13.12.2009 в 19:42

Пишет  Big Lynx:

А вот у Крылова неплохо. Перепощу себе чтобы было:
Автор и герой в эстетической деятельности: метод Тарантино

Посмотрел, наконец, тарантиновских «Беславных ублютков» (название стоит первести именно так).

В общем, я понял, как Тарантино снимает свои ленты. Секрет очень простой, даже банальный. Но зато как цепляет.

А именно. Тарантино сначала придумывает себе «невидимого героя» - человека, КОТОРЫМ он будет «снимать ленту». Прорисовывает его себе очень подробно, отчётливо, с детальками. А потом снимает его мечты, страхи и фантазии. То, на что человечек дрочит. С хорошими актёрами, музыкой, сценами всякими, «на полном серьёзе». Получается смешно, противно, но завлекательно – потому что мечты, страхи и фантазии заразительны.

В данном конкретном случае засняты фантазии американской еврейской девочки, студентки гуманитарного вуза, то ли будущего кинокритика, то ли начинающего режиссёра, некрасивой, впечатлительной, перекормленной киношкой, филологией, феминизмом и культом холокоста. Типаж, Тарантино хорошо знакомый. Навидался он таких девочек, бедолага. Накушался, ага.

Теперь немножко пройдёмся по темам.

Героиня. Если предположить, что это фантазии некрасивой американской еврейки, то «Шошанна» - это типичнейшая «Мэри-Сью». Она демонически прекрасна, умна, жестока, в неё влюбляются враги еврейского народа. А она их уничтожает «ценою своей хрупкой жизни», победно хохоча с горящего экрана (читай – неиллюзорной топке самизнаетечего). Короче, это Юдифь – образ, на который дрочат поколения еврейских гуманитарных девочек, особенно в холокостную эпоху. Кстати, она ко всему прочему носит фамилию Дрейфус, что кагбэ символизирует - как и фальшивое имя Эммануэль, что тоже символизирует, но другое (точнее, разное другое, если припомнить ещё и борхесовскую Эмму Цунц).

Разумеется, всякая Юдифь должна убить своего Олоферна – в данном случае героиня убивает всю верхушку Райха и самого Гитлера (формально его мочат другие евреи, но без неё ничего не вышло бы).
Убить Гитлера – очень понятная мечта еврейской девочки.

Отдельная тема – любовник-негр: судя по всему, эротическая фантазия чистенькой американочки из хорошей семьи. К реальному негру она, конечно, и близко не подойдёт, а вот помечтать об этом в тёплой ванне – вполне себе ничего.

Евреи вообще. Образ страшных «евреев-медведей», облизывающих кровавые ножи и вышибающих мозги битами – очень по-человечески понятный: это типичные фантазии слабых людей, «лис», берущих хитростью и коварством, но мечтающих именно о торжестве силой. На это накладываются чисто женские приколы – «крупные сильные самцы» и прочее в том же духе. Впрочем, феминизм тут сильно искажает картинку: мужчины в фильме в основном смешны.

Насилие. Ещё одна характерная черта – изощрённые садистские фантазии. Культ холокоста, разжигающий мстительные грёзы, очень тому способствует. Поэтому безумные вроде бы заходы на тему «сотни немецких скальпов» или вырезаемых на лбу свастик – вполне ожидаемы. Как и тема «отстрелянных яиц» - но тут опять привет феминизму.

Апофеозом действа оказывается уничтожение Гитлера. Естественно, Тарантино прекрасно знает, что Гитлер умер немножечко не так – но он же снимает фантазии, а в еврейских фантазииях Гитлера должны убить отважные евреи, и убивать его долго-долго, поливая потоками свинца, чтобы от тела «бесноватого фюрера» отлетали куски. Что нам и показали, ага.

Немцы. Образ нациста в еврейском сознании занимает очень интересен. С одной стороны, это враг. С другой – еврей не может не уважать того, кто сумел переиграть умных и хитрых евреев и убить их много-много.

Отсюда растут ноги у популярной легенды о том, что специалисты по еврейскому вопросу были «немножечко евреями», по крови или хотя бы по духу. Можно сказать, что это безумные евреи. Таков Ганс Ланда, самый симпатичный персонаж фильма, демонический гений, циник и предатель, которого автор наказывает, истязает и унижает, но не убивает. Простые же арийцы, честные и недалёкие, вызывают только презрение – ведь их так легко обмануть. Это расходный материал.

Природа. Она вполне обозначена сценой, где «французский фермер» сосредоточенно рубит топором пень – по идее, он должен колоть дрова, но еврейская девочка слабо представляет себе, что такое дрова, хотя читала, что их «рубят». Точно так же и «молоко», символ «естественности», всё время маркирующее опасность и предательство.

Культура и кино. Герои фильма отличаются редкой образованностью, начитанностью и особенно «насмотренностью». Чего стоит знаменитая сцена в кабаке с игрой в угадывание киногероев. Или – английский террорист-кинокритик, лейтенант Хикокс, нехотя признающий превосходство нового немецкого кино над американской продукцией. Так и видишь ту самую косолапенькую студенточку, в который раз прокручивающую «Триумф воли», и одновременно мечтающую её сжечь, «как Платон сжёг книги Демокрита» - чтобы ничто не ставило под сомнение величие еврейского кино (обратите, кстати, внимание на безумный диалог на эту тему, где суровые военные дядьки признают абсолютное еврейское превосходство в киноотрасли - одного этого достаточно, чтобы понять, чьи это мечты). Отсюда же - изощрённые языковые игры: девочка у нас не только киновед, но и филолог, как же без того.

И так далее – тут можно продолжать долго. Главное – что при подобной интерпретации картина становится логичной и понятной, хотя и теряет известную долю фасцинирующего действия.

Теперь – практические выводы. Осознав приём, им можно пользоваться. Я «для упражнения» представил себе, как можно было бы снять «семейную драму» глазами ребёнка, тихо ненавидящего свой дом, родителей и так далее – и развлекающегося воображением «всяких сцен». Или – фантазии забитого «чучела»-пятиклашки на тему страшной мести одноклассникам и учителям (получилось что-то вроде финала «Догвилля», только гаже и смешнее). Или… да тут этих самых «или» полно, вариантов масса. И если не объяснять зрителю, содержимое чьей головы показывают, получится очень интересно – так как, несмотря на явную бредовость происходящего на экране, в этом будет чувствоваться внутренняя логика и своего рода убедительность.

ДОВЕСОК. А вот если Тарантино когда-нибудь снимет мечты пубертатного подростка-задрота… Не продукцию «для» такого подростка (это будет немецкая порнуха), а именно его собственные фантазии, что у него в голове вращается во время возвратно-поступательных движений рукой под одеялом… Ой мамочки.

Впрочем, этого ему всё-таки снять не дадут. А если снимет - выгонят из профессии. За зверство.

@темы: Кино, Разное

---

Каганов..

Хомка

Стасик вращал карандаш долго. Резинка натягивалась, скручиваясь в штопор, а затем появился и первый барашек. Руки устали. Сосед по парте, вредный толстяк Женя Попов, искоса наблюдал за приготовлениями. «Если сейчас зачешется нос, – подумал Стасик, – я никак не смогу его почесать». В тот же миг нос действительно жутко зачесался. Но приходилось терпеть и крутить карандаш, придерживая свободной рукой линейку. Нос чесался нестерпимо. «А вот Майор Богдамир бы вытерпел!» – думал Стасик, сжимая зубы. Когда Ольга Дмитриевна перешла к разбору третьей задачи, резинка уже целиком покрылась барашками и катапульта была готова.

– Подержи линейку минуточку, – шепнул Стасик.

– Чтоб вместе с тобой выгнали? – Женя отвернулся.

– На перемене в лобешник получишь, – пригрозил Стасик.

Женя Попов ничего не ответил. Пришлось прибегнуть к шантажу.

– Скажу Ольге Дмитриевне, что ты копался в ее столе…

– Я не копался! – возмутился Женя Попов.

– А я скажу, что копался.

– Так нечестно!

– Зато интересно.

На Женю Попова было жалко смотреть. Но все-таки он еще колебался. Тогда Стасик набрал в легкие воздуха и поднял подбородок, словно собираясь привстать за партой и сделать громкое заявление. Это подействовало.

– Где подержать? – торопливо прошептал Женя.

Стасик кивнул на свободный конец линейки. Женя воровато оглянулся на Ольгу Дмитриевну, заливающуюся соловьем у доски, отодвинул перо с планшетом и прижал линейку локтем. Теперь можно было отпустить пальцы и почесать нос. Стасик нагнулся под парту и вытащил из ранца хомку. Словно чувствуя неладное, хомка тревожно водил пушистым носиком и шевелил всеми своими лапами. Стасик аккуратно посадил его в бумажную корзинку катапульты. Хомка не сопротивлялся.

– Руженко, ты чем занят? – недовольно гаркнула Ольга Дмитриевна, всматриваясь в дальний угол класса.

– Записываю, – торопливо сказал Стасик.

– Что ты там записываешь? – проскрипела Ольга Дмитриевна самым противным тоном, каким только умела. – Ты решил уравнение?

– Решаю…

– Выходи и решай на доске!

Стасик посмотрел на Женю, виновато пожал плечами и отправился к доске. Женя остался за партой, не в силах пошевельнуться. Локоть его держал взведенную катапульту. В глазах застыло страдание.

На экранной доске красовались развалины уравнения. Стасик взял из рук учительницы еще теплый магнитный маркер и остановился в нерешительности.

– Где у нас переменная? – проскрипела Ольга Дмитриевна.

Стасик нерешительно ткнул маркером в нижнюю строчку.

– Руженко, я тебя оставлю на второй год! Покажи мне числитель?

Стасик замялся, указал на верхнюю часть строки, но по брезгливому лицу Ольги Дмитриевны понял, что снова не угадал.

– Кто поможет? – проскрипела Ольга Дмитриевна, оглядывая притихший класс. – Сосед поможет. Попов?

– Числитель справа! – испуганно сказал Женя Попов.

– Для ответа положено вставать!

– Извините, – пробормотал Женя, но не встал. – Числитель справа, икс минус тридцать два…

– А ну встань когда разговариваешь с педагогом!!! – рассвирепела Ольга Дмитриевна.

Все обернулись на Женю, и наступила тишина. Женя вздохнул и медленно, обреченно поднялся. Освободившаяся линейка со свистом распрямилась и завибрировала с дробным стуком. Хомка взмыл под потолок, перелетел через весь класс, с размаху хлопнулся в тяжелую штору и повис на ней под самым потолком, испуганно уцепившись всеми шестью лапками. Примерно так и планировал Стасик, но не в такой же момент… В солнечных лучах вокруг шторы закружились пылинки. Хомка глянул вниз и заверещал. Под ним на шторе расползалось мокрое пятнышко – видимо от страха. Класс взорвался хохотом.

Ольге Дмитриевне пришлось трижды стукнуть указкой, прежде чем наступила тишина.

– Попов, забирай своего хомку, собирай вещи и вон за дверь! – рявкнула она.

Повисла напряженная пауза. Стасик потупился. Ему вдруг представился Майор Богдамир – суровый и нахмуренный. Одна могучая ладонь была картинно заведена за спину, другая крепко сжимала рифленую рукоять атомного нагана, висящего на поясе. Воротник скафандра был небрежно распахнут, обнажив могучую жилистую шею. Глаза-лазеры сверлили курточку Стасика, пуговицы плавились и капали на линолеум. «Я Майор Богдамир, часовой Галактики! – прохрипел Майор Богдамир, – А ты трус и мерзавец! Ты хуже злодея Пакстера!» Видение исчезло. Стасику было очень стыдно. Он вздохнул и поднял голову.

– Ольга Дмитриевна, это сделал я! Это мой хомка.

– Значит оба вон за дверь! – с той же интонацией рявкнула Ольга Дмитриевна. – Руженко – завтра с родителями. А со следующего урока я тебя пересажу. Ты будешь сидеть… – она оглядела класс, – Будешь сидеть с Перепелых!

– С девчонкой я сидеть не буду, – твердо заявил Стасик.

Анна-Мария Перепелых фыркнула, гневно качнув челкой. Всем своим видом она показывала, как ей отвратительна мысль сидеть за одной партой с Руженко.

– Руженко, ты еще здесь?! – Ольга Дмитриевна смерила его взглядом, словно только сейчас заметив. – Собрал вещи и вон из класса!
* * *

Стасик отодвинул свой стул как можно дальше, сел вполоборота и первую половину урока демонстративно глядел в другую сторону. Анна-Мария тоже его не замечала. Но делать было нечего. Поэтому Стасик все-таки сел ровно, взял линейку и положил ее поперек парты.

– Это граница, – сказал он. – Здесь моя территория. Там – твоя.

– И подавись. – Анна-Мария копошилась в небольшой коробочке и не обращала на Стасика никакого внимания.

– Граница охраняется! – предупредил Стасик. – Зайдешь на мою территорию – щелбан!

– Чего ко мне пристал, влюбился что ли? – шикнула сквозь зубы Анна-Мария.

– Сама ты дура! – возмутился Стасик и снова надолго отвернулся.

Но вскоре ему наскучило сидеть без дела. Он искоса глянул на Анну-Марию и немного подвинул линейку в ее сторону. Та ничего не заметила – она копалась в коробочке. Стасик еще чуть-чуть подвинул линейку в глубь вражеской территории и снова выжидательно глянул на Анну-Марию. Только сейчас Стасик заметил, чем она занимается. Анна-Мария сосредоточенно разглядывала хомку внутри клетки-коробочки. Хомка был красивый – белое пузо, голубая шерстка, четыре лапки и два белых крыла, покрытых тонкими перышками.

– Он у тебя летает? – удивился Стасик.

Анна-Мария ничего не ответила. Она чесала мизинцем хомку между крыльями, а на глазах ее были слезы. Хомка вяло шевелил лапками и все норовил свернуться клубком, уткнувшись носом в пузо.

– Куклится. – убежденно констатировал Стасик. – Вон сонный какой!

– Ему всего два месяца! – всхлипнула Анна-Мария.

– Иногда они куклятся раньше, – сообщил Стасик с видом знатока.

Анна-Мария тихо вздохнула, закрыла коробочку и уронила голову на руки.

– Куклится! Куклится! Куклится! – поехидничал Стасик. – Дашь скушать? Или сама съешь?

Анна-Мария тихо подергивалась, и Стасик понял, что она плачет.

– Ну ладно, ладно тебе… – сказал он примирительно. – Подумаешь, хомка. Еще сделаешь.

Анна-Мария подняла голову. Сквозь челку смотрели заплаканные глаза.

– Больше такого никогда не получится! – всхлипнула она. – Я код не сохранила!

Настал миг триумфа. Стасик гордо выпрямился, прищурился и произнес, стараясь подражать Майору Богдамиру:

– Не бойся, ты со мной! Я подберу тебе код!

– Как? – глаза посмотрели из-под челки с надеждой.

– Запросто, – кивнул Стасик. – Увидишь.

– Как?

– Возьму у хомки капельку слюны и запихну в инкубатор. В слюне плавают клетки этого… эпителия. В каждой клетке – код.

– Так не получится!

– Это на твоем не получится. А на моем получится!

– У меня инкубатор седьмого поколения! – обиделась Анна-Мария. – Мне папа привез из Кореи!

– Вот потому и не получится. – усмехнулся Стасик.

– Руженко! – рявкнула Ольга Дмитриевна. – Ты и здесь отвлекаешься? Перепелых, прекрати с ним разговаривать! Воркуют как два голубя на скамейке!

Класс захихикал.

– Жених и невеста! – раздалось с дальнего ряда.

Раздался новый взрыв хохота.

– Сейчас детей нарожают!

Снова грохнул хохот. Стасик почувствовал, как багровеют уши. Он был готов провалиться сквозь землю.

– Попов, закрой свой поганый рот! – Ольга Дмитриевна яростно постучала указкой. – Я никого здесь не держу! Кому не интересно – могут выйти из класса. К директору!

Снова воцарилась тишина. И в тишине прищуренный взгляд Ольги Дмитриевны еще долго ползал по классу – как лазерный прицел на атомном нагане Майора Богдамира. Убедившись, что дисциплина восстановлена, Ольга Дмитриевна повернулась к доске и заскрипела магнитным маркером.

«Ты правда сможешь сделать такого же хомку?» – написала Анна-Мария на своем планшете и подвинула его Стасику. Тот гордо выпрямился и написал: «Все могу!!!»

«А можешь сделать, чтобы он не куклился через три месяца?»

«Могу!!!»

«Как??? Научи!!!»

«Потом!!! Она на нас смотрит!!!»

– Перепелых и Руженко! Что вы там планшетами меняетесь? – загрохотало у доски. – Руженко, встань и повтори, о чем я сейчас рассказывала?
* * *

Из школы они вышли вместе. Стасик бегал вокруг Анны-Марии и пинал пластиковую бутылку от минералки.

– Я космический нинзя Майор Богдамир! – кричал он. – Бдыщ! Бдыщ! Бдыщ!

– Прекрати скакать, – морщилась Анна-Мария. – Ты правда можешь сделать бессмертного хомку?

– Я владыка добра Майор Богдамир! – кивнул Стасик. – Я всегда там, где меня кликают о помощи! Пара пустяков! Скачиваешь из Сети свежую прошивку для инкубатора – и делов!

– А где скачиваешь?

– А места надо знать!

– И для моего инкубатора тоже есть?

– Это надо разбира-а-аться… – важно произнес Стасик с интонациями отца.

– Поможешь?

Стасик пожал плечами, размахнулся и пнул бутылку далеко вперед по дорожке.

– Я Майор Богдамир, дистрибьютор добра, – повторил он. – Я всегда там, где меня кликают о помощи!

– Мне не нравится сериал про Богдамира. – поморщилась Анна-Мария. – Мне нравится про фею Элизабет.

– Фея Элизабет дура и поет нудные песни! – тут же заявил Стасик.

– Сам дурак, – огрызнулась Анна-Мария.

Они пошли молча и дошли до самых гаражей. Вдруг из щели наперерез выскочил Женя Попов со своими друзьями – веснушчатым Белкиным и рослым второгодником Кузей. Стасик и Анна-Мария остановились.

– Тю! – сказал Кузя с деланным удивлением. – Жених и невеста!

– Сам жених и невеста! – обиделась Анна-Мария. – Уже поболтать нельзя!

– Тише, пацаны, они сейчас поцелуются! – предположил Женя.

– И детей нарожают! – захохотал Белкин, дурашливо помахивая ранцем.

– Попов, а в лобешник? – грозно спросил Стасик, обращаясь только к Жене.

– Рискни, – ухмыльнулся Попов, но на всякий случай оглянулся на Кузю и Белкина.

Кузя и Белкин вразвалочку подошли ближе и обступили парочку с обеих сторон.

– Бежим быстрей! – Анна-Мария дернула Стасика за рукав, но тот медленно покачал головой.

– Майор Богдамир не умеет отступать! – сказал он гордо.

– Иди домой, Перепелых, – мотнул головой Женя. – У нас к Руженко разговор. Охамел, Руженко?

Он размахнулся и ткнул Стасика в плечо. Стасик отлетел на метр и упал на одну коленку. Женя подошел ближе. За ним подтянулись Кузя и Белкин.

– Ну что, Руженко, кому ты здесь в лобешник дать собирался?

Стасик медленно поднялся, вынимая руку из-за пазухи. Из сжатого кулака торчала мордочка хомки. Стасик слегка сжал кулак и хомка заверещал, обнажая два острых зуба.

– А ну стоять!!! – неожиданно рявкнул Стасик. – Подойти сюда!!!

Женя Попов вздрогнул.

– Пацаны, он нас своим хомкой пугает! – захохотал Белкин, но под суровым взглядом Стасика умолк.

– А ну подойди! – зашипел Стасик, надвигаясь на Женю и размахивая сжатым кулаком. – У моего хомки зубы от болотной гадюки! Три часа кровавого поноса, судороги и смерть!

Ноги Жени чуть подогнулись, он остолбенело раскрыл рот и как завороженный следил за раскачивающимся кулаком, из которого торчали два белых зуба. Ему даже казалось, что с них во все стороны капает яд. Быстрее всех среагировал Белкин.

– Пацаны, тикай! – сдавленно крикнул он и первым бросился в щель между гаражами.

Следом метнулся Кузя. Женя наконец пришел в себя, развернулся, вытянул вперед руки и с жалобным воем бросился за друзьями.

Стасик мстительно посмотрел им вслед, разжал кулак и подул на хомку, разглаживая шерстку. Бережно сунул его за пазуху, и только тогда оглянулся на Анну-Марию. В ее глазах светилось неподдельное восхищение.

– Я Майор Богдамир, часовой галактики, – напомнил Стасик, почесывая ушибленную коленку. – Бдыщ! Бдыщ! Бдыщ!

И они пошли дальше.

– А ты его не боишься носить в кармане? – наконец произнесла Анна-Мария.

– В смысле?

– Ну, он тебя не укусит? Ядовитыми зубами?

– У него обычные, крысиные. Это я наврал… – нехотя объяснил Стасик и, видя недоуменный взгляд Анны-Марии, пояснил. – Я прошлому хомке по правде хотел от гадюки сделать! Даже скачал из сети генокод. Потом думаю – что я, больной?
* * *

Инкубатор седьмого поколения поражал великолепием – черная полусфера, напоминающая перевернутый котелок, блестела новеньким пластиком. По переднему краю тянулась вереница кнопок, а над ними располагался даже экранчик для непонятных цифр.

– Обалдеть! – сказал Стасик, подходя к компьютерному столику и восхищенно прикасаясь пальцем к черной полусфере.

– Седьмого поколения, – напомнила Анна-Мария и махнула рукой в сторону детской. – Пойдем, покажу своих хомок? У меня их двадцать три! И с крыльями, и с жабрами, и с рожками, и…

– Инструкция есть? – перебил Стасик, не сводя глаз с инкубатора.

– Есть. – Анна-Мария привстала на цыпочках, развернулась и начала копаться в шкафу. – И на английском, и на русском…

– Совсем новый… – восхищенно вздохнул Стасик и подковырнул ногтем целлофановый квадратик пленки, закрывающей экранчик.

– Ай! Что ты делаешь?! – взвизгнула Анна-Мария. – Приклей на место!

– Уже не приклеится. Ты его что, продавать собралась?

– Дурак! – взвизгнула Анна-Мария. – Испортил!

– Мой инкубатор вообще без экранчика и без кнопок. И ничего, пашет!

– Ты испортил! – топнула ногой Анна-Мария.

– Не испортил, а подготовил к серьезной работе, – строго сказал Стасик и протянул ей квадратик пленки. – Спрячь, если так надо.

Анна-Мария долго разглядывала пленочный квадратик, а затем бережно засунула в карман кофты. Стасик тем временем сосредоточенно листал инструкцию.

– Ну, не знаю, что тут за седьмое поколение, – проворчал он наконец. – По-моему, ничем от моего не отличается…

– Отличается! – топнула ногой Анна-Мария. – Отличается, отличается!

– И чем отличается?

– Всем отличается!

– Ты ж мой не видала?

– Все равно отличается! У моего кнопок больше!

– На фиг они нужны? Температуру инкубации руками регулировать? Так ее надо из компа выставить один раз и забыть!

– У моего объем камеры два килограмма!

– И подумаешь! – сказал Стасик огорченно. – А смысл? Страусиные яйца закладывать будешь?

– И буду! – сказала Анна-Мария.

– Ну и на здоровье, – сказал Стасик примирительно. – Давай в Сеть залезем, поищем к нему прошивку!

– Папа не разрешает включать комп.

– Чего-о-о? – удивился Стасик. – Это разве не твой комп?

– Не мой. Папин.

– Комп папин, а приставка в нему – твоя?

– Инкубатор тоже папин… – потупилась Анна-Мария.

– В лобешник такому папе, – сказал Стасик.

– Не смей так говорить! – обиделась Анна-Мария. – Мой папа хороший!

– На большой мешок похожий!

– Не смей так говорить! – Анна-Мария гневно топнула ножкой. – Папа сказал, когда мне будет десять лет, он разрешит пользоваться компом.

– Десять лет? – изумился Стасик. – Это ж ты совсем старухой будешь!

– Не буду, не буду! – топнула Анна-Мария.

Стасик задумчиво цыкнул зубом.

– Ну и как хочешь. Я пошел, – буркнул он и поднялся, с тоской поглядывая на аппарат. – Моделируй своих хомок со своим папочкой…

– Подожди! – схватила его за рукав Анна-Мария. – Давай просто подождем папу?

– И вместе с папой будем качать пиратские прошивки?

– А они пиратские?! – в глазах Анны-Марии мелькнуло страшное разочарование.

– Нет, знаешь, школьные!

Стасик высунул язык и скорчил такую рожу, что Анна-Мария поняла: прошивки не просто пиратские, а самые настоящие бандитские, за которые взрослых людей сажают в тюрьму или в монастырь, а потом рассказывают об этом в вечерних новостях. Она беспомощно посмотрела на инкубатор, затем на Стасика, затем снова на инкубатор.

– А тебе точно нет десяти лет? – спросила она с надеждой.

– Я тебе не Кузя! – обиделся Стасик.

– Я обещала папе не включать без него комп… – опустила глаза Анна-Мария и всхлипнула, но тут ее озарило, и она снова ухватила Стасика за рукав. – Слушай! Мне восемь и тебе восемь, значит, нам вдвоем – шестнадцать, да?
* * *

Стасик уткнулся в экран, отключился от действительности и перестал замечать Анну-Марию. От нечего делать она ходила по комнате, носила туда-сюда своих хомок, иногда задавала Стасику вопросы, но ответы получала невразумительные и это ее злило.

– Можешь ты ответить как человек?! – крикнула она наконец и топнула ножкой.

– Что? – Стасик оторвался от экрана.

– Я спрашиваю – почему хомки живут только три месяца?

– У них такая генетическая программа… – пробормотал Стасик, не поворачиваясь. Он сосредоточенно нажимал на кнопки. – У людей восемьдесят лет… у кошек пятнадцать… у хомок три месяца…

– А почему?

– Чтоб не надоедали. Чтоб заводить новых. Это ж детская игрушка.

– Но они живые!

– Живая детская игрушка, – Стасик пожал плечами. – Конструктор.

– А зачем они превращаются в шоколадный батончик, когда куклятся?

– Метаморфоза у них такая. На пиратской прошивке можно отключить, если хочешь. Будет вонючий трупик.

– Но почему в батончик-то?

– Чтоб съесть его было вкусно.

– Зачем съесть?

– Чтоб дети спокойно относились к жизни и смерти.

– Зачем относились?

– Что ты ко мне пристала? – обернулся Стасик рассерженно. – Что я тебе, психолог школьный?

– Я думала, ты все знаешь… – Анна-Мария надула губки.

– Ну… – смутился Стасик. – Ну, и знаю. А чего приставать-то?

– Ты нашел пиратскую прошивку?

– Нашел, качается. Только она сама не заработает, там защита на твоей модели. Пишут, что надо инкубатор развинтить и перемычку там одну оторвать.

– Ай! – подпрыгнула Анна-Мария. – Папа нас точно убьет!

– А он ничего не узнает.

– Давай я выйду из комнаты и не буду знать, что ты там делаешь, – решила Анна-Мария.

– Давай, – кивнул Стасик. – Я тебя позову, когда соберу обратно. Только принеси мне отвертку плоскую.

– Какую?

– Ну или ножик с кухни!

– Слушай, а ты его точно не сломаешь?

Стасик смерил ее взглядом.

– Я Майор Богдамир, владыка орбиты! – напомнил он.
* * *

Анна-Мария распахнула коробочку-клетку, и оттуда ей на руки выкатилось небольшое яйцо, поросшее голубым мехом. Анна-Мария повертела его со всех сторон, но оно было сплошным – ни намека на голову, лапки или хвост.

– Ну все, опоздали, – сказал Стасик, глянув через ее плечо. – Окуклился. Они за три часа куклятся. К утру будет шоколадка…

Анна-Мария всхлипнула, закрыла глаза рукавом и мелко затряслась.

– И… – рыдала она. – И что… Никак?

– Никак, – подтвердил Стасик. – У него теперь рта нет, слюны нет, крови нет, где ж клеточку взять?

– А если его разре-е-е-езать… – предложила Анна-Мария сквозь слезы.

– Он пока не шоколадка, ему будет больно, – покачал головой Стасик. – Я одного такого резал, он дергался.

Анна-Мария еще сильнее уткнулась в рукав и зарыдала.

– Ну, ну, плакса! – Стасик потряс ее за плечи. – Перестань!

– А-а-а-а-а… Все зря-я-я-я… – рыдала Анна-Мария.

– Перестань, перестань! – убежденно повторил Стасик. – У тебя инкубатор на два кило, можно хоть слоненка вырастить!

Анна-Мария замерла и оторвала от глаз зареванный рукав.

– Слоненка? – глаза ее заблестели. – Ай! Настоящего слоненка? Чтоб на нем в школу ездить?

Стасик задумчиво покосился на инкубатор.

– Совсем большого слоненка – не знаю… – сказал он с сомнением. – Это надо разбира-а-аться… С двух килограмм мы его не выходим, помрет… Хотя, если запрограммировать скоростной рост…

– Ну во-о-о-т… – захныкала Анна-Мария.

– Ослика маленького можно вырастить – сто процентов. Только слюну найти. Собачку можно. Дракончика я видел в сети классного в одном месте, уже готового. Можно код скачать, только это долго качать.

– Дракончика? А еще кого можно?

Стасик засунул в рот палец и крепко задумался. Анна-Мария смотрела на него с нетерпением. Наконец Стасик вытащил палец, рассеянно взглянул на него, а затем вытер об кресло.

– Человечка можно.

– Человечка? – Анна-Мария радостно взмахнула ресницами. – Настоящего?

– Нет, пластмассового! – Стасик высунул язык и скорчил рожу.

– Хочу человечка! – взвизгнула Анна-Мария. – Прикинь, у нас будет свой собственный человечек!

– А запросто! – сказал Стасик. – Если памяти в компе хватит. Я тебе уже новый геном-редактор скачал, версия шесть ноль!

– Только чур он будет общий, наш человечек! – строго сказала Анна-Мария.

– Общий, – согласился Стасик.

– Девочка! Чтоб она была как фея Элизабет!

– Бэ-э-э-э… – Стасик поморщился и изобразил, как его тошнит. – Если уж делать, то солдата! Чтоб он был как Майор Богдамир – ноги-сопла, глаза-лазеры! Вот только как сделать глаза-лазеры?

– Элизабет! Элизабет! – закричала Анна-Мария и захлопала в ладоши. – Мы ее оденем в платье, а она на меня так посмотрит глазками: хлоп-хлоп-хлоп! Хлоп-хлоп-хлоп глазками! А я ей скажу: что за де-е-евочка такая? А она мне…

– Вместо глаз – лазеры, – твердо заявил Стасик. – Это будет храбрец! У него будет красный плащ-скафандр, и он будет командовать звездолетами!

– Не будет! Не будет командовать! – топнула Анна-Мария.

Стасик смерил ее строгим взглядом.

– Тогда жди папу! – он откинулся в кресле, болтая ногой.

– Противный! Противный! – Анна-Мария пнула кресло и горько заплакала.

Стасик закатил глаза, понимающе пожал плечами, будто сверху на него глядел Майор Богдамир, и повернулся к Анне-Марии.

– Ладно, ладно, не хнычь, – сказал он, тяжело вздохнув. – Сделаем девочку. Уступаю!

Анна-Мария посмотрела на него счастливыми, мокрыми глазами и еще раз хлюпнула носом.

– Уступаю! – повторил Стасик и покровительственно махнул рукой.

– Ну, если ты так хочешь… – сказала Анна-Мария. – Если ты так хочешь, то я тоже уступаю. Давай по-твоему – сначала мальчика.

– А давай, чтоб по-честному, бросим карточку? – предложил Стасик.

– Давай! – она порылась в ящике и нашла старую мамину карточку.

– Если штрих-код, то мальчик, – сказал Стасик. – Глаза-лазеры!

– А если герб банка, то фея Элизабет! – Анна-Мария подкинула карточку к самому потолку.

Они завороженно смотрели, как карточка, кружась, пикирует под диван.

– Мальчик! – радостно крикнула Анна-Мария из-под дивана.

– Круто! – кивнул Стасик. – Тащи яйцо, плевать в него буду!

– А почему ты? – обиделась Анна-Мария. – Я тоже хочу плевать!

– Потому что нам нужны гены мальчика, – объяснил Стасик.

– Так нечестно! – топнула Анна-Мария. – Мы договаривались, что человечек будет общий!

– Как же общий-то? – задумался Стасик. – Общий никак не получится…

– А как же у родителей общие дети рождаются?

– Не знаю, – честно сказал Стасик. – У папы сыновья рождаются, у мамы – дочки.

– Все дети рождаются у мамы из живота! – назидательно сообщила Анна-Мария. – Там у нее инкубатор.

Стасик с сомнением посмотрел на черную полусферу и покачал головой.

– Сто процентов! – уверенно сказала Анна-Мария. – Инкубатор у мамы.

– Мне мама когда-то говорила, что детей находят в Яндексе…

– А это где?

– Не знаю. По-моему бред.

– Бред! – подтвердила Анна-Мария. – Инкубатор у мамы. Сто процентов.

– А откуда тогда сыновья? – ехидно поинтересовался Стасик.

– Наверно, папа в маму плюет, пока они целуются, – предположила Анна-Мария.

– Точно! – Стасик хлопнул себя ладонью по лбу. – Я в кино видел, как они губами складываются и стоят так!

– Как-то это противно… – поморщилась Анна-Мария.

– Пакость, – согласился Стасик. – Но мы сделаем по-нормальному. Ты плюнешь, и мы отсканируем твой генокод. А потом я плюну, и отсканируем мой. А потом мы их сложим.

– Это как?

– Я вспомнил. В геном-редакторе есть фильтр для сведения мужского и женского кода. А я-то думал: на фига он нужен?

– Круто! – Анна-Мария захлопала в ладоши и побежала к холодильнику за яйцом.

Вернулась она из кухни разочарованная.

– Нету! Кончились хомкины яйца! – захныкала она.

– Что, даже куриных нет?

– А разве куриные годятся? – удивилась Анна-Мария.

– А ты думала, хомкины яйца – это не куриные? Это тоже куриные, только обработанные специально от микробов и раскрашенные. И стоят дорого. И коробки у них фирменные.

– А хомка вырастет из куриного?

– Хомка вырастет из любого. Важно скачать из Сети правильную прошивку без запретов. Только выбери яйцо побольше. У тебя от обычных кур или есть модифицированные?

– Есть куриные-экстра! Килограммовые, для салата! – кивнула Анна-Мария.

– Во, самый раз! Нужно три яйца: одно большое – для ребенка, а два можно обычных – их сварить вкрутую.

– Зачем? – удивилась Анна-Мария.

– Мы их разрежем, плюнем в середину и подставим в гнездо инкубатора на считывание. Без яйца он не будет ничего считывать, там защита стоит. Дура-техника.

– Ясно! – кивнула Анна-Мария, побежала на кухню и оттуда донеслось, – Я хорошо умею варить яйца!
* * *

Подготовить генокод для человечка оказалось куда сложнее, чем думалось Стасику. Первая неприятность случилась, когда Стасик установил в инкубатор яйцо со своим плевком и попытался считать геном. Обычно это занимало не так уж много времени даже на таком слабеньком компе, как у Стасика, но тут, видно, код был сложнее. Геном-редактор надолго замер, и на экране кружился дубовый листок – машина работала. Стасик тревожно болтал ногой, оглядываясь по сторонам. Его что-то тревожило. Наконец взгляд упал на кабельную розетку, и тут чутье подсказало выдернуть шнур доступа в Сеть.

– Зачем? – удивилась Анна-Мария.

– В кино видел, – буркнул Стасик.

На самом деле он и сам не мог объяснить, зачем отключился от Сети. Но тут обработка закончилась, комп яростно пискнул и выбросил на дисплей красное окошко с сообщением: «Эксперименты с геномом человека строго запрещены! О ваших действиях доложено в дежурную часть Объединенной Церкви!». Стасик многозначительно посмотрел на Анну-Марию и ехидно улыбнулся. Тут же вылетело новое сообщение: «Ошибка подключения к Сети! Проверьте информационный кабель!» Стасик выключил наивный комп и включил заново. Пиратскую ломалку для геном-редактора он нашел в Сети без особого труда, установил ее и снова считал свой генокод, отключив кабель. Но это уже было лишней предосторожностью, теперь геном-редактор не возражал.

Над сведением генокодов тоже пришлось поработать. Стасик изрядно полазил по сети, читая статьи о хромосомных механизмах. Наконец он нашел что искал: оказывается, пол живых существ регулировался специальной Y-хромосомой. Кто б мог подумать, обычные хомки были бесполые. Единственное, чего он не смог придумать – как встроить лазеры в глаза. После нескольких попыток ему удалось сделать костяные зрачки, но компьютер предупредил, что существо не сможет видеть. Стасик вернул все как было.

– Вот засада! – разозлился он. – Получается не воин, а тряпка какая-то… Давай хотя бы встроим ему зубы гадюки? Я скачаю код…

– С ума сошел? – Анна-Мария хлопнула его по руке, – Человечек может прикусить язык и умереть! Давай лучше сделаем ему крылышки! У нас в компе хранится код отличных белых крылышек. Когда мы с папой моделировали…

– Ну давай, давай… – вяло покивал Стасик и пробежался по клавишам. – Не-а, смотри что пишет: «Потребуется серьезная переделка двигательной и нервной системы. Расчет займет девять часов. Начать рассчет?»

– Девять часов?!

Стасик и Анна-Мария переглянулись. Ждать девять часов никому не хотелось.

– Ну, давай хотя бы сделаем звездочку на виске, как у феи Элизабет! – захныкала Анна Мария.

– Какая гадость, – поморщился Стасик, но запустил фильтр родимых пятен и начал рисовать звездочку.

– Кривая! Дай я! – оттолкнула его Анна Мария и сама села за клавиатуру.

Вскоре звездочка была готова. Стасик покрутил фигурку человечка, прилепил звездочку на лоб и снова покрутил со всех сторон.

– Пакость какая! – расстроился он и на глазах появились слезы, хотя за них было стыдно перед Богдамиром. – Мы же хотели сделать героя! А получается самый обычный человек из обычных генов!

– И совсем не обычных! – возразила Анна-Мария. – У нас тоже гены древних героев. Мама рассказывала, что мои предки были викингами.

– У них были глаза-лазеры? – оживился Стасик, шмыгнув носом.

– У них были корабли и большие железные ножи, они ими резали врагов.

– Это круто! – кивнул Стасик с уважением. – А красный плащ-скафандр у них был?

– Сто процентов, – подтвердила Анна-Мария, немного подумав.

– А у меня предки славяне, – сказал Стасик. – Это герои?

– Конечно герои! Они сражались с викингами и ездили на конях.

– Коня мы сделаем, – кивнул Стасик и поморгал глазами чтобы высохли слезы, пока никто не заметил. – Не проблема – коня сделать.

В это время комп пискнул.

– Ура! – подпрыгнул Стасик и прочел вслух: – «Геном адаптирован для развития в инкубаторе. Программа развития – скоростная. Установите яйцо в инкубатор и нажмите любую клавишу для записи генома в яйцо.»

Анна-Мария бросилась на кухню и принесла здоровенное куриное яйцо, размером с большую грушу. Стасик собственноручно укрепил его в гнездо инкубации и опустил крышку. Генокод переписывался долго, на инкубаторе поочередно мигали лампочки – сканер не сразу нашел в яйце материнское ядро, а затем еще долго выжигал случайных бактерий. Наконец комп пискнул и выдал сообщение о старте инкубации.

– О-о-ой! – разочарованно протянула Анна-Мария. – Целых девять недель?! Да это же вечность! Почему не шесть дней, как хомка?

– Вообще я установил самый скоростной режим, – Стасик тоже был озадачен. – Наверно скорее нельзя. Человечек ведь сложнее хомки. Может в моем инкубаторе было бы скорее?

– Ну да, щас! – обиделась Анна-Мария. – У меня седьмого поколения!

– Слушай! – насторожился Стасик. – А твои родители не заметят, что инкубатор так долго занят?

– Если я не буду приставать к папе, он сам не сядет конструировать хомок. Вот только лампочки…

– Мы заклеим лампочки черной лентой, – предложил Стасик. – Папа не заметит.
* * *

Этого дня Стасик и Анна-Мария ждали с нетерпением. Анна-Мария рассказывала, что иногда из глубины инкубатора доносятся постукивания и шорохи, хотя она не уверена. И вот этот день настал. После школы Стасик и Анна-Мария сели возле инкубатора и начали ждать. Наконец инкубатор щелкнул, как тостер, и крышка его чуть приоткрылась. Изнутри повалил теплый кисловатый пар. Стасик подскочил к инкубатору, распахнул крышку и отшатнулся. Анна-Мария выглянула из-за его плеча, и лицо ее тоже изумленно вытянулось. На подстилке камеры в склизких обломках скорлупы лежал крохотный ребенок. Он дернулся, всхлипнул, забил ножками и пронзительно закричал.

– Как мерзко визжит! – поморщилась Анна-Мария, зажимая уши. – Хомки так не визжат!

– Ну какой же это геро-о-ой… – разочарованно протянул Стасик, брезгливо тыкая пальцем. – Голый, сморщенный, весь в складках. Где плащ-скафандр?

Ребенок пищал, захлебываясь и, видно, останавливаться не собирался.

– Может его покормить надо? – задумалась Анна-Мария.

Стасик взял с полочки пакет «Хомкинкорма», вытряс на ладонь горсть желтоватых крошек и начал сыпать на ребенка, стараясь попасть в открытый рот. Ребенок закашлялся и заверещал еще пронзительней.

– Что-то мы не учли, – пробормотал Стасик. – Что-то не учли. Сто процентов.

– Фу, мерзость, – поморщилась Анна-Мария. – Забери его к себе, а то мои родители придут скоро.

– К себе не могу, – покачал головой Стасик. – У меня бабка.

– Может его отнести в зоопарк? – предложила Анна-Мария.

– Ага, тут-то нас из школы и выгонят!

– Думаешь, за это выгоняют? – Анна-Мария наморщила лоб. – Идея! Давай ему рот закроем и на чердак унесем? А ночью придумаем что делать? Ты сможешь ко мне ночью прийти?

– Смогу, наверно, – кивнул Стасик. – А чердак у вас не заперт?
* * *

Над городом висела большая луна – желтая и выпуклая, как глаз яичницы. Стасик снова выглянул из куста, свистнул и хотел было опять спрятаться, но тут на восьмом этаже приоткрылось окошко и высунулась знакомая челка. Анна-Мария помахала рукой и скрылась. А через минуту пискнул домофон подъезда – Анна Мария открыла ему дверь. Стасик крадучись зашел в подъезд и поднялся на восьмой: вызывать лифт он побоялся.

Анна-Мария ждала его у квартиры. Поверх белой ночной рубашки она накинула зимнюю куртку, а на ногах у нее были шлепанцы.

– Что, так и пойдешь? – удивился Стасик.

– Если буду искать одежду, мама с папой проснутся. Пошли! – Анна-Мария решительно взяла его за руку и они тихо зашагали вверх по лестнице.

Люк чердака был приоткрыт, стояла тишина. Из щели, сквозь клочья пыльной ваты и ржавые скобы, сочился теплый воздух, пахнущий летом, древесиной и голубями. Анна-Мария зажгла красный фонарик-светлячок, и они пролезли на чердак.

В дальнем углу стояла картонная коробка, и в ней на подстилке из мятых газет лежал ребенок. Глаза его были закрыты, а тельце в тусклом лунном свете казалось совсем синим. Анна-Мария посветила фонариком.

– Потрогай его! – сказала она шепотом.

– Сама потрогай! – прошептал Стасик.

– Боишься что ли?

– Не знаю…

– Ну и потрогай!

Стасик осторожно склонился и положил палец на живот малыша. Живот был почти холодный.

– Может укрыть его? – спросил Стасик. – Газетой?

– Он не умер? – Анна-Мария с любопытством осветила фонариком крохотное бледное личико. – Возьми его в руки!

– А чего я? – возмутился Стасик.

– Ну ты же у нас бесстрашный герой, Майор Богдамир?

Стасик шмыгнул носом, опасливо засунул ладони в коробку и взял крохотное тельце.

– Дышит? – спросила Анна-Мария.

Стасик осторожно поднес тельце к уху.

– Не знаю, – сказал он. – Кажется нет. Или дышит?

– Теплый? – Анна-Мария, не дожидаясь ответа, коснулась малыша ладошкой. – Чуть теплый. Смотри, смотри, кровь! Ему ногу голуби поклевали, бедный!

– Фу. – Стасик положил малыша в коробку и выпрямился. – Если он умер, то его надо закопать.

– А если не умер?

Стасик задумался. Анна-Мария оглянулась и подняла фонарик-светлячок.

– Идея! – сказала она. – Мы сейчас положим его на дощечку и пустим по реке! Так поступали викинги с погибшими. Он будет герой-викинг!

– Круто! – обрадовался Стасик.
* * *

Они стояли на гранитном парапете набережной, на ступеньках, спускающихся к самой воде. Стасик, вооружившись щепкой, сосредоточенно чистил дощечку от голубиных перьев. Дощечка была бурая и заляпанная, они нашли ее в глубине чердака. Анна-Мария держала на руках младенца. Стасик подумал, что вот так, в лунном свете, на фоне тихой воды канала, Анна-Мария очень хорошо смотрится – в белой ночной рубашке и пухлой куртке на плечах, с маленьким лысым человечком, прижатым к груди. На виске младенца темнела звездочка – не такая ровная, как они нарисовали, но вполне четкая.

– То мне кажется, что дышит… то не дышит, – задумчиво сказала Анна-Мария, тихонько опуская малыша на дощечку. – А как мы его назовем?

– Герой, – просто сказал Стасик, опуская дощечку на воду. – Наш герой.

– Классно. Пускай плывет. – Анна-Мария улыбнулась.

Дощечка мирно покачивалась на воде, и от этого казалось, что младенец тихонько шевелит ручками. Стасик наклонился над водой и собирался оттолкнуть дощечку, но Анна-Мария взяла его за рукав.

– Подожди! Так будет еще красивее! – она размотала с запястья шнурок фонарика-светлячка, включила его и опустила на дощечку рядом с головой малыша.

– Отлично! – улыбнулся Стасик и оттолкнул дощечку.

Дощечка уплывала все дальше от берега, а Стасик и Анна-Мария стояли, взявшись за руки, и завороженно смотрели на сонную поверхность канала и на пропадающий вдалеке призрачный свет красного маячка.

– Ну что, по домам? – наконец облегченно улыбнулась Анна-Мария и поежилась.

– По домам, – кивнул Стасик. – Я провожу тебя.

Они поднялись по гранитным ступенькам, прошли по бульвару и углубились в переулки. Город был тих и пуст, лишь проехал мимо первый робот-подметальщик, гудя и мигая желтой лампой. Стасик и Анна-Мария шли молча, держась за руки и улыбаясь. Иногда останавливались и смотрели на луну, когда та появлялась в прорезях между зданиями.

Возле своего дома Анна-Мария повернулась к Стасику и серьезно посмотрела ему в глаза, мотнув челкой.

– Но мы же никому-никому об этом не скажем?

– Сто процентов не скажем, – подтвердил Стасик.

– Не горюй, – кивнула Анна-Мария. – Когда мы вырастем, то сделаем нового ребенка. Нашего героя!

– Сто процентов, – кивнул Стасик. – Или нашу фею.

Они еще немного постояли в неловкой тишине, а потом Анна-Мария неожиданно чмокнула его в щеку, развернулась и поскакала к подъезду. И Стасику это совсем не показалось стыдным. Может быть потому, что никто не видел?

Сайт автора lleo.aha.ru

@темы: Рассказ

---

Совсем убрать перископ

Я тут подумал: сегодня же выходной, людям делать нечего, они уныло пьют водку и ведут тоскливые разговоры о нелегкой судьбе русского человека.
А давайте-ка я вас расшевелю чуток.

Если вы любите комедию "Убрать перископ", то наверняка знаете, что развеселая песня "In the Navy" педерастического ансамбля Village People, звучащая поверх финальных титров, строго говоря, к фильму не имеет отношения. Это никакой не саундтрек, а первая композиция на альбоме "Go West" 1979 года. То есть, появилась она (и приобрела бешеную популярность) задолго до выхода картины.

Однако же песня вполне военно-морская. Первый клип "In the Navy" был снят на борту фрегата "Reasoner", и расфуфыренных парней пустили на боевой корабль не за красивые глаза: у флота были свои интересы. Песню собирались использовать в рекламе. Неплохо задумано для 79-го года, да? Более того, они это сделали. Ролик какое-то время крутился на ТВ, пока эту продвинутую инициативу военных моряков не накрыло ответной волной народного гнева. Публика, мягко говоря, не поняла, какого черта US Navy тратит деньги налогоплательщиков на съемки клипа для извращенцев.

И только через семь лет появился фильм (вдребезги разруганный кинокритиками), для финальных титров которого ролик пересняли.

Так вот, если вы действительно любите "Убрать перископ" и эту песню - загляните под кат.





Where can you find pleasure
Search the world for treasure
Learn science technology
Where can you begin to make your dreams all come true
On the land or on the sea
Where can you learn to fly
Play in sports and skin dive
Study oceanography
Sign of for the big band
Or sit in the grandstand
When your team and others meet

In the navy
Yes, you can sail the seven seas
In the navy
Yes, you can put your mind at ease
In the navy
Come on now, people, make a stand
In the navy, in the navy
Can't you see we need a hand
In the navy
Come on, protect the motherland
In the navy
Come on and join your fellow man
In the navy
Come on people, and make a stand
In the navy, in the navy, in the navy (in the navy)

They want you, they want you
They want you as a new recruit

If you like adventure
Don't you wait to enter
The recruiting office fast
Don't you hesitate
There is no need to wait
They're signing up new seamen fast
Maybe you are too young
To join up today
Bout don't you worry 'bout a thing
For I'm sure there will be
Always a good navy
Protecting the land and sea

In the navy
Yes, you can sail the seven seas
In the navy
Yes, you can put your mind at ease
In the navy
Come on now, people, make a stand
In the navy, in the navy
Can't you see we need a hand
In the navy
Come on, protect the motherland
In the navy
Come on and join your fellow man
In the navy
Come on people, and make a stand
In the navy, in the navy, in the navy (in the navy)

They want you, they want you
They want you as a new recruit

Who me?

They want you, they want you
They want you as a new recruit

But, but but I'm afraid of water.
Hey, hey look
Man, I get seasick even watchin' it on TV!

They want you, they want you in the navy

Oh my goodness.
What am I gonna do in a submarine?

They want you, they want you in the navy

Хорошего настроения

---

Демотиватор..

@темы: Фото

---

Всякое..

Кстати, интересная сегодня дата. Ровно через три года накал страстей по поводу одного старого календарика достигнет пика

@темы: Мысли вслух, Разное

---

Гамерское..

Я уж и не помню того времени, чтобы в одно время выходило аж две хороших РПГ, а вот! Опосля великолепного "Dragon Age" вышла "Divinity 2", которая весьма интересна да еще и позволяет превращаться в самое красивое фэнтезийное существо, т.е. ДРАКОНА!!!

@темы: Игры

---

12.12.2009 в 13:02

Пишет  Тихе:

И наконец-то у меня появился ответ на вопрос Большого Рыся, почему Теорию Большого Взрыва не будут показывать на нашем телевидении. Потому что нельзя разрывать шаблон среднестатистического россиянина, который свято верит в задорновскую "истину"
Американцы ну ТУПЫЫЫЫЫЫЫЕЕЕЕЕЕЕ.

@темы: Цитаты

---

12.12.2009 в 07:18

Пишет  Makskozak:

11.12.2009 в 23:19

Пишет  Освит:

Ду ю фенья ботаешь?
Жаргон английских преступников Средневековья и Нового времени

Носить лечебные кольца (имеются в виду благословенные королём кольца и перстни, излечивающие от судорог) — носить кандалы.
Обманщик Кен — дом, где можно спрятать украденное.
Кен-джентри — дом дворянина.
Кен-выпивоха — кабак. Понятно, кен, как ,,юрта" - строение вообще
Клевок голубя — бекон. ??
Головорез — нечистый Думаю, неверный перевод. Точнее будет ,,Душегуб"
Роджер или Тиб-кладовщица — гусь или гусыня.
Суетиться — проводить время с женщиной.
Марджери-болтушка — курица.
Звякнуть — умереть.
Натянуть канат — напиться. Главное, не порвать
Дружеская беседа — виселица.
Поднять сук — ограбить палатку на ярмарке.
Бормотать — спрашивать.
Молоть зерно — воровать.
Факельщик — день.
Аббатиса — хозяйка борделя.
Академия — бордель.
Туз пик — вдова. Почему не дама?
Адам Тайлер — помощник карманника, который забирает украденное и убегает.
Упражнения на свежем воздухе — порка кнутом.
Анабаптист — карманник, пойманный с поличным и тут же наказанный толпой (обычно топили в пруду).
Амбидекстер (одинаково владеющий правой и левой рукой) — юрист, получающий гонорар и от истца, и от ответчика.
Дети в лесу, надзиратели — преступники в колодках или у позорного столба.
Овца в кружевах — проститутка. Просто блеск
Летучая мышь — очень доступная проститутка. Почто зверюшку обидели!
Кейт — отмычка.
Бэтти или Бесс — фомка, она же ,,воронья лапка".
Звякнуть — совершить побег. По другой версии ,,умереть" - забавно. Главное, не перепутать
Укусить - украсть.
Дромадёр — неумелый вор. Они знали про верблюда?
Пескарь — доверчивый человек.
Гамлет — главный констебль. У них начальники полиции решали философские вопросы и забывали ловить воров?
Пеньковая вдова — вдова висельника.
Железо, Портреты Короля — деньги.
Коробка фокусника — приспособление для клеймения рук преступников.
Утренняя роса — виселица. ???
Мирмидоняне — констебли.
Луковица — печать или печатка.
Пеленатель — вор, который избивает и убивает своих жертв.
День кривых шей — день казни. логично
Творец попрошаек — хозяин таверны.о как!
Том из Бедлама или Авраам — попрошайка, притворяющийся безумным. У них так много народу воображало себя праотцем?
Проклинающий луну — ночной вор.Красиво
Свиньи — служители закона.
Выпить чаю со свиньями — подвергнуться пытке. )))
Овсянка, склад — тюрьма.
Поджарить — арестовать.
Воскреситель — ворующий тела с кладбищ для учёных. Даже отдельная профессия была. Том Сойер Том Сойером, но...
Щёголи — воры.
Усыпляющий щёголей — ловец воров за награду.

навела  Одинокая волчица (Юлия)

@темы: Цитаты

---

11.12.2009 в 22:11

Пишет  Тихе:

опять, как дура, (почему - как?) втерлась в холивар по прививкам. Ну со скуки, не иначе.
Благо все же там, где я хожу, одиозных случаев не ходит, а одиозные однозначно не стоят моего внимания (хоть я их и жалею)
Для релакса пошла в уютненький луркморчик и набрала в поисковике заветное слово "прививки"
Ну никто ж лучше не скажет и не напишет, да?

«Русские не доживают до старости. Они едва ли живут более пятидесяти-шестидесяти лет. Что за глупая идея делать им прививки!.. Никакой вакцинации для русских и никакого мыла, чтобы они смывали свою грязь. Но надо дать им алкоголя и табака сколько их душе угодно.»
— Германский расовый фюрер

Прививки — винрарный ботанический советский (не только советский, конечно, но прежде всего) мем (см. w:Мичурин, Иван Владимирович и гонения на генетику). Алсо, всемирный медицинский мем, винрарный так, как это только возможно в столь ненадежной науке, как медицина.

История
История мема восходит к Индии 8 века. В то время, как средневековая Европа считала болезни Божьей карой и не особенно вникала в их причины и профилактику, восточные врачеватели отличались крайней любознательностью. И, видно, заметив, что однажды переболевший черной оспой и выживший больше ей не заболеет, даже находясь в тесном контакте с больным (заметив, правда, этак через тысячелетие после древних греков, первыми назвавших это явление «иммунитет» — лат. immunitas («свобода от податей, военной службы»)), придумали вариоляцию — намеренное заражение здоровых людей оспой путем втирания в кожу взятых у больного оспенных корочек.
Идея на первый взгляд бредовая. И на второй тоже. И для того, кто поленится поискать, в чем тут профит, она останется бредовой и на сто третий раз. Однако индийские медики заметили не только то, что выжившие после чумы и оспы больше от них не умрут. Они заметили, что течение заболеваний зависит от пути заражения — легочная чума, развивающаяся при заражении воздушно-капельным путем, убивает всех, тогда как бубонная чума, развивающаяся при заражении через кожу — не всех.
В случае с оспой получилось так же — подавляющее большинство из прошедших вариоляцию в результате данной процедуры выживало. Профит? Для выживших — безусловно. Что значит рубец на коже по сравнению с возможностью пировать во время чумы оспы.
Начиная с 10 века, появляются упоминания о вариоляции в Китае. Дальше идею переняли турки. До старушки Европы же все это веселье дошло только в 18 веке через жену английского посла в Оттоманской империи, которая впечатлилась практикуемой там вариоляцией и привила своего сына. Потом дочь. Потом провела клиническое исследование на приговоренных к смерти заключенных, по результатам которого весь высший свет Англии сразу же решил привить своих детей.
Ну а дальше с головы пошло вниз. Аристократия думала: если даже какой-то там принц Уэльский привил своих детей, чем мы хуже. Чернь думала: опять эти подлые аристократишки задумали какую пакость, и прививалась сама. Крестьяне думали, что и они ничем не хуже городских крыс. Летальность оспы упала с 20 % до 2 %, и той стало не по себе. Профит? Несомненный.
Карикатура на Эдварда Дженнера. Прививки и троллинг — вместе навсегда!Но так думали не все. Ладно там французы, находившиеся с англичанами в состоянии перманентного срача и холивара, и в конце концов родившие Луи Пастера (Потом немцы в отместку французам построили Роберта Коха, а русские в пику немцам… Но это совсем другая история). Коварный удар под названием «вакцинация» подоспел гораздо ранее от неблагодарных соотечественников, из которых прославился почему-то Эдвард Дженнер, который сообщил об открытии, сделанном врачами еще за четверть века до него: доярки, переболевшие коровьей болезнью под названием «коровья оспа», не болели черной оспой. Коровы потирали копытца, войдя в историю: втирание их оспенных корочек в кожу получило название «вакцинация» (от лат. vacca — «корова») и стало терминатором вариоляции, которая была в конечном итоге запрещена.
Дни черной оспы были сочтены. Вскорости была введена всеобщая вакцинация против оспы, и в 1980 было официально объявлено, что человек уничтожил на планете еще одно ценное и вымирающее животное — вирус человеческой оспы. Вакцинацию можно было отменять, и родившийся после 1980 года анонимус даже с лупой не найдет у себя на руке оспенного рубчика[4]. Как бы Epic win.

Другие прививки
Один вин — это хорошо, а много — лучше, решили врачи, и Земля содрогнулась, почувствовав предсмертный вопль своих самых беззащитных созданий.

Не один микроб всплеснет в отчаянии ресничками, когда, уже проникнув в вожделенный человеческий организм и устремившись к аппетитной клетке, он почувствует на своем плече холодное прикосновение Y-образной фигуры в черном кожаном мундире и знакомый голос — «Гражданин, пройдемте». Он знает, что его уже поджидает за углом местный судья Дредд — макрофаг.
Не один вирус, уже проникнув в клетку, размножившись в ней и собираясь радостно высыпать миллионом клонов на волю, вдруг с ужасом увидит, как стенку клетки сверлит адская машина — комплемент, а с другой стороны навел на их пристанище свою бронебойную пушку цитотоксический лимфоцит.
О, если бы эту картину увидел гринписовец! Как бы он предал анафеме всю эту вакцинацию и саму иммунную систему человека, подвергающую таким мучениям милых зверушек. Но он ее не видит.

БЦЖ
От чахотки. Тот самый рубчик на плече, второй или единственный. Бывает, что и не один. Вопреки распространенному мнению, на вероятность заболевания туберкулезом влияет чуть менее, чем никак, однако у детей первых лет жизни снижает риск туберкулезного сепсиса и туберкулезного менингита, отличающихся быстрой смертью чуть более, чем половины заболевших. Поголовная вакцинация БЦЖ применяется в тех странах, где эпидситуация не слишком благополучна. В остальных — выборочно.

Реакция Манту
К прививкам не имеет никакого отношения, однако в сознании несведущего анонимуса не дифференциируется от прививок ввиду схожего антуража. Является по сути пробой на иммунитет к туберкулезной палочке. Внутрикожно (от чего на упомянутой коже образуется знаменитая «пуговка») вводится туберкулин — взвесь белков из убитых туберкулезных палочек, и через два-три дня проводится оценка получившейся в результате реакции гиперчувствительности замедленного типа папулы, размер которой является показателем напряженности иммунитета. Отсутствие реакции — нет иммунитета, умеренная реакция у детей — иммунитет после прививки, выраженная реакция — иммунитет после инфицирования. Ввиду повсеместного проживания и процветания в РФ туберкулезных палочек к определенному возрасту туберкулезом инфицируются чуть менее, чем все, и у взрослых проба теряет свою информативность — поэтому у них уже ищут сам туберкулез при помощи флюорографии.

Полиомиелит
Воспаление маленьких серых клеточек в спинном мозге. Заболевание, проявляющееся параличом мышц, часто стойким (клиенты инвалидных колясок), а порой всех мышц вплоть до диафрагмы с логичным исходом. Грозит, впрочем, повторить печальную судьбу оспы уже в ближайшие годы (с перспективой отмены всемирной вакцинации), однако благодаря Индии (вот так из двигателя прогресса становишься его тормозом) и Пакистану с примкнувшей к ним Нигерией, где до сих пор ежегодно нехилые вспышки, show goes on.

Гепатит В
Профессиональное заболевание медиков, работников и учащихся пенитенциарных заведений, торчков, лиц с активной половой жизнью, а также тех, кто делит с больными пространственные координаты. Поскольку вирус умеет существовать довольно длительное время на воле, заразиться относительно просто. С учетом нередкого перехода в цирроз и пока что малого количества людей, которые были бы рады пожертвовать свою печень нуждающимся взамен проёбанной, в большинстве стран проводят всеобщую вакцинацию.

АКДС (коклюш, дифтерия, столбняк)
Дифтерия — истинный круп. Кошмар любого врача. Пленки, которые закупоривают дыхательные пути и которые в старину врачи отсасывали через трубочку — лишь полбеды. А вот когда через неделю сердце вдруг начинает сокращаться гораздо слабее, работать с перебоями, а то и вовсе останавливается в результате миокардиодистрофии, вызванной одним из токсинов — остается только молиться, поститься и капать стероиды. Потому что запустить такое вот сердце вряд ли получится. К счастью, стала редкостью, если не считать вспышки в начале 90-х, через несколько лет после того как Червонская нанесла первый удар.

Коклюш — это когда дети очень долго кашляют. Очень — это значит, несколько месяцев. Даже когда микроба давно уже нет.
Коклюш — не ругайте красноглазиков Ибо кашель вызван образованием доминанты в кашлевом центре ствола мозга под действием нейротоксина. То есть любое внешнее раздражение переадресуется не туда (точнее, не столько туда), куда нужно (а нужно в центр восприятия данного раздражения), а в кашлевой центр. Кашляют приступами и до рвоты. Кашляют до кровоилияния в глаз и порой, увы, в мозг. На первом году жизни летальность высока.
В то же время именно на этот компонент вакцины чаще всего возникают реакции — отсюда АДС, которой прививают хворающих детей, а также всех взрослых.

Столбняк. Поражает моторные нейроны спинного мозга, вызывая стойкое сокращение соответствующих мышц, обычно в результате попадания нейротоксина столбнячной палочки в рану с грязью. Сам микроб тут уже ни при чем, поэтому антибиотики бессмысленны. Токсин проникает по нервным путям в спинной мозг, а порой даже в МНУ.

Стойкий спазм мышц — это очень больно. Когда он по всему телу и не можешь пошевелиться (классическая картинка из учебника биологии про опистотонус) — это мучительно. Когда же он переходит на диафрагму и межреберные мышцы — это означает смерть от удушья. Спасают миорелаксанты и искусственная вентиляция легких, а также противостолбнячная сыворотка при любой подозрительной травме. Впрочем, прививающиеся, как полагается, каждые десять лет АДС в известной степени могут смотреть на столбняк как на говно (что соответствует, впрочем, истине — больше всего столбнячных палочек содержится именно в навозе).

Прививка от кори, краснухи и эпидемического паротита
Корь. Когда-то слыла детским убийцей. И поныне из всех заболеваний, против которых существует вакцина, именно корь убивает в мире больше всех. Не очень серьезное отношение к ней быдла в этой стране сформировано, в основном, тем, что у привитых протекает гораздо легче. Видевший коревые энцефалиты и подострые склерозирующие панэнцефалиты срет кирпичами. Впрочем, основной причиной смерти от кори остается воспаление легких.

Краснуха. Маленькие красные пятнышки на коже, увеличение затылочных лимфатических узлов, бывает температура. Это у детей. Взрослые ложатся в постель и стонут, требуя чая с малиной. С беременными еще хуже — если заразиться на поздних сроках, то у плода развивается малый краснушный синдром. Если на ранних — синдром Грегга. Который увиденный один раз не забывается никогда, это гарантирует любой студент-медик. Поэтому провериться на иммунитет и перепривиться советуют перед планированием беременности — антитела сохраняются после вакцинации в детстве не так долго, как против других инфекций.

Эпидемический паротит — свинка. Вирус, поражающий железы, причем порой не только околоушные слюнные, но и проверяющий на крепость яйца. Проверка может оказаться неудачной, поэтому мальчиков от свинки принято особенно беречь. Оттопыренные уши — порой признак перенесенной в детстве свинки (по этой причине, кстати, инстинктивно человеческие самки считают данную черту сексуально непривлекательной).

Клещевой энцефалит
Этого в календаре нет, а жаль. Воспаление мозга, производимое вирусом, проникающим в организм при укусе зараженного клеща, похлеще полиомиелитного. Лечения против вируса (вирусы вообще лечить неблагодарное занятие) не придумано, а параличи остаются реальные. Привившиеся заранее в поликлинике вакциной могут поглядывать на иксодовых клещей как на говно, но все же с опаской — лаймская болезнь встречается как минимум не реже. Впрочем, ее вызывает бактерия по имени боррелия, а на нее есть антибиотики, да и сама болезнь куда менее тяжелая. Некоторые доживают до зимы.

Бешенство
Ещё один вирусный энцефалит. Смертелен. Абсолютно. На сегодня в мире известно 3 (прописью: три) случая излечения после проявления клинической стадии бешенства у людей без прививок от данного вируса. Несмотря на 100%-ную летальность вируса, укус бешеного животного не представляет опасности в случае своевременной вакцинации. Классическая вакцина вводилась посредством «40 уколов в живот», ужаса всех советских детей, современная вакцина даётся всего шестью уколами в плечо.

Грипп
Заслуживает отдельной статьи, однозначно! Вакцина действует в удачные годы на 70 % (если угадали) и в неудачные на 50 % (если не угадали, но за счет перекрестных антигенов кто-то выезжает). Если сейчас по России склеивает ласты (согласно официальной, конечно, статистике) порядка 30-150-400 человек в год, в США (по их статистике) до 36 000, а по миру — порядка 2 мегачел, то в 1918—1919 гг пресловутая «испанка» невозбранно выпилила 20-50 мегачел, то есть 1-3 % всего населения планеты, раза в 2-4 больше, чем ПМВ.

Менингококк
Микроб, вызывающий как воспаление носоглотки, так и менингиты, а также менингококцемию — менингококковый сепсис. Ввиду высокой и быстрой летальности от последних форм (да тысячи сообщений) прививка от менингококка есть в общем календаре ряда цивилизованных стран, да и у нас никаких преград для желающих нету. Вин или фейл? Иммунитет от менингококка не очень долгий, и эффективность оказалась не очень высокой. Но при иммунодефиците must have.

Гемофильная палочка
Вопреки названию, вовсе не представляет собой микроскопического вампира, а просто является микробом, часто вызывающим воспаления горла и глотки, бронхиты, пневмонии, а также менингиты, сепсисы и т. д. В итоге оказывается самой частой причиной тяжелых инфекций у детей до 5 лет. Прививка от этой твари введена в календари большинства развитых стран и Москвы, nuff said. Похоже на вин.

Пневмококк
Сородич менингококка, тоже опасный своими менингитами (и достигший в этом деле особых высот, любой свидетель расскажет), пусть и специализирующийся больше на пневмониях. Прививают от него в ряде стран всех подряд, в ряде стран (в том числе в РФ) — при иммунодефицитах, хронических заболеваниях легких, печени и почек, а также при удаленной селезенке и при алкоголизме.

Вирус папилломы человека </ b>
Когда была установлена роль этого вызывающего доброкачественные новообразования (бородавки и кондиломы) вируса в развитии рака шейки матки, решили разработать вакцину и от него. Прививка (Гардасил) рекомендована для девочек 11-12 лет[8]. Вин или фейл? У тех, кто не был инфицирован ВПЧ 16 типа, риск рака снижается[9] (www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16394035). У тех, кто уже инфицирован — нет. Вин или фейл? Поглядим.

далее везде

@темы: Разное

---

11.12.2009 в 22:37

Пишет  Alkhor:

Суровый фэйс-контрол

@темы: Рисунки

---

12.12.2009 в 00:45

Пишет  МэйЛу:

- Съел суп? - строго спросила фройляйн Марта.
- Съел, с горем пополам, - скривился енот. Если бы не обещанный десерт...
- Тогда и пирог получите на двоих, - заключила фройляйн. - Вот твоя половина.

@темы: Цитаты

---

12.12.2009 в 01:21

Пишет  Тихе:

демотивуськи

@темы: Разное, Фото

---

12.12.2009 в 02:19

Пишет  Sindani:

И, о неотвратимости наказания
Испанский суд приговорил супругов из Андалусии к тюремному заключению за нарушение запрета на общение. Об этом 9 декабря пишет The Daily Telegraph.

По данным издания, семейная пара разъехалась в 2008 году. Из-за постоянных конфликтов между супругами суд запретил им приближаться друг к другу на расстояние менее 500 метров. Кроме того, мужчине не разрешалось даже пытаться вступить с женой в контакт.

Это решение было принято на основе действующего в Испании закона о предотвращении домашнего насилия.

Однако через год после ссоры пара возобновила отношения. Об этом узнали представители властей. Несмотря на то, что развод оформлен не был, а супруги встречались на взаимной и добровольной основе, суд приговорил мужчину к 6 месяцам лишения свободы за нарушение судебного запрета. Его жена была приговорена к 4 месяцам в качестве сообщницы.
(с)lenta.ru/news/2009/12/09/couple/

@темы: Разное

---

Юный Хаус..

11.12.2009 в 13:55

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

))

@темы: Видео

---

11.12.2009 в 16:58

Пишет  havelock:

Теория лжи

@темы: Кино, Разное

---

11.12.2009 в 07:01

Пишет  Disprein:

Это чертовски неправильно, что внешняя оболочка живет гораздо дольше содержимого.

@темы: Цитаты

---

Кто стоит на страже у Твоих ворот -
Ты не думай даже, взяток не берет.
У него фуражка и квитанций стопка.
Тормози, бедняжка. Распишись – и в топку.

Что за нарушение? Вот радар, пожалуйста.
Было превышение? Ну теперь не жалуйся.
Почему так строго? Неохота в кассу?
Парень, тут дорога. Парень, это трасса.

Он когда-то тоже сам гонял за двести.
У него на роже нет живого места.
Потому суровый, взяток не берет,
Этот черт здоровый у Твоих ворот.

---

Торчу я с этих интернетов.

Прелесть какая: 'Кошачье дело' проявило тенденцию к перерастанию из гражданского в
уголовное. Что интересно: представитель истца начинал с попытки прицепиться к словам - и вдруг оказывается, что его самого можно закатать под 119-ю статью.
Понятно, что это буря в стакане. Хотя... Наступает время "показательных процессов", как мне кажется. Они задумали именно такой процесс, а сами напрашиваются на другой, куда веселее.
И на фоне обещанной Куклачевым экспертизы, пытает ли он своих кошек электрическим током, еще более смачно будет выглядеть экспертиза, угрожал ли писатель-драматург убийством резусу.
А как ни странно, из поста резуса 'Красавец Кошачий теперь додумался мне угрожать' вытекает именно это.
Дальше - смотрите комментарии к 119-й.
Чего-то мне уже Куклачева жалко.

FYI: 2.2 Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью (ст. 119 УК)

Непосредственным объектом преступления выступает психический комфорт (равновесие) личности.
Объективная сторона этого преступления состоит в действиях, представляющих собой психическое насилие и выражающихся в высказывании намерения убить другое лицо или причинить ему тяжкий вред здоровью.
Угроза может быть выражена устно, письменно, жестами, в средствах массовой информации. Угроза другому человеку может быть высказана непосредственно или передана через третьих лиц.
В некоторых случаях угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью является способом совершения другого более тяжкого преступления и квалифицируется по соответствующей статье УК (например, ст. ст. 120, 131, 132, 296 УК).
При угрозе отсутствует умысел на причинение смерти или тяжкого вреда здоровью, но имеются основания опасаться реализации этой угрозы.
Таким образом, обязательным условием наступления уголовной ответственности за угрозу убийством или причинения тяжкого вреда здоровью является реальность высказанной угрозы. Это означает, что потерпевший должен воспринимать угрозу как реальную, т.е. как намерение виновного через какое-то время реализовать ее.
Состав преступления - формальный. Оно считается оконченным с момента высказывания или совершения действий (жестов), воспринимающихся другим лицом как опасных для жизни или здоровья.
Субъективная сторона преступления характеризуется виной в форме прямого умысла. Лицо осознает, что угрожает потерпевшему убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, которые воспринимаются им как реальные, и желает подобного психического воздействия на потерпевшего.
Субъект преступления - вменяемое лицо, достигшее возраста 16 лет.

P.S. Пытался вспомнить, когда в последний раз кому-то словесно угрожал физической расправой. Вспомнил! Сына обещал выпороть. В том году еще. Как-то он не особо впечатлился Просек интонацию.

---

11.12.2009 в 00:24

Пишет  Sindani:

Животрепещуще

10.12.2009 в 21:12

Пишет  lexiff:

Граф Хазимир, сцук, жжот напалмом
Внезапная проблема
В-общем, ситуация такая - я стал встречаться с девушкой, она - веган. По началу никаких проблем в отношениях не было, т.е. например она не пыталась влиять на мой пищевой рацион, так как мясо я люблю и всё такое. Проблема подкралась оттуда, откуда не ждал - во время интимной близости я помимо прочего предложил заняться оральным сексом, но она наотрез отказалась делать минет мотивируя это тем, что ей претит брать в рот большой кусок мяса, даже если она четко понимает, что есть она его не собирается. Сказала, что это что-то психосоматическое, связанное с её вегетарианством. Как я не пытался её убедить - она ни в какую не соглашалась

Кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой и способами решения?

@темы: Разное

---

10.12.2009 в 23:12

Пишет  МэйЛу:

- И не стыдно тебе? - гневно вопросил человек. - Птички тоже жить хотят!
Кошка оставила попытки достать голубя за окном и презрительно отвернулась. Лицемерия она не любила, а запах жареной курятины из духовки чувствовала прекрасно.

@темы: Цитаты