 18:58
Пишет Gerald:Бизнес или протест?
Футболка "Единая Россия, проверь зрение".
Надпись на футболке "Единая Россия - партия жуликов и воров".
Заказть можно здесь: pora.prostoprint.com/product/pora-978109/
URL записи Футболка "Единая Россия, проверь зрение". Надпись на футболке "Единая Россия - партия жуликов и воров".
Заказть можно здесь: pora.prostoprint.com/product/pora-978109/
Любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей
