Эпик фейл, гхыр ли..

25.07.2010 в 00:44

Пишет  Kael van Erendis:

Ночевали у друга. Перед этим он нас предупредил, что в церкви рядом в 6 утра начинают бить колокола, так что сна особого не будет.
Утро. Мы действительно просыпаемся от звона, но уже через секунд десят он резко обрывается, тишина длится еще пару секунд и мы слышим музыку загрузки Windows.
Что поделать, если вместо насотящих колоколов сейчас используют здоровенные колонки...

где: г. Тернополь, ул. Симоненка

@темы: Разное

---

Вот чего не хватало "Принцу Персии"..

24.07.2010 в 17:20

Пишет  Имперский Инквизитор:

К разговору о человеческих возможностях...
А мы ленимся лишний раз вместо лифта на лестнице подняться...

@темы: Видео

---

24.07.2010 в 17:31

Пишет  LookCool:

Российские милиционеры получат форму в стилистике BDSM

Высшее руководство МВД объединило усилия по улучшению имиджа кадрового состава российской милиции с ведущими модными домами мира. Новую форму, которая должна сделать сотрудников привлекательными, разработал великий кутюрье Джон Гольяно, известный своими экстравагантными и смелыми идеями. Модельер предложил радикальное решение: частью формы стали жёсткий поясной корсет в стиле "дарк готик" и кожаные наручи из прессованной кожи, призванные не только украсить, но и защитить запястья милиционера.

Летняя форма одежды предполагает ношение только корсета с подобранными в цвет плавками, высоких чёрных ботильонов и наручей. Вместо привычной фуражки Гольяно предложил парик из перьев, которые гармонируют со стильным корсетом и указывают на ранг сотрудника милиции цветом. В холодное время года этот комплект дополнят мягкие облегающие лосины и рубашка с просторным рукавом, зауженным от локтя к запястью. Цветовая гамма - чёрный, лиловый, тёмно-зелёный.

"Новая форма предлагает совершенно новое понимание роли милиционера в обществе. Он не просто служитель закона, он герой, супермен, спасатель! На такого человека смотришь и сразу видишь - милиционер!" - говорит сам кутюрье. По его словам, нынешняя форма милиции скучна и неинтересна, а люди, носящие такую одежду, не могут вызывать доверие сограждан.

Чтобы предложенный модельером вариант формы сидел хорошо, сотрудникам милициии придётся держать себя в хорошей форме - крупные формы, обвисшие животы не гармонируют со строгим и требовательным нарядом.

Предварительно эскизы уже одобрены в Министерстве внутренних дел, а появление новой формы запланировано на 1 октября 2010 года в нескольких регионах России (Москва, Нижний Новгород, Новосибирск, Краснодарский край, Кемерово).

@темы: Позитив, Статьи

---

Гамерское..

Давеча ходил вокруг "Тридцатьчетверки", которая возле "Иллюзиона" на постаменте стоит, и соображал, куда в нее лучше стрелять. Клиника, хех.

@темы: Жизненное, Игры

---

23.07.2010 в 23:00

Пишет  bash.org.ru:

Цитата #407414 утверждена 23-07-2010 в 08:12
Jenka)_Fight4Fun: Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.
mimicRy^_-: Македонский тоже запрещал гей-парады[/more]

@темы: Баш

---

Гамерское..

Семь фрагов на Т-34. Птичка отжог )).

@темы: Игры, Позитив

---

23.07.2010 в 18:28

Пишет  Makskozak:

23.07.2010 в 01:13

Пишет  fire-dragon:

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

@темы: Рассказ

---

Гамерское..

В "танчиках" скопил себе на арту СУ-8 . Буквально на третьем ссражениии перед началом боя услышал: "Там Беркут. Он - страшный!"

Интересно, с чего такая популярность?

@темы: Игры

---

Гениально ))

23.07.2010 в 15:50

Пишет  V01dem4r:

23.07.2010 в 08:26

Пишет  Дикий Шип:

Это прекрасно, я считаю)))

23.07.2010 в 08:13

Пишет  /\ucifer:

@темы: Демы

---

23.07.2010 в 04:47

Пишет bormor:

Некоторые дискуссии меня развлекают безмерно...

-Привет, что делаешь?
-Да вот, задачки решаю из журнала.
-Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
-Чего не ожидал?
-Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
-Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
-Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
-Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
-Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
-Что?!
-Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
-Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
-Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
-Да уж, будь добр.
-Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
-Ну и что в ней не так?
-Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
-Погоди. При чём тут штаны?
-Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов?
-Ну, вообще-то, конечно, не было...
-Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
-Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
-Ты это признаёшь, да?
-Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости...
-Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
-Да не говорил я такого!
-Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
-Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
-Что все штаны равны.
-Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
-Я знаю.
-Откуда?
-Я читал.
-Что ты читал?!
-Лобачевского.
*пауза*
-Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
-Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
-Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
-Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
-Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
-Да!
-Покажи мне, где это написано.
-Нет, ну там это не написано так прямо...
-Как называется книга?
-Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
-Пифагор ничего не говорил про штаны.
-Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
-Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора?
-Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
-Пифагоровы штаны - это не штаны...
-А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
-Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ!
-А где штаны?
-Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
-Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
-А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты...
-А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
-Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
-Ну вот тебе ещё один прямой угол.
-Он не прямой.
-А какой же он, кривой?
-Нет, он острый.
-Так и этот тоже острый.
-Он не острый, он прямой.
-Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать под желаемый результат.
-Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза.
-А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны...
-Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
-А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
-Ты нарисовал квадрат.
-Ну и что?
-Квадрат - не треугольник.
-А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
-Четыре.
-Ну и что?
-Это квадрат.
-А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь...
-Ладно, оставим эту тему.
-Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня?
-Нет, не признаю.
-Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
-Учение Пифагора - не чушь...
-Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
-При чём тут...
-А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
-Пифагор?!
-А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
-В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
-А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
-Ладно, оставь...
-Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь?
-Понимаю.
-Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
-Да сомневайся сколько хочешь...
-Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
-Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
-Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
-Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их...
-Так сложить или умножить?
-Это одно и то же...
-Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
-Нет.
-А почему?
-Потому что семь плюс восемь не равняется...
-А если я девять умножу на два, получится четыре?
-Нет.
-А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
-Да. Дважды девять - восемнадцать.
-А дважды семь?
-Четырнадцать.
-А дважды пять?
-Десять.
-То есть, четыре получается только в одном частном случае?
-Именно так.
-А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
-Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
-Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика?
-Но это же, как-раз, логично!
-Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
-Почему?
-Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!

@темы: Бормор, Разное

---

Книжное..

Первая удавшаяся книга Громыко не по миру Белории, увидела свет. "Плюс на минус", "Цветок камалейника", "Год крысы. Видунья" - все были нормальными по современным меркам, но далекими от "баек" о ведьме и оборотнихе. А вот "вторая часть "Года Крысы" "Путница" оказалась весьма хороша! Ярко, местами смешно, местами жестко, местами лирично: все как надо, и финал внушает. Единственный глюк - есть сильное ощущение, что эту книгу легко можно было написать в формате "Ведьминых баек", ибо сцены тут заметно прописаны как самостоятельные короткие рассказы.
Так держать, хех.

@темы: Книги

---

Киношное..

Фильм "Впусти меня" - это самый настоящий бездураковый агхыренный шедевр. Что в нем особенного я не скажу, потому как любая фраза - это спойлер, а незнание, о чем фильм очень и очень важно для полного катарсиса в данном случае. Короче, совет один: скачать, сесть и посмотреть. Вот!

@темы: Кино

---

Пишет  Мертвый маленький ангел:

22.07.2010 в 01:03

Bercut_bird Пессимист плачется в желетку, а оптимист в декольте.

URL комментария

@темы: Цитаты

---

21.07.2010 в 06:38

Пишет vadim_proskurin:

Два подхода к персональным антивирусам
Первый подход, неправильный







Второй подход, правильный



Только, к сожалению, мало кто верит, что второй подход правильный.

@темы: Юмор, Рисунки

---

Р-р! Гребаные фикеры, теперь и на прилавках книжных магазинов! Какого гхыра я спросил, чего норамльного из фэнтези почитать можно? Эту же муйню писала тупая школота. И то, что у этой школоты есть чуток воображения - только хуже делает. Я так в ряды граммар-наци подамся, если мне еще чего-нить подобное в качесттве литературы посоветуют!!!

@темы: Книги, Негатив

---

21.07.2010 в 17:15

Пишет  Графиня Барбосса:

Обнаружилось у Уно

@темы: Юмор, Рисунки

---

21.07.2010 в 00:13

Пишет  chuh:

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно
сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!


Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!


Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я
плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

@темы: Анекдоты

---

20.07.2010 в 23:08

Пишет  Огненный Тигр:

Мы не ждали холивара, он к нам сам пришел
Безмерно радуют люди, сначала создающие откровенно холиварную тему, а потом возмущающиеся, что у них в сообществе - опа, холивар. Что их пришли троллить и травить, что в комментариях развелся неадекват, в общем, ужас-ужас, подрыв устоев.
Опрос: "Кого вы будете вытаскивать из огня, чужого ребенка, свое животное или материальные ценности в размере двух годовых зарплат?" - изначально источник для разведения холивара. Потому что как ни выбери, а все равно будет горько и больно. И представлять этот выбор воочию чисто по-человечески не хочется. Зато это прекрасный шанс блеснуть чистой холодной логикой (которой можно обосновать любой вариант), а заодно пообвинять в жестокости, глупости, еще чем-нибудь выбравших отличные от вашего варианты.
Что характерно, человек, выложивший данный опрос у себя, предварил его фразой "Перепост с такого-то сообщества, там из-за этого опроса все перессорились". Первый же ответивший добавил, что видел сие в трех местах, и во всех трех опрос вызывал холивары. На фоне этого дальнейшее поведение хозяйки сообщества напоминает анекдотическую обезьяну.
Если опрос бьет по нервам, стоит ли удивляться неадеквату в комментах? Если выбор любого варианта позволяет обвинить выбравшего в черти-чем, стоит ли удивляться, что народ друг друга обвиняет по полной программе? Если ты своими руками создал холиварную тему, стоит ли удивляться, что набежали тролли. Как выяснилось, удивляются. А закрыв возможность высказываться всем, не согласным с мнением хозяйки сообщества, удивляются, что их начали доставать другими способами.
Я не знаю, сколько народу в итоге забанит администрация, к которой обратилась обиженная няшечка. Скорее всего, никаких лавинообразных банов не будет, да и не все забаненные невинные овечки. Но вот няшечки, которые сначала радостно прыгают по чужим нервам, а потом вопят "Ой, меня обижают!", ИМХО, либо полные дураки, не видящие последствия своих действий дальше собственного носа, либо ничем не отличаются от троллей.

@темы: Разное

---

Через пару дней "Начало" в прокат выходит. Только за микс из Нолана и Ди Каприо пойду обязательно.

@темы: Кино

---

Пишет  Wolf Grey:

20.07.2010 в 23:03

Jenious In Soviet Russia the heretics burn YOU!

URL комментария

@темы: Цитаты