31.03.2011 в 15:19

Пишет  Gonzzza:

@темы: Демы

---

31.03.2011 в 17:51

Пишет  Hell Writer:

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

@темы: Юмор, Политика, Цитаты

---

Сцуко, тонко :D

Пантера - особенный ОБТ, сочетавший огневую мощь и защищенность среднего танка с мобильностью тяжелого :-)

©СерБ

@темы: Юмор, Игры, Цитаты

---

WoTовская газета разразилась шедевральным :)

Добрый вечер! Пока что добрый…
Компания НТВ (Нубы,Танки,Взрывы) рада представить вам очередную порцию сенсационных фактов, скандальных подробностей и просто неприличных вещей. Просим отвести от ваших плоских экранов людей неадекватных, малолетних или просто без чувства юмора. Мы начинаем:
• Новости из-за океана. С ближайшим патчем перк «маскировка» для американских танков будет убран полностью! По просьбе самих американских танкистов. При включенной маскировке никто не увидит огромных хромированных литых катков, и не услышит прекрасного (по мнению танкистов) рэпа.
• Дикий ажиотаж на призывных пунктах все того же «Дяди Сэма»! В танковые дивизии больше не принимают людей спортивного телосложения, теперь в танки нужны любители гамбургеров, которые добавляют броне устойчивости, подпирая ее изнутри. Особой удачей звездно-полосатых военкоматов считается, найти призывника, который формой своего тела повторяет силуэт кормовой отсека башни. Тогда он подобно пробке сможет поддерживать броню с трех направлений и не мешать перемещениям остальных членов экипажа. Вторым удачным вариантом может служить призыв профессионального бейсболиста. При наличии в экипаже бейсболиста и установленном модуле «бейсбольная бита» вероятность рикошетов повышается на 60%.
• Лишние люди в ангаре! Внимательные обладатели премиум-аккаунтов могли заметить, что в глубине ангара, на втором ярусе изредка появляется очень худощавый человек в строгом черном костюме и чемоданчиком… А на платформе же около дверей ангара возле пульта лежит красная монтировка. Их присутствие не объяснено до сих пор. Разработчики сердито отказываются от каких-либо комментариев.
• До сих пор не разгадана тайна бокового коридора в глубине ангара! Имеются авторитетные мнения, что это путь в Area 51. Многие утверждают, что это просто дорога в АДЪ для плохих танкистов… Хотя некоторые считают, что там просто находится туалет.
• Достаточно интересный факт. Или, скорее закон Мёрфи. В свете последних событий, а именно подготовке кланового видеоклипа выяснился серьезнейший недостаток IT-технологий. Вне зависимости от пряморукости бойцов, вне зависимости от профессионализма режиссера и качества голосовой связи НЕВОЗМОЖНО заставить выстрелить одновременно батарею из более, чем одной артиллерийской установки. Так же в любой батарее всегда попадется одна нервная САУ, которой или собственная кровожадность или наскипидаренность бойцов просто не позволят стоять ровно и спокойно во время перезарядки…
• Сенсация! Раскрыта тайна загадочных взрывов танков на Малиновке, Пагорках и прочих русских деревушках. Причина тому очевидна: на центральной улице во втором слева доме Любовь Алексеевна угощает великолепными настойками на основе дизтоплива. Вкусившие сего напитка советские танкисты более не нуждаются в танке, как таковом. Им достаточно достать из боекомплекта фугас, я взфвшись за него с четырех сторон бодрым и спортивным бегом они берут направление к ближайшему «Тигру». Таким «макаром» вражеская команда может недосчитаться до троих своих топовых тяжей, а по пятницам, 31 декабря да 23 февраля – и до 12!
• Немцы – короли извращений! Еще одну сенсационную новость раздобыл для нас корреспондент, работающий под прикрытием на танковых заводах третьего Рейха. На «брюхо» Panther-2 еще на заводе наваривается рисунок обнаженной Марлен Дитрих. Данный факт весьма мотивирует «панцеробершутце» сохранять в целости и невредимости свой танк, ведь после блистательной победы они смогут залезть под его теплое брюхо и всем экипажем наслаждаться стальным выпуклостями прекрасной немецкой фрау.
• Октоберфест – в любое время года и в любой обстановке! Как сообщает нам тот же корреспондент: немецкие танкисты весьма мотивированы своим командованием. Они настроены только на победу, и настолько в ней не сомневаются, что оснащают свою боевую технику предметами для организации банкета по её поводу и дальнейшего заслуженного отдыха. Вспомните Geschutzwagen Tiger. Что у него прикреплено на корме? Спутниковая тарелка? Бронелист? Никак нет! Это обыкновенный круглый садовый столик. Фрицы очень любят разворачивать пикники прямо на артиллерийских позициях. Но этим грешат отнюдь не только артиллеристы! Посмотрите на остальную немецую технику. Да на каждой имеется, если не лопатка, для организации дачных цветников, то молоточек для оградки, садовые ножницы или баллон с пестицидами.
• Не отстают от них и Советы. Вспоминайте боковые и кормовые цилиндрические баки на советской технике. Вы до сих пор думали, что там дизтопливо? Никак нет! Да, там топливо, но совсем иного рода. Советские танкисты тоже не чужды празднованию удачного тактического решения.
• Фаллометрия процветает! Лишь американцы здесь отличились по своему. Самовлюбленные нег…, э-э-э, афроамериканские бойцы принесли в танковые войска моду на измерение, э-э-э, скажем так, стволов своих орудий. С тех пор практически каждый танк возит на броне трос, с заранее нанесенными дюймовыми насечками. Если кто думал, что это для вытаскивания завязших в болоте танков – те глубоко ошибались. Как можно вытянуть 50 тонн однодюймовым тросом?
• Разработчики имеют садистские наклонности! Все гусеницы абсолютно всех танков созданы из вязкого мармелада! Только этот материал, позволяет полностью погасить энергию выстрела, даже из БЛ-10, и направить его на кратковременный разрыв трака. Естественно, не передав никакого урона корпусу танка. Эти же жестокие разработчики заставляют танкистов при повреждении модулей жрать шестеренки. Достаточно опытные танкисты могут съесть весь ящик ремкомплекта в одиночку и под их воздействием полностью починить огромный раскуроченный модуль всего за пару секунд. Вышеозначенный БЛ-10 бессердечные разрабы наградили еще одним замечательным свойством. Любая ПТ, с полностью прокачанной маскировкой, маск сетью, и целиком закопанная в песок после единственного выстрела из БЛ-10 становится видна в радиусе 500м. И к тому же демаскирует все союзные танки в том же радиусе за счет резонансной вибрации их брони.
• КВ-скороходы! Еще одна сенсация! Степенные и самоуверенные КВ могут достигать 80км/час. Просто их конструктора сослали в Сибирь до того, как он успел показать, где в КВ находится коробка передач. С тех пор они так и ездят только на первой передаче.
• Maus – танк не опаснее PzIII. Просто мало кто знает, что его броня создана из контейнеров с «неньютоновской» жидкостью. Для тех кто не знает, это такое вещество, которое отвечает на воздействие прямо пропорционально силе этого воздействия. Иначе говоря, при ударе молотком, ведет себя как твердое тело, а при надавливании рукой – как жидкость. Итак, вооружившись необходимой информацией, получаем: чтобы победить Мауса нам не нужны длинноствольные пушки с огромным калибром – броня на такие удары будет отвечать соответственно. Нам нужен всего лишь остро заточенный кол, или, что гораздо предпочтительнее, вилы. При встрече с Маусом, вам следует выйти из танка, обойти его сзади и ме-е-е-дленно, чуть-чуть прокручивая вводить ему кол в кормовую броню. Если вы слышите стоны и крики, значит, длину кола и остроту его заточки вы подобрали верно. При достаточной удаче можно повредить ему боекомплект и одного члена экипажа. А при наличии вил – до четырех членов!
• Ла-ла-лаги. И напоследок, об актуальном и наболевшем! О ЛАГАХ. Итак, готовьтесь:
Все оправдания о расширении мощности кластера серверов, или о технических профилактиках не более чем фикция! Просто разрабы время от времени качают порнуху! Да-да. Им тоже не чужды человеческие развлечения. Однако, в любой ситуации имеется достаточно положительных моментов! Ну когда еще вы сможете посмотреть, как мимо вас, после двухминутного стояния, на скорости километров 120 проносится T1 Heavy в управляемом заносе. Многоуважаемые АРТисты могли с великим удовлетворением наблюдать как какой-нибудь А-20, вознамерившийся проскочить по железной дороге никак не может нащупать прямого направления и постоянно проскакивает необходимый угол поворота во время задержек сервера, долбясь башней о вагоны, как пес, залезший головой в валенок. Любители ретро, наконец, снова могли окунуться в далекие времена и насладиться уже забытыми телепортами. Приверженцы фантастики могли лицезреть фугасы замедленного действия и разделяющиеся боеголовки, которые поражали танк, уже давно уехавший с линии выстрела, и даже спрятавшийся за углом. Для недовольных же мы предлагаем свое, уникальнейшее, решение! Для полного избавления от лагов необходимо всего лишь заполучить прямую выделенную линию прямиком до сервера разработчиков. По имеющимся данным, он находится в Германии. Так что вооружайтесь бухтами кабеля и вперед! Германских пограничников мы уже предупредили, поэтому любых криворуких, красноглазых и квадратнозадых людей (коих на сервере подавляющее большинство) будут пропускать на территорию страны без лишних вопросов, при наличии у них бухты кабеля.

@темы: Юмор, Игры, Статьи

---

Гр-ребаный выбитый палец!!

@темы: Фехтование, Негатив

---

В последние месяцы Баш весьма нехило исправился. Топ снова стал неглуп и приятен.

@темы: Баш, Мысли вслух

---

Няка!

30.03.2011 в 23:04

Пишет  N.K.V.D.:

Фанатам World of Tanks посвящается
Рисовка: N.K.V.D.
Раскарска: Sonyeric
Краски: Adobe Photoshop
Живность: "Тигр" VS Т-34, Шерман

30.03.2011 в 16:01

Пишет  Sonyeric:

"Танки М3 опять загнали в Россию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Hемцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: "Танки с танками не воюют. По крайней мере с "Тиграми" - точно"" (с) Кошкин.

А русские-то и не знали!..

йакартинко

@темы: Рассказ, но ма-аленький, Рисунки

---

30.03.2011 в 22:05

Пишет  Кофейная Тигрица:

Всегда любила зеркала...

29.03.2011 в 19:23

Пишет  Вольк:

Разбитая сказка
Зеркало продолжало говорить королеве, что она всех милее, красивее, прекраснее, хотя годы уже брали своё, и на лице королевы одна за другой появлялись морщины. Оно продолжало уверять её в неотразимости, хотя знало, что падчерица королевы уже расцветала несравнимой красотой. Даже когда королева с криком "Ложь!" схватила зеркало и бросила его об стену, зеркало успело выговорить "Вы прекра..."
Ведь оно любило королеву.

@темы: Рассказ, но ма-аленький

---

30.03.2011 в 00:07

Пишет gunter_spb:

ДА КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ....
Свобода слова и мнений, демократия, et cetera. Ага, щаззз.

Наш макет не прошел согласования. Сегодня мне позвонил человек, с которым мы работаем, и сообщил: "Сверху" поступила категорическая рекомендация не размещать портрет Сталина".

Про "сверху" и "рекомендацию" это не фигуры речи, это то, что было мне озвучено прямым текстом. Я уточнил, является ли это окончательным отказом, на что получил ответ: Мы не можем вступать в конфронтацию

Так что "свобода" у нас только для рукопожатного сброда вроде Федотова-Караганова-Немцова. Тьфублядь.

Ну отлично, будем менять макет. Хорошо хоть в других городах с этим значительно проще, чем в нерезиновой.

Апгрейд идеи:

@темы: Жизненное, Политика

---

30.03.2011 в 16:49

Пишет  TrashTank:

Да здравствует наш суд! Самый правозащитный суд в мире!

30.03.2011 в 09:44

Пишет  sanitareugen:

НАНОСУД (одноактная пьеса)

Судья: слушается дело о дорожно-транспортном происшествии. Начинайте, господин Прокурор!
Прокурор: Потерпевший старик менял колесо на своей машине ВАЗ 2101, стоявшей на обочине, когда в нее врезался «Лексус» подсудимого. Следствием установлено, что подсудимый не имеет прав, он был пьян, и в момент наезда ему делали миньет.
Судья: Да, серьезные аргументы. Есть ли у защиты что сказать суду?м
Адвокат: Да, Ваша честь. Дело в том, что подсудимый является сыном депутата ГосДумы.
Судья: А от какой партии?
Адвокат: От той самой. Кроме того, этот депутат пожертвовал миллион долларов общественной организации по борьбе с коррупцией, которую возглавляет Ваша жена.
Судья: Гм, давайте без подробностей. Что ж, это меняет дело.
Прокурор: Но остаются отдельные неясности.
Адвокат: Мы готовы обсудить их. Заезжайте завтра, господин Прокурор, в депутатский офис. Там на Вас оформят новый «Бентли», и заодно можно будет прояснить детали.
Прокурор: Отлично! Только оформить лучше на тещу – у нас же наномодернизация, публикуем в твиттере свои налоговые декларации, так что сами понимаете.
Судья: Ну что ж, сына депутата мы отпускаем, а Вам, дедушка, придется отвечать по всей строгости. Меняйте их местами!
Полицейские выпускают сына депутата из клетки и препровождают туда старика
Либеральный правозащитник: Приятно видеть, как торжествует подлинная демократия. Не за то деды воевали, чтобы дети эффективных менеджеров по тюрьмам сидели!
Голос из зала: Так вот этот же дед и воевал, может, у него спрОсите - за что?
Прокурор: Это кто тут такой умный? Ну-ка, встаньте, молодой человек! Кстати, а почему Вы в шарфе? Вы экстремист, что ли?
Молодой человек с шарфом: Да нет, я просто болею
Прокурор: Просто болеете? Значит, Вы – болельщик? А раз болельщик, значит фанат, так? А раз фанат, значит экстремист! Сами признались!
Все молчат, подавленные железной логикой прокурора.
Прокурор - полицейским: Что стоите? Тащите этого скинхеда к деду за компанию.
Полицейские волокут ошарашенного молодого человека с шарфом в клетку
Бабуля (с сомнением): Так СкиньКеды-то эти навроде лысые все, а этот, гляньте, какой патлатый.
Прокурор: Ну за этим-то дело не станет! У нас в изоляторе цирюльники такие мастера, что и из Киркорова за три минуты скинхеда сделают!
Судья: Вернемся к нашему делу.
Прокурор: Я вижу дело примерно так: старик на копейке подрезал лексус сына депутата, спешащего по важным государственным наномодернизационным делам.
Бабуля: Так копейка же без колеса стояла.
Прокурор: Молодец, бабка! Поставим ему в вину еще и управление неисправным транспортным средством.
Судья: Ну что ж, существо дела нам понятно. Виновность старика можно считать доказанной.
Бабуля: Как вы можете! Он же фронтовик!
Судья (разводит руками): Ну что ж поделать, у нас закон един для всех. Как там на латыни – дура лекс, если не сел в лексус! А открытку 9 мая мы ему обязательно в камеру отправим.
Бабуля: Да как вам, ироды, не стыдно!
Судья: Прошу вывести хулиганку из зала суда. И имейте в виду, гражданка, в следующий раз за такие высказывания сядете по 282-й за разжигание! Вот вместе с этим ваххабитом по этапу и пойдете (показывает на молодого человека с шарфом)
Полицейские выводят бабулю из зала
Молодой человек с шарфом (обращается к залу): Граждане, ну разве я похож на ваххабита? У меня и бороды-то нету.
Прокурор: Да от тебя за версту лосьоном после бритья несет. Всю ночь, небось, бороду брил, чтоб не распознали. Но не на тех напал!
Судья - старику: Да ты не бойся, дед, мы ж не звери какие-нибудь. Пару лет посидишь, и на свободу с чистой совестью. А вот с этим нацболом дело посерьезней будет.
Молодой человек с шарфом: Да никакой я не нацбол!
Прокурор: Ну как же не нацбол! Кричишь тут невесть что, да еще и наручниками себя приковал в знак протеста… Ах, это сержант тебя приковал? Ну это неважно уже.
Судья: Подсудимый, Вам дается последнее слово
Старик (после паузы): На войне я был танкистом. Бывало, поставят наш Т-34 напротив бункера или, там, дота и дают приказ сровнять его с землей вместе с немцами, в нем засевшими. Ну мы и лупим по нему до одури. Так вот, я бы весь остаток своей и так уже долгой жизни отдал, чтобы вновь оказаться сейчас в своей тридцатьчетверке и выпустить весь боекомплект по зданию вашего гребаного так называемого суда!
Шум в зале, все кричат:
Прокурор: Это терроризм!!!
Либеральный правозащитник: Хуже! Это Сталинизм!
Судья: Ну теперь ты у меня, дед, загремишь по полной!
Внезапно раздается страшный грохот, рушится потолок, погребая всех присутствующих, кроме сидящих в клетке (она удар выдержала).
Молодой человек с шарфом (обалдело): Дед, ты что, в натуре танк сюда пригнал?
Старик: Нет, внучек, видно, крыша рухнула под тяжестью неубранного снега. Хотя, может, и грехов человеческих…
Занавес
mudroslav.livejournal.com/1695.html#cutid1

@темы: Политика, Рассказ

---

30.03.2011 в 18:31

Пишет  Поднебесный волк:

недосказка циничная, злая и с матами. под настроение в общем
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой.

Вот однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались. Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми».

Но Белоснежка ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. И все стали называть девочку Красная шапочка.

Однажды мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку, отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки».

Но Красная шапочка ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду». И так шло время, а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на нее летели пыль, грязь и зола.

Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: «Золушка, посмотри, в комнате неубрано. Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха отдели его от чечевицы».

А Золушка ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»

И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «ох, бл.....!». И с тех пор все стали называть девочку Бл.....ю, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала...

@темы: Рассказ

---

30.03.2011 в 04:17

Пишет  Тихе:

Мне кажется, что тяготение народа (даже о чень продвинутого народа) к теории заговора сродни вере в бога. очень сложно принять для себя мир, в котором все явления происходят сами собой, без высшего начала и четкого руководства. Особенно обидно признавать, что, по большому счету, некие неприятные вещи есть следствие твоего нерационального поведения, твоей глупости и - что греха таить - сам ты во всем виноват. А так свалишь на кого-нибудь и чувство вины отступает.

прямо-таки детская мантра:
я не пукну, я не пукну, я не пукну
ПУК
Это не я!

@темы: Цитаты

---

30.03.2011 в 00:18

Пишет  падрэ Алькадес:

29.03.2011 в 16:55

Пишет  -SkyNet-:

НАЧАЛОСЬ!!!

НАЧАЛОСЬ!!!!

@темы: Позитив, Фото

---

Думательное..

Если в 2012 человечество таки устроит себе глобальные треволнения с блокбастерными спецэффектами, то это будет весьма занимательная иллюстрация на извечную тему первичности курицы или яйца, хех. Был бы год как год, но истерика заразней оспы.

@темы: Мысли вслух

---

29.03.2011 в 21:03

Пишет  TrashTank:

Ждать ли налетов НАТО на Антарктиду?

29.03.2011 в 00:58

Пишет  Parijata:





10 отличий земных полюсов: Арктика vs Антарктика

1. Арктика представляет собой замерзший океан, окруженный землей. Антарктика же, наоборот, является материком с горными системами, окруженным океанами. С точки зрения политики в Арктику входят северные территории Канады, Гренландии, России, Исландии, Норвегии, Швеции, Финляндии и Соединенных Штатов.

2. На самом южном континенте находится почти 90% мировых запасов льда, содержащего примерно ¾ пресной воды нашей планеты.

3. Несмотря на героические установки флагов на Южном Полюсе, континент до сих пор является единственным местом на Земле не принадлежащем никому. У него нет истории коренного населения, и он находится под юрисдикцией Антарктического соглашения, требующего бережного отношения к земле и ресурсам, а также использования их только в мирных и научных целях. И это в то время, когда в пределах Северного Полярного Круга проживает около 4 000 000 человек.

4. Борьба за энергоресурсы подвигла многих на декларацию своих прав на северные запасы нефти. По подсчетам ученых, в Арктике расположено до четверти всех запасов нефти, которые не принадлежат никому. И хотя некоторые предполагают наличие нефти в Антарктике, Антарктическое соглашение делает ее добычу незаконной.

5. Рождественские открытки и реклама Кока-Колы довольно успешно укоренили в сознании людей миф о том, что белые медведи и пингвины живут рядом. Но пингвины живут на юге, а белые медведи на севере. Если бы они жили рядом, то неуклюжие птички были бы легкой добычей для белых гигантов.

6. Каждое рождество тысячи писем отправляются Санте на Северный Полюс. А точнее в городок North Pole (Северный Полюс) на Аляске. Индекс именно этого городка с населением в 1 778 человек рекламируется как индекс Санты. В России роль официальной "Резиденции Деда Мороза" с недавних пор выполняет Великий Устюг. В Европе же его местожительством провозглашена Лапландия, северная область Скандинавии, расположенная за Полярным кругом.

7. Антарктика столь холодна, что снег в некоторых частях континента не тает никогда. Средняя температура южного материка составляет -49 градусов Цельсия, что является самым холодным климатом на Земле. В Арктике же средняя зимняя температура приближается лишь к -34 по Цельсию, а летом там еще теплее. Самая низкая температура, зарегистрированная на нашей планете, была -86,9 градусов по Цельсию и зарегистрирована на станции Восток близ Южного Геомагнитного Полюса.

8. Антарктическая озоновая дыра в своих размерах уже в три раза превысила территорию США. В Арктике также идет процесс истончения озонового слоя. Кстати, на самом деле дыры нет. Озоновой дырой называется область сильно истончившегося, а не исчезнувшего полностью, озонового слоя.

9. Являясь лишь ледяным покровом, Арктика крайне чувствительна к изменениям климата. Потепление в летние месяцы обычно заставляет таять и трескаться до 5 метров льда. А в прошлом году впервые были зафиксированы трещины, дошедшие до Северного Полюса.

10. Обычный цикл таяния в Арктике предполагает таяние до половины льдов, но лишь на некоторое время. Впоследствии лед восстанавливается до обычных границ. Но недавние наблюдения показали, что началось быстрое таяние ледников в Гренландии. Другие исследования предполагают что вся Арктика может оказываться свободной от льда в летнее время уже через несколько десятилетий. Также исследования показали таяние льдов и в Антарктике. А если Антарктика освободится ото льда (чего в ближайшее время точно не ожидается), то это вызовет подъем уровня моря примерно на 60 метров.

@темы: Демы, Разное

---

Сильно! )))))

@темы: Видео, Игры, Позитив

---

29.03.2011 в 17:36

Пишет  TrashTank:

2-8-2 отакуэ

28.03.2011 в 23:11

Пишет  З. ГорынычЪ:

История с нашим Сашей Черных оказывается еще не самый вопиющий пример судебного произвола.

"Мой любимый молодой человек Волгушев Алексей Андреевич, 28 февраля 2011 года был приговорён в Железнодорожном суде г.Самары на 5 лет строгого режима, за то, что смог защитить свою жизнь.
В конце июня 2010года, на Лёшу напали узбеки, которым не понравился обращённый к ним вопрос. Затевать драку, а тем более наносить кому-либо повреждения он не собирался! Лёшу били палками по голове, защищаясь и пытаясь вырваться из круга, он нанёс повреждения нападавшим.

Было возбуждено уголовное дело по факту получения ранений нападавшими. Заявление о нападении на него, Лёшка не подал, т.к.по молодости и неопытности был уверен, что правда и так на его стороне.

Во время ведения следствия в Железнодорожном районе г.Самары версия самозащиты даже не рассматривалась. Хотя изначально, для получения от Алексея явки с повинной следователь утверждал, что дело будет рассматриваться по статье о самозащите. А также, изначально в деле фигурировал один пострадавший, а через пол года откуда-то появился второй.

Я считаю, что Алексея обманули, и очень сомневаюсь в добросовестности следственных органов.

Судебное разбирательство вела судья Ефремова С.В. Его мама присутствовала на суде и всё видела своими глазами и слышала собственными ушами. Конечно, на суде опрашивались свидетели и со стороны обвинения и со стороны защиты. Со стороны защиты выступала свидетель Мошненко Оксана, которая буквально со слезами на глазах и с дрожью в голосе рассказала, что именно эти узбеки держат в страхе жителей поселка Запанской, избивают молодых русских парней, делают это очень коварно, врываются по ночам в комнаты общежития. В этом общежитии проживает и она с сыном.

Оксана сама неоднократно призывала соседей помочь, но по её словам, все сидят по своим комнатам, боясь за своих детей и семьи. Рассказала, что на неё саму за то что «тявкает», было нападение. Её душили на улице, недалеко от её дома. Подавала заявление в милицию, даже был суд – нападавшего оправдали. Сказала, что жители посёлка запуганы и никто против этой шайки слова не скажет. Также Мошненко Оксана рассказала о 13-летней девочке сбежавшей из детдома, которую узбеки насиловали и которая потом куда-то попала. Летом весь посёлок гудел об этом. Но рассказ свидетеля Мошненко, судья грубо оборвала, заявила что это не относится к делу. Позвольте спросить, как же не относится!!! Это характеристика людей проходивших по делу как пострадавшие. И всё то, что рассказала Оксана Мошненко, небыло зафиксировано в протоколе судебного заседания.

Так же был опрошен свидетель у которого Леша и его приятель прятались от узбеков. Свидетель сам работник милиции, и утверждал, что ребята были трезвые, но сильно испуганы. Судья пыталась склонить его к другому ответу, и дважды переспрашивала его, может быть он не разобрал и ребята всё таки были пьяны. Свидетель даже вспылил, мол, что я не разбираюсь что ли, в милиции работаю. Показания этого свидетеля так же небыли приняты во внимание судьёй. А в приговоре указали на то, что Лёша совершил нападение в состоянии алкогольного опьянения, т.е. не контролировал свои действия.

А показания свидетелей потерпевших принимались все с малейшими подробностями. Вопрос – на чьей стороне изначально была судья? В судебном разбирательстве участвовали свидетели, которые нашли какой-то нож на следующий день после происшествия в соседнем дворе и очень положительно отзывались о потерпевших узбеках. Их показания приняли целиком и полностью. Хотя этот нож ещё в следствии подвергался экспертизе и признан не относящимся к этому делу.

Заседание велось судьёй Ефремовой очень грубо и жёстко. Свидетели, особенно защиты, не могли дать полные показания, судья их обрывала, навязывала выгодную ей трактовку событий. Она откровенно «выруливала» на уже подготовленный приговор. Важные детали в показаниях свидетелей были упущены или искажены в протоколе.
Очередной раз перечитывая приговор, всё больше понимаешь насколько важно чтобы в правоохранительных органах и в суде работали честные, добросовестные, неподкупные люди…

Вот нам не повезло...

vkontakte.ru/topic24917866_24261329

@темы: Жизненное

---

В литературе мы не нашли указаний о различии крепости ткани на прокол у живого и мертвого. Но согласно указаний, данных нам специалистами судебной медицины, разница эта настолько незначительна, что не может иметь никакого практического значения в наших опытах.

@темы: Фехтование, Цитаты

---

Фехтовательное..

В плане развития навыков появилась мысля поковыряться в диссертационных работах по спортивному фехтованию, ибо именно там в большом количестве встречается планомерный научный подход к фехтовальной науке, пусть и через призму узконаправленной спортивной дисциплины. Мысль была тут же проверена гуглем и признана годной.
Частным выводом из данной мысли стала идея выковыривания из текстов и собственных навыков различных ошибок, тонкостей, напоминаний "на попробовать", с последующим распечатыванием и развешиванием на видных местах дома. Глядишь бонусов из такого подхода наловлю.

П.С. Рукопашку тоже стоит подразобрать подобным образом.

@темы: Фехтование, Мысли вслух

---

Наше Всё, хех..

29.03.2011 в 09:01

Пишет  Gorvin:

Пушкинские эпиграммы. Пусть повисят тут)))

секс, религия, собачки

НА А. А. ДАВЫДОВУ

Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и черный ус,
Другой за деньги — понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон — умом ее стращая,
Дамис — за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?


ХРИСТОС ВОСКРЕС

Христос воскрес, моя Реввека!
Сегодня следуя душой
Закону бога-человека,
С тобой целуюсь, ангел мой.
А завтра к вере Моисея
За поцелуй я, не робея,
Готов, еврейка, приступить —
И даже то тебе вручить,
Чем можно верного еврея
От православных отличить.


НИМФОДОРЕ СЕМЕНОВОЙ

Желал бы быть твоим, Семенова, покровом,
Или собачкою постельною твоей,
Или поручиком Барковым, —
Ах, он поручик! ах, злодей!

про троллей

СОВЕТ

Поверь: когда слепней и комаров
Вокруг тебя летает рой журнальный,
Не рассуждай, не трать учтивых слов,
Не возражай на писк и шум нахальный:
Ни логикой, ни вкусом, милый друг,
Никак нельзя смирить их род упрямый.
Сердиться грех — но замахнись и вдруг
Прихлопни их проворной эпиграммой.

Да уж

Не смею вам стихи Баркова
Благопристойно перевесть,
И даже имени такого
Не смею громко произнесть!

Трололо

Как сатирой безымянной
Лик зоила я пятнал,
Признаюсь: на вызов бранный
Возражений я не ждал.
Справедливы ль эти слухи?
Отвечал он? Точно ль так?
В полученье оплеухи
Расписался мой дурак?

Нельзя иметь всё ЛОЛ

К кастрату раз пришел скрыпач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, сказал певец без<---, —
Мои алмазы, изумруды —
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, — он продолжал, —
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
— Я? я <-- себе чешу.

Помнится, еще в школе егошний "Кастрат" с большим аншлагом декламировался с парты .

@темы: Юмор, Стихи