Асечное..

"..Давно известный фак.." (с)

Звучит, блин..

@темы: Цитаты

---

Кайфовое..

Дом, вечер тяпницы, литр светлого "Ханса", пара кусков индейки.. Жизнь подозрительно хороша

@темы: Жизненное, Личное, Позитив

---

Н-да..

18.06.2010 в 17:44

Пишет  Big Lynx:

Мужских диет вообще только три:
"Надо меньше жрать", "Надо больше двигаться" и для самых волевых - "Надо меньше жрать и больше двигаться".

@темы: Демы

---

Рабочее..

Позитивная у меня работа, хех.. Неожиданно обнаружилась новая возможность потренироваться в процессе "активного труда". Стоит у нас тут игровая приставка Wii, которая умеет движения джойстика в пространстве отслеживать, так вот, с этой штукой можно так нехило порубиться на мечах в полную скорость. Противник-комп, разумеется, тупой, зато подлит он не по детски. Стоишь, значит, посреди офиса. В руках рукоять от меча. На экране злобный и жестокий враг... Эх, какое зверское рубилово получается
Современный высокотехнологичный бой с тенью, хе-хе.

@темы: Фехтование, Жизненное, Личное, Позитив

---

17.06.2010 в 21:54

Пишет  Сарт:

17.06.2010 в 13:23

Пишет  Сурт:

Вот ТАКИМ должен быть Дайрибест!

5 наиболее устрашающих насекомых в мире

На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов ебаных жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один — это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало.

Гигантский японский шершень (vespa mandarinia japonica)

Где водится:

Очевидно, в Японии

Почему вам стоит его бояться:

Он размером с ваш большой палец и способен пулять разъедающим плоть ядом. Хотелось бы, чтобы это был пиздеж для красного словца и создания драматического эффекта, потому что блядь, каким адовым существом длиной больше пяти сантиметров должна быть стреляющая кислотой оса, не правда ли? И, эцсамое, я еще не упоминал тот факт, что он старается попасть кислотой вам в глаза? Или что яд также содержит феромоны, которые сообщают всем сородичам из улья, что нужно прилететь и захуячить вас до смерти?

Думаете, что сможете убежать от них? Шершень способен пролететь 50 миль в день. Было бы неплохо в этом месте сказать что-нибудь ободряющее вроде: «Не беспокойтесь, они живут только лишь на вершинах реально высоких гор», но нет, они живут рядом с узкоглазыми абсолютно повсеместно, включая пригороды Токио. Так что, обнаружив в один прекрасный день улей с разъяренными шершнями в бардачке своего свежедоставленного бэушного ниссана, будьте готовы к мучительной смерти ггг

Сорок человек умирают подобным образом ежегодно, каждый из них в невыносимых стараданиях.

Еще немного страшного говна:

Вот как Японский шершень обращается с другими насекомыми (или, например, с нами, будь мы достаточно маленького размера). Взрослый хуила наматывает километраж в поисках каких-нибудь мяконьких существ, чтобы скормить их своим детям. Очень часто он находит, скажем, улей с обитающими в нём тысячами пчел. Охуенно!

Что дальше? Большой и плохой шмуль незаметно подлетает и брызгает на улей своим ссаным говном, вызывая тем самым подкрепление, обычно состоящее из 25-30 братюнь. Всей бригадой они атакуют пчелиный улей, как инфернальные машины смерти. Ситуация напоминает спартанцев наоборот: примерно 30 шершней выступает против 30 000 пчел, и у 30 000 пчел нет ни малейшего шанса на выживание.



Подлые шмули методично хватают пчел огромными пизданутыми челюсятми и буквальным образом разрезают их на куски, одну за другой, одну за ебаной другой. Часа через три бесперерывной бойни и мясного массакра остаются горы пчелиных тел, лап и голов, а шершни, взявшие улей штурмом, улетают прочь вместе со всем пчелиным потомством. Которое затем будет съедено.



Природа это ебаный хардкор.

Муравей-пуля (Paraponera clavata)

Где водится:

Тропические леса от Никарагуа до Парагвая

Почему вам стоит его бояться:

В длину 2,5 сантиметра, живет на деревьях и соответственно способен сверзиться оттуда прямо на вас с целью отогнать от своего муравейника — от того, про который вы даже и не знали, потому что он в ебаном дереве. Перед тем как это сделать, муравей пронзительно кричит на вас. Этот муравей, как вы видите, умеет кричать.

Он называется муравей-пуля, потому что его необычайно сильный укус по ощущениям примерно напоминает пулевое ранение. В реестре болевых ощущений от укусов насекомых, составленном в 1990 году неким Джастином Шмидтом, укус этого муравья занимает почетное первое место и характеризуется следующим образом: «Чистая, глубокая, великолепная боль.Напоминает ходьбу по раскаленным углям с трехдюймовым ржавым гвоздем в пятке». Чувак похоже многое повидал бггг

Также — и я повторно акцентирую это — эти ебанутые муравьи кричат на вас перед атакой.

Еще немного страшного говна:

Вы, случаем, не тот человек, который считает себя очень крутым? Смелым, мужественным и так далее?

Некоторые аборигены используют этих муравьев как часть определенного ритуала, посвященного совершеннолетию. Ну вы знаете, что имеется в виду у нас: большая вечеринка, родственники и друзья дарят подарки, все вас любят и гордятся вами? Ок, у этих племен день рождения отмечается так. Именинник получает накидку, сшитую из листьев с сотнями муравьев, вплетенных в рукава жалами внутрь. Затем он просовывает туда руки и немедленно получает дозу ебаного ахуя от укусов — и это важно — сотен сраных муравьев, вплетенных в рукава жалами внутрь.



Цель — продержаться 10 минут, после которых руки превращаются в одеревенелые бесполезные куски скрученной агонии, а тело несколько дней сотрясают неконтролируемые спазмы. И чтобы полностью пройти испытание и стать мужчиной, они должны сделать этого 20 ебучих раз.

Африканизированная медовая пчела (Apis mellifera scutellata)

Где водится:

Южная и Центральная америка, Американский юго-запад

Почему вам стоит их бояться:

Вы знаете, как можно заметить одну из них? Никак. Нет никакого способа визуально отличить африканизированную пчелу от обычной европейской.

Вы можете, тем не менее, легко почувствовать разницу, судя по их поведению. Обычные пчелы дадут вам примерно 9-10 секунд пребывания близко к улью прежде чем посчитают вас угрозой и атакуют. Таким образом, пройти мимо них без инцидентов довольно просто. И даже если они погонятся за вами, то метров через 100 решат, что отогнали врага достаточно далеко и вернутся назад.



Африканизованные пчелы такой хуйней не занимаются. Они дадут вам полсекунды нахождения на слишком близком расстоянии, после чего решат, что пришло время угандошить вас так, что мало не покажется: в воздух поднимается весь улей — десятки, может быть сотни тысяч разъяренных пчел. И вы будете бежать, размахивая руками, рыдая и посыпая себя землей, крича ГОСПОДИ ИСУСЕ Я ВЕСЬ В ПЧЕЛАХ!!, около километра, пока они от вас не отстанут.

Еще немного страшного говна:

Африканизованые пчелы обязаны своим существованием науке. Варвик Керр вывел их в Бразилии в 50-х годах прошлого века, скрестив Европейскую пчелу с Африканской. Он хотел, чтобы пчела могла жить в джунглях. Он получил пчел, которые живут роями по сотне миллионов особей, контролируют территорию, безумно агрессивных и убивающих повсеместно от нескольких десятков до нескольких тысяч людей ежегодно. И да, способных жить в джунглях.

И после того, как они покинули места обитания и продвинулись на север, выяснилось, что они могут отлично существовать в пустыне. К 2010 году они будут в Омске.

Армейские муравьи-солдаты (Eciton burchellii)

Где водится:

Русло Амазонки. Существуют также семейства, обитающие в в Азии и Африки, но эти наиболее известны.

Почему вам стоит их бояться:

Теперь вас не удивит тот факт, что, во-первых, эти муравьи ебически огромны — с солдатами, достигающими полутора сантиметров в длину, во-вторых, у них есть массивные, мощные мачетеподобные жвала размером в половину тела. Известны они прежде всего тем, что разбирают на винтики всё живое, что встретится им на пути вне зависимости от размера. Также они совершенно слепые, что делает общую картину определенно хуже.



Их называют армейскими, потому что вся колония, варирующаяся в числе в пределах миллиона насекомых, это на 100% мобильный батальон. Они не строят постоянные муравейники подобно своим собратьям, нет, они устраивают привал ровно на столько времени, чтобы их королева высрала тысячи яиц, пока солдаты расходятся по округе в поисках фуража (в еду годится всё, что так или иначе движется). Затем яйца вылупляются и армия продолжает свой наводящий страх путь.



Равно как и слово «убийца», природа воспринимает слова «наводящий страх» и «армия» очень очень серьезно. Муравьи аккуратно поднимают свои личники и продолжают движение в виде практически цельной массы насекомой смерти и ужаса, перемещаясь размеренно и оперативно по земле в джунглях, свежуя заживо и расчленяя любое живое существо, которое оказалось слишком глупым, медленным или просто спящим на их пути. Здесь не идет речи о причиняющих боль жалах или баллистической кислоте, нет, этот ужас имеет куда более первобытную природу — когда вас накрывает волна сотен тысяч муравьев и разрывает на куски огромными невероятно сильными челюстями, будучи полностью слепыми, чтобы разбираться в размерах жертвы, расценивая абсолютно всё на пути как угрозу существования колонии.

Существуют документально подтвержденные сведения о животных размером с лошадь, которые были атакованы и поглощены этими муравьями. Встаньте рядом с конем и подумайте, что это означает для вас.

Еще немного страшного говна:

Армейские муравьи — мастера полностью органических архитектурных конструкций. Для блага колонии муравьи используют свои тела, чтобы создать практически любую мыслимую структуру, цепляясь друг за друга и образуя защитные стены от непогоды, мосты для преодоления препятствий, что угодно (могут ли они сформировать грубую катапульту и запустить себя на жертву? пока нет).

Ни одно живое существо в мире не делает этого, кроме них.

И эцсамое, не забывайте, что они слепые.

Теперь время для небольшого дисклеймера. Если вы излишне брезгливы или имеете слабый желудок, или беспокоитесь за свою психику — возможно вам лучше остановиться прямо сейчас.

Ок, а теперь…

Овод (семейство oestridae)

Где водится:

Большинство видов можно встретить в Центральной и Южной америках, некоторых — по всему миру

Почему вам стоит их бояться:

Существуют десятки разновидностей оводов, все они паразиты и имеют высокую степень привязанности к определенному типу хозяина, обладая характерными именами: лошадиный, овечий овод и так далее; и догадайтесь какой еще бывает овод? Правильно — человеческий.

Все они имеют разный и хорошо продуманный репродуктивный цикл, каждый из которых, тем не менее, заканчивается жирным полуторасантиметровым опарышем, выросшем в живой плоти. И этот опарыш ест вокруг себя.



Лошадиные желудочные оводы, например, откладывают яйца в траву. Конь ест травушку, а вместе с ней и яйца. Которые затем развиваются в тепле лошадиной пасти в личинки и начинают движение внутрь лошадиного пищеварительного тракта, для чего иногда им приходится прорызать ходы в языке животного. В желудке они все встречаются, устраивают соты и набирают вес. Когда приходит время становиться мухой, они просто отцепляются, а потом конь их высирает наружу.

Человеческий овод откладывает яйца на разного рода мошек и комаров, которые теоретически могут приземлиться на человека. Когда кровососущий переносчик выполняет своё дело, яйца отваливаются на кожу и благодаря теплу тела начинают созревать. Получившаяся личинка добирается до ближайшего участка подходящей кожи и начинает вгрызаться внутрь. Туда, где она будет жить. Под кожей. Питаясь.

Дальше будет видео, на котором одну из личинок вытаскивают. Смотреть его не надо. Блядь, это просто отвратительно.

Еще немного страшного говна:

А вот самая лучшая часть. Личинка может вырасти в любом месте вашего тела, это зависит просто от того, куда упало яйцо. Например, вы можете заполучить жирную червивую тварь у себя в слезном протоке. Или в мозгу. Это известно, потому что это уже происходило.



Личинка овода, ковыряющийся у вас в мозгу. Поедающая ваши мысли.


from

<P><IMG title="" src="http://cdn-i.dmdentertainment.com/funpages/cms_content/15816/front_bugs_front.jpg"><BR><BR>На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов ебаных жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один — это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало.<BR><BR><H2>Гигантский японский шершень (vespa mandarinia japonica)</H2><IMG title="" src="http://cdn-www.cracked.com/articleimages/wong/gianthornet1.jpg"><BR><H4>Где водится:</H4>Очевидно, в Японии<BR><H4>Почему вам стоит его бояться:</H4><br><b>(<a href="http://teh-nomad.livejournal.com/331050.html#cutid1">Читать и смотреть дальше...</a>)</b>

via teh_nomad

@темы: Статьи

---

Рабочее..

Так как на работе делать нефиг, решил прогнать хорошенько программу "Соло на клавиатуре". Либо выучусь печатать вслепую, либо расхреначу компьютер. Одно из двух .

@темы: Жизненное, Позитив, Разное

---

Грустное..

Смешнее, чем слушать об открытиях, сделанных британскими учеными, сейчас только если открытия - российских ученых..

@темы: Мое, Мысли вслух

---

Вот это я понимаю - спорт ))

В 29 лет он стал чемпионом южных колоний по спортивному ориентированию, победив в соревновании Дэниела Буна (тогда спортивное ориентирование означало «как можно быстрее прибыть в заданное место, двигаясь несколько недель по дикой местности, где могут быть враждебные индейцы»).

vadim-proskurin.livejournal.com/444144.html

@темы: История, Цитаты

---

Темка - оффтоп из "обоснуя"..

www.diary.ru/~obosnuy/p113398235.htm?from=last&...

Кайэр Полагаю, в ходе этой дискуссии вы уже могли заметить, что с терминологией и стандартизацией в средние века было довольно хреново, а что хреново не было, то доработали в наше время, создав определенные, не соответствующие богатой и разнообразной реальности штампы. Длина древка алебарды варьирует, начиная от пары метров. Я не буду говорить, например, о весьма удобных коротких и тяжелых глефах, которые тоже относятся к алебардам, и при этом весьма маневренны. Тем оружием, фото на которое выложено можно бить весьма коротко и быстро. Главное - умеючи.

@темы: Фехтование, История

---

По следам дискуссии..

.. Запускаем флэшмоб!

А расскажите мне всякие запомнившиеся короткие истории с моим участием. Смешные - лучше, но не обязательно .

АПД: Не стесняемся, перепостиваем .

АПД2: Еще хочу историй!

запись создана: 16.06.2010 в 08:12

@темы: Флэшмоб

---

16.06.2010 в 18:02

Пишет  Big Lynx:

О как!
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию

Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов. Отсюда

@темы: Разное, Статьи

---

Просто совет ))

Если чрезмерная увлеченность вашего сына компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приучить его к более серьезным занятиям - картам, вину, девочкам.

@темы: Анекдоты

---

Пратчетт..

Капитану было восемнадцать лет, и он только что закончил военную академию, где с отличием выдержал экзамены по таким предметам, как классическая тактика, прощальные оды и военная грамматика. Сержанту было пятьдесят пять, и последние сорок лет он провел, нападая или подвергаясь нападению всяческих гарпий, людей, циклопов, фурий и прочих ужасных ходячих, ползучих или летучих тварей. Он чувствовал себя слегка обманутым.

@темы: Цитаты

---

16.06.2010 в 01:15

Пишет  З. ГорынычЪ:

хехе...
да уж, представьте как безопасно мы жили при советах

15.06.2010 в 17:42

Пишет  2(che)n:

Всё познается в сравнении.
Лет 5 назад, когда я ещё учился в универе приезжали к нам британцы (я переводчик). Нас с ними познакомили и отправили проводить ознакомительную экскурсию по городу (Донецк, Украина).

Мы сразу их начали пугать - у нас низкий уровень жизни, преступность; смотрите аккуратно, следите за кошельками, камерами и телефонами и т.п.

Они посмотрели на нас, говорят: "Да ладно, что вы нам рассказываете. Мы жили в Нью-Йорке, там вообще 2 шага от центральных районов - убить могут. А в прошлом году приехали в Мехико, поселились в центре города в самом лучшем отеле. Вышли вечером погулять, часов в 6, было ещё светло. Зашли за угол, нам к горлу приставили мачете и чуть не раздели до гола. Забрали камеру, телефоны, часы, украшения, деньги и даже обувь сняли. А вы говорите преступность у вас. Нас уже ничем не удивить."

И мы как-то сразу поняли, что не так уж у нас и плохо.

@темы: Разное

---

16.06.2010 в 01:38

Пишет  Ромбертольд:

- Удивительные вещи открываются, если смотреть после заката на горизонт, - енот серьёзен. Сидит рядом с Мартой на садовой скамейке, не шалит.
Марте хочется привести сравнение приятное для него:
- Словно малиновое варенье кто-то разлил.
Енот не остаётся в долгу:
- Или расстелил тёмно-розовый шёлк, как тот отрез у тебя в сундуке.
Марта впечатлена. Знакомством енота с содержимым закрытого на три замка сундука.

@темы: Рассказ, но ма-аленький

---

Новый сезон Футурамы почти запущен..

@темы: Видео, Кино

---

16.06.2010 в 09:46

Пишет  L_e_D:

Фанфик/нефанфик (старая мысль)
Граница фанфик/нефанфик проходит по - требуется ли знакомство с первоисточником.
Если не требуется и хорошо читаемо без - нефанфик. Иначе - фанфик.

У «мифологического» цикла Олди - не требуется ни быть знакомыми с древнегреческими мифами, ни с древнеиндийскими. Хорошо читаемо и без них. Не фанфик.
Хотя если знаком - то добавляет фана и доставляет.

Толкиен тоже во многом основывался на мифах и сказаниях. Но знакомство с ними - не требуется.

И т.д. и т.п.

@темы: Разное

---

Ы-ы! А я всем говорю, что кавайный! Не верят ))

23.04.2010 в 18:35

Пишет  Мертвый маленький ангел:

Ну, о вчерашней тренировке. О таком грех не написать! Ты что! Тренировка – это святое!! В общем, я на тренировку опоздал. Опоздал это еще полбеды, я вообще долго думал, а стоит ли туда вообще идти? Типо день хороший, погода прелесть… Ну, в общем, пошел таки (с вежливого пинка Теля). Пришел туда. Переоделся. В общем, блин. Наверно мне еще долго будет смешно на тренировках. Не, мне конечно смешно, но окружающие-то думают иначе. В общем, на этой тренировке оценил Беркута… Оценил на пять балов, по пятибалльной системе. Блин, я и не думал, что у него такой приятный голос! Он все говорил-говорил, а я делал вид, что мне, как минимум, понятна половина из его речей, кивал головой и смеялся. Блин. А еще он сказал, что не надо бояться ударить «человека». Блин, ему легко говорить! А я не могу. Не, Аркмора я бить не боюсь, он большой – его не жалко. Но как можно бить Беркута?! Он себя со стороны видел? Он же милый! Как ЭТО ковайное создание можно ударить? А когда он смотрит так забавно, блин, по птичьи… Это же надо сфотографировать и на стену! У него такой взгляд в этот момент, просто жуть! Еще бы чирикнул, для полного погружения в птичью стихию. Не, я понимаю, что орлы у нас далеко не чирикают, но этому простили бы все что угодно. А девушек я в принципе бить не могу. Принцип у меня такой – девушек не бить.
Беркут поставил передо мной задачу минимум: наступить ему на ногу. Не удалось. Точнее, из всех попыток удалось наступить только один раз, и то, ему ногу уже просто было не успеть убрать, да и некуда. Потом надо было в него этой деревяшечкой тыкать. Блин. Тыкать конечно хорошо. Но смешно до жути! Особенно когда вокруг ходит злой Аркмор с довольной такой миной (хорошо хоть, что не кричал на меня, а так, просто повозмущался). И Беркут смотрит на тебя, как на полное недоразумение. Блин, все-таки к концу какой-то минуты он во мне таки вызвал милую такую агрессию. Типо, хватит на меня так смотреть! Я не недоразумение, я просто ненормален. Просто, не знаю у кого как, а мне с его взгляда смешно делается. В конце всего этого смехо-представления он мне сказал, либо я научусь бить людей, либо что мне здесь делать? Учиться бить людей! За этим туда и ходЮт. Святая истина от Беркута: людей нет, есть только объекты, которые надо бить. А главное, какая правильная истина! Вот только уничтожить установку «драться плохо» и «все можно решить путем переговоров» сложно. Но можно. Стараемся. Вроде бы что-то получается, местами. Здоровая агрессия это явно не про меня. Я же мирный! Я добрый и пушистый. Как мне однажды сказали, чтобы я мог убить, меня надо сильно-сильно морально потрясти. Меня все трясут, но толку от этого почему-то мало. Мне этот мир уже так надоел, а агрессии, как здоровой, так и нездоровой, все нет. Наверно меня не так трясут? Или не те? Блин. Бить «людей»… Бить «людей» потому что надо. Бить «людей» так, чтоб понравилось бить «людей». Насилие во имя насилия… Бля! Что я пишу?!

@темы: Жизненное, Позитив

---

Терри Пратчетт
«Смерть и Что Случается После»
(Death and What Comes Next)

Когда Смерть повстречал философа, тот взволнованно промолвил:
– И в этот момент ты понимаешь, что я одновременно и мертв, и жив.
У Смерти вырвался вздох. «Ой, черт, один из этих», – подумал Смерть. Похоже, речь опять пойдет о квантах. Он терпеть не мог иметь дело с философами. Они всегда каким-то образом пытались ускользнуть от него.
– Понимаешь, – говорил философ, пока Смерть неподвижно наблюдал за тем, как песок медленно вытекает из его жизнеизмерителя, – все состоит из крошечных частиц, которые обладают загадочным свойством быть во многих местах одновременно. Но все то, что состоит из этих крошечных частиц, имеет склонность оставаться в определенном месте в определенное время, что, конечно, не кажется правильным, если обратиться к квантовой теории. Я могу продолжать?
– ДА, НО НЕ БЕСКОНЕЧНО, – ответил Смерть. – ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. – Он не отрывал взгляда от падающих песчинок.
– Ладно, тогда, если мы согласимся с тем, что существует бесконечное число вселенных, проблема будет полностью решена! Если существует неограниченное число вселенных, эта кровать может быть в миллионах из них в одно и то же время!
– ОНА ДВИЖЕТСЯ?
– Что?
Смерть кивнул на кровать.
– ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ОНА ДВИЖЕТСЯ?
– Нет, потому что существуют миллионы меня тоже, и… в этом-то и весь плюс… в некоторых из них я не собираюсь с минуты на минуту скончаться! Ведь все возможно!
Смерть, побарабанил пальцами по рукоятке косы, пытаясь вникнуть.
– НУ И…?
– Э-э… Ну я ведь не совсем умираю, правильно? Ты не можешь теперь быть в этом так уверен.
Смерть опять вздохнул. «Пространство…» – подумал он. В этом-то и была вся проблема. В мирах с вечно облачными небесами никогда ничего подобного не было. Но вот как только люди начинают видеть все это пространство, их воображение непременно старается его чем-нибудь заполнить.
– Нет ответа, ага? – проговорил умирающий философ. – Чувствуем себя немного старомодными, ага?
– ЭТО, КОНЕЧНО, ЗАГАДКА, – согласился Смерть. «Иногда они начинают молиться», – думал он. Причем сам он никогда не был уверен в том, насколько хорошо срабатывает молитва. Смерть ненадолго задумался. – А ЕСЛИ Я ТАК ПОСТАВЛЮ ВОПРОС, – продолжил Смерть, – ТЫ ЛЮБИШЬ СВОЮ ЖЕНУ?
– Что?
– ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ЗАБОТИТСЯ О ТЕБЕ. ТЫ ЕЕ ЛЮБИШЬ?
– Да. Конечно.
– А МОЖЕШЬ ЛИ ТЫ ПРЕДСТАВИТЬ ТАКОЙ СЛУЧАЙ, КОГДА БЕЗ ВСЯКИХ ИЗМЕНЕНИЙ В ТВОЕМ ПРОШЛОМ, ТЫ В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ БЕРЕШЬ В РУКИ НОЖ И ВОНЗАЕШЬ В НЕЕ? К ПРИМЕРУ?
– Конечно, нет!
– НО ТВОЯ ТЕОРИЯ ГОВОРИТ, ЧТО НИКУДА ТЫ ОТ ЭТОГО НЕ ДЕНЕШЬСЯ. ВЕДЬ ЭТО ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО ИСХОДЯ ИЗ ФИЗИЧЕСКИХ ЗАКОНОВ ВСЕЛЕННОЙ, А ЗНАЧИТ, ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ, И ПРОИЗОЙТИ НЕ ОДИН РАЗ. КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ РАВНЯЕТСЯ МИЛЛИАРДАМ, МИЛЛИАРДАМ МГНОВЕНИЙ, И В ЭТИ МОМЕНТЫ ВСЕ, ЧТО ВОЗМОЖНО – ОНО ЖЕ И НЕИЗБЕЖНО. ВРЕМЯ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ РАНО ИЛИ ПОЗДНО СЖИМАЕТСЯ ДО МГНОВЕНИЯ.
– Но, разумеется, мы можем выбирать между…
– А ЕСТЬ ЛИ ВЫБОР? ВСЕ, ЧТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ДОЛЖНО СЛУЧАТЬСЯ. СОГЛАСНО ТВОЕЙ ТЕОРИИ ДЛЯ КАЖДОЙ ВСЕЛЕННОЙ, КОТОРАЯ ОБРАЗУЕТСЯ, ЧТОБЫ ВМЕСТИТЬ ТВОЕ «НЕТ», ДОЛЖНА БЫТЬ ЕЩЕ ОДНА, КОТОРАЯ БЫ ВМЕЩАЛА ТВОЕ «ДА». НО ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО НИКОГДА НЕ СОВЕРШИШЬ УБИЙСТВА. УСТРОЙСТВО МИРОЗДАНИЯ ТРЕПЕЩИТ ПЕРЕД ЛИЦОМ ТВОЕЙ УЖАСАЮЩЕЙ УВЕРЕННОСТИ. ТВОЯ НРАВСТВЕННОСТЬ СТАНОВИТСЯ СИЛОЙ НАСТОЛЬКО ЖЕ МОЩНОЙ, КАК И ГРАВИТАЦИЯ. «А пространству определенно есть за что ответить», – подумал Смерть.
– Что за сарказм?
– НА САМОМ ДЕЛЕ НИКАКОГО САРКАЗМА. Я ПОРАЖЕН И ЗАИНТРИГОВАН. КОНЦЕПЦИЯ, КОТОРУЮ ТЫ ПРЕДСТАВИЛ МНЕ, ДОКАЗЫВАЕТ СУЩЕСТВОВАНИЕ ДВУХ ДО ЭТОГО ВРЕМЕНИ МИФИЧЕСКИХ МИРОВ. ГДЕ–ТО СУЩЕСТВУЕТ МИР, ГДЕ КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР, ВЫБОР, ОСНОВАННЫЙ НА ПРИНЦИПАХ МОРАЛИ, ВЫБОР, КОТОРЫЙ ВО МНОГО РАЗ УВЕЛИЧИВАЕТ СЧАСТЬЕ БЛИЖНИХ, ХОТЯ ЭТО, КОНЕЧНО, ПОДРАЗУМЕВАЕТ, ЧТО ГДЕ–ТО ЕЩЕ РАСПОЛАГАЕТСЯ ДЫМЯЩИЙСЯ ОСТАТОК МИРКА, ГДЕ ОНИ НЕ…
– Ой, да ладно! Я знаю, что ты имеешь в виду, и я никогда не верил во всю эту чепуху вроде Ада и Рая.
В комнате нарастала темнота. Голубое свечение от лезвия косы Мрачного Жнеца становилось все более ясным.
– ПОРАЗИТЕЛЬНО, – промолвил Смерть. – ПРОСТО ПОРАЗИТЕЛЬНО. ПОЗВОЛЬ МНЕ ПРЕДЛОЖИТЬ ДРУГОЙ ПРИМЕР: ТЫ – НИ ЧТО ИНОЕ, КАК СЧАСТЛИВЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ СЛАВНОГО ПЛЕМЕНИ ОБЕЗЬЯН, КОТОРЫЙ ПЫТАЕТСЯ ОБЪЯСНИТЬ ВСЮ СЛОЖНОСТЬ МИРОЗДАНИЯ ЧЕРЕЗ ЯЗЫК, ВОЗНИКШИЙ ЛИШЬ ЗАТЕМ, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО СКАЗАТЬ ДРУГ ДРУГУ, ГДЕ НАХОДИТСЯ СПЕЛЫЙ ФРУКТ?
Задыхаясь, философ все-таки ухитрился промолвить: «Не говори ерунды».
– ЗАМЕЧАНИЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЛОСЬ БЫТЬ УНИЗИТЕЛЬНЫМ. – ответил Смерть. – УЧИТЫВАЯ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, ТЫ МНОГОГО ДОБИЛСЯ.
– Мы уже определенно вышли за рамки старомодных предрассудков!
– ПРЕКРАСНО. КАКОВА СИЛА ДУХА. Я ТОЛЬКО ХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ.
Он подался вперед.
– А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ ТЕОРИЮ О ТОМ, ЧТО СОСТОЯНИЕ НЕКОТОРЫХ МЕЛЬЧАЙШИХ ЧАСТИЦ НЕОПРЕДЕЛЯЕМО ЛИШЬ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ЗА НИМИ НЕ НАЧИНАЮТ ПРИСТАЛЬНО НАБЛЮДАТЬ? ТОТ ЖЕ КОТ В МЕШКЕ, НАПРИМЕР.
– О, да.
– ХОРОШО, – сказал Смерть. Когда последний огонек угас, он поднялся на ноги и улыбнулся.
– УВИДИМСЯ…

@темы: Рассказ

---

Внушительная штука..

ОБМАНЫВАЕШЬ СЕБЯ

ты не сволочь. Хотя, возможно, хотел бы ею стать. Или, наоборот, боишься этого, но ничего не можешь с собой поделать… Есть некая связь, предрасположенность, скрытый цинизм. Но в мыслях и действиях гораздо больше просто человеческого, чем кажется на первый взгляд. Не борись. Поддайся тому, что не делает тебя таким одиноким, потому что сволочи, на самом деле, не знают счастья, и не умеют радоваться. Но не ты. Измениться проще, чем кажется. А мир… он на твоей ладони. И делай с ним, что хочешь, лишь бы не потерять себя…

Пройти тест

Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает. На самом деле, мы понимаем, что большая часть этих людей готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое. В эти дни начинаем осознавать, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.

В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.

@темы: Тесты