.
yakobinets:Подвергнув текст Библии беспощадному логическому анализу, я установил КАК ВСЁ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ. Разумеется, анонимные авторы исказили факты в угоду политической конъюнктуре, но даже по обрывкам истины можно сделать верные выводы.
Для сокрытия от людей Правды был использован старинный и действенный метод - прятать на самом видном месте. Самое видное место в христианстве - положение о триединстве Бога. Первая и вполне естественная реакция людей, которые слышат о таком впервые - переспросить: "так значит, есть три бога?" Этот логичный вывод христианские функционеры уже много веков стараются выставить признаком неразвитости, скудоумия и бедной фантазии, так что он стал почти неприличным "для серьезных людей". И однако, богов действительно было три, причем все трое совершенно разные.
Итак, все началось с того, что Бог сотворил мир за семь дней. Реальные это дни либо иносказательные - роли не играет. Как мы знаем, вселенная невообразимо огромна. Одних только галактик в ней насчитывается более 9000, а звездных систем вроде нашей - и вовсе не перечесть. К тому же, надо было ещё и придать вселенной течение времени, физические законы эт сетра. Можно смело утверждать, что демиург, придумавший и сотворивший все это, обладал поистине безграничными возможностями и ещё более безграничной широтой и масштабностью мышления. Собственно, только его одного из всех трех и можно назвать Богом с большой буквы.
Однако, непосредственно после акта Творения кардинально и самым неприглядным образом меняется. Сперва отметим, что бог вдруг забывает про всю остальную бесконечную вселенную, и его внимание замыкается на одном маленьком маленьком и диком клочке поверхности одной из многих триллионов планет. Это уже подозрительно, но дальше - больше.
Сверхабсолют, только что без малейших усилий сотворивший все сущее, неожиданно начинает проваливать любое дело, словно путинский эффективный менеджер. Для начала он напрочь портит отношения с третью подчиненных ангелов, в том числе наиболее компетентным из своих заместителей, практически толкая их в организованную преступность. Прямо-таки Россия начала 90-х.
Далее человечество на ровном месте изгоняется из Эдема, после чего безумие уже не прекращается ни на минуту. Творец и повелитель универсума вдруг требует, чтобы ему приносили в жертву мертвых животных, вступает в бесплодные дискуссии с пастухами, мелочно регламентирует диету, сексуальные отношения и распорядок дня, издает посредственные законы, устраивает садистские проверки на лояльность, придумывает расовую теорию и заводит любимчиков, перемежая все это регулярными геноцидами. Даже чудеса становятся какими-то жалкими, вырождаются до уровня говорящих асбестовых кустов. И это после квазаров и черных дыр!
Совершенно очевидно, что перед нами уже другое божество, во всех отношениях неизмеримо уступающее первому. Вместо Сверхабсолюта - капризный, тщеславный и мелочный тиран. Но откуда он взялся? Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться. Ситуация классическая: верховный правитель поставил управлять отдаленной провинцией наместника, дабы освободить себя для более важных дел. Таким наместником демиурга и стал для Земли ветхозаветный бог (назовем его "бог-2"
. Увы, кандидатура оказалась не самая удачная. Через библейский текст проступает сочетание некомпетентности и дурного нрава, вообще очень характерное для губернаторов. Даже концепция "избранного народа" идет не от расизма, а от осознания своей неспособности нормально управлять всем населением Земли. Но даже со столь малочисленным племенем бог-2 оказался не в силах справиться.
Характерно, что бог-2 любит прятать концы в воду (буквально). Всемирный Потоп - это практически пожар на складе за день перед ревизией. Но обмануть ревизора не удалось.
Видимо, известия о выходках бездарного наместника дошли до демиурга (уж не ангелы ли постарались?), и для разрешения ситуации на Землю был отправлен кризис-менеджер (назовем его "богом-3". Судя по опять-таки скромным масштабам чудес, рангом он был не выше бога-2, но отличался от него честностью и профессионализмом. Прекрасно понимая, что открытую инспекцию может "случайно" упредить очередной потоп, контролер прибыл инкогнито, воплотившись в простого еврейского мальчика. Внимательное изучение ситуации и составление антикризисного плана заняло около тридцати лет. По результатам проверки было принято решение снять бога-2 с занимаемой должности и отдать под суд (поэтому последние 2000 лет всемирных потопов и казней египетских больше не наблюдается).
К сожалению, ревизор не имел возможности остаться на Земле, заняв место бога-2. Тысячи других миров ждали решения своих проблем. За короткое время удалось лишь частично исправить последствия наиболее тяжких злоупотреблений бога-2 и кое-как привести местное законодательство в отдаленное соответствие с федеральными нормами (так, была отменена концепция избранных и неизбранных народов и снят запрет на свинину). Сделав это, бог-3 покинул планету, примерно обозначив дату следующей ревизии. К сожалению, чтобы не смущать умы граждан и не раскрывать перед ними пороки системы (это поколебало бы основы власти посильнее ХХ съезда), пришлось пойти на подлог, объявив Бога, бога-2 и бога-3 одним лицом. Разумеется, столь порочный компромисс не мог не привести в дальнейшем к тяжелым последствиям.
. Какой полезный для здоровья тред оказался.
. Есть шанс, что Птичка, по приезду с ножевого лагеря уже будет встречен полным вайпом и новеньким с иголочки А-32 в ангаре. Пазитиффненько, хе-хе.
">
!