Раз уж первая хорошо пошла, вспомним классику..

Пратчетт

Песенка про ежика (другая). Исполняют: ВИА "Три идиота"

poiskm.ru/index.php/search?q=%D0%98%D0%B7%20%D0...

текст песни

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика — нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина — высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита —
Только с ежиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал —
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня...»

@темы: Музыка, Стихи

---

21.06.2010 в 00:41

Пишет  Фелина:

Для некоторых знакомых, которым сейчас промывают мозги.

18.06.2007 в 02:01

Пишет  hadzog:

Сперто у Фелины, которая сперла у Аристо, которая сперла еще где-то...

несколько меняет мировосприятие

"- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже...
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи... подгузники... капризы детские... глупости всякие... личность еще не сформирована... характер не проявлен, все черновики... ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь... а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN...
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…
При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами... Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся...
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?
- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно...
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть...
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?
- Ну-у-у... - озадачилась я, - Не помню уже.
- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?
- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было...
- Мне-то виднее, конечно... Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше. Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!
- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было...
- Подтверждаю. Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности, - сказал Ангел, ткнув пальцем в талмуд, - Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!
- Я не знала, что должна... - прошелестела я в ответ.
- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая... Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.
Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.
- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!... Всё думаете - и так сойдет... Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы... Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.
- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?
- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?
- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там..., - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?
- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?
- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело...

- ...одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?
...Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро...
- А пошла ты на хуй, - сказала я неожиданно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.

...Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива...

@темы: Рассказ

---

Очередной вариант..

21.06.2010 в 08:39

Пишет  Грейв:

Песенка про ежика)
Чудеснейшая песня про ежика, точнее про то чего с ежиком делать не стоит)
Пошло, но красиво. Поднимает настроение, да девушка исполняющая песню весьма харизматична, и начинаешь улыбаться, просто глядя на нее)



"Многочисленные ссылки господина Пратчетта на некую пошлейшую "Песню про ежика" вдохновили меня на написание. Вариантов этой песни в стихотворном виде очень много и их нетрудно найти. Этот - мой, за исключением нескольких строк, автор которых мне неизвестен." (с)

Текст песни

Человек царь зверей, оглянись, не робей,
Создан весь этот мир для утехи твоей
Чем угодно, дружок, ты себя ублажай,
Но послушай меня и не трогай ежа. Ежик самый в лесу неебабельый зверь,
У него не бывает открытых дверей,
У него нету незащищенных щелей
Все в иголках по самые дырки ноздрей.

У козы томный взгляд,
У овцы добрый нрав,
У лошадки кто сверху залез тот и прав,
Если хочешь экзотики лучше удав,
Только ежика лучше в покое оставь. Лишь ежа никогда не сумеешь уметь
Лишь ежа никогда тебе не поиметь
Носом к собственной жопе с испугу прирос,
Ежик это колючий уроборос

К тигру нужен подход, и к любому коту,
У пираньи есть зубы, но только во рту,
При желании можно впердолить кроту,
Только ежика ты обходи за версту!

Даже ежики ежиков могут с трудом,
А иначе бы ежики были кругом,
Пожирали бы все, и коренья, и кость,
Но с интимною сферой у них не срослось.

По словам знатока, можно вылюбить моль,
Можно выхохлить выхухоль, выпчелить пчел,
Хоть китайскую пушка и ивовый кол,
Только с ежиком может случиться прокол.

Знают все санитары, медсестры, врачи:
После ежика можно уже не лечить,
Ампутировать нафиг, и сразу забыть,
И потом с колотушкой на танцы ходить.

Рядом с ежиком всякий предмет предмет или зверь
Это просто находка и кладезь идей,
Бородатая тетя отличный улов,
А ежу дай отставку, пока ты здоров.

Пожалей свой батон, для чего тебе еж?
Ты ж батон добровольно в капкан не кладешь?
Ты ж его для веселья в костер не суешь?
Вот и еж бесполезная трата хуеж.

Если живность обходит тебя за версту,
Даже куры попрятались в дальнем лесу,
Две руки и смекалка героя спасут,
А из ежика выйдет наваристый суп.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
Но впихнуть в него что-нибудь - думать забудь.

У природы свое чувство юмора есть,
Чтобы сбить с человека напрасную спесь.
Заруби на носу: пусть хитер ты и смел,
Только маленький ежик тебя поимел.

@темы: Юмор, Видео, Музыка, Позитив

---

Ну вот..

Тонкийм ломтик жареной свинины - жесткий почти как подошва. И что я не так сделал при готовке??

@темы: Жизненное, Личное

---

Н-да.. Я к этой истории, кроме глупого "ы-ы" и придумать ничего не могу ))

20.06.2010 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Напр

...читать дальше (еще 1638 символов) >>

имер:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

---

20.06.2010 в 19:01

Пишет  Jenious:

Библия содержит истину.
Просто описывает работу системного администратора...

community.livejournal.com/ru_antireligion/44636...

по милости Господа мы не исчезли, ибо милосердие Его не истощилось. Оно обновляется каждое утро; велика верность Твоя! (Пл. Иер. 3:22-23)

Из комментариев:

- каждое утро гнев обновляется? Но утро где? Утро на Земле настает каждую секунду в разных его точках. То есть я могу сесть на самолет и летя с конкретной скоростью накапливать на себе гнев господа, который из-за не наступления утра будет только накапливаться? Эээ?
- Да не гнев обновляется, а милосердие. Таким образом, космонавты на геостационарной орбите не испытывают милосердия божьего, а спутники, наоборот, испытывают его до 50 раз в сутки.
- Почему? Геостационарная орбита - это как если бы сидеть на вершине огромного небоскрёба. Утро и вечер в этом случае сменяют друг друга, как обычно.
Вот кому приходится несладко, так это полярникам...

"Ты взвешен и контрольная сумма не совпала!"

- Ой, Иосиф, я ни на что не нажимал, но видел семь больших окон и семь маленьких...
- Это проблема. Винду надо переустановить... И, пока не поздно, купите ещё памяти.

Десять багов египетских

Трое админов в серверной навуходоносоровой... А админ Даниил вообще был в ней со львами...

Потоп - это DDoS-атака...

@темы: Юмор, Разное

---

Мне без надобности, но..

20.06.2010 в 18:46

Пишет  Freya:

Ура, товарищи!

@темы: Рисунки

---

О, какая текстовка симпатичная..

«Это не честно - дерись по-честному», или о преимуществе в бою.

Статья первая - метафорическая.

Помните такое выражение из детства? «Стой, это не честно!» И тут драка останавливается, оговариваются новые правила, а потом драка возобновляется. Но, где честность, если там, естественно, победит более сильный?
А вот в этом то и состоит древняя мудрость - побеждать должны сильные, а слабые признавать силу …. Тогда все стоят на своих местах и мир царит вокруг. Только откуда-то другой богатырь приехать может, но что за дело до этого простым людям … Богатыри силою померятся, выяснят кто сильнее и опять мир и благодать … А вот если какой Иван-дурак хитростью на царской дочке женится, и царя сварит в кипящем котле …, то все в мире перевернется и на троне, как не крути, дурак окажется.
Только вспомните былины об Илье Муромце. Какой он? Сильный, - правильно! И как любой правильный богатырь пользуется только силой, для достижения цели. Хитрости и уловки это не для него, потому что масть держать надо, а то народ осудит, и порядка в земле русской не будет.
Но это все в сказке, а что сегодня? Сегодня на уровне подсознания происходит все тоже самое, только за хитрость и подлость на улице не порицают. В жизни, в отличие от сказки, работает принцип: победителей не судят. Да и жестокость в сказках в трех строках описана: «и срубил богатырь три головы змею Горынычу». А в жизни больно по-настоящему, когда голову откручивают, и в трех предложениях об этом не расскажешь.
Поэтому сегодня мы можем видеть богатырей - это те кто спортом и не только спортом занимается себя не жалея, на кентусах часами стоит и вместо девок штангу тягает … Короче, жизнь в подвиг превращают! Тут все просто, работай и станешь первым в городе. Работай в 100 раз больше, будешь первым в мире. И многих победишь в жизни, и признают люди твою силу богатырскую. Ну а если в подворотне тебе встретятся полчища поганые, болельщики ненавистного клуба вражьего … Смело бросайся в бой - ты же воин! И если нечестно кто-то шмальнет в тебя из обреза или трубой по затылку двинет, то положат твою буйную богатырскую головушку. И что с того, ты же бился до конца и умер как настоящий герой. Не побоялся и вышел один против многих. В принципе, вполне приличный сюжет для сказания получается. Этакий плачь народа по герою. Так что, если вам такой конец нравится, вот вам и готовый рецепт, как стать героем!
Ну а если хочется и на царской дочке жениться и трон при этом, но силушки богатырской нет …. Так как где ее на кафедре ботаники возьмешь, там одни названия на латыни запомнить, сколько времени надо? Так что ни на качалку, ни на зал времени не остается. А вот тут-то и оказывается, что кому-то Илья Муромец, а кому-то Иван-дурак учителем стать может.

Для справки: Дурак в значении «глупый, безрассудный человек» происходит от русского прилагательного дурной, Которое, в свою очередь, от дурний - «Глупый, сумасшедший, плохой». Так что возможно “дурак” - Это титул, которым в обиходе награждают дурно поступающего человека.

Примеры поговорок: Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то - не так, потому что он - дурак.

Итак, давайте посмотрим, как бы могла отличаться философия «Ивань-до» Ивана Дурака и как одолеть осьмиголовое чудище:

1.Иван-дурак не против драться по-честному. Но проверять в драке, кто сильнее, он не будет. Так как это заведомо нечестно, потомучто Иван заранее знает что любое чудище сильнее его.
Вспомните старые сказки. Нет ни одной, где Иван-дурак в прямой драке вышел бы победителем, его бьют даже в церкви. Так что открыто драться и выходить силой меряться, ему не с руки.

2. Что такое честный бой? Тот, где добро побеждает. Так как Иван-дурак точно знает, что для себя он сто процентное добро, значит, честным для него будет только тот бой, в котором он должен победить.

3. В таком случае, бегство это не проявление трусости - это маневр, позволяющий подготовиться к честному бою.

5. Иван-дурак никогда не лезет в чужую драку. Он же не дурак!

6. Принцесс много, а Иван-дурак - один.

7. Иван-дурак никогда не лезет в темную чащу, где живет чудище, без особой на то необходимости. А если лезет, то тихо и незаметно для чудища (шапка невидимка подойдет).

8. Иван-дурак никогда не врет чудищу, но никогда и не говорит ему своего имени. Отмазка или, по ходу придуманное, прозвище для этой ситуации в самый раз.

9. Иван дурак всегда учится на своих ошибках и точно знает, что только то, что он сам испытал он знает наверняка.

10. Иван-дурак делает что-то до тех пор, пока не научится. Как только у него начинает получаться, ему это перестает быть интересным.

11. Иван-дурак не скотина бессловесная и к переговорам привычен. То есть глупо бить чудище, если оно может быть полезным или само уйдет за сигаретку.

12. Даже если переговоры провалились и откупиться не удалось … Человеческая речь на чудище оказывает магическое воздействие, так как одновременно нападать и говорить большинство чудищ не умеет, впрочем как и богатырей. В конце концов, к переговорам можно возвращаться столько раз, сколько захочешь, если это помогает выиграть время и дистанцию.

13. Иван-дурак помнит судьбу колобка. Он знает, что чудище надо держать на расстоянии (дистанции).

14. Чтобы победить чудище надо вырвать его из удобной среды обитания (завести в болото или в море утопить). Если чудище предлагает: «пойдем, выйдем» - значит, оно заманивает. А заманивать должен Иван-дурак, потому что это честно (смотри пункт 2). Для этого нужен индивидуальный подход: там где вашему противнику не комфортно, там для вас лучшее место боя. Противников много? Тогда - узкий проход. Они любят бить ногами? Деремся на скользкой поверхности. Нападает с битой? Низкий потолок, узкие стены, публичное место, магазин и т.д. … До тех пор, пока Иван-дурак не найдет подходящего места, где чудище чувствует себя НЕУВЕРЕННО, он не дерется, ОН заманивает врага и делает маневры (смотри пункт 3).

15. Иван-дурак без меча-кладенца - полный дурак! То есть драться без оружия для Ивана – западло. Если оружия нет, надо его найти. Поскольку Иван - дурак, можно искать методом перебора. Кинул полотенце в лицо чудищу - не помогло. Взялся за табурет! Потерял табурет - бери подсвечник. … Рано или поздно найдется один из предметов, который будет вашим мечем-кладинцом и поразит вражину.

16. Иван-дурак знает, что у каждого чудища есть свой «секрет» и слабое место. Если его узнать, чудище превратится в беспомощного лягушонка на рельсах жизни. Иван-дурак собирает эти «секреты» и хранит их, на всякий случай, мало ли какое чудище еще встретится.

17. Бить чудище всем миром легче! Иван-дурак легко находит себе союзников, готовых идти за правое дело. Особенно легко его поддерживают Баба яга, животные и дети. Здесь не стыдно и к богатырю за помощью обратиться и толпу крестьян на помощь призвать и полицейских свистнуть.

18. Быть героем для Ивана-дурака - западло! Если можно больше не драться, ругаться, разбираться, короче, делать работу богатыря - то побеждать и доминировать Иван-дурак не станет, он тихо поедет своей дорогой, а полцарства его еще само найдет.

Перечитав эту статью, я вдруг с ужасом обнаружил, что у читателя может создаться иллюзия, что путь Ивана-дурака чем-то лучше и легче, чем путь богатыря. Чтобы развеять эту иллюзию, я посчитал необходимым дописать еще несколько абзацев.
Как богатыри, так и Иванушки-дурачки бывают успешные и не успешные …. Кто-то умирает от заточки в спину в пьяной кабацкой драке, а кто-то доживает до глубокой старости. Кто-то находит свое полцарства, а кто-то застревает в двухмерном цикле: дом-работа, работа-дом ….
И богатырь, и Иван Дурак - вынуждены прилагать немалые усилия, чтобы стать теми, кем они являются. В конечном счете, чтобы научиться тому, что описано выше, Иван-дурак должен набить не одну шишку и синяк, проверяя все на своих ошибках. И еще неизвестно чьи шишки болят больше Богатырские или Дурацкие.
Но каждый из них живет своей жизнью, каждый счастлив от того что делает. Один - счастлив от того, что путь воина открывает ему смысл жизни. Другой - счастлив от того, что смысл жизни - открывает ему путь …

www.combata.lv/?p=319

@темы: Разное, Статьи

---

Домашнее..

По квартире на невероятных скоростях с ужасающим шуршанием носится черный полиэтиленовый пакет. Пугает, сволочь!

@темы: Жизненное

---

Фехтовальное..

Сходили сегодня в Отрагу, поделились взаимно "друг с другом жутко смертельными и невероятно секретными техниками" (тм).

Плюсы: намечается пара хитрых приемчиков на косяки в их базе.
Минусы: вот сидит сейчас кто-нибудь у них и намечает хитрые приемчики в обратку.

Приятно, блин!

@темы: Фехтование, Позитив

---

20.06.2010 в 09:42

Пишет  Сарт:

20.06.2010 в 01:38

Пишет  Блудный сын промышленности:

EIZO: Pin-up Calendar 2010
Германское агентство Butter создало остроумный календарь для поставщика медицинского оборудования Eizo.
Календарь на 2010 год представляет собой набор рентгеновских снимков обнаженных моделей в призывных и соблазнительных позах. Тем самым Butter передало специфику деятельности компании Eizo и одновременно с этим присело в ироническом реверансе в адрес столь популярных в последние годы пинап-календарей с разнообразными девицами.

Остроумие и арт-дирекшен pin-up календаря Eizo уже произвело впечатление на жюри международных фестивалей. На прошедшем недавно One Show 2010 агентство Butter получило золото в номинации Collateral: Promotion.

@темы: Разное, Фото

---

Ух-ты! Венгрию показывают ))

@темы: Видео, Кино, Политика

---

18.06.2010 в 20:00

Пишет  ~Тигрица~:

Про любовь

посмотреть на картику

Про дружбу

посмотреть

Про "Сталкер"

посмотреть

Про диету

посмотреть

Про баранов

посчитать

@темы: Демы

---

Киношное..

Оп-паньки! А я тут такую невероятную штуку нашел. "Ип Ман", две части полубиографического боевика про основателя вин-чуня и учителя Брюса Ли 2008-2010 годов выпуска с Донни Йеном в главной роли.

Это просто агхырительный классический гонконгский боевик с идеального качества боевой хореографией да еще и качественным сюжетом вприкуску. Сам только случайно нарвался на вторую часть и "подсел"..

Первый фильм

Ип Ман — признанный мастер кунг фу, живущий в Фуошане, городе, славном своими школами боевых искусств. Ип Ман практикует Вин Чун и хотя является сильнейшим бойцом города, своей школы у него нет, и он не берет учеников. Дома он проводит лишь легкие спарринги с приятелями, что бы указать на ошибки друг друга. Проходят годы, Китай захватывают воинственные японцы, и Ип Ман оказывается одним из немногих, кто даже в жесточайших условиях оккупации не забывает о чести, достоинстве и, конечно же, мудрости, которую несет в себе кунг фу.

Второй фильм

1949 год, Гонгконг. Ип Ман открывает школу боевых искусств и пропагандирует стиль Вин Чунь. Практикующий стиль Хун Гар, хозяин другой школы, считает стиль Ип Мана не в пример своему девчачьим. Соседство двух мастеров становится напряжённым... А потом приезжает американский боксер, и становится по настоящему шикарно!!!

@темы: Кино, Позитив

---

19.06.2010 в 08:08

Пишет  TrashTank:

Карта мира глазами австралийцев
Пишет  Дочка Солнца:

17.06.2010 в 11:23

кто сказал, что имеено мы должны быть сверху?

URL комментария

@темы: Рисунки

---

Не рванет ((

Сегодня, прочитывая «подшивку» из RSS-лент с разных сайтов, глаз зацепился за один из заголовков. Прошел по ссылке с планеты Астронет на первоисточник. Оказалось, что на форум проекта Астрогалактика эту новость скопировали с другого сайта — MR7. Написал ее некто Аркадий Немов со ссылкой на обсерваторию Мауна Кеа.

Я процитирую всю новость для истории.

В ближайшее время обитатели Земли могут стать свидетелями редчайшего астрономического явления, которое повторяется не чаще, чем раз в тясячу лет.

Из сообщений источников в обсерватории Мауна Кеа, расположенной на Гавайях, красный гигант Бетельгейзе, расположенный в созвездии Ориона, быстро изменяет свою форму.

Только за последние 16 лет звезда перестала быть круглой, она сжалась в полюсах. Такие симптомы могут указывать на то, что в самом скором времени (речь идет о месяцах, возможно, даже неделях) звезда превратится в сверхновую.

Земляне смогут наблюдать за этим событием невооруженным взглядом. На небе вспыхнет очень яркая звезда. Ученые расходятся в оценках степени яркости, одни говорят, что она будет равна Луне, другие обещают появление второго Солнца.

Все превращение займет около шести недель. В некоторых частях Земли узнают, что такое белые ночи, остальным необычное явление добавит по два-три часа продолжительности светового дня.

Затем, звезда окончательно остынет и будет видна землянам в виде туманности.

Для людей такие события в космосе не опасны.

Волны заряженных частиц – последствие взрыва, конечно, дойдут и до нашей планеты, но это случится через несколько столетий. Наши далекие потомки получат небольшую дозу ионизирующего излучения.

В последний раз подобное событие было доступно для взглядов землян в 1054 году.

Первое, что бросается в этой новости в глаза — она достаточно правдоподобна. Если не считать пары мелких фактических неточностей, то новость действительно весьма правдоподобна, особенно со ссылкой на ученых из обсерватории Мауна Кеа.

Однако, если бы все обстояло именно так, как описывается в новости, то англоязычный интернет стоял бы на ушах — а сейчас там по этому поводу тихо. Это меня насторожило. Но может быть я недостаточно хорошо мониторил «астрономическую ситуацию» и попросту прохлопал эту новость? Не проблема — её можно проверить — из первоисточников, что называется.

Захожу на сайт Астрономического института Гавайского университета, к которому относится обсерватория Мауна Кеа. Ничего нет. Ладно, идем в пресс-релизы — за последний год нет ни одного пресс-релиза, где упоминалась бы сверхновая или Бетельгейзе. Понимаю, что меня попросту надули этой сенсацией, но еще не все потеряно — возможно какая-то информация есть в публикациях и новостях. Заходим на сайт с новостными заметками (newsletters дословно означает бюллетень, поэтому я затрудняюсь адекватно перевести этот термин на русский язык) — последние датированы 2009 годом и там вновь ни слова об указанных объектах. Проверяем в списке препринтов — вновь ничего похожего. Да, там есть 4 статьи по сверхновым, но 2 из них посвящены наблюдению сверхновых прошлого года, одна — изучению остатка от вспышки сверхновой и еще одна — оценке возможностей применимости метода Монте-Карло для открытия сверхновых типа Ia в обзорах неба SDSS и SNLS. Ладно, смотрим в последнем разделе — в прессе — где собраны статьи, написанные сотрудниками института для других сайтов и изданий. И, какая неожиданность, снова нет ни слова о грядущем превращении Бетельгейзе в сверхновую.

И все же остается мизерный шанс на то, что новость правдивая — журналист мог позвонить в обсерваторию и ему там об этом рассказали. Вопрос об источнике информации я задал на сайте газеты и сейчас дополнительно подкину информацию в клуб научных журналистов.

@темы: Разное, Статьи, Наука

---

Великий возродился!!

18.06.2010 в 23:41

Пишет  Mort:

Шок и сенсация!

Ктулху материализовался в чайке и съедает её изнутри!)

@темы: Юмор, Фото

---

18.06.2010 в 22:41

Пишет  Ланиста:

Ни фига себе день рожденьице )))
С сайта http://www.combata.lv
Многие слышали, что в Danza Makcabra есть традиция празднования дней рождений. Этой традиции много лет. А не так давно свой очередной день рождения отметил Алексей Акулов, которого многие из вас знают как Sharka.

Те, кто пробовал так отметить свой год жизни, понимают, что ощущения незабываемы.
Для непосвященных уточню, что суть «праздника» заключается в том, что именинник приглашает на праздник всех желающих учеников и друзей школы. Гости по очереди (а иногда по 2-3) дерутся с именинником. Как правило, используются пластиковые или деревянные ножи. Именинник сам регулирует продолжительность боев, но старается выложиться во время марафона «по полной». В результате, бои идут без остановки, и к концу очереди именинник буквально падает от синяков и усталости. Когда бои оканчиваются, и ты понимаешь, что все закончилось, ощущение такое будто действительно родился заново. Понимаешь, что такое «момент жизни» и как замечателен этот мир. Учишься ценить каждую секунду. Леха! С Днем рождения!

З.Ы. Беркут, это, если что, сайт того парня из Риги, с которым мы на ФСНБ общались.

@темы: Фехтование

---

18.06.2010 в 21:00

Пишет  TrashTank:

БЮТ (блокнот юного тролля)
Виды троллинга и их классификация

Толстый троллинг — бесперспективная инициатива, которая приведет лишь к полному анальному огораживанию и, возможно, к дальнейшей недоступности жертвы для других троллей. К толстому троллингу можно отнести обычные оскорбления с ходу.
Троллинг средней толщины — наиболее оптимальным вариантом является «средний троллинг на грани толстого», то есть ловкое совмещение вежливости с не самым грубым хамством или ведение разговора на несвойственном для обычных пользователей асек и вконтактов языке, с соблюдением всех правил языка и с использованием сложных слов или даже научных терминов. В последнем случае важно всеми средствами поддерживать когнитивный диссонанс, это оставляет большую почву для дальнейших маневров.
Тонкий троллинг — требует от тролля наблюдательности уровня выше среднего и некоторые актерские способности. Перед троллингом нужно заготовить плодородную почву для действий. Вам потребуется самому перевоплотиться в пациента, научиться писать на его языке, а также вычленить и всячески применять нормы поведения, характерные для подопытных. Для этого изучайте страницы вконтакте, общайтесь с клиентами и подмечайте все характерные особенности. Не забывайте всячески интересоваться судьбой жертвы, задавайте все эти отвратительные вопросы «как дела?» и «что делаешь?». Осторожнее, есть риск заразиться!. При достаточном уровне доверия (этот момент легко распознать — жертва сама начнет рассказывать какие-нибудь истории или делиться впечатлениями) можно приступать к, собственно, троллингу, ограниченному только вашей фантазией. Тонкий троллинг менее оптимален чем средний, так как скорее всего вся эта сложная обработка жертвы в большинстве случаев будет просто не оправдана. Но, если вы сможете найти богатый источник ненависти и вкусной копипасты, то тогда ваши труды не были напрасны.

@темы: Разное

---

Анимешники, пользуйтесь моментом ))

18.06.2010 в 20:42

Пишет  2(che)n:

Требую контрибуцию и сатисфакцию!

18.06.2010 в 13:32

Пишет  SilentTwilight:

А на что ты готов для своей страны?

Эта милая японская девушка по имени Анри Сузуки заявила о том, что готова отдаться китайским студентам, которые учатся в Японии, чтобы таким образом принести извинения за оккупацию Китая квантунской армией в 30–40–х годах прошлого столетия. Девушка не совсем простая — она является актрисой «кино для взрослых». Что интересно — она защитила докторскую диссертацию по истории (специализация — оккупация Китая).
«Я хочу залечить раны китайцев своим телом, и я совершу это, если буду заниматься сексом с китайскими студентами в Японии», — сказала Анри.

©

З.Ы. Я тут подумал о русско-японской войне... ))

@темы: Юмор