14.01.2011 в 19:46

Пишет  Джейк Чемберз:

Детинашевсё
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду....... Для второго ребёнка. (c)

@темы: Жизненное

---

Клинически не выходит играть на Т-44, хотя уже близко к топу довел. Т-43 меня слушался гораздо лучше.

@темы: Игры

---

14.01.2011 в 19:22

Пишет  З. ГорынычЪ:

действительно

14.01.2011 в 12:02

Пишет  Newcore:

Постапокалипсис сегодня!

Как правило в различных вариантах постапокалипсиса фигурирует, что раньше была развитая цивилизация, сверхтехтехналогиями и т.п.

А чем нынешнее время не постапокалипсис?

Мы все живём на руинах сверхдержавы, за эти 20 лет ни одна из стран СНГ не достигла ничего выдающегося, которое могло бы приблизится к достижениям СССР.

95% того что мы видим вокруг себя было построено при СССР. Нового почти ничего не строится, только в крупных городах есть какое-то строительство.

Зато тащится и разворовывается то, что было построено при СССР.

Даже за 20 лет не успели всё растащить.

Вот это самый настоящий постапокалипсис.

Руины некогда великой цивилизации.

Кросспост: Постапокалипсис сегодня!

@темы: Жизненное

---

14.01.2011 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
С гламурно-девичьего форума. Цитаты.

Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу )

Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И

...читать дальше (еще 2408 символов) >>

стоит вобще его любить теперь?

Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.

Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.

Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать.

Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему.

он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности))) ну ниче, нормально посидели поболтали. я ему потом просто обьяснила что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. он понял вроде, не обиделся )

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую!

Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

Хочет добиться качественной женщины-пусть рискует и вкладывается.

Я девушка а значет я пренцеса

в кафе пригласил. нормальные люди в рестораны ходят, я себя сразу лохушкой почувствовала такой. говорю ему, ты если мужиком родился дак и будь им, покажи мне что ты настоящий мужчина, а не размазня. только в рестораны теперь ходим)) спасибо вам всем за советы

какая разница курю я или нет? если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду.

такое дерьмо подарил, не удобный нефига, и фотки на нем стремные получаются. я просила вобще нокию новую ту, говорит типа извини денег не хватило. а на себя блять у него всегда денег хватает.

Мой мне постоянно денег дает, даже просить не надо. нету - занимает. так уже принято. я человек, и у меня свои потребности которые мой мч обязан выполнять.

Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

в Европе ни одна уважающая себя девушка не согласться на сожительство до тех пор,пока на ее счет МЧ не положит 10тыс. долларов...

@темы: Цитаты

---

14.01.2011 в 18:20

Пишет  Gonzzza:

слово понравилось

@темы: Рисунки

---

14.01.2011 в 06:22

Пишет  Гемма:

А вот такого точно еще не было!
"Моральная биография Ричарда Окделла ИМХО может быть подобна таковой Н. С. Хрущева - духовно вскормленного в лоне сталинизма и решившегося отринуть это наследие". (С)

@темы: Книги, Цитаты

---

Кагбэ намек..

В продаже имеются лыжные палки из алюминия, пластиковые дешевые (650-1000), пластиковые дорогие (от 1500). Стальных, разумеется, не водится ни в каком виде. Собираюсь попробовать сделать рапиры из чего-нить до штуки, так, для проверки и раздумываю, стоит ли в принципе браться за люминий, или оно того по определению не стоит и только эксперименты с пластиком спасут мир???

@темы: Фехтование, Жизненное

---

13.01.2011 в 05:17

Пишет vadim_proskurin:

Программирование генов с чистого листа


До последнего времени практически все генетические эксперименты сводились к тому, что ученые перетаскивали уже существующие гены из одного генома в другой либо вносили в уже существующие гены точечные патчи. Запрограммировать с нуля принципиально новый ген, кодирующий принципиально новый белок, никогда не существовавший в природе, никому не удавалось.

И вот недавно американские химики и биологи из университета Принстон во главе с Майклом Хектом (на фото) решили эту задачу. С помощью компьютерного моделирования они попытались подобрать альтернативные варианты для 27 белков, кодируемых генами кишечной палочки. Каждый из этих альтернативных вариантов должен был выполнять те же функции, что и оригинальный белок, но по химическому строению не иметь с оригинальным белком ничего общего. Для каждого из 27 новых белков был построен ген, эти гены внедрили в геном кишечной палочки, оригинальные варианты генов удалили. 23 эксперимента окончились фэйлом, но оставшиеся 4 гена нормально заработали. Модифицированные бактерии живут и размножаются, вместо оригинальных генов у них экспрессируются синтетические.

Таким образом, программирование геномов постепенно приобретает еще одну черту нормального программирования. Теперь можно не только делать копипаст цельных функций из одного проекта в другой, но и писать с нуля собственные функции, выполняющие заданные действия. Пока этот процесс больше похож на шаманство, чем на программирование (генерируют много-много случайных отрезков кода, а потом смотрят, не попадется ли среди них то что надо), но это, скорее всего, временное явление.

Краткий пересказ статьи по-русски можно прочесть здесь.

@темы: Наука

---

13.01.2011 в 19:49

Пишет  З. ГорынычЪ:

Космос ужасный, прекрасный и манящий

13.01.2011 в 11:12

Пишет  Mushu:

Красота-то какая... Лепота...

12.01.2011 в 04:15

Пишет varjag_2007:

Прекрасное далеко
Лучшие снимки, полученные при помощи орбитального телескопа «Хаббл».

Туманность конус NGC 2264 в созвездии Единорога. Эта туманность входит в систему туманностей, окружающих звездное скопление Снежинки.
 

Планетарная туманность Кошачий Глаз в созвездии Дракона. Сложная структура этой туманности поставила перед учеными немало загадок.

Много фоток, но они того стоят!

Спиральная галактика NGC 4911 в созвездии Волосы Вероники. В этом созвездии находится большое скопление галактик, называемое скопление Волос Вероники. Большинство галактик из этого скопления относятся к эллиптическому типу.



Спиральная галактика NGC 3982 из созвездия Большой Медведицы. 13 апреля 1998 года в этой галактике вспыхнула сверхновая звезда.



Спиральная галактика M74 из созвездия Рыб. Высказываются предположения, что в этой галактике есть черная дыра.



Туманность Орел M16 в созвездии Змеи. Это фрагмент знаменитой фотографии, сделанной при помощи орбитального телескопа «Хаббл», получившей название «Столпы творения».



Фантастические образы далекого космоса.



Умирающая звезда.



Красный гигант В838. Через 4-5 миллиарда лет наше Солнце тоже станет красным гигантом, а приблизительно через 7 миллиардов лет его расширяющийся внешний слой достигнет орбиты Земли.



Галактика М64 в созвездии Волосы Вероники. Эта галактика возникла в результате слияния двух галактик, вращавшихся в разных направлениях. Поэтому внутренняя часть галактики М64 вращается в одну сторону, а ее периферическая часть – в другую.



Массовое рождение новых звезд.



Туманность Орел M16. Этот столб из пыли и газа, находящийся в центре туманности, называется регион «Фея». Длина этого столба приблизительно 9,5 световых лет.



Звезды во Вселенной.



Туманность M17. Эту туманность называют еще и туманность Омега, Лебедь, Лобстер и Подкова. Эта туманность находится в нашей галактике в созвездии Стрельца.



Туманность NGC 2074 в созвездии Золотая Рыба.



Триплет галактик Arp 274. В эту систему входят две спиральные галактики и одна неправильной формы. Объект находится в созвездии Девы.



Галактика Сомбреро M104. В 1990-х гг было установлено, что в центре этой галактики находится черная дыра огромной массы.



Галактика Центавр A. В этой галактике находятся источники мощнейшего радиоизлучения.



Галактика M81 из созвездия Большой Медведицы. Эта галактика хорошо видна даже в телескопы астрономов-любителей.



Еще один снимок галактики M81.



Знаменитые «Столпы Творения» в туманности Орел M16. Сегодня астрономы располагают данными, утверждающими, что примерно 6 тысяч лет тому назад взрыв сверхновой звезды уничтожил «Столпы Творения». Но туманность Орел находится на расстоянии 7 тысяч световых лет от Земли, поэтому мы сможем наблюдать «Столпы Творения» еще почти целую тысячу лет.



Рождение звезды в туманности Ориона.



Галактический фейерверк.



Центр линзообразной галактики Центавр A (NGC 5128). Эта яркая галактика находится по космическим меркам совсем недалеко от нас – «всего» в 12-ти миллионах световых лет.



Карликовая галактика Большое Магелланово Облако. Диаметр этой галактики почти в 20 раз меньше диаметра нашей собственной галактики, Млечного Пути.



Планетарная туманность NGC 6302 в созвездии Скорпиона. У этой планетарной туманности есть еще два красивых названия: туманность Жук и туманность Бабочка. Планетарная туманность образуется, когда звезда, похожая на наше Солнце, умирая, сбрасывает внешний слой газа.



Отражающая туманность NGC 1999 в созвездии Орион. Эта туманность представляет собой гигантское облако пыли и газа, отражающее свет звезд.



Светящаяся туманность Ориона. Найти эту туманность на небе можно чуть ниже пояса Ориона. Она такая яркая, что хорошо видна даже невооруженным глазом.



Крабовидная туманность в созвездии Тельца. Эта туманность образовалась в результате взрыва сверхновой звезды.



Планетарная туманность Эскимос NGC 2392 в созвездии Близнецов.

@темы: Фото, Наука

---

13.01.2011 в 15:29

Пишет  Скорчер:

xxx: дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше
yyy: рожка не хватит
xxx: я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше

@темы: Жизненное

---

Выучить бы песенку, хех..

13.01.2011 в 17:52

Пишет  Lans-Kaspier:

Еще один вариант. Хотя каждый раз она присочиняется заново, но некоторые опоры есть..
Белая метелица замела тайгу,
Белая метелица - вся тайга в снегу
По тайге нехоженой, через бурелом
МАМОНТЫ, МАМОНТЫ РВУТСЯ НАПРОЛОМ!!!

Белые и серые, словно валуны.
Белые и серые дикие слоны
По тайге нехоженой всюду - там и тут
МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ БЕГУТ!!!

Птички не чирикают, в небе тишина,
Белый снег искрится, далеко весна.
Там где лишь метели белые мели
МАМОНТЫ, МАМОНТЫ, МАМОНТЫ ПРОШЛИ!!!

Вся земля в воронках как после войны
Мчатся обалдевшие дикие слоны
Всяко машут бивнями, все им нипочем
МАМОНТЫ, МАМОНТЫ РВУТСЯ НАПРОЛОМ!!!

Ветер в рожу дует, а они орут
Но скрипят зубами и упрямо прут
Бедные устали, пот бежит ручьем
МАМОНТЫ, МАМОНТЫ РВУТСЯ НАПРОЛОМ!!!

Лбы уже все в шишках, задница в шипах
Шкуры изодрали на проклятых пнях
Но они безумные, их не взять живьем
МАМОНТЫ, МАМОНТЫ РВУТСЯ НАПРОЛОМ!!!

Замертво упали мордой в белый снег
Спите наши слоники, вас уж больше нет
Но клянемся мы вам, что пока живем
ПЕСНЮ ХРАБРЫХ МАМОНТОВ МЫ НЕ РАЗ СПОЕМ!!!

@темы: Стихи

---

Наука всегда движется рывками. Долгий период осмысления задач, попросту говоря, попыток сообразить, куда двигаться; потом эксперименты, накопление опыта, и наконец — бац! Серия открытий, которая приведет к прорыву в технологиях. Обывателю кажется, что новые вещи упали с неба, а на самом деле это результат поиска, начавшегося двадцать, тридцать лет назад… Еще наука — безотходное производство, сколько в нее ни вбухивай денег, выигрыш будет. Только заранее не угадаешь, где. Программа «Аполло» была для Америки чистым разорением, ее потому и закрыли. А лет через двадцать посчитали, и оказалось, что косвенно США заработали по пять долларов на один вложенный в космическую гонку с Советами, имевшую вроде бы чисто политические, рекламные цели. Потому что материалы и технологии, выдуманные «для космоса», начали работать в быту.

Олег Дивов, "Симбионты"

Это одна из причин, по которой меня всегда смешат люди, искренне сомневающиеся в том, что амеры летали на луну. Данные о том, что их полет был успешен, просто вокруг нас. Вспоминается смешное дайри-создание, которое в "Голосованиях и опросах" выступило на тему, "верите ли вы в тот полет..", в варианте: почему же тогда кроме этого раза на Луну больше не летали и выдало для ознакомления ссылку, где черным по белому было прописано реальное количество этих самых полетов. Почему-то в ответ на указание на данный факт, создание темку то потерло, хе-хе..

@темы: Цитаты, Наука

---

13.01.2011 в 18:28

Пишет  TrashTank:

Как достигается дружба народов

12.01.2011 в 23:21

Пишет  Gonzzza:

Наш Зеленокумск стал территорией мира и покоя. А только и дел что несколько сотен славян сбились в десятки и тупо стали являться на каждый зов о помощи. ПРОБЛЕМА исчезла сама собой. Ну живут у нас даги и чечены, но их не видно и не слышно.
Между народами не бывает дружбы. Возможен только союз достойных с достойными. Нас они достойными не считают. Либо они видят перед собой силу и мирно ждут, когда она пошатнется, либо видят слабость и тут же начинают теснить слабых.
Для силы нам нужны сплоченность и чувство национального родства. Хотя бы. Тогда исчезнет проблема с кавказцами, а вслед за ней остальные.

Оккупация, истребление славян, деиндустриализация стали возможны потому что мы в большинстве такие разобщенные и ленивые.
Оно конечно прикольно, прийти домой отключиться от внешнего мира, подключиться к компу или зомбовизору и не дай Всевышний, вмешаться в какой-нибудь конфликт. Пусть даже это будут хулиганы на лестничной площадке. Не мое дело и все тут. Житие Мудрого пескаря.

Только вот с каждым днем пескарю все труднее невредимым добраться до своей укромной норы. Когда такие пескари сбиваются в толпы они все равно остаются в одиночестве. Напади на такого пескаря какая-нибудь зубастая черная рыбеха, остальные пескари пугливо сбиваются в центр вагона.

Велика толпа, а людей в ней нету. Призванные защищать пескарей, силовые структуры больше не работают. Т.е. работают, но только на уничтожение самих пескарей, да на отъем денег у пескарей. Скоро нельзя будет отсиживаться в норах-квартирах – выковыряют. Уже нет смысла обращаться в милицию, если дело касается агрессии со стороны кавказцев.

Там где это поняли и приняли начались изменения в умах и сердцах.

Наш Зеленокумск стал территорией мира и покоя. А только и дел что несколько сотен славян сбились в десятки и тупо стали являться на каждый зов о помощи. ПРОБЛЕМА исчезла сама собой. Ну живут у нас даги и чечены, но их не видно и не слышно. А когда поднимают носы, то сразу являются десятки славянских парней и мужчин. Другое дело, что государство продвигает «проседание славян по демографической линии» - так выразился один чиновник.

Ушли времена советской милиции и КГБ. Нам готовят темные века. Враг в доме, пора сбиваться в отряды самообороны. Увидев перед собой силу, черти просто уедут или станут мирными. Глупо идти на поводу извечных врагов человечества, которые убеждают нас, что с дикарями нужно обращаться в соответствии с законами цивилизованного мира. Это же разбежавшиеся из зоопарка дикие звери. Их поведение говорит за себя. Нормально общаться с вылезшим из пещеры Магой, все равно что спрашивать у разгуливающего по улице леопарда, как пройти к библиотеке.

Хватит и нам лгать себе о несуществующей дружбе народов. Нет ее. Между народами не бывает дружбы. Возможен только союз достойных с достойными. Нас они достойными не считают. Любое подселение к русским выходцев из Кавказа чревато первобытной агрессией с их стороны. Либо они видят перед собой силу и мирно ждут, когда она пошатнется, либо видят слабость и тут же начинают теснить слабых. Такая у них культура.

Для силы нам нужны сплоченность и чувство национального родства. Хотя бы. Тогда исчезнет проблема с кавказцами, а вслед за ней остальные.

spiridonnn.livejournal.com/19940.html

@темы: Политика, Разное

---

12.01.2011 в 21:56

Пишет  Gonzzza:

Кому понравилось про принцессу, нате вам еще подарочек. Очень, очень рекомендую. Жаль, что в реальности нет подобного )

Суженый-ряженый

- Любимая! - Пальцы рыцаря неуклюже перебирали струны лютни, благо тех было всего три, и немелодичные звуки скорее привлекали внимание объекта воздыхания, нежели услаждали слух. - Ты прекрасна, как утренняя заря: волосы твои - лучи восходящего солнца, голос - пение соловьев, глаза - капли росы в чашечках незабудок...
Облокотившаяся на подоконник дама благосклонно внимала, рассеянно теребя темно-алую розу. Башня была в самый раз: и рассматривать претендентов удобно, и можно не опасаться, что они в запале в окошко запрыгнут.
Старательно перечислив все видимые достоинства возлюбленной, рыцарь перешел к ожидаемым, и щеки красавицы окрасились румянцем - за что их поспешили сравнить с запретным плодом, спеющим на макушке дерева.

- Будь у тебя копье, непременно сбил бы? - кокетливо поинтересовалась дама.

- У меня есть копье! - с готовностью отозвался рыцарь, многозначительно приосаниваясь. - Это волшебное и могучее оружие, доселе не знавшее промаха! Но я могу показать его тебе только наедине. Священный обет, сама понимаешь.

Дама захихикала и скрылась из виду. Как вскоре выяснилось, она присела за подоконником, и через пару минут оттуда с треском вылетела и развернулась в ленту узкая веревочная лестница. Нижняя ступенька-палка больно стукнула зазевавшегося рыцаря по кончику носа. Это еще что за шуточки? У башни же есть вполне приличные двери! Добро бы ревнивый папаша единственный ключ из вредности проглотил, или дракон у входа дрых. Так ведь пили вчера с будущим тестем чуть ли не до утра, и туда-сюда мальчишку за добавкой гоняли!

Лестница раскачивалась на ветру, как драная паутина, поочередно перекручиваясь в обе стороны.
- Спустись же ко мне, любимая! - воскликнул рыцарь, протягивая руки вверх, словно даже не допускал мысли, что эта «нить любви» - для него.
- Взойди же в башню, мой герой! - с той же пылкостью ответила дама, повторяя его жест в противоположном направлении.
Рыцарь нехотя взялся за перекладину, подергал и обнаружил, что лестница, ко всему, еще и гниловата.
- Спустись, и я покажу тебе самую раздольную поляну королевства, поросшую шелковистой травой и цветами! - попытался он соблазнить избранницу.
- Ооо, это ты еще не видел моего ложа! - томно протянула красавица. - Оно такого же размера, только без клещей и шишек!
- Мы встретим закат на озерном берегу!
- Я прикажу служанке подать ужин в постель!
- Мы уснем и проснемся под пение птиц!
- Я запру ставни, и никакие горлопаны нам не помешают!
Рыцарь выругался под нос. Все было чертовски соблазнительно - за исключением проклятой лестницы. Даже натянутая, она кончалась чуть выше его пояса. Возможно, стоило проползти несколько ступенек на руках, - мелькнуло в голове у незадачливого ухажера, когда оставшаяся на земле нога внезапно подвернулась, а заброшенная на лестницу провалилась между веревками.

- Лю-у-уди! - взвыл рыцарь, медленно вращаясь вниз головой. Затылок приятно холодила близкая земля.
Как ни странно, спасателей вблизи сыскалось предостаточно. Вот только лица у них были какие-то не шибко сострадательные. Взмах ножа разом прекратил судорожные раздумья пленника - хочется ему, чтобы лестница оборвалась, или нет. Прежде чем рыцарь прочувствовал первый вариант, его услужливо подхватили под мышки и поставили на ноги, придерживая несколько крепче, чем полагалось участливым прохожим.
- Ах! - Донесся сверху испуганный возглас. - Разбойники!
Тип с ножом снял потрепанную шляпу и галантно расшаркался.
- К вашим услугам, сударыня! Мы - те самые Бешеные Волки, которые уже три года держат в страхе запад страны!
Рыцарь подавленно обвис на вражеских руках. Конечно, можно было бы попробовать внезапно рвануться и разбить пару-другую бородатых морд, но здоровье, пожалуй, дороже репутации несгибаемого героя.
- Ох! - с еще большим чувством воскликнула дама. - Как вы посмели пересечь границы наших владений?!
- Очень денег захотелось, - стыдливо признался кто-то из банды, а главарь ехидно добавил: - И вообще, надо башни по назначению использовать, а не глазки с них строить!
- Хам! - пискнула дама, растопыривая веер и прячась за ним, как за крепостной стеной.
- Ладно, обменялись комплиментами - и будет, - решил главарь, сноровисто приставляя нож к шее пленника. - Эй, ты, птичка в дупле! Открой дверку-то, не то твоему рыцарю конец!
Красотка предобморочно схватилась за сердце.
- Но ведь тогда вы ворветесь в наш замок!
- Ага, - плотоядно кивнул разбойник, - разграбим его, разрушим и надругаемся над всеми женщинами от девяти до девяноста лет!
- И не только женщинами! - застенчиво поправил тонкий голос из бандитской толпы.
- А где я жить тогда буду?! И на что? - Ужас в голосе осажденной постепенно сменялся праведным гневом.
- Вам же, благородным дамам, после такого позора жить не положено, - справедливо заметил разбойник.
Дама презрительно фыркнула.
- Чтобы я повесилась из-за похотливого мерзавца?! Да у меня только в этом году их семь штук было! И ничего - жива!
- Кисонька... - потрясенно простонал рыцарь.
- А если откроешь, тогда и он в живых останется, - терпеливо продолжал уговоры главарь. - Мстить, хе-хе, будет, позор кровью смывать!
- И о вашей великой любви, - мечтательно добавил все тот же голосок, - сложат прекрасные песни и легенды!
- Спасибо, что-то не хочется, - отрезала дама не хуже, чем тот нож - лестницу.
- Давайте вы меня просто отпустите, а я вас благородно прощу? - поддержал ее рыцарь.
- А где же романтика? - возмутился главарь. - Где заломленные руки, возвышенные речи, горячие клятвы, прощальные слезы? Где моя законная добыча, наконец?!
- Вон лестница висит, - злорадно напомнила дама.
- Нашла дураков! Открывай, покуда не поздно! - Главарь наглядно пошевелил ножом. Рыцарь пискнул и засучил ногами. - Убьем ведь!
- Не открою, - всхлипнула красавица. - Прощай, моя любовь!
Разбойник внимательно изучил неприступную стену с окованными дверями, и слегка сбавил тон.
- Ну тогда хотя бы кинь нам свои драгоценности, - предложил он. - Мы ж не звери какие-нибудь, тоже сострадание имеем... но ведь не может наша прославленная банда уйти с совсем пустыми руками!
Ладонь дамы переместилась с сердца чуть повыше, на массивную золотую цепь с изумрудами, колыхавшимися в глубоком декольте, как дельфины на волнах.
- Милочка, - отчаянно простонал рыцарь, - делай, как он просит! Я потом куплю тебе новые! Все, что хочешь!
- Но это же фамильное ожерелье! - возмутилась любимая. - Ладно, ладно, так уж и быть, дам им одно колечко! Вот это, с сапфиром. Между прочим, целых сто монет стоит!
Разбойник презрительно хмыкнул.
- Медных?
- Серебряных! Я купила его у лучшего ювелира в городе!
- Уши ему оборвать за наглость! Кстати, серьги у тебя тоже ничего...
- Серьги - это бабушкина память! - категорично возразила красавица.
- Отлично, мы будем помнить об этой достойной даме всей бандой!
- Даже не надейтесь!
- Они тебе все равно не идут!
Главарь понял, что допустил роковую ошибку, но исправить ее не получилось. Дама задохнулась от возмущения, а затем выпрямилась, с треском сложила веер и отчеканила:
- Все, с меня хватит! - И, набрав побольше воздуха, свирепо заверещала уже в сторону комнаты: - Стра-а-ажа! К оружию-у-у! Под стенами нашего замка бродят гнусные разбойники!
Вверх неубедительно трынькнула стрела, бесславно затупившись о камень. Хлопнул ставень. Алый лепесток медленно слетел вниз, улегшись на земле кровяной капелькой. Разбойник философски пожал плечами и, резко развернувшись к поскуливающему рыцарю, взмахнул ножом...

* * *

В благоговейную тишину храма камнем упал вопль. Жених, путаясь в проводах, содрал с головы матовый шлем и бросил его на пол, как ядовитую змею. К счастью, конструктор симулятора надежно защитил свое детище от ударов, которые выпадали на долю бедного прибора по десять раз на дню.
Невеста, напротив, сняла шлем так медленно и осторожно, словно тот был хрустальным. Аккуратно повесила на установку.
Свидетели изумленно зашептались, переглядываясь.
- Итак, - невозмутимо продолжил священник, все время испытания терпеливо простоявший напротив молодых с открытым молитвенником в руках, - вы по-прежнему согласны взять друг друга в законные супруги?
В храме снова стало тихо-тихо. Но далеко не столь благоговейно.
Первой дар речи обрела девушка.
- Трус! Слабак! Импотент! - завизжала она, пятясь от алтаря.
- Шлюха! Жадная дура! - не остался в долгу парень, замахиваясь коробочкой с кольцами. - На, подавись своими цацками!
В ответ полетел букет, вещь куда более колючая и увесистая, так что поле битвы осталась за дамой. Впрочем, она не задержалась на нем и минуты.
- Не согласны, - философски констатировал священник, закрывая молитвенник. - Что ж, бог с вами, дети мои. Может, еще свидимся.
И повернулся к камере.
Гости с недовольным ворчанием покидали храм. Репортер дождался, пока в божьем доме наступит тишина, и преувеличенно бодро зачастил:
- Итак, мы только что увидели бракосочетание... Точнее, бракораспадание молодой пары, рискнувшей подвергнуться фантосимуляции. Отец Юрий, ваши комментарии!
- Фантосимуляция - новая, но уже отработанная и прекрасно зарекомендовавшая себя технология. - У священника оказался приятный, негромкий и располагающий баритон. - Я не стану углубляться в принцип ее действия, сие есмь таинство нейропрограмирования...
Репортер вежливо улыбнулся.
- ...Однако суть такова, что фантосимуляция позволяет человеку погрузиться в иллюзорный мир, временно утратив память и всяческое представление о реальности.
- Это изобретение пытались использовать в компьютерных играх, - понятливо подхватил репортер. - Но быстро от него отказались: ведь человек запускает игровую программу, чтобы развлечься, а не гибнуть «по-настоящему» от клыков жутких монстров.
- Верно, - кивнул отец Юрий, - однако получасовое испытание - достойная цена за семейное счастье на долгие годы. К тому же мы подбираем более щадящие для нервов ситуации. Какие именно - знают только молодожены, это приравнивается к тайне исповеди.
- Хорошо, но зачем это вообще нужно? - Телеканал выделил репортеру только три с половиной минуты эфира, и лирические отступления все равно пришлось бы вырезать.
- Чтобы вернуть браку его исконный смысл, - просто ответил священник.
- Эээ... простите?
- Создание семьи, - пояснил отец Юрий. - Союза двух любящих людей, желающих прожить жизнь вместе, вырастить общих детей и умереть в один день.
- А разве это не так?
- Тогда откуда же берутся современные 80% разводов в первый же год?
- Ну... не сошлись характерами.
- Вот! - назидательно поднял палец священник. - А почему?
- Не знаю, - честно признался репортер. - И почему же?
Отец Юрий потер подбородок, подбирая нужные слова.
- Видите ли, современное общество дает человеку слишком мало возможностей для раскрытия его... хм... истинной сути. Мы даем клятвы без опаски, что он нас потребуют их исполнения. Нам не приходится защищать порог своего дома с мечом в руках, страстно молиться за тяжелораненого, месяцами ждать весточки от ушедшего в поход мужа - ведь есть полиция, антибиотики, мобильные скайпфоны...
- Разве это плохо? - фыркнул репортер.
- Нет, конечно. Для общества в целом. А вот для семьи - убийственно. Когда супругам нечем доказать свою любовь и жертвенность, чувства начинают угасать... если они вообще были. Ведь многие женятся просто потому, что «пришло время», или «надоело быть одной». А когда обнаруживают, что этого недостаточно - бывает уже слишком поздно: дети, общественное мнение, растущее раздражение... Для предотвращения этого и был создан симулятор. Только за первый, экспериментальный год он сократил количество разводов в 16,5 раз!
- Браков, похоже, тоже, - дотошно заметил репортер.
- Бывает, что за день мне не удается провести ни одной церемонии, - признал отец Юрий. - Но если пара желает сочетаться и после фантосимуляции... вы бы видели, как светятся их глаза, устремленные друг на друга! Как тянутся навстречу руки! Общие переживания сплачивают, увлечение сменяется уважением, надежда - уверенностью, страсть - истинной любовью.
- А вы сами? Рискнули бы себя проверить?
Священник улыбнулся и развел руками.
- Понятно, - по-своему истолковал его жест репортер. - Что ж, спасибо за беседу! Виктор Добров, для телеканала «ДТ». Все, Паша, гаси, снято...
- Я-то рискнул, - задумчиво пробормотал священник, когда за съемочной группой уже закрылась дверь, - и вот что из этого вышло. Но лучше разок умереть там, чем страдать всю жизнь здесь, не так ли?
Орган колыхнул воздух тягучим, торжественным аккордом. В зал, трогательно держась за руки, вошла новая пара.
Отец Юрий откашлялся и провел пальцами по корешку молитвенника, нашаривая закладку.
- Приветствую вас, дети мои. Вижу, вижу, что вы пришли сюда заключить брак на земле и небесах, но перед началом церемонии я обязан спросить: желаете ли вы подвергнуться бесплатной, официально разрешенной фантосимуляции.
Молодые одновременно кивнули. На сияющих лицах отражалась железная уверенность, что их не сумеют разлучить ни горести, ни болезни, ни веревочные лестницы.

© Ольга Громыко
Рассказ опубликован в журнале «Лучшие компьютерные игры», №1, 2008.

@темы: Рассказ

---

В классической трилогии Звездных войн вы - Обыватель

Главное, чтобы вас не трогали. В своей нише вы с удовольствием перемоете всем косточки, и придумаете, как жить правильно. Можете даже высказать много ценных идей насчет того, кого именно надо перебить, и что будь ваша воля, вы бы… Но ведь эти идиоты, что творят историю, все равно не послушают, а если и подслушают ваши мысли, то все равно возмутительным образом заберут все лавры себе.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

12.01.2011 в 19:12

Пишет  Morceleb:

Идеальный ответ ящетаю
Так что же нужно носить для самообороны?

Самое главное: свою жопу — в зал!

дальше пофиг

Потому что не существует никакой чистенькой самообороны. Любой, кто вступил в активную фазу конфликта на улице — подписался на безобразную уличную драку. Самое интересное, что «самооборонщик» способен потратить множество денег и усилий на поиски и приобретение мощного резинострела и патронов на 10 джоулей мощнее, или баллончика с аццким йадом, и упоенно это тюнинговать, доводя до совершенства. Кривая кобура или пистолет из коробки — повод для насмешек и глумления. При этом чудовищно отвратное состояние того оружия которое уже есть у каждого и на что не требуется лицензия — своего тела, не вызывает никаких отрицательных эмоций. При том что приведение кучи дряблого говна в приличный вид может не требовать вложений вообще или требовать незначительных. Но мы не ищем легких путей.

Отсюда:www.nepropadu.ru/blog/selfdefense/359.html

@темы: Цитаты

---

12.01.2011 в 15:48

Пишет  Фелина:

История мата
Можно выделить, вроде как, несколько основных версий:
что русский мат - наследие татаро-монгольского ига (последнее время эта версия не очень котируется)
что русский мат был связан с эротическими языческими обрядами
что русские матерные слова когда-то имели по 2 значения, впоследствии вытеснив одно из значений или слившись воедино и превратив значение слова в негативное…
Миф первый, повсеместно распространенный, гласит, что русский мат - это тяжкое вековое наследие татаро-монгольского ига. Между тем, большинство ученых сходится в том, что корни явления все-таки славянские. Традиционно историю мата связывают с языческими эротическими обрядами, игравшими важную роль в земледельческой магии. С приходом христианства как обряды, так и обозначавшие их "термины" попали в опалу и сохранились только в фольклоре.

Три самых употребимых нецензурных слова буквально озвучивают символическое представление об устройстве Вселенной. Первое - обозначение мужского, активного начала, второе - женское, пассивное, третье - процесс их взаимодействия, диалектика. Просто "инь-янь" какой-то!

Эти три слова непосредственно связаны с природой, поскольку относятся к главному ее процессу - размножению. Сегодня сложно представить себе то значение, которое придавалось половым органам тысячи лет назад, когда человечество было необразованно и малочисленно. Не исключено, что эти названия были первоначально табуированы не по этическим, а по магическим соображениям, как "слова силы". Это, кстати, может объяснить присущую им мощь эмоционального воздействия. Парадокс еще и в том, что неприличные слова обозначают вещи, которые, по большей части, сами по себе перестали считаться неприличными. Был, конечно, в истории человечества период, когда касаться вопросов пола в обществе было совершенно невозможно, но со времен доктора Фрейда ситуация кардинально изменилась. Теперь приемлемо публично обсуждать любую физиологию, только без употребления тех самых древних "терминов", что попали когда-то под запрет.
www.gubernia.pskovregion.org/number_103/9.php

Поскольку и боги, и демоны представляли для людей опасность, в обыденной жизни от них старались держаться подальше, не вызывать и не называть их всуе, без надобности.

Среди "сексуальных" ругательств можно выделить несколько крупных блоков.
Отправление ругаемого в зону женских гениталий, в зону рождающих, производительных органов, в телесную преисподнюю ("пошел в …"), - не что иное как пожелание смерти. Как показал Михаил Бахтин, женское лоно является одновременно символом рождения и смерти.
Намек на то, что некто сексуально обладал матерью ругаемого, "… твою мать".
Обвинение в инцесте с матерью, широко представленное в английских ругательствах типа "motherfucker".
Обороты речи с упоминанием мужских гениталий (типа "пошел на …") ставят ругаемого в женскую сексуальную позицию, что равносильно лишению мужского достоинства и вирильности.

Матерная брань уже в Древней Руси оценивалась как кощунство, оскверняющее и Матерь Божию, и мифологическую "Мать сырую землю", и собственную мать ругающегося. Однако ничего не помогало, поскольку матерные выражения сами имеют сакральное происхождение и в прошлом были связаны с ритуальными функциями.

По мнению Б.А. Успенского, на самом глубинном, исходном уровне эти выражения соотносятся с мифом о священном браке Неба и Земли, результатом которого является оплодотворение Земли. Связь матерной брани с идеей оплодотворения проявляется в ритуальном свадебном и аграрном сквернословии, а также в ассоциации ее с громовым ударом. На этом уровне она не только не имела кощунственного смысла, но была магической формулой, священным заклинанием (аналогичные формулы существуют в буддизме).

На втором, более поверхностном уровне субъектом действия становится Пес как противник Громовержца и демоническое начало. Матерные выражения приобретают при этом кощунственный характер, выражая идею осквернения земли Псом, причем ответственность за это падает на голову собеседника.

На третьем, еще более поверхностном, уровне объектом подразумеваемого действия становится женщина, тогда как субъектом его остается пес. Матерная брань переадресуется теперь непосредственно к матери собеседника и становится, прямым оскорблением, ассоциируясь с выражениями типа "сукин сын".

Наконец, на самом поверхностном, светском уровне субъектом действия становится сам говорящий, а его объектом - мать собеседника. Брань становится указанием на распутство, сомнительное происхождение и т.д. sexology.narod.ru/chapt601.html

Если взять культовое "слово из трёх букв", ему соответствует также слово "хер". Открыв словарь древнерусского языка, можно обнаружить, что "похерить" - значит перечеркнуть крест на крест, а "хер" - значит КРЕСТ! Мы же привыкли считать, что слово "хер" в русском языке использовалось и используется (на ряду со "словом из трёх букв") для обозначения мужского полового органа. Но в этом не всегда было противоречие: в христианском философском символизме крест, на котором распяли Христа, рассматривался не как орудие позорной казни, а как триумф жизни над смертью, часто как символ мужского начала. В некоторых христианских сектах были распространены фаллические культы - статуэтки фаллосов с изображёнными на них крестами были у них неотъемлемой частью алтаря. Позднее под натиском инквизиции культы эти были из христианства вытеснены, объявлены вне закона, секты их практикующие переведены в разряд сатанинских (у современных "сатанистов" остатки фаллического культа кстати сохранились). Таким образом, слово "хер", как и "другое слово из трёх букв" первоначально использовались на Руси для обозначения слова "крест". Ещё следует отметить, что буква "х" изображалось в древнерусском языке в виде двух пересечённых линий совсем не случайно - Христос, христианство, христиане, храм, хер (крест).
Знаменитый оборот: "пошли вы все на ху…!" скорее всего, придумали защитники славянского язычества, они кричали эту фразу, ругаясь на христиан, пришедших насаждать свою веру. "Идите вы на хер!" или "Идите вы на ху…!" - первоначально означало проклятие: "пусть вас распнут, как и вашего бога!" (дословно: "ступайте на крест!"). Затем религиозное значение этих слов было утрачено, поскольку с победой православия на Руси термин "крест" перестал иметь для народа пошлое, негативное значение. Таким образом, сегодня спустя множество лет почти в каждом подъезде на стенах начертан нетленный символ христианской религии из трёх букв - такой вот исторический имморализм!
nietzsche.fastbb.ru/re.pl?-00000008-000-0-0-20-...

Нет единой точки зрения, откуда произошло само слово мат. В некоторых справочных пособиях можно найти версию, что "мат" - это разговор (в качестве доказательства этого предположения приводится выражение "кричать благим матом"). Но почему слово мат так похоже на слово мать?
Есть ещё одна версия, связанная с тем, что слово мат пришло в русский язык после появления выражения послать к матери. Практически, это одно из первых выражений, ставших неприличным. После появления именно этого словосочетания многие слова, существовавшие и ранее в языке, стали относить к бранным и неприличным.

Вообще, надо отметить, что, практически, до 18 века те слова, которые мы сейчас относим к матерным и ругательным, таковыми вовсе не являлись. Слова, ставшие неприличными, обозначали ранее или какие-то физиологические особенности (или части) человеческого тела, или вообще были обыкновенными словами.

Так, например, глагол блядити в древнерусском языке имел значение - "пустословить, обманывать". "Многие слова, считающиеся ныне оскорбительными прежде такими не были. Матерные слова несли функцию обычных слов. Их можно в изобилии встретить в сочинениях протопопа Аввакума и патриарха Никона и много еще где. А вот в письме запорожцев султану, написанному специально, чтобы оскорбить адресата, ни единого матерного слова нет."

Но в древнерусском языке был ещё глагол блудити -"блуждать". Словарь В. И. Даля выделяет два значения: 1) уклонение от прямого пути и 2) незаконное, безбрачное сожитие, "посему слова этого лучше в общежитии избегать". Существует версия, на наш взгляд, вполне жизнеспособная, что произошло как бы слияние двух глаголов (блядити и блудити). Может быть, на Руси не ругались? Нет, и пили, и любили, и блудили, и ругались. Всё как сейчас. Как всегда. Причём, матерная брань уже в Древней Руси оценивалась как кощунство, оскверняющее и Матерь Божию, и мифологическую "Мать сырую землю", и собственную мать ругающегося. (Возможно, что слова-ругательства, бытовавшие на Руси, до нас не дошли, по этой причине). Однако ничего не помогало, поскольку матерные выражения сами имеют сакральное происхождение, а в языческие времена были связаны с ритуальными функциями.

Вот история происхождения одного известного всем слова. В латинском языке было местоимение hoc ("это"). В начале 19 века данное местоимение появилось в лексике врачей. Они назначали лекарство "для этого" (родительный падеж) или "этому" (дательный падеж), что по-латыни звучит соответственно как huius и huic. Менее образованные пациенты русифицировали ученую латынь. Сначала это слово употреблялось довольно широко и без ограничений. Но потом на него было наложено табу. Скорее всего, это было связано с наложением запрета на произнесение вслух названия мужского полового органа. (Так же, как в начале 19 века было запрещено употреблявшееся в этом значении слово уд, популярное в 18 веке. Кстати, есть версия, что слова удочка и удод тоже связаны со словом уд: скорее всего, версия эта основана на сходстве формы клюва птицы и крючка).
Есть и похожая версия. Отличие заключается в том, что современное матерное слово произошло от другого латинского местоимения: huc ("сюда") и местоименного сочетания huc-illuc (сюда-туда").

В отношении следующего матерного слова существующие версии немного расходятся. Многие лингвисты считают, что оно происходит от праиндоевропейского корня pezd- ("портить воздух, пукать"). Разница проявляется во взгляде языковедов на дальнейшую судьбу этой основы. Из какого языка она пришла непосредственно в русский? Скорее всего, через латинский. Есть точка зрения, что латинское слово pedis ("вошь") является расширением рассмотренного выше праиндоевропейского слова (в значении "вонючее насекомое"). С точки зрения фонетики, такой процесс вполне закономерен. Уже из латинского языка оно пришло в некоторые другие языки, в том числе и славянские.
Но данная точка зрения оспаривается некоторыми учёными: сомнения вызывает непосредственно языковой процесс (преобразование праиндоевропейского корня в латинское слово) и "вонючесть" такого насекомого, как вошь. Сторонники этой точки зрения предполагают, что далёкий корень временно пропал, устарев, а потом снова вернулся в языки уже искусственным образом. Но это предположение выглядит как-то несколько натянуто.

Тем не менее, бесспорным является то, что современное нецензурное слово уходит своими корнями в далёкую языковую древность.

Вот ещё один подарок древних. В древнерусском языке было слово мудо, означающее "мужское яичко". Слово это было малоупотребительно и не имело непристойного оттенка. А потом, видимо, оно дошло до наших времён, превратившись из малоупотребительного в употребительное.

Рассмотрим историю ещё одного, достаточно популярного ругательства. В далёком праиндоевропейском языке приставка e- обозначала действие, направленное наружу. А в латинском языке можно встретить корень bat- ("зев", "зевать"). Вполне возможно, что буквальное значение известного нам слова - "раззявить наружу". А.Гороховский предполагает, что "глагол первоначально относился к действиям женщины (в давние времена нормальное сношение происходило в позиции "мужчина сзади")". Он также утверждает, что "это русское слово имеет очень древнее, непосредственно праиндоевропейское происхождение, так что сей глагол является своего рода патриархом русской матерщины".

Сколько же всего слов составляют матерный язык? В целом, где-то около сотни; в активном же словарном запасе находится, в основном, приблизительно 20-30. Но очень активно используются замены этих слов (блин, ё-моё, едрёна матрёна, япона мать, ёлки-палки, ёксель-моксель, ёрш твою медь, ёклмн и многие др.) subscribe.ru/archive/job.education.ruslit/20020...

Так что, наверно, можно сделать вывод, что большинство историков все же считают, что мат своими корнями уходят в славянское язычеств. Но, как бы он ни появился в нашей жизни, он остается там и по сей день, пользуется популярностью. Вот тока не пришли к выводу историки, хорошо ли это, что мы ругаемся матом… потому как не все так просто и понятно с этим матом…. Ну а пока историки думают и ищут, мы продолжаем ругаться… хм… или разговаривать на мате…
отсюда

@темы: История, Статьи, Наука

---

11.01.2011 в 17:15

Пишет  TrashTank:

За командно-административную экономику

11.01.2011 в 02:04

Пишет  Gonzzza:

Вот, помню, однажды заплутал в далёких галактиках корабль оцильянцев с Большой Лениды. Как и что конкретно с ним произошло, выяснить не удалось, однако корабль аварийно приземлился на Тутон 7, населённый псевдоразумными спину́ками, котрые отличались крайней жадностью, в том числе и к жилому пространству.

Приземлившийся корабль спинуки-барыги сразу же сдали под жильё своим соплеменникам в обмен на сладкие баскуты. Наличие экипажа при этом то ли почему-то не насторожило съёмщиков, то ли и не было уже этого экипажа, в общем, не ясно ни черта. Как на грех, только что заселённый корабль, — не исключено, по воле взглючившей автоматики, — вдруг взлетел и унёсся к звёздам.

Надо отметить, оцильянцы были крайне щепетильны в вопросах жизнеобеспечения. Особой роскоши на их кораблях не имелось, но еду корабль готовил и выдавал исправно. И еды этой спинукам хватило бы лет на триста полёта. Причём, количество дублирующих контуров у системы едообеспечения выходило за все разумные пределы. Однако когда спинуков в оцильянском корабле через год поймали кардаджане с Мрада 3, их взорам предстали два-три истощённых спинука и горы трупов. Точнее, не совсем горы — трупы располагались в каютах и прочих корабельных помещениях. По штуке на каждое. Почти во всех помещениях, кроме того, были обнаружены детали Центрального Корабельного Автоматического Повара, Центрального Корабельного Автоматического Холодильника и Центральной Корабельной Автоматической Фермы.

Во время всемрадского телевизионного шоу «Поржём над псевдоразумом», стимулируемые ударами термопалок, выжившие спинуки рассказали, как было дело.

Каждый спинук совершенно закономерно считал сданную ему каюту своей крепостью — ведь за неё он расплатился собственнотапно нарытыми баскутами. Если кто-то пытался пролезть на его территорию, то нарушителя священной жилплощади ждал смертоносный разряд грастера. Однако Центральный Автоматический Повар и прочие системы жизнеобеспечения не были оплачены и, соответственно, считались ничьими. Поэтому каждый спинук без раздумий откручивал от них что мог открутить и тащил открученное к себе в дом. «Ведь если я не возьму, то возьмут другие», — объяснил один из выживших после особенно циничного удара термопалкой.

Прямой пользы от свинченных деталей ни один из спинуков для себя не видел, однако в надежде, что детали подорожают, ими активно обменивались, выменивая на них, в том числе, становившуюся всё более дефицитную еду. Центральный Повар кряхтел и выдавливал из своих запасных контуров последние крохи, Ферма худо-бедно что-то выращивала, но еды становилось всё меньше.

«Неужели никто из вас не понимал, что рано или поздно всё это остановится окончательно?» — с сарказмом поинтересовался ведущий и ткнул одного из спинуков термопалкой в самые цайцы.

«Ну, такая вероятность, конечно, была», — взвизгнув ответил спинук, — «однако выжить ведь мог только тот, у кого самый большой запас деталей. Видите ли, мы надеялись, что детали подорожают, а они стремительно дешевели. Надо было нагребать всё больше и больше деталей, чтобы выменивать еду у более проворных».

Как выяснилось, у спинуков бытовало поверье, что если каждый лично получит много свинченных деталей, тем самым обогатившись, то обогатится и всё их общество. Когда у каждого будет много свинченного, то каждый сможет покупать себе сколько угодно еды, что приведёт ко всеобщему благоденствию. Именно эту концепцию они излагали в ответ на робкие возражения своих товарищей, когда у тех прорезались зачатки Разума.

Даже первые голодные смерти не насторожили сипнуков. Те махали тапой и приговаривали: «вот что бывает с нежелающими зарабатывать». «Слава Гобу, я не такой». По мере остановки систем начали дохнуть даже совсем ещё недавно полностью обеспеченные. Деталей в некоторых каютах было до потолка, однако за дневную порцию еды просили уже полную каюткомпанию деталей. Скоро стало не хватать и этого. Под конец никто не брал детали, никто не делился едой и, конечно, никто не пытался восстановить растащенные системы едообеспечения.

Выжившие спинуки были последними на корабле. Самыми богатыми и с самыми большими грастерами, которыми они грозили голодным толпам. Но у тех уже не было сил даже на то, чтобы доползти до кают, где ещё были запасы еды, чтобы, пусть даже с риском для жизни, отобрать себе хоть немного.

«Видите», — подытожил один из выживших, — «мы были правы: если бы не накопленное, то и мы бы тоже сдохли, как эти нищеброды».

«Но почему вам не пришло в друпу собрать Центрального Повара обратно?» — спросил ведущий.

«Вот ещё», — ответил спинук, — «не для того я в трудах копил детали, чтобы потом из них для халявщиков что-то собирать. Вот что они у меня получат, а не детали», — сказал он и сложил из еле шевелящихся куцев фиву.

В конце шоу все выжившие спинуки были скормлены пустынным влам, как у кардаджан и принято поступать с псевдоразумными существами. А столь абсурдно поступающие существа по-настоящему разумными, конечно же, не являются.

lex-kravetski.livejournal.com/336719.html

@темы: Политика, Рассказ

---

11.01.2011 в 16:52

Пишет  V01dem4r:

@темы: Юмор, Рисунки

---

Чем человек отличается от других животных?

Большая подборка вроде как отличий человека от животного.

«Человек разумен». Нам сложно узнать, что творится в психике ближнего, не говоря уж о животных. Так или иначе, психика высокоразвитых животных, и человека в том числе, обеспечивает их взаимодействие с окружающей средой и приспособление к ней. То, что творится внутри этого «черного ящика» описать и назвать весьма нелегко. Видимо, этот ответ правилен, но, наверное, у него есть какие-то и внешне проявляющиеся особенности?

«Человек использует абстрактные символы (вторую сигнальную систему)». Чтобы сообщить другим пчелам о местонахождении источника пищи, пчела-разведчица исполняет особый танец, бегая «по восьмерке». Количество колебаний брюшка при пробегании центральной части фигуры обозначает расстояние до источника пищи, а угол наклона этой части к вертикали обозначает угол направления полета по отношению к солнцу с учетом поправки на его суточное движение!

«Человек создает модель мира в своей психике и руководствуется ею». По наклону оси танца пчел можно установить, где по их «расчетам» находится солнце. Выясняется, что в их модели мира днем солнце равномерно движется с востока на запад над землей, а ночью — с запада на восток под землей (пчелы «используют» геоцентрическую систему). Этим они отличаются, например, от способных ориентироваться по солнцу рыб, для которых оно ночью «движется» с запада на восток над землей, оставаясь невидимым.

«Человек живет в обществе». В обществе живет еще множество видов животных — от социальных насекомых до стайных и стадных млекопитающих. Общественное поведение человека множеством похожих черт связано с таковым других приматов.

«Человек способен учиться». А вы видели, как отличается дрессированная собака от необученной? И разве старый заяц не превосходит молодого в умении спасаться от хищников?

«Все животные меняются сами, приспосабливаясь к среде, а человек меняет среду». Роющий нору сурок меняет в желаемом направлении среду. Привыкая за зиму к холоду, мы меняемся сами — вспомните, при 0oС лицу осенью холодно, а весной — нет.

«Человек способен трудиться». А что делают осы, добывающие на наших столах для себя кусочки сладкой, а для своих личинок — белковой пищи?

«Человек создает искусственные экосистемы». Бобры создают плотины до километра длиной, затапливая привлекательные участки леса. Этим они преследуют две цели: добраться до кормовых растений и защититься от хищников. Плотина зависит по своей конструкции от местных условий, постоянно ремонтируется и укрепляется ветками и грязью.

«Человек может уничтожить среду своего обитания». Задумайтесь о печальной истории дрожжей, поселившихся в виноградном соке и перерабатывавших сахар в спирт, пока проспиртованная среда не стала непригодна для их жизни.

«Человек строит города и использует другие виды». Муравьи не просто строят муравейники. Муравьи-листорезы заполняют подземные помещения пережеванными листьями, выращивают на них определенные грибы (борясь с «сорняками») и питаются их плодовыми телами. Обычные рыжие муравьи расселяют по растениям тлей, защищают их от божьих коровок и иных напастей и питаются их сахаристыми выделениями.

«Человек способен верить в загробный мир и Бога». В психику животных проникнуть очень сложно, но даже здесь есть определенные намеки на аналогии. Слоны проявляют значительный интерес к трупам и костям своих сородичей, демонстрируя, что эти останки являются для них определенной ценностью. К. Лоренц описал у гусей поведение, аналогичное суеверному поведению людей. Хозяин является для хорошей собаки сверхценностью, и отношение к нему сродни религиозному чувству.

«Действия человека целесообразны». Во время службы в армии автор видел двух военнослужащих срочной службы, пиливших наклонное дерево двуручной пилой со стороны, куда оно клонилось. Предупреждение автора, что дерево зажмет их пилу, вызвало у них вербальную агрессию. Когда пила застряла, они попытались вырубить ее топором, и опять рубили «под наклон». Когда застрял и топор, их начальник приказал дернуть дерево машиной. Упавшее дерево повредило и машину, и шофера.

«Человек способен наносить вред своему здоровью». В муравейниках могут жить жуки ломехузы, выделяющие наркотические вещества, от которых муравьи прекращают выполнять необходимые работы. Муравьи всячески заботятся об этих жуках и могут разводить их в количестве, приводящем к гибели муравейника.

«Человек единственное животное, стыдящееся наготы». Конечно, стыд — первое приобретение Адама и Евы после приобщения к плодам древа познания добра и зла. Впрочем, у многих приматов демонстрация самцом своих гениталий — вызов другим самцам, приводящий или к их подчинению, или к конфликту. Самка, демонстрируя гениталии «чужому» самцу, сообщает о своей сексуальной готовности и может вызвать агрессию доминирующего самца. Механизм ухода от чреватых конфликтами ситуаций преобразился в то, что мы называем стыдом.

«Человек испытывает дружеские чувства по отношению к близким». Головастики жаб плавают стаями. Они выбирают стаи, состоящие из их родственников (причем родные братья и сестры привлекательнее двоюродных), а из не родственных особей выбирают «знакомых» — тех, в чьем обществе находились ранее.

evolutionism.ucoz.ru/faq/3-1

@темы: Разное, Наука