История - занимательная штука все-таки. Вот как вспомнишь, что с той же Америкой вроде бы напрямую никогда не воевали, и вроде бы против нее у меня особых претензий быть не должно, но чуть более полувека назад американские бомбардировщики долбали аэродром под Уссурийском - в сотне километров от моего города, а чуть менее века тому американские солдаты просто так, за косой взгляд, избивали и расстреливали людей в моем городе.
Уже-ж повод для ненависти, хех.

@темы: Война, История, Мысли вслух

---

Дайриковое..

Из недобитых холиваров осталось таки догрузить человека с той самой эпической 15-килограммовой алебардой. Так как логика и источники ему не указ, было снято сначала одно видео с битьем покрышки железными ломами. Человек не проникся. Не секрет, что Птичка иногда бывает самую чуточку зануден, и на прошедшем лагере по ножевому бою из подручных материалов (дуб - 1шт, топор - 1 шт, шнур - 1 шт), была создана конструкция аутентичной длины и веса, коя была использована для разрубания дровей - аналогов плечевой кости, как наиболее толстой в районе удара в условиях недостатка пространства, сиречь переулка полутораметровой ширины.
Скоро будет видео, хех.

@темы: История, Разное

---

16.08.2010 в 01:34

Пишет  LookCool:

ЦИК России зарегистрировал радикальную партию Национал-Лингвистов

В России официально появилась Национал-Лингвистическая Партия (НЛП), сообщает в официальном заявлении ЦИК Российской Федерации. Новое политическое объединение прошло государственную регистрацию согласно закону №95-ФЗ, предоставив доказательства существования региональных отделений в 42 субъектах Российской Федерации и подписи почти двадцати тысяч активных членов НЛП.

"Основа нашей программы - борьба за чистоту родного русского языка. Послушайте, как говорят наши люди! Например, то, что делают дикторы ТВ и радио с числительными, является преступлением против грамматики! Мы хотим ввести и уголовную ответственность за публичное искажение великого и могучего языка, от штрафа за разовое издевательство или жестокое обращение с окончаниями, ударениями и так далее, и до продолжительного тюремного срока за систематическое насилие над русским", - сказал глава новой политической силы, декан факультета русского языка СПбГУ Владимир Губанов агентству "Вера и правда".

Основа платформы нового объединения - создание полноценной системы преподавания русского языка на всех уровнях и повышение качества учебных материалов по языку. Политическая программа НЛП предполагает также преследование распространителей "языка падонкаф" и "олбанского" в интернете, публичные наказания неграмотных копирайтеров и авторов вывесок и ценников в магазинах, а также введение пожизненного заключения для тех, кто не отличает окончания "тся" и "ться". Партия также требует ввести административные взыскания с неграмотно говорящих политиков, вплоть до полного запрета на публичные выступления.

НЛП намерена участвовать в выборах в Госдуму осенью 2011 года. Политические аналитики отмечают, что впервые в России госрегистрацию удалось получить партии радикального толка, однако, определить, лево- или право- радикального, политологи затрудняются.

@темы: Юмор, Разное, Статьи

---

Сильно ))

16.08.2010 в 01:57

Пишет  Модо:

Челябинские вооруженные голубые
МАНИФЕСТ ГОЛУБОЙ АРМИИ, найденный в поселке Ключевском Еманжелинской станицы.

Братья! Крестьяне и казаки...
Обратите винтовки против коммуны и советской власти, присоединяйтесь к беспартийным голубым. Да здравствует голубая армия. ГРАЖДАНЕ ГОЛУБЫЕ ИДУТ!

Что такое голубая армия? В настоящее бедственное время, во время господства грабительской коммуны и советской ласти явилась новая противобольшевистская беспартийная организация, опирающаяся на новую Голубую армию, в состав которой входят все беспартийные всего русского народа.

Голубая армия не является оружием в руках какой-либо партии или класса, а оружием большинства русского народа, на который она опирается и волю которого она исполняет. Голубая армия борется за немедленный созыв Учредительного собрания, отстаивает свои национальные интересы, а потому официально и именуется так: "Голубая Национальная Армия Всероссийского Учредительного Собрания".

Голубая армия никого насильно не мобилизует, но считает, что каждый беспартийный гражданин должен считать себя голубым и пополнить собой ряды Голубой армии, которая идет рука об руку с народом.

Голубая армия, высоко вздымая свое голубое знамя, выставляет следующий лозунг: "Все для народа и все через народ, но не через жидовских ставленников и их приспешников...

Голубые объявляют тех, кто идет против учредительного собрания, изменниками всего русского народа, а потому будут бороться с ними до полного их уничтожения; такими изменниками народа и христовой веры голубые считают коммунистов и приверженцев советской власти, которые будут сметены с лица земли, если не уступят.

Голубые считают, что не должно быть никакого братоубийства и напрасного кровопролития, а потому обращаются ко всем беспартийным красноармейцам бросить службу в красной армии и стать в ряды голубой армии, которая борется за право и волю народа, а потому не может быть ни сомнения, ни колебания, и пусть каждый воскликнет: "Да здравствует Голубая армия. Да здравствуют беспартийные. Да здравствует спасение и возрождение народа!.."

community.livejournal.com/ru_civil_war/210679.h...

@темы: История, Позитив

---

16.08.2010 в 06:05

Пишет  Имперский Инквизитор:

Особенности отечественного наебизнеса

15.08.2010 в 12:08

Пишет  Капитан Блджад:

Не так давно я открыл отдел по продаже шмоток в большом супермаркете. Отдел не то, чтобы элитный, но вещи достаточно дорогие. Открыл по всем правилам: с кучей студентов, раздающих листовки, с широкоформатной рекламой, с музыкой и розыгрышами дисконтных карт. После двух недель рекламы народ пошёл. Поток был достаточен, чтобы окупить все расходы, а на доход вечерами можно было даже выпить пивка. Само собой, так дело продолжаться не могло — надо было что-то менять.

И вот оно, спасительное решение: поднимаем цены в три-четыре раза и делаем скидку 70%. Если раньше задрипозная футболочка стоила 800 рублей, то сделав цену в три тысячи и скинув 70%, я продавал её уже за 900. Вы не поверите, насколько увеличилось посещение магазина! Люди стали довольнее, что купили вещь с такой огромной скидкой. Доход поднялся в разы. Был бы я обычным предпринимателем, я бы успокоился, но это не так.

Надпись о месячной скидке в прошлом году я наклеил на фасад и витрины, а также написал это краской на стенах отдела. Ни один посетитель ни разу не возмутился, что скидки «в этом месяце» предоставляются уже который год, а я — полный псих, раз делаю надпись о месячных скидках краской во всю стену. Может, кто и заметил, но их число было настолько мало, что существенного снижения прибыли не наблюдалось.

На этом мой сарказм временно приостановился, пока однажды я не познакомился с директором конкурирующего отдела этажом выше. Мужик он адекватный, потому, несмотря на конкуренцию, мы продолжаем общаться по-человечески. Сговорились и закупили пять пар вещей. Одну вещь из каждой пары я продавал на специальной витрине без скидок по нормальной цене, другую вещь он продавал втридорога с огромной скидкой. В это трудно поверить, но четыре вещи из пяти у него взяли быстрее в среднем на две недели, переплатив как минимум 200 рублей.

Недавно вышел на поставщика из Китая: делает достаточно хорошие вещи, выглядят неплохо, да и качество относительно пристойное. Эксперимента ради я купил ограниченную партию, выложил на витрину супер-пупер-дорогих вещей. Расхватали махом: одна дама три раза приходила с разными подружками, расхваливала витрину с этим ширпотребом и просила попридержать пару вещей. Ещё бы: посреди реально дорогих и качественных вещей висит шмотка в три раза дешевле! Больше, конечно, таким мошенничеством я не занимался, но успех эксперимента запомнил.

Рассказывать про все изыскания моей фантазии можно долго, но мораль уже понятна. Эксперты по рекламе! Крестьяне ваши, за которых вы заступаетесь, — не крестьяне, а стадо идиотов, которое не хочет ничего знать, а лишь плавать в иллюзии благополучной жизни. Я пытался вести бизнес по-человечески. Мне до сих пор хочется купить вещь, накинуть минимальную сумму и по-человечески её продать. Увы: наша рыночная система построена так, что я просто не смогу отойти от этого маразма со скидками — меня просто задушат конкуренты. Для себя я уяснил: не продавцы дурят покупателя, а покупатель сам хочет быть обманутым и счастливым не от покупки качественной вещи, а от покупки с огромной скидкой.

Недавно поставил ларёк на рынке со стандартным рыночным ассортиментом. Вещи абсолютно ничем не отличаются от десятка аналогичных, зато красуется реклама о скидках и брендовости сторублёвых футболок. Как говорится, to be continued.

zadolba.li/page/308

@темы: Разное

---

16.08.2010 в 08:48

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Мой мальчик, любовь - это разматывать клубок из середины, зная главное и постепенно убирая лишнее. И не переводить его целиком на теплые носки

@темы: Цитаты

---

Large Visitor Globe

@темы: Разное

---

15.08.2010 в 23:00

Пишет  Тихе:

Я знаю, город - будет
Я знаю, саду - цвесть
Когда такие люди
В стране советской есть (с)

Обращение к Шойгу

annabaskakova
August 15th, 3:20
Уважаемый Сергей Кожугетович!

Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.

Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!
Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?
В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.
В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.
В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете...
В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.
В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??
В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.
В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.
В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.

С уважением и благодарностью -

Анна Баскакова, искусствовед

annabaskakova.livejournal.com/284963.html

Пресса: В огне пожаров растворились иллюзии эффективности путинской "властной вертикали"

Российские пожары высветили самое лучшее и самое худшее, что есть в России. Вертикаль власти обернулась химерой, а простые люди вынужденно проявляют героизм, считает немецкая печать.

@темы: Политика, Разное

---

15.08.2010 в 22:44

Пишет  Флыф:

А я и не знала, что крокодилы бывают кокетливыми Оо
Но это явно самочка.

Гавиал, ога. Прелесть же ж. Взгляд один чего стоит...

Еще насладиться прекрасным

@темы: Разное, Фото

---

Подлянка.. Птичка хотел сходить сегодня в кино, но организм сделал каку и подло вырубил несчастного по голове в середине дня. Очнулся, а на часах - полвосьмого.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

15.08.2010 в 01:40

Пишет  LookCool:

Абрамович, Дерипаска и Прохоров споют хором

В экранизации романа "Пятый Элефант" (The Fifth Elefant) Терри Пратчетта могут принять участие российские бизнесмены, перечисленные в списке миллиардеров журнала Forbes. Кинокомпания Universal объявила о начале съёмок в октябре этого года и уже назвала актёров, которым предстоит воплотить образы героев Пратчетта: Джереми Айронс сыграет коммандора Самюэля Ваймса, Сальма Хайек приглашена на роль оборотня Ангвы, вампиршей Леди Маргалоттой будет Зоуи Салдана, сыгравшая главную роль в "Аватаре".

"Видеть давно известные лица в роли удивительных, сказочных персонажей Пратчетта - это глупость, нужны новые ходы, новые лица, которые добавят перца и без того гениальному сценарию. Например, короля Нижнего Царства, повелителя всех гномов, согласился играть сталелитейный магнат Лакшми Митталь, а деспотичным правителем Арк-Морпорка лордом Витинари стал Майкл Блумберг, бывший мэр очень похожего на Анк Нью-Йорка. Думаю, это наша колоссальная удача," - сказал режиссёр картины Терри Гиллиам в интервью Cinematic Journal.

Группе российских бизнесменов - Роману Абрамовичу, Михаилу Прохорову, Олегу Дерипаске, Владимиру Лисину, Владимиру Потанину и нескольким другим - предложена эпизодическая роль. Миллиардерам предстоит сыграть хор гномов во время торжественного бала в подземном королевстве и исполнить национальную гномью оперу. Автор книги и киносценария по ней, Терри Пратчетт, изменил оригинальный текст специально для этой постановки, и теперь песня гномов звучит так: "Золото-золото, золото-золото, золото! Золото!"

Пока участие в съёмках подтвердили Вагит Алекперов, Алексей Мордашов и Олег Дерипаска. Как сообщается, за участие в фильме бизнесменам не будет предложен гонорар, но и плата за участие в фильме с них взиматься не будет.

@темы: Юмор, Кино, Статьи

---

14.08.2010 в 06:25

Пишет  TrashTank:

Ах, Алиса, как бы нам встретиться...

13.08.2010 в 20:31

Пишет  с другой стороны:
разглядевши тут joan-d-ark.livejournal.com/

"слева - та самая "Алиса в стране чудес" Кэррола, справа - наша Алиса Селезнева.

Улыбка мироздания, не иначе..."


Наташа Гусева, кстати, одним глазком таки в камеру посматривает, в отличие от Алисы Плезенс Лиддел...

@темы: История, Разное

---

14.08.2010 в 00:57

Пишет  Ринтари:

Марта удивлена: с какой тщательностью енот банки трёт.
- Молодец! Не ожидала от тебя!
Енот скромничает:
- Ради того, кого любишь, нетрудно создать чистоту. Это ведь для варенья.

***

Соседка, фрау Хильда, нахваливает енота, ловко очищающего ягоды.
- У тебя, наверно, лето - любимый сезон. Время заготовки варенья.
За енота отвечает Марта:
- Он зиму больше любит. Время Поедания Варенья.
Наконец еноту удаётся вставить словечко:
- День Снятия Пенок тоже ничего!

@темы: Рассказ, но ма-аленький

---

Как жить в этой стране? ))

14.08.2010 в 00:08

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Новость от LookCool о том, как на месте пожара, потушенного Путиным, выросли цветы, с удовольствием перепечатал украинский информационный ресурс "Глобалист", а потом и "Полит.ру"

@темы: Юмор, Жизненное

---

13.08.2010 в 23:16

Пишет  LookCool:

В России приняты новые правила решения квадратных уравнений
Межгосударственный совет по стандартизации, метрологии и сертификации РФ принял национальный стандарт ГОСТ Р Т1 2.718.3.14-2010 "Квадратные уравнения. Требования к методам вычисления корней". Инициатором поправок стала партия "Единая Россия".

ГОСТ содержит новое требование к решению квадратного уравнения, говорится в пресс-релизе Министерства образования и науки России. По решению МГС, теперь дискриминант вычисляется как разность квадрата вещественного коэффициента b и произведения вещественных коэффициентов a и с. Предыдущий вариант отличался увеличением произведения коэффициентов a и с в 4 раза.

ГОСТ вводится с 1 сентября 2010 года, однако до 1 января 2011 допускается его одновременное использование с устаревшим вариантом.

@темы: Юмор, Разное, Наука

---

Танчики..

Скачал обновление. Купил прем. Прокачал два экипажа за сотку. Что это значит? Правильно! ДАВИТЬ ГАДОВ!!!

@темы: Игры, Позитив

---

Пущай Украина со своим начальством знакомится ))

13.08.2010 в 21:48

Пишет  N.K.V.D.:

ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФИГУРКИ - 2


прим:
1. Министерство охраны здоровья Украины (МОЗ) - интелигентного вида молодой человек с хорошими манерами и плохими финансами. Очень любит цветы. шоколад и "шампусик". В последнее время думает не смыться ли ему за границу.
2. Министерство образования Украины - С виду тихая, спокойная и образованная девушка (Когда выпадает отпуск пьет как лошадь и трахается как кошка). На работе разговаривает исключительно "державною мовою" как от неё требуют Секретариат и Рада, а все остальное время по-русски.
3. Министерство финансов Украины (минфин) - Полноватый, неряшливый парень, вечно забывающий куда дел деньги (особенно если в гости к нему приходят КРУ и Генпрокуратура). Вечно путается в отчетах так как списует у своей двоюродной сестры - МинЭкономики!
4. Министерство юстиции Украины - Похоже самый умный из всех министерств: всегда досконально перечитывает и редактирует все их ошибки в писульках. Из-за этого ни Секретариат, ни Рада, ни кто-то другой не могут лишить его этого редакторского заработка + Любит помогать Верховному Суду исполнять его приговоры.
5. Генеральная прокуратура Украины - Особа с поведением "госпожи", любит доминировать над партнером. Ходит с хлыстом и если не находит к чему придраться может просто им попугать собеседника

@темы: Аниме, Позитив, Рисунки

---

13.08.2010 в 21:36

Пишет  2(che)n:

© Ben Newman

@темы: Юмор, Рисунки

---

13.08.2010 в 21:13

Пишет  Гемма:

Спешите проникнуться. десять симпатичных гвоздей в гроб "гелиоцентрической системы".

13.08.2010 в 10:42

Пишет  Atandakil:

Разоблачение мифов
Настоящая статья написана мной лично с целью разоблачения очередного мифа официальной науки – так называемой "гелиоцентрической системы мира", приписываемую некоему поляку по фамилии Коперник. Несмотря на ее многочисленные неувязки и очевидные нелепости, эту "теорию" защищают сотни продажных ученых, сделавших себе на ней имя и карьеру, в то время, как немногочисленные честные специалисты, имевшие мужество разоблачить это лженаучную "систему", были выброшены за борт официальной науки, растоптаны и оклеветаны.
Современная теория познания учит, что если теория противоречит хотя бы одному факту, она является ложной. Многие факты, приведенные ниже, известны каждому образованному человеку, но официальная наука давно организовала настоящий заговор с целью их игнорирования и замалчивания.
Итак, десять гвоздей в гроб "гелиоцентрической системы".

Гвоздь первый. Официальная наука утверждает, что автором "гелиоцентрической системы" был некий польский, то есть, западный, астроном Коперник. При этом давно известно, что в этом вопросе концы с концами у фальсификаторов не сходятся, поскольку даже из фальсифицированных этими "учеными" документов, как показали недавние труды академиков Славяно-греко-латинской Академии, следует, что он был не астрономом, а католическим церковником, монахом, то есть, мракобесом и инквизитором. Что скажут на это горе-фальсификаторы от науки?
Гвоздь второй. Академик Академии психосоциолингвистических наук Родослав Славородов доказал, что никакого "Коперника" в природе не существовало вообще, а слово "коперник" на западном языке означает "компания по производству пряников". Незадачливые фальсификаторы в своем стремлении доказать, что только Запад мог дать законченную теорию мироздания, даже не потрудились ознакомиться с основами западного языка.
Гвоздь третий. Так называемая "гелиоцентрическая теория" Коперника исходит из того, что Земля якобы вертится вокруг Солнца потому, что Солнце ее притягивает. Давно известно, что идея "притяжения" была беспардонно заимствована у одного английского парламентария, на досуге занимавшегося естествоиспытаниями и утверждавшего, что любые два тела притягиваются друг к другу. Авторы "гелиоцентрической системы", похитив эту идею, даже не потрудились додумать ее слабые места – а ведь идея опровергается элементарным опытом. По "теории притяжения" Коперника самолет должен притягиваться к Земле и падать на нее, в то время, как он свободно летает и никуда не падает, пока сам не сядет. Объяснить это явление коперникианцы даже не пытаются.
Гвоздь четвертый. Согласно "теории" Коперника, все тела вращаются не вокруг Земли, а вокруг Солнца. При этом объяснить наблюдаемое движение Луны "теория" Коперника неспособна и предлагает считать ее исключением из высосанного коперникианцами из пальца общего правила.
Гвоздь пятый. Астрономия тоже против "Коперника". Если Луна летает вокруг Солнца, она должна удаляться от Земли гораздо дальше, чем на самом деле, чего не наблюдается.
Гвоздь шестой. Планеты имеют разные размеры. "Гелиоцентрическая теория" этого никак не объясняет.
Гвоздь седьмой. Физика также против "Коперника". Если Земля вертится вокруг Солнца, мы должны испытывать центробежную силу, которой нет.
Гвоздь восьмой. Если бы Земля вертелась вокруг Солнца, то мы бы видели годовое круговое движение звезд на небе. Коперникианцы пытаются выкрутиться из этого противоречия, утверждая, что мы его не видим, потому что звезды находятся слишком далеко, и представляя (явно сфальсифицированные) данные по измерению кругового движения с помощью телескопов, но, во-первых, ребенку ясно, что телескоп видит звезду, а не ее "движение", во-вторых, теория, которая для своего подтверждения придумывает непроверяемые факты, явно не может быть истинной.
Гвоздь девятый. Наблюдения честных астрономов давно показали, что вокруг планет вращаются спутники, что явно противоречит "теории Коперника", по которой все вращается вокруг Солнца (поэтому она называется гелиоцентрической). Не имея возможности объяснить этот факт, коперникианцы попросту его замалчивают.
Гвоздь десятый. Истинно научная теория должна соответствовать критерию фальсифицируемости, то есть, она является научной только в том случае, если существует возможность ее опровержения. Коперникианцы до сих пор не сообщили истинным ученым, как можно опровергнуть их теорию, и мы, истинные ученые, тоже этого придумать не можем, откуда неопровержимо следует, что теория Коперника – ненаучная.

Приложение. Открытое письмо всем честным людям.
Люди, будьте бдительны! Ваших сегодняшних детей травят вчерашним дурманом!
Содержание и структура учебников, по которым учат, а вернее, растлевают ваших детей, оказались в руках людей вчерашнего дня. Эти материалисты из эпохи коммунизма органически неспособны понять, что Конституция нового государства не предоставляет преимущества материалистически-коперникианской идеологии в образовании (да и в науке тоже), в отличие от Конституции СССР. Они упрямо внедряют не подтверждаемую наукой философию, гелиоцентрическую пропаганду в образовательные учреждения, не гнушаясь откровенным обманом учеников!
Наиболее распространенными типами недостатков в учебниках являются: подача гипотезы в качестве факта, подача неправдивой информации и неподача всех тех фактов, которые не подтверждают гелиоцентрическую теорию. Также большой ошибкой учебников является отклонение их содержания от конституционного принципа свободы слова –в частности, в Конституции четко указано, что должны рассматриваться разные взгляды, а рассматривается лишь одна гелиоцентрическая теория (на истинную же отводятся лишь два предложения да еще и со словами "устаревшая", и "опровергнутая").
Мы призываем всех честных людей, которым не безразлично будущее их детей, растлеваемых беззастенчивыми коммунистическими пропагандистами западного образа жизни, вышедшими из недр вчерашнего ЦК КПСС, выйти на протест против этих учебников!

@темы: Юмор, Статьи, Наука

---

13.08.2010 в 20:37

Пишет  Ланиста:

Как всё знакомо )))

Профессиональный юмор.

В современной жизни человек вполне может обходиться без ножа вообще. Недаром были придуманы такие приспособления, как ножницы, овощечистка, хлеборезка (и прочие электрические резки), различные тёрки, и так далее, вплоть до точилки карандашей. Если учесть тот факт, что сейчас особенно популярна покупка продуктов-полуфабрикатов или просто продуктов в нарезанном виде, то становится ясно, что нож сдает свои последние рубежи на кухне, постепенно превращаясь в такой же предмет старины, как веретено или молотильный цеп.


Человек, являющийся найфоманом, опасен прежде всего сам для себя. Кроме того, что этот душевный недуг приводит к значительным материальным и временным тратам самого больного, он еще и отравляет жизнь его близким. Это особенно заметно, если учитывать, что найфомании чаще подвержены мужчины репродуктивного возраста, которые по старинке считаются главой семейства.

Также опасность найфомании состоит в создании ложного чувства безопасности, которое, подобно наркотику, нож дарит найфоману. Несмотря на то, что нож даже в умелых руках не может соперничать с современными видами оружия, древние инстинкты формируют ложное чувство уверенности в способности к защите. Это, в свою очередь, приводит к потере бдительности. Покупка нового ножа, даря найфоману эйфорию, приводит к несоблюдению элементарных норм поведения и, в результате, к повышенному риску в темных переулках.

Посмотрите на ковры и загляните в карманы к потенциальному найфоману. Если все ножи развешаны по стенкам, стоят на подставках, на полках, в рамках - это безобидный коллекционер. Если же ножи рассованы по карманам, зашиты в подол одежды, прячутся в бумажнике и в рукаве - перед вами законченный найфоман. От коллекционирования найфоманию отличает прежде всего жажда использования предмета обожания. Тот же филателист собирает почтовые марки просто как некие символы, безотносительно их практического применения. Но что бы вы сказали про человека, собирающего, к примеру, ершики для бутылок, при этом проводящий массу времени за ненужным отмыванием ими бутылок, а потом уходом за самими ершиками? Несомненно, любители ножей являются душевнобольными в не меньшей степени.
--------------------------
НАЧАЛЬНАЯ СТАДИЯ

Основным симптомом чаще всего является горячее желание приобретения или просто обладания ножа, неважно, какого (безотносительно его формы и качества). Вызвано обычно потребностью в самоутверждении, нереализуемой иными путями, что чаще заводит в тупик, так как человек, пытающийся реализовать себя приобретением ножа, сталкивается потом с проблемой самореализации как "человека с ножом". Как и "человек с ружьем", никаким безвредным образом он самоутвердиться не может.
---------------------
КРИТИЧЕСКАЯ СТАДИЯ НАЙФОМАНИИ

характеризуется необратимыми нарушениями психики. Ножи являются объектом поклонения и почитания, но при этом некачественные или сломанные изделия способны причинять найфоману сильнейшие душевные страдания. Найфоман с повышенным вниманием относится к традициям и приметам касательно ножей. Найфоман становится подозрительным и нервным - склонен недоброжелательно и недоверчиво относиться в людям, не ухаживающими за своими ножами, и впадать в бешенство при поломке или некорректном использовании ножей (при том, что сам регулярно проделывает такие опыты). Общение с себе подобными также превращается в зависимость. "Законченный найфоман" носит постоянно с собой несколько ножей даже в городе; выезжая на природу, с собой берет до десятка различных экземпляров. Не выходит из дома без ножа (иначе испытывает неприятно ощущение обнаженности и незащищенности). Значительную часть своего дохода тратит на ножи и сопутствующие предметы (приспособления по заточке, полировке, смазке и проч.), а также тематическую литературу и другие источники информации. Беседует только о ножах, редко на смежные темы. Дарит только ножи, даже грудным детям. Иногда найфоман пытается сам проектировать, конструировать и изготавливать ножи, что часто может быть источником несчастных случаев. Часто найфоманы организуют тренировки по оборонительному использованию ножей (в том числе по метанию и т.п.). Особенно опасным можно считать передачу найфомании наследственным путем, чаще всего от отца к сыну.

-----------
В качестве общих рекомендаций по общественной профилактике найфомании можно отметить следующее:
Максимальное законодательно возможное ограничение оборота ножей, намеренное снижение верхней границы их качества, ограничения до 1 шт. количества ножей, возможных к владению одним человеком (путем лицензирования); также рекомендованы значительные пошлины и другие денежные сборы с покупателей и владельцев ножей. Также см. пункт (4).
Общественная пропаганда отказа от ножей. Показ бессильности ножа против обученных бойцов и/или современных средств защиты и вооружений. Пропаганда альтернативных способов нарезки материалов - лазеров, овощечисток, циркулярных пил: Обязателен запрет демонстрации по телевидению, описания в литературе положительного образа ножа, наряду с запретом показа курения и употребления алкоголя (кроме случает, дискредитирующих предмет - в руках отрицательных персонажей, в примерах с показом смешных попыток применения ножа, и проч.).
Особенно опасными следует признать людей, наживающихся на пагубных пристрастиях найфоманов. Наряду с обезвреживанием наркодилеров и производителей наркотиков, производители и распространители ножей должны подвергаться максимальному экономическому и административному давлению. Несомненно, импорт ножей должен быть запрещен.
Люди, по характеру деятельности пользующиеся ножом как необходимым инструментом, могут приобретать дополнительные ножи и/или ножи, не допущенные к свободному обороту по критерию характеристик выше неудовлетворительных, но только после получения соответствующего разрешения, постановки на учет и получения лицензий, и только по обоснованию такой необходимости.
Нелегальный оборот ножей (хранение, транспортировка, ношение, изготовление, покупка, продажа, посредничество, распространение информации), в том числе некоммерческий, должен быть запрещен и стать уголовно наказуемым.
Несертифицированное изготовление ножей должно быть запрещено. Любой предмет, по конструкции, свойствам или внешнему виду напоминающий нож, должен быть также сертифицирован или подвергнут экспертизе на предмет выявления характеристик, функционально свойственных ножам.

@темы: Фехтование, Юмор, Статьи