Грамотная идейка, хех..

14.10.2010 в 23:01

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Вполне себе качественный вирус: свой эротический календарь на 12 месяцев "а ля Путин" для всех и каждого. Наслаждайтесь)

@темы: Позитив, Политика, Фото

---

14.10.2010 в 23:55

Пишет  TrashTank:

Истинное Дао

14.10.2010 в 09:36

Пишет  Дара Райвен:

14.10.2010 в 09:13

Пишет  Джамини:

29.09.2010 в 14:56

Пишет  mademoiselle Linny:

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

автор: darkmeister.livejournal.com/240202.html#cutid1

@темы: Рассказ, но ма-аленький

---

Тренирвочное..

Нашел на Столетии няшные кистевые эспандеры. Чуть жестче, чем резиновое кольцо на 40 кг, но более удобные, маленькие и, главное, парные!!! Сцуко, так удобно!

@темы: Позитив

---

14.10.2010 в 13:49

Пишет  xa0c:

Черт, я знаю этого быка.
Дружеские беседы
(из серии "Как это было на самом деле")
— И вот тогда Зевс-Тучегонитель своим громозвонным гласом молвил мне благосклонно... слушай, да не тяни ты так! — взмолился Критский бык и упёрся копытами в землю. — У меня уже голова болит!
— У меня сильнее болит! — огрызнулся Геракл и с силой дёрнул быка за рог. Мощные копыта пропахали в земле две глубокие борозды, но дальше дело не пошло: бык стоял как вкопанный.
— Идём!
— Отпусти — пойду!
— Замолчишь — отпущу!
— Неблагодарный! — возмутился бык. — Я его всю дорогу развлекаю, а он мне рот затыкает вместо того, чтобы поблагодарить.
— Ещё и благодарить! — зарычал Геракл. Волосы на его груди и руках встали дыбом. — Я всю дорогу прошу тебя заткнуться, а из тебя — как из фонтана...
— Ну и ладно, ну и не буду ничего рассказывать, — пробурчал бык, резким движением вырвал рог из руки Геракла и отвернулся.
— Точно не будешь? — подозрительно прищурился Геракл.
— Не за-слу-жил, — по слогам отчеканил бык.
Геракл вздохнул с облегчением, обвязал вокруг бычьей шеи тонкий кожаный поясок и слегка подёргал:
— Идём. Порт уже близко.
— Ну, идём так идём, — вздохнул бык и поплёлся за Гераклом.
Некоторое время они действительно шли молча. Геракл однажды даже оглянулся, не веря своему счастью, — но бык лишь громко сопел.
Постепенно в сопении начали различаться слова.
— Идёт он... вот точно говорят: сила есть — ума не надо... ему что, он дёрнул, а мне потом с головной болью через половину Эллады переться... тебя бы так за рога тянули, как меня... — всё громче и громче бубнил бык.
— Нет у меня рогов! — не выдержал Геракл.
— С таким характером — обязательно будут! — съехидничал бык и показал язык спине героя.
Геракл остановился и долгое время смотрел быку в глаза. В конце концов тот почувствовал себя как-то неуютно и опустил голову. Геракл сплюнул в пыль и опять дёрнул за ремешок.
Через десяток стадий из-за спины Геракла послышался вкрадчивый голос:
— А я тебе рассказывал, какая мягкая попка была у Европы, когда я её перевозил через...
— Рассказывал! — рявкнул Геракл.
— А о том, как меня Посейдон из моря...
— Тоже! Уже раз десять!
— Зато, наверное, не рассказывал, какие у Пасифаи были...
Геракл мученически закатил глаза и ухватил быка за рог.

— Какое красивое животное! — громко восторгался Эврисфей и гладил быка по переносице. — Ну как ты мог его обижать, Геракл? Он же такая лапочка!
Ноздри героя раздулись, но он ухитрился ничего не ответить.
Разомлевший бык кротко моргал белёсыми ресничками и жмурился.
— Ты будешь моим самым лучшим другом, — пообещал Эврисфей, скармливая быку очередной финик. — Я буду о тебе заботиться, буду кормить, поить, купать, а между делом развлекать тебя самыми интересными рассказами. Вот, например, слыхал ли ты, как я родился? О-о, это захватывающее и поучительное повествование, так что слушай внимательно. Сама великая Гера, что видит со снежной вершины Олимпа все горы и долы Эллады, что правит богами по праву, в тот день отдала приказанье Эйлитии, родов богине...
Царедворцы с жалостью глядели на быка. Геракл привычно сгорбился, попятился и скрылся за спинами воинов из дворцовой охраны.

Из энциклопедических источников:
...и затем отпустил на свободу...
...чудесное животное, обуреваемое бешенством, понеслось через весь Пелопоннес: пересекло область Спарты и всю Аркадию, затем, преодолев Истм, прибыло в Аттику к Марафону и стало опустошать поля местных жителей...

©Олег Пелипейченко

@темы: Рассказ

---

13.10.2010 в 21:48

Пишет  Celtic Rover:

Irish laughing

~---*---~

Три англичанина заходят в тактир и видят за одним из столиков ирландца. Они садятся и заводят разговор о том, как бы его подразнить... У первого англичанина рождается идея, он говорит остальным двум: "Смотрите!", встает, подходит к ирландцу и говорит:"Эй, приятель, я слышал что твой св. Патрик был голубым". "Ну и что?"- безразлично отвечает ирландец. Англичанин, смущенный, возвращается к своему столику. Второй вскакивает и со словами "А ну-ка попробуем вот так" подходит к ирландцу и говорит: "Послушай-ка, а ведь св. Патрик был не просто голубым, а ещё и трансвеститом". Реакция та же. Второй англичанин, раздосадованный, возвращается к приятелям. Тогда поднимается третий и говорит: "Ну всё, теперь остаётся только одно". Он идёт к столику ирландца и говорит ему: "Эй, я слышал, что твой св. Патрик был англичанином!". Тогда ирландец понимающе кивает: "А, так вот что твои друзья имели в виду!"

~---*---~

Молодой О'Доннелл вваливается в церковь, швыряет свое ружье под скамью и спешит в исповедальню. "Отец мой!" - задыхаясь от бега говорит он - "я только что застрелил двух английских лейтенантов!" Не услышав никакого ответа, он продолжает: "А ещё я убил английского майора". Но и в этот раз исповедник не говорит ни слова. О'Доннелл спрашивает:"Отец, вы не в обмороке?" "Конечно, нет"- отвечает иповедник -"Я жду, пока ты прекратишь говорить о политике и начнёшь исповедовать свои грехи"

~---*---~

Два изрядно подвыпивших ирландца ползут по полотну железной дороги. Один говорит: "Черт, я никогда ещё не видал таких длинных лестниц!" Второй отвечает: "Да св. Патрик с ней, с длиной; низкие перила - вот что меня больше всего достаёт!

@темы: Анекдоты

---

Сериальное..

Интересно, почему все девушки с шикарнейшими глючными глазами снимаются буквально в каждом сериале, а в кино их почти нету??? Теперь вот и в "Как я встретил вашу маму", в 4 сезоне проявилась. Ня-яшечка!!!

@темы: Кино, Позитив

---

11.10.2010 в 20:22

Пишет  BabyDi:

американское наступление
на Кандагар
вы о нем слышали?
а оно есть уже неделю идет "активная фаза операции"
и дела у них там не блестяще.

Бои за домик лесника в сельских пригородах Кандагара (Zhari и Panjwayi) продолжаються. Несколько тыс. войск НАТО (американцы и афганская армия) пытаются очистить "зеленку", которая находится к югу от Кандагарского шоссе. План прежний - окружить Кандагар блок-постами. Джи-ай, что ведут боевые действия жалуются на усталость, военные не верят, что смогут контролировать околицы Кандагра даже если удастся выгнать талибов из сельской местности. Причем это слова вояк из Пентагона! Представляю себе коменты тех, кто там воюет.
Местные талибы заявили, что отбили все атаки и нанесли агрессору "значительные потери". Американцы все отрицают, но уже направили в помощь одному из батов несколько подкрепления из американских и афганских войск.

На начало операции в "зеленке" участвовало всего 4,8 тыс американских и афганских войск (примерно их 50/50) - 3 бата 101 аэромобильной дивизии (Fort Campbell) и отряд "рейнджеров" от США. Афганские части не идентифицировали. Сейчас по последней инфе войск уже 20 тыщ. Первоначально объект атаки - кишлак (аул, деревня) Makuan не оказал сопротивления, на подходе к населенному пункту было снято лишь 1 (одна) самодельная мина. Военные бодро рапортовали, что мол все О.К.
К концу дня появилась инфа, что "сопротивление талибов усиливается". Дальше - информация исчезла, как будто операции и не было.Не было инфы и о взятии Makuan. Лишь сегодня на афганскомсайте промелькнула инфа, что в больницах Кандагара большие проблемы с размещением раненых и про очередное хвастовство талибов. Ну, и в американских СМИ инфа про подкрепление, что я дал выше.
Я рискну предположить, что американцы в жопе столкнулись с проблемами. Талибы в отличии от Маржи не растворились среди гражданского населения (про такой сценарий писалось во множестве амер.СМИ), а решили принять бой.

Американцы сообщили, что за воскресенье и понедельник им удалось уничтожить целых только 11 (!) талибов. Выводы делайте сами (силы задействованные в операции+время БД, идут с 15.09.2010) + их интенсивность + отсутствие заявлений о взятии (зачистке) населенных пунктов + арест натовцами (ISAF) афганских журналюк по обвинению в "рекламе успехов террористов" и ты ды.

UPD

День 25-й:
значительных успехов не достигнуто.

Очень тяжелые бои в районе Zhiri . Талибам удалось перебросить туда подкрепления и начать контрнаступление. Бойцы АНА фактически разбежались и солдатам США под ударами противника пришлось эвакуироваться из 3 опорных пунктов в районе н.п. Lala Khan Golahi. Бой шел целые сутки.

г. Петреус не давал разрешения на применение авиации - местные пожаловались Карзаю, что целью операции Dradgons Strike «есть уничтожение мирного населения» и эта сволочь, дважды предатель, Карзай попросил Петреуса «немедленно прекратить кампанию». Как все это знакомо. В том же районе возле стратегической деревни Sang-e-Sar (н.п. Laghamanyano) в результате взрыва мины-ловушке (заминирован дом) погибло и ранено до 11 американских солдат – были верты, но по словам местных убитые и части тела до сих пор в этом н.п. Также совершенно нападение на совместный афгано-американский патруль в н.п. Makwano.

В районе Dand (н.п. Mahlajat bazaar) на СВУ подорвался грузовик с полицейским (7 погибших).

@темы: Война, Политика

---

12.10.2010 в 17:47

Пишет  Atandakil:

Удивительно, но похоже, что множество людей незаметно для себя считают, что единственным доказательством правильности их рассуждений является их соответствие грамматике...

@темы: Цитаты

---

Про корпоративный дух..

12.10.2010 в 17:15

Пишет  Тихе:

Вот что меня в этой жизни сильно бесит, так это "работа-семья, корпоративный дух и лояльность компании, в которой ты работаешь". С нижеприведенным полностью согласна - на работе я зарабатываю деньги и это все не от хороше жизни, почему я ещё под шумок должна свою лояльность выказывать всякому начальству и его компании - недоумеваю. Лояльность сотрудника покупается нормальными деньгами, а не корпоративными выездами на природу и всяческими грамотами за учердный труд.

поэтому с нижеприведенным согласна


Мне поступает много вопросов, связанных с моей работой. Я решил их объединить в один пост и ответить, даже не ответить, а скорее рассказать.
Итак, с чего бы начать. Начну с описания своей работы, mice, как его называют, - это организация бизнес поездок, семинаров, выставок и так далее. Основные вопросы присылаются по поводу моего отношения к различным team-building, которые устраивают компании для своих сотрудников. Для тех, кто не знает, объясню team-building- это мероприятия, которые позволяют сплотить коллетив, например вывозят всех сотрудников компании в ресторан и учат готовить суши, кто лучше приготовит, тому грамоту, наример. Или игра в какую-нибудь зарницу на природе, с дальнейшим бухаловым. Хоть я и продаю эту хрень, я не зашорен, поэтому имею свой объективный взгляд, на такие вещи.

Если ваш шеф решил устроить какой-нибудь team-building, то это значит в вашей компании все плохо или все очень хорошо и просто некуда девать деньги. Бывая, на разных мероприятиях такого рода я замечал, что 80% сотрудникам все это на хуй не надо, веселится только начальство и женщины, которые замужем и у которых все нормально с деньгами. Если выдернуть любого человека из этого процесса и задать вопрос: Оно тебе надо? Он с легкостью ответит: На хуй, лучше бы премию дали. И я его понимаю, у него жена, дети, кредиты, вечный ремонт в квартире и ему реально по хую на корпоративный дух. Ему куда приятнее тупо посидеть в баре с друзьями после работы и обсудить реальные проблемы, а не изучать свойства клейкости риса.

Дело все в том, что руководители различных компаний, в основном крупных, пытаются подражать Западу. Поэтому и есть спрос на team-building, но эти пустоголовые управленцы не понимают одной вещи: на Западе устраивают такие мероприятия для того что бы разнообразить обычную, серую офисную жизнь. Сначала они платят сотрудникам нормальные деньги, выплачивают бонусы, заботятся о здоровье сотрудников, а уже затем учат их лепить суши и играть в Зарницу. В России все наоборот, какой-нибудь хуй с горы отучившись на Западе и нахватавшись умных слов, приезжает в Россию и пытается применить их стандарты к нашим реалиям. Как итог: сотрудники не довольны, КПД падает, происходит тякучка кадров.

Еще одно модное веяние это - корпоративные праздники. Каждая компания считает своим долгом напоить сотрудником в какой-нибудь праздник. Абсолютная чушь и хрень, потому что в России пить не умеют, нет, начинается все хорошо, шампанское, тосты за процветание компании, а потом, пошло поехало. Через пару часов бухгалтер Мария Ивановна ужа пляшет на столе, начальник отдела закупок лежит мордой в салате, а секретарша Марина клеит заместителя директора, иногда доходит и до драки. Например, мне рассказывали как гуляют строительные компании, пьют они очень много и под конец вечера у них обязательно драка, причем дерутся очень интересно. Они разбиваются на группы и пиздят друг друга, затем меняются партнерами, после них, обычно, в ресторане остается мало что целого. Тише всех гуляют банкиры, наверно у них просто нет времени на пьянки и на драки, им нужно воровать деньги, а это требует светлой головы и белоснежной улыбки в 32 зуба.

Вообще, мое отношение ко всему этому корпоративному духу, компания - единая семья и прочей дребедени сводится к одному случаю. Лет 5 назад работал я в одной компании. Звонит директор и просит зайти. Я пришел, он говорит: "Сейчас на собеседование подойдет юрист, посиди, послушай, тебе с ним работать, как никак". Парень оказался реально грамотным, административное право знал великолепно и вот в конце собеседования, директор наверно тоже начитался и наслушился бредней про корпоративный дух, он его спрашивает: "А как вы относитесь к поддержанию корпоративного духа в компании, считаете ли вы свою работу второй семьей"? Парень посмотрел на меня, потом на него и сказал: "Вы знаете, мне абсолютно плевать на дух и тем более я не считаю компанию, какой-то там семьей. Я пришел сюда, что бы продать свои знания, умения и связи, за ту сумму которую я уже озвучил. Я обязуюсь выполнять устав компании и решать поставленные передо мной задачи, а если вам нужен корпоративный дух и приятная обставновка в коллективе, то тогда наймите клоуна, он вам полезнее будет."

Так что моё отношение ко всему этому, примерно такое же. Мы на работе зарабатываем деньги, а не решаем сложные межличностные отношения.

top-lap.livejournal.com/61054.html?nc=3&style=m...

@темы: Разное

---

Пойду куплю, хех..

Создавать такие вещи в ее возрасте. Это не Пугачиха какая, уж точно..

11.10.2010 в 05:11

Пишет  Графиня Барбосса:

Пиарю
Новый альбом Ольги Арефьевой "Авиатор" просто прекрасен, я даже расчувствовалась пока слушала, так что всем рекомендую.

АПД: Прослушано, большей частью. Сплиновые песни мне не в настроение, но там еще половина альбома состоит из мощного концентрированного драйва и шикарственных текстов. Альбом, сцуко, действительно мощен . Из бонусов: на рутрекере он лежит вполне официально с отличнейшим студийным звуком (ну, и просьбой кинуть денежек на вебмани от самой Ольги).

запись создана: 11.10.2010 в 03:26

@темы: Музыка, Позитив

---

Да, что такое то? Нервный тик на веко прицепился. Хилый совсем, со стороны совершенно незаметный, зато на весь, блин, день! Нефиг сказки рассказывать, Птичка совершеннейше спокоен!

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Нехилая заявка на победу..

12.10.2010 в 12:37

Пишет  крыса-клархен:

11.10.2010 в 22:55

Пишет  Ярик:

Убится об дерево.
Приключение юнной школьницы Алёши Сталиной в Японии. Новинка нах, 2010 год.


перезалил картинку к себе.

@темы: Аниме, Рисунки

---

Очень хорошо, хех..

11.10.2010 в 17:35

Пишет  Блудный сын промышленности:

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...

@темы: Цитаты

---

УР-РЯ!!!!!!!! Через неделю у Птички будет дома трехмегабитный Владлинковский интернет!!!!! Наконец-то!!!!

@темы: Жизненное, Позитив

---

Чуток про космос..

08.10.2010 в 14:17

Пишет  Mad Lory:

Пишет  Фред Луо:

11.09.2010 в 21:27

Ну вот коротенький списочек навскидку:

Любой космический аппарат в движении на постоянном ускорении обладает раскладкой этажей небоскрёба с "низом" там, где работает двигатель. Исключение - различные гибридные атмосферные аппараты в моменты полёта в атмосферах.
Любой космический аппарат может лететь совсем не туда, куда повёрнут его нос.
В момент приближения к точке прибытия космические аппараты летят кормой вперёд.
Манёвренные характеристики любого космического аппарата в динамике с поправкой на масштаб очень похожи на разогнанный до 150 км/ч грузовик с прицепом на льду.
У любого космического аппарата обязательно есть большие хорошо заметные панели теплорадиаторов. Размер панелей для космических аппаратов сопоставимого с земными кораблями тоннажа составит сотни квадратных метров - несколько футбольных полей.
Оценка выше - оптимистичная.
Законы термодинамики не обмануть.
Дистанция обнаружения космических аппаратов с выключенным двигателем составляет многие астрономические единицы. Шаттл видно из пояса астероидов, шаттл на разгоне - от Плутона. Космические аппараты сопоставимого с земными кораблями тоннажа будут видны из ближних звёздных систем. Пассивными средствами обнаружения.
Время поиска и технологические затраты полного сканирования звёздной сферы доступным любому желающему современным оборудованием меньше аппаратных требований пяти часов игры в современную ММОРПГ на 60 фпс.
Лучевое оружие любого типа - занятная разновидность нагревательного электроприбора с излучением как мелким побочным эффектом процесса нагрева. См. выше про радиаторы.
Иллюминаторы на космическом аппарате нужны примерно в той же степени, что и на подводной лодке. Нет, я не про "Наутилус" капитана Немо.
В космосе не бывает трения - важен лишь запас топлива, который можно потратить на разгон с учётом последующего обязательного торможения.
Космические аппараты не летают по прямой ни в одном действительно оправданном полёте.
За исключением нескольких формул Циолковский написал фигню.
За исключением правильно озвученных названий отдельных звёдных тел Голливуд показывает сплошную фигню.
Человек без скафандра живёт в космосе полторы минуты. Полная физическая смерть длится на минуту дольше. Первые три секунды даже не больно, первые десять - даже не теряешь сознания. Затем конвульсии, потеря сознания, конвульсии, паралич, остановка мозга.
Космическая радиация и проблемы охлаждения (см. "радиаторы") - основная причина громоздкости современных космических скафандров. Для кратковременных миссий вполне достаточно герметизированного шлема и костюма из армированного кевларом спандекса. См. например лунный скафандр Коллинза.
В космосе гораздо проще схлопотать тепловой удар, чем замёрзнуть. Вне особо заметной зависимости от расстояния до ближайшего светила.
Нахватать лишних рентген ещё проще.
Отсутствие веса не значит отсутствия массы - ворочать стальные балки как пушинки всё равно не получится.
Беляев написал фигню.
Масса живых растений наиболее пригодного для компенсации выдыхаемого CO2 типа составляет от 25 до 30 тонн на одного человека в сутки.
Объём гидропонной оранжереи на 1 овощной завтрак в неделю на человека - 800 литров.
Гигантских растений не бывает - в космосе и обычные крайне быстро загибаются.
Три месяца питания, воздуха и воды на одного человека занимают объём равный объёму его жилого помещения.
Нет вообще никаких материалов, которые бы оправдывали межзвёздный полёт за ними - в любой космической системе их как грязи. Воды, газов и металлов - чего угодно.
Колонизация спутников планет-гигантов заметно выгоднее с любой точки зрения в сравнении с планетарной колонией.
Колонизация ради колонизации без особых удивительных прорывов станет возможна гораздо раньше окупаемой торговли.
На данный момент колония на шельфе или в Антарктиде гораздо сложнее и дороже создания космического поселения. Единственное ограничение - цена транспортных расходов.
Любой мощный быстрый двигатель - идеальное оружие сам по себе.
Содержимое кошачьего лотка на 3км/с наносит повреждения, эквивалентные подрыву тротила той же массы.
Время полёта к Марсу на 1g постоянного ускорения в среднем составит около двух суток. Дольше недели оно не продлится ни при каком раскладе.
Четверть этого расстояния на указанном выше ускорении превратят что угодно в эквивалент примерно 40 килотонн на килограмм массы.
Сторона с преимуществом по манёвру единолично решает, будет ли она принимать боевое столкновение или нет
Эффективность любого боевого столкновения приводит к заметным потерям для всех участников.

URL комментария

@темы: Разное, Наука

---

Демиурги..

Демиург поднял глаза и посмотрел в лицо своему оппоненту.
-Так ты считаешь, что этот мир пора разрушить?
-Да, я так считаю,- кивнул оппонент.
-А что даёт тебе основания так считать?
-Поведение людей,- пожал плечами оппонент,- что же ещё!
-Да? И в чём же они провинились?
-Люди искажают божественный промысел,- сурово нахмурился оппонент.- Они изменяют природу. Они ровняют горы с землёй, передвигают русла рек, вырубают леса и озеленяют пустыни. Разве это не означает, что они дерзко обвиняют твой мир в несовершенстве? Как они посмели вносить изменения в творение твоих рук? Это ли не покушение на божественный промысел?
-Я понимаю,- кивнул демиург,- продолжай.
-Люди борются с болезнями - разве это не бунт? Ведь болезни посылаются им свыше! Они даже научились пришивать оторванные конечности и возвращать к жизни недавно умерших! Они делают пересадки органов и создают искусственные заменители! Это уж вовсе ни в какие ворота, верно?
-Продолжай,- попросил демиург.
-Они строят машины и приспособления для полёта. Разве это правильно? Если бы людям было предписано летать, они бы рождались с крыльями. Они занимаются превращением элементов, вмешиваются в генетику, создают новые формы жизни... Да что они себе вообще позволяют?!
-Что могут, то и позволяют,- спокойно ответил демиург.- Есть в них такая жилка, творческая. В конце концов, я ведь создавал их по своему образу и подобию.
-Так что же, пусть творят свои бесчинства? И им ничего за это не будет?
-Будет, наверное,- вздохнул демиург.- Но творчество - вообще опасное развлечение. Они ещё обожгутся не раз и не два... но сами. Мне их наказывать не за что.
-Но они же нарушают законы природы!
-Законы природы,- улыбнулся демиург,- не уголовный кодекс. Пусть себе нарушают.

@темы: Бормор, Рассказ

---

Петросян - он такой ))

11.10.2010 в 06:08

Пишет  Графиня Барбосса:

Ну и о весёлом
Потащено у  Тё
Меня порвало просто

@темы: Юмор, Видео

---

Ня-я-я!!! Много Птички!!

Пишет  Осенний Энг:

09.10.2010 в 18:33

Человек - логика







И на тему "не бойся ножа, а бойся вилки..."

URL комментария

запись создана: 09.10.2010 в 11:44

@темы: Демы, Жизненное, Позитив

---

Приятно все-таки на арте чемодан в окно развалин, за которым типа спрятался враг, закидывать.

@темы: Игры, Позитив

---

09.10.2010 в 07:15

Пишет  L_e_D:

Внезапно.
«Подкалиберный Авада Кедавра.. заряжай!
..бить только в бок, в лоб Поттера не взять..»

@темы: Юмор, Цитаты