26.10.2009 в 05:48

Пишет  МэйЛу:

- Слишком это хлопотно и эмоционально затратно, выращивать жемчужины, - Моллюск задраил раковину и свернулся поудобнее. - Хочу пожить для себя, предаваться простым радостям и никакого творчества, никакого поиска форм и цветов...
Моллюск говорил и говорил, убеждал сам себя, а первый слой перламутра уже окутывал новую песчинку.
Не то чтобы Моллюск об этом не знал.

@темы: Цитаты

---

Описание патча к Warhammer Online..

Исправлена ошибка, из-за которой на территории 1-й главы темных эльфов игроки иногда превращались в цыплят.
(Имхо, это была не ошибка а пасхалка )

@темы: Игры

---

25.10.2009 в 18:34

Пишет  mainhoon:

Цитаты из любовных романов

24.10.2009 в 15:00

Пишет  Armilla:

Цитаты из любовных романов)))

Голубые глаза двигались по ее лицу.
(Снимите их с меня! Снимите!!!)

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
(Короче, организм был явно дезориентирован.)

Его желание ощущалось почти на ощупь.
(Брайль рулит!)

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
(Да, тут попасть очень сложно… Настоящий Робин Гуд.)

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?
(Э… Вот последнее будет явно за пределами его окулярных возможностей.)

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
(Восхищаюсь презрением автора к физике в целом и геометрии в частности!)

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
(Хлор?)

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
(На тебе! На, проклятый песок! Сдохни! Сдохни!)

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
(Лёгкий вечерний бриз принёс с собой ароматы активно делящихся молекул углеводорода… Ну и нажралась же я-я-я-я…)

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
(Выдержка из протокола.)

В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.
(Это конвульсии. Уносите.)

Селина стенала, больше не напрягая мозг…
(А раньше стоны всегда требовали от неё неимоверных умственных усилий...)

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
(Так, где моя большая линейка?!)

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
(Разумный выбор.)

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
(Да, я тоже в свободное от работы время люблю предаваться созерцанию сантехники на лоне природы.)

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки
(Блин, не пугайте его так больше!)

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
(Огненный демон Джейк!)

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
(Поэтому смотреть на неё в эти моменты было страшно, а понять очень сложно.)
(Судя по всему переводчика эта картина тоже впечатлила, раз он так и не разобрался, что тут с чем согласовывать.)

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
(Ах ты, мой хомячок!)

В глазах горело пугающее знание цели.
(Вот бы хоть раз на такое посмотреть…)

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
(Почему-то мне упорно представляется перчатка тайваньского пошива.)

Она заморгала глазами.
(После всего прочитанного это действительно необходимое уточнение.)

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
(Грамотное употребление барбитуратов могло бы поправить дело.)

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
(Правильно, грешно над больными смеяться.)

Глубоко в его груди она услышала смех.
(Из печени доносился таинственный шёпот, остальные органы молчали.)

Она почувствовала слезы в носу и в горле.
(Носоглотка явно нуждалась в оперативном вмешательстве.)

Он нарушил безмолвие.
(Я первый человек в Антарктиде-е-е-е-е-е!!!)

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.
(Когда её трансформация завершилась, его хладный труп тихо осел на паркет.)

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
(Семья потомственных реслеров.)

@темы: Цитаты

---

25.10.2009 в 11:53

Пишет  Ela:

И все-таки мне страшно...
Есть такой известный тест на конформизм - так называемый "кошачье-собачий". Выглядит он примерно так. Имеется стопка картинок. На первой картинке изображена кошка - абсолютная и несомненная кошка. Испытуемый на вопрос, что он видит, вполне уверенно говорит: "Это кошка", - откладывает карточку и берет из стопки следующую. Карточек много. И на каждой из них в исходную кошку вносятся изменения. В ней все меньше кошачьего и все больше собачьего. Последние карточки - практически собаки, самая последняя - полностью и однозначно собака. Но... для конформиста она все равно КОШКА.
Вот как показали кошку в самом начале - так и осталась она кошкой.
Я вспоминаю про этот тест, когда захожу во многие читательские обсуждения.
Книга-сериал, книга-эпопея, книга-многотомник... а, как известно, "за время пути собака могла подрасти" - то есть меняются обстоятельства, меняются под их влиянием характеры героев, всплывает новая информация, переворачивающая наши прежние представления о героях.
Но для конформиста они остаются прежними. И делай что хочешь. Сказанное единожды остается законом.
Наверное, совершенный конформист - это пресловутая лягушка, которую можно, говорят, сварить заживо, если кидать ее не в кипяток (из кияптка она сразу ломанется прочь), а в холодную воду, подогревая постепенно. Она просто не будет замечать изменений.
Господи... но мы ведь не лягушки вареные! Мы - ЛЮДИ!!!
Так неужели вокруг столько людей, которых можно фигурально сварить живьем как угодно?! Людей, которым можно впихивать в мозг что попало?
Похоже, эпопея с развивающимися характерами, меняющейся обстановкой и новой информацией - отличный способ выявить уровень конформизма. Для кого кошка, став собакой, так и осталась кошкой - первейшие кандидаты на получение лапши на уши в реальной жизни. Потому что сами думать не привыкли, сами наблюдать не привыкли, сами анализировать информацию не привыкли - а это опасно.
И я даже не предполагала, что людей, чьи мозги настолько в опасности, так много.
А когда я захожу в книжные обсуждения (повторяю, речь идет не об одном авторе и не об одной книге), мне становится страшно.
Более того - мне не только кошкособачий тест и не только лягушка вареная вспоминается. Мне еще вспоминается Конрад Лоренц и его эксперименты. Кто у него там был - гусята, утята? В общем, что первое увидел птенец, особенно если оно правильно крякает - то и мама, и следовать он за "мамой" будет, кто бы это ни был, презрев реальную утку-маму. Это называется умным словом "импринтинг".
Умилительна эта тенденция считать главным героем первого, кто в книге попался читателю-утенку на глаза и следовать за ним и ЗА ЕГО МНЕНИЕМ, доверяя ему всецело, даже когда ясно, что это ну ни разу не то, чем казалось. Уже вроде и говорено не раз, что герой не главный, и ушел он во многом на периферию, и других героев полно (впрочем, читатель-утенок про них нередко не читает, он пропускает эпизоды с этими гадкими неинтересными героями - не раз такое встречала, и опять же при самых разных книгах) - нет, этот герой - главный... а значит - хороший... и уже даже когда ясно, что ни разу он не хороший, ЕГО МНЕНИЕ О ДРУГИХ ГЕРОЯХ СОМНЕНИЮ НЕ ПОДВЕРГАЕТСЯ - даже если он не просто нехороший, а еще и явный и несомненный дурак.
И откуда такая склонность к утячьему импринтингу? Мы же ЛЮДИ!!!!
Да - я вижу, что такие книги нужны. Нужны как индикатор.
Потому что нельзя человеку быть лягушкой вареной, и утенком быть нельзя. Человек должен быть человеком. И если он заметил, что его реакция на прочитанное грешит лягушечностью и утеночностью - сам ли заметил, или же умные люди, его жалеючи, подсказали - ему следует срочно заняться собой. Потому что лягушка вареная, потому что утенок, потому что тот самый "идеальный электорат" - он идеальная жертва для любых манипуляторов. Будь то мошенники, представители тоталитарной секты или идеологи.
Свою голову надо иметь. Это просто необходимо.

@темы: Интересности, Разное

---

25.10.2009 в 17:32

Пишет  Sindani:

Ыть)

25.10.2009 в 14:13

Пишет  Lonely Joker:

За Императора!
85382 (сохранена 2009-10-25 в 02:25)
Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в ахуе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный ебнули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и пиздюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о

не перевелись богатыри на земле русской, хоть и называют они себя иначе xD

@темы: Разное

---

Тренировочное..

Душевно сегодня покатались по пляжу, потыкали друг в друга ножиками на семинаре. Теперь у Птички нехило болят ноги и отовсюду сыплется песок - половину того пляжа на себе притащил, хе-хе.

@темы: Жизненное, Я

---

25.10.2009 в 06:44

Пишет  Sindani:

В тексте мат

24.10.2009 в 17:44

Пишет  Маг и Чародей:

В свете предыдущего поста, особый смысл получает фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!! ©

Сказано хорошо

@темы: Цитаты

---

-Шамбамбукли, привет! Смотри, что я купил!
Демиург Мазукта вывалил на стол десятка полтора безвкусно-ярких коробочек. Демиург Шамбамбукли поднял одну и взвесил на ладони.
-Тяжёлая,- заметил он.- А что это такое, вообще?
-Вселенная быстрого приготовления,- охотно сообщил Мазукта.- Хочешь, возьми парочку, пригодятся, у меня их много.
Шамбамбукли вернул Вселенную в общую кучу.
-Нет, спасибо, мне не нужно. Кто вообще до такой глупости додумался?
Он пригляделся к цветастой обёртке.
-"Сделано..." А, ну понятно.
-Зря ты так,- обиженно произнёс Мазукта.- Вещь, между прочим, очень полезная. Приспичит тебе, допустим, создать новый мир, а под рукой, как назло, ни Тёмной Материи, ни Светлых Идей. И что делать будешь?
Шамбамбукли неопределённо пожал плечами.
-Ну вот,- победоносно ухмыльнулся Мазукта,- а если у тебя в кармане будет такой брикетик, то акт творения не составит никакого труда. Просто добавь воды и отбрось подальше, а оно ка-ак жахнет! И всё сразу готово.
Шамбамбукли снова покосился на обёртку.
-Угу, вижу. "Срок приготовления - три минуты".
-Вот именно. Это же круто, согласись?
-Да ну,- махнул рукой Шамбамбукли,- подумаешь, важность! Я, если надо, могу и за две минуты мир создать. И без всяких полуфабрикатов.
Мазукта уставился на друга недоверчиво.
-Нет, кажется, ты не шутишь... Значит, врёшь?
-Зачем бы мне врать?- удивился Шамбамбукли.
-Понятия не имею. Но одно я знаю точно, за две минуты ты никак не управишься. Да что там, ты за это время только и успеешь, что рот открыть, чтобы "Да будет свет!" сказать. С твоими-то темпами...
-Поспорим?- равнодушно предложил Шамбамбукли.
Мазукта опешил. И прежде чем ответить, долго думал, мучительно морща лоб.
-Не вижу, где тут подвох,- наконец признался он.- Поспорить, конечно, можно, но у тебя ведь никаких шансов выиграть?
-Хочешь проверить?-спросил Шамбамбукли.
-Хочу!- решился Мазукта.- Готов спорить, что за две минуты ты не то что мир, чашку чая не сотворишь!
-Чашку, может, и не сотворю,- согласился Шамбамбукли.- А мир - всегда пожалуйста. Так спорим? На щелбан?
-На два щелбана!
-Да хоть на сотню,- пожал плечами Шамбамбукли,- мне-то что, твоя голова, не моя.
Он встал, потянулся и направился в сторону мастерской.
-Подождёшь здесь?- спросил он через плечо.- Или хочешь посмотреть?
-Ни за что не пропущу такое зрелище!- ответил Мазукта.

В мастерской Шамбамбукли не торопясь расчистил место для новой вселенной, разложил инструменты, натянул рабочие перчатки...
-Время, потраченное на подготовку, я, так и быть, не стану учитывать,- хмыкнул Мазукта, многозначительно поправляя на запястье часы.- Скажи, когда приступишь.
-Уже начинаю,- сказал Шамбамбукли.- И буду тебе очень признателен, если ты не станешь мешать. Я, знаешь ли, работаю, это творческий процесс, он не терпит постороннего вмешательства.
-Ладно, ладно, молчу!- Мазукта демонстративно зажал рот ладонью.
Шамбамбукли закрыл глаза, сделал несколько долгих вдохов и выдохов, и наконец приступил к работе. Вопреки ожиданиям Мазукты - или, скорее, полностью согласно его ожиданиям, работал Шамбамбукли вдумчиво, не спеша, не упуская никаких деталей и не пренебрегая мелочами. Мазукта, сам не чуждый высокого искусства, поневоле залюбовался. Однако через полчаса вспомнил о споре и тихонько кашлянул.
-Шамбамбукли, вообще-то...
-Я же просил не мешать!- раздраженно отмахнулся Шамбамбукли.- Потом поговорим! Всё - потом!
Мазукта не стал спорить, устроился поудобнее и продолжил наблюдение за чужой работой. В конце концов, ему уже проигрыш не грозил, а посмотреть было на что. Шамбамбукли творил красиво, с любовью, аж завидки брали.
Наконец Шамбамбукли нанёс последний штрих, отложил в сторону инструменты и утёр пот со лба.
-Мне очень жаль тебя огорчать,- произнёс Мазукта,- но прошло никак не меньше недели.
-Правда?- изумился Шамбамбукли.
-Правда. Вообще-то, прошло около четырнадцати миллионов лет, но не будем мелочиться. В любом случае, это явно больше двух минут.
-Ты ошибаешься,- покачал головой Шамбамбукли.- Две минуты ещё не истекли.
-Ну, знаешь ли!- рассмеялся Мазукта.- Я, конечно, знаю, что во время творческого процесса иногда забываешь про течение времени, но всё-таки, всему же есть границы!
-Творческий процесс тут совершенно не при чём,- возразил Шамбамбукли.- Но факт есть факт: прошло всего несколько секунд с начала работы, и вот, можешь убедиться, всё уже готово.
Мазукта склонил голову набок и пристально изучил безмятежно-честное лицо друга.
-Похоже, ты действительно веришь в то, что сказал,- заметил он.
-Потому что это правда. Да ты на часы посмотри!
-Они стоят,- недовольно скривился Мазукта.- Ничего удивительного, их же четырнадцать миллионов лет не заводили. Совсем забыл.
Шамбамбукли устало вздохнул.
-Мазукта! Скажи мне, пожалуйста, сколько это - час?
-Час - это шестьдесят минут. Одна двадцать четвёртая часть суток.
-А сколько это - сутки?
-Сутки - это двадцать четыре часа... А-а, чёрт!- Мазукта хлопнул себя по лбу.
-Вот именно. Сутки - это промежуток времени от захода солнца и до следующего его захода. А солнце в этом мире ещё ни разу не садилось. Ты только сейчас заметил, что Земля всё это время была повёрнута к Солнцу одной стороной?
-С тебя два щелбана,- угрюмо проворчал Мазукта, подставляя лоб.- Бей, изверг.
-Охотно! Р-раз!- Шамбамбукли отвесил другу звонкий щелбан.- А это - два!
Он нежно щёлкнул землю в круглый бок, придавая ей вращательный момент.
И всё заверте...

@темы: Шамбамбукли и Мазукта

---

Ах да, чуть не забыл!
Среди прочего спама пришло письмо аж из аэропорта Домодедово (во как!), и меня там очень вежливо попросили, если можно, поведать миру, что к ним, в Домодедово то есть, прилетает самый большой в мире самолёт. Поскольку это был не бот какой-нибудь, а самые настоящие живые люди (мы обменялись несколькими письмами), и я имел неосторожность сказать, что мне, в общем-то, не трудно... Вроде как обещал, получается...
Так вот, сообщаю. В Домодедово прилетает самый большой в мире самолёт. Репортажа выкладывать не буду, кому интересно, сами нагуглят. Или заглянут прямо на их домодедовский сайт.

---

Телевизионное..

Я не смотрю телевизор. Совсем. У меня такого ва-аще не водится. Я смотрю, то, что качаю из интернета. Скачал "Большую разницу". Люди добрые, ну кто закидывает в сеть ролики со значком "Первого канала"? Смотреть невозможно, как в телевизор пялишься, блин!

@темы: Мысли вслух

---

24.10.2009 в 18:39

Пишет  Jenious:

Победа будет за нами!

@темы: Разное, Фото

---

24.10.2009 в 18:54

Пишет  chuh:

22.10.2009 в 14:35

Пишет  ZWerling:

22.10.2009 в 14:16

Пишет  З. ГорынычЪ:

пац столом!!!

22.10.2009 в 12:31

Пишет  Herr Tanno:

Нежно и трепетно люблю эту историю ^__^
Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!

@темы: Рассказ

---

24.10.2009 в 19:16

Пишет  chuh:

Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А
фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.

@темы: Цитаты

---

Вальхалла, хех..

24.10.2009 в 20:21

Пишет  Hell Writer:

@темы: Рисунки

---

24.10.2009 в 19:57

Пишет  Сарт:

@темы: Рисунки

---

24.10.2009 в 20:16

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Иван Царевич и Серый Волк
Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал. Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.
- Не реви, - сказал ей волк. - Жив твой Иван. То есть, - поправился он, подумав, - будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него...
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
- Что? - переспросила она, глядя на волка во все глаза.
- Не умер царевич, говорю! - честным голосом заверил её волк. - Я это, за живой водой...
- Ваня! - проникновенно сказала Елена. - А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
- К-какую комедию, - залепетал волк, водя лапой по земле. - Лен, ты чего...
- Ваня! - грозно прикрикнула царевна. - Я сказала - хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?
- Не от рождения, - сумрачно признался серый. - Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
- Так оно обычно и бывает, - со знанием дела подтвердила царевна. - Ну, а ты чего?
- А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю - а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу...
- А молчал почему? - спросила Елена.
- Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
- Вот дурень, - удивилась девушка. - От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
- Так тебе не страшно? - обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
- Пойду-пойду! - сказала царевна.
Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка?
Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится...(с)

@темы: Рассказ

---

24.10.2009 в 03:49

Пишет  Jenious:

Мощно
"Одесская епархия православной церкви московского патриархата на своем сайте потребовала от Бога вразумить скорбями и болезнями журналистов газеты «Сегодня», которые посягнули на святая святых – рассказали о ценах на свечи и обряды в церквях Одессы."

www.risu.org.ua/ukr/blogs/article;32420/

Я нашёл исходную статью по ссылке - там мощно задвинуто Конечно, они не "требуют" у бога, но молиться обещают Наверное, это что-то вроде D&D-шного заклинания злых жрецов вроде Cause Serious Wounds

@темы: Разное

---

Жизня..

Сцуко! Гостинка, четвертый этаж, и ночью мне киса мышку приносит, на похвастаться. Как оно сюда забралось то?

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Гамерское..

Кому интересно, "Метро 2033" обещают в первой половине 2010 года выпустить.

@темы: Игры

---

Гамерское..

Доблестно захватил вольный город Магдебург. Теперь официально будет, где "Сопку" проводить, хе-хе.

@темы: Жизненное, Игры, Позитив