Думательное..

Сейчас смотрю серию "Запредельного оружия", в которой сравниваются убойные параметры носимого оружия. Самой мощной штукой обозвали Javelin. Ракета, конечно серьезная, но как же они умудрились забыть про свою уникальнейшую пехотную пулялку тактической ядерной боеголовки? Вот где настоящая мощь в руках одного солдата-срочника, хе-хе!

@темы: Интересности, Кино, Мысли вслух, Разное

---

23.10.2009 в 20:01

Пишет  chuh:

@темы: Рисунки

---

Думательное..

Собираться или не собираться на хеллоуинскую кибер-пьянку?

Вопрос...

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

23.10.2009 в 03:40

Пишет  МэйЛу:

- Почему N. и Y. некрасиво поступили?
- Потому что они трусливы, ленивы, бездарны, глупы...
- Почему некрасиво поступил ты?
- Это бестактный вопрос!

@темы: Цитаты

---

Надыть распечатать и на стенку повесить. В рамочку..

23.10.2009 в 03:01

Пишет  Gorvin:

Пусть повисит)

22.10.2009 в 17:23

Пишет  skuratov-belsky:

Это провокация.

22.10.2009 в 16:01

Пишет  Jakor:

О как

@темы: Интересности, Разное

---

Киношное..

Хорошая все-таки штука - хороший интернет. Можно потихоньку смотреть когда-то пропущенные фильмы. Теперь вот глянуть "Спасение рядового Райана" сподобился. Таки да, таки шедевр. Уровень съемки просто сказочный, да и на людей смотреть оченно приятно.

@темы: Кино

---

Все новое - это хорошо забытое старое! Брейк, Капоэйра, Боян, гыг!

22.10.2009 в 23:27

Пишет  Sindani:

И, о брейкдансе


Советую почитать комменты к ролику на Ютубе.
PostScriptum:На 2мин40с начинается апофеоз

@темы: Видео, Позитив

---

Занимательно..

22.10.2009 в 23:16

Пишет  Sindani:

И, о нашей великой стране
В России разрастается новая мода — пугать власти социальным термоядерным взрывом.

Социальным взрывом пугали власти жители города Пикалево в Ленинградской области. Социальным взрывом периодически пугают власти жители большого города Тольятти на реке Волге. А на днях вообще до смешного дошло — социальным взрывом президенту и премьер-министру пригрозили сотрудники петербургского телевизионного " Пятого канала " .

А бывают в нашей стране те, которые никого никакими взрывами не пугают.

Потому что у них уже в общем-то взрываться и нечему.

Накануне в " Живом журнале " появилась история, от которой лично у меня кровь стынет в жилах. Наверняка в ближайшие дни она будет раскручена федеральными СМИ, а проблема будет решаться высшим руководством страны. Но пока в СМИ ничего нет ( это, скорее всего, первая публикация на тему).

И очень хочется, чтобы все эти несколько предложений, описывающих ситуацию, прочитали жители города Пикалево, жители города Тольятти, а особенно хочется, чтобы их прочитали сотрудники телевизионного "Пятого канала".

Итак, в конце прошлой недели директор Корякского филиала Камчатского института повышения квалификации в ходе дежурного опроса позвонила в одно из корякских сел. Ее интересовало, есть ли какие-нибудь проблемы с изучением корякского языка в местной школе.

Село называется Парень и находится в Пенжинском районе Корякского округа, на самом севере Камчатского края.

Трубку сняла директор местной начальной школы, которая рассказала чудовищные вещи.

В селе живет 60 человек.

Магазина нет. Иногда приезжают какие-то темные люди, продающие продукты неизвестного происхождения. Делать нечего — приходится покупать. В селе нет медицинского работника. У детей нет прививок. Они постоянно болеют, причем никто не знает — чем и как их лечить. Врачей в селе не было два года. Лекарств тоже нет.

Еще два месяца назад закончился выделенный годовой запас муки. То есть всю зиму село будет жить без муки. А хлеба там не продают. Основная пища — рыба, ягоды и грибы.

Районный центр находится почти в 200 км. Выехать туда селяне не могут — во-первых, не на чем ( транспорта нет), во-вторых, не всегда есть дорога. А в-третьих, у всех жителей села просрочены паспорта. Потому что им их в свое время не обменяли.

Всю зиму сообщения с районным центром не будет. Вертолет прилетит только следующим летом.

Уже сейчас нечем топить.

Потому что нет трактора для того, чтобы заготовить дрова на все село. Все выкручиваются кто как может.

В селе нет ни радио, ни телевидения, ни газет. Они просто не знают, что происходит в стране и кто сейчас президент.

Все, что есть в этом селе, — это один единственный телефон. По которому селяне звонить тоже не могут — у них нет денег. Но поскольку в России законодательно запрещено брать деньги за входящие звонки, принимать звонки извне они могут. А потому поочередно дежурят возле этого телефона в надежде, что кто-нибудь позвонит. Нет, не для того, чтобы рассказать о предстоящем взрыве. А просто — рассказать о том, что все, кажется, уже кончено.

Но так получается, что в село Парень никто не звонит. До него никому нет дела. Про него все забыли.

И вот только директор филиала института повышения квалификации случайно набрала этот номер — он был у нее в каком-то списке корякских национальных сел. И весь этот кошмар выплыл наружу.

А ведь если бы у директора в списке не было этого телефона — она бы туда не позвонила. И вполне вероятно, что жители села Парень просто не пережили бы эту зиму. Вымерзло бы и умерло бы от голода целое село. 60 человек.

Без всяких социальных взрывов.

" Но ведь теперь то! — скажете вы, — Теперь то о проблеме известно! Они созвонились! И теперь то все будет прекрасно! " Но это только в американских фильмах так все устроено.

Директор средней школы села Парень рассказала своей собеседнице еще одну вещь.

Оказывается, губернатору Камчатского края докладывали о ситуации в селе Парень.

А ответ был таким: " Если краевые власти будут решать проблемы всех сел, то кто же работать будет? " Конец цитаты. [М. К.]

(с)mister_parker
www.gzt.ru/column/maksim-kononenko/267543.html

@темы: Разное

---

Кстати да..

Седня, типа, "Семерка" официально вышла. Надо будет себе срастить.

@темы: Интересности, Мысли вслух

---

Анимешное..

Сбылись худшие предположения: "Первый отряд" - пустышка, не намного меньше, чем полная. Снято по всем канонам стандартного кинофильма, категории "ближе к Ц". Сюжет рван, прост и назойлив, диалоги рублены, рисовка, делает вид, что к ней претензий нет, но у нее не получается, ибо сцены построены по знакомому принципу паршивых сериалов, а именно: максимальная статичность и невзаимосвязанность планов. Как и предполагалось, фильму очень нужна японская озвучка и сабы, ибо голоса у героев весьма тусклы и невыразительны, и здесь особо отличилась главгероиня - девочка Надя (видимо, та, которая известный оборотень). К художникам претензий нет - они свою работу выполнили как надо, а вот режиссер их работу прибил на фиг.
П.С. Жалко, блин!

@темы: Аниме

---

22.10.2009 в 18:20

Пишет  МэйЛу:

Сколько терпения и настойчивости требуется кошке, чтобы воспитать человека, научить простейшим вещам: спать на краю кровати, вскакивать по первому мяку, варить рыбу прежде чем кофе...

@темы: Цитаты

---

22.10.2009 в 06:32

Пишет  Сарт:

21.10.2009 в 21:01

Пишет  Зе Пантейру:

США-1957 vs. США-2007, или Приключения двух Джонни
Джонни охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьём в машине:
1957 - Директор школы осматривает ружье Джонни, идёт в свою машину берет своё ружье и показывает его Джонни;
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джонни в тюрьму. Джонни больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей. Джонни ставится на учёт во всех базах данных всех правоохранительных органов.

Джонни и Марк дерутся на кулаках после школы:
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями;
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает полицейский спецназ и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джонни ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам:
1957 - Джонни получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьёзную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит;
2007 - Джонни получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джонни - инвалид.

Джонни разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнём:
1957 - Джонни больше не бьет стёкол, вырастает нормальным юношей, идёт в колледж и становится успешным бизнесменом;
2007 - Папа Джонни арестован за жестокое обращение с детьми. Джонни отправляется в интернат для подростков, склонных к асоциальным поступкам и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Джонни заявить, что её в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Джонни начинает жить с этим психологом.

У Джонни болит голова и он берет с собой в школу аспирин:
1957 - У директора тоже болит голова и Джонни делится с ним аспирином на площадке для курения;
2007 - Вызывается полиция, Джонни исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия. Джонни ставится на учёт во всех базах данных всех правоохранительных органов.

Педро проваливает экзамен по английскому:
1957 - Педро идёт в летнюю школу, доучивает английский, сдаёт экзамен и идёт в колледж;
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после школы все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает её в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают;
2007 - Вызываются представители «Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием», ФБР и «Департамента защиты Отечества». Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолётах. Джонни ставится на учёт во всех базах данных всех правоохранительных органов.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове:
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше;
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни назначают 5 лет психологической терапии.

Отсюда

@темы: Разное

---

21.10.2009 в 16:38

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

)

@темы: Рисунки

---

21.10.2009 в 12:30

Пишет  Мифическая личность:

Айны в "Варяге победителе"

цитата из книги "Варяг победитель" про айнов

28 октября 1904 года с очередным пароходом из Шанхая в порту Сан Франциско появились двое странного вида людей — желтолицы и узкоглазы, как китайцы или японцы, но при этом не по сезону одеты в меховые куртки и кожаные сапоги. После прохождения таможенных формальностей они не нанимая экипажа и не пользуясь трамваем пешком добрались до центра города. Где и принялись беспокоить обывателей, показывая им клочок бумаги. Подошедший на шум толпы полисмен опознал в клочке «шапку» газеты "Сан Франциско ньюс" и, по подсказке какого-то сердобольного наблюдателя, спровадил азиатов в редакцию.
В редакции оказалось, что эти двое вполне сносно для вновь прибывших понимают "бэйскик инглиш" и даже пытаются изъясняться. Они своим способом попросили проводить их к главному начальнику газеты. Под дверью дежурного клекра отдела новостей они откуда-то из рукава вытянули ещё одну бумажку и стали сличать её содержимое с надписью на двери. После чего в голос потребовали "главного начальника" — на их вспомогательной записочке явственно было написано Editor. Редактор — так редактор, но и отдел новостей уже не мог безучастно глядеть на происходящее и выковыривать из ноздри "свежие новости" — ведь сейчас самые неповторимые новости просто так шлялись по редакции.
В кабинете выпускающего редактора азиаты в меховых куртках непойми откуда вытащили следующий лист бумаги — он оказался просьбой напечатать письмо вождей какого-то азиатского народа «айны». Появившееся следом письмо было составлено на гораздо более правильном английском, отчего было не менее занимательным. Вожди обращались к народу Северо Американских Соединенных Штатов с просьбой помочь им в освобождении от злобных ниппонцев (nipponman), заставляющих народ айнов силой оружия отказаться от родного языка, отказаться от родной ("и весьма не плохой" — заметил редактор) меховой одежды, отказаться от привычных айнам ремёсел и начать выращивать на заснеженных высокогорьях теплолюбивый рис. Просьбу о выпуске в газете этого письма делегаты неведомого народа айну сопроводили недвусмысленным обещанием редактору отблагодарить в форме айнских меховых шуб и шапок.
Частная ли корысть, общественное ли сострадание к угнетённым, но газета практически неделю кормилась исключительно тиражами с рассказами о неведомых айнах. Об их внешнем виде (включая фотографии), об их на удивление цивилизованных привычках, об их неповторимых шубах. Мимоходом — уже в середине недели — о письме их вождей к народу и правителем Штатов. И под занавес недели — аукцион с распродажей айнского добра, включая пышные шубы и тончайшей выделки сапоги. Столь же жадные до сенсаций газеты других городов перепечатывали сокращённые телеграфные версии статей — всё какое-то разннобразие.
Под занавес печатной кампании айны не скупясь отвалили редактору половину вырученной на аукционе суммы, сказав что на остальные деньги они в Шанхае купят столь необходимые для освободительной борьбы патроны. Редактор милостиво отказался принять подношение — он-то и без этого аукциона на возросших тиражах газеты сделал весьма неплохие деньги. После чего загадочные айны скрылись на борту уходящего в Китай парохода.
А 5 ноября в адрес японского телеграфного агентства пришла специальная посылка с пятью комплектами подшивки американских газет, бурно обсуждающих способы ограничения агрессии Ниппона и помощи народу Айна. Императорский совет был в шоке.
Поручики русской армии, оба буряты, Очиров и Цикиров по возвращении из Америки досрочно получили производство в следующий чин. И лишь лет 20 спустя какой-то дотошный ценитель азиатских редкостей опознал в проданной с аукциона вещи не продукцию народа айну, а продукцию нивхов. Что для всей прочей публики было совершенно без разницы — ни одна из газет не удосужилась почтить это открытие даже абзацем.


Почитать про айнов

@темы: Разное

---

Перепост

10.10.2009 в 14:37

Пишет  Ланиста:

Для интересующихся
25 октября состоится семинар по теме "Противодействие ножу".
В программе:

1. Общая концепция.

1. Превентивная фаза.

- визуальный контроль;

- типовые извлечения ножа и их пресечение;

- разрыв дистанции.

1. Работа на дальней дистанции.

- маневр и удержание дистанции;

- выход из «рабочей зоны»;

- противодействие атакам с дистанции.

1. Работа на короткой дистанции.

- принцип «барьера»;

- flow drills;

- принцип «пяти действий».

1. Комплексная работа.

Семинар состоится 25 октября. Начало – в 12.00.

Место проведения – песчаный пляж б. Патрокл.

Длительность семинара – 4 часа.

Стоимость участия – 200 руб.

Количество участников ограничено, поэтому убедительная просьба подавать заявки заранее.

По всем вопросам обращаться [e-mail] или по тел. [phone] (Алексей).

АПД. Сбор участников - в 11.00 на ост. транспорта Борисенко (не забываем про перевод времени!).
Последний сорок подачи заявки на участие - 23 октября, пятница.

запись создана: 10.10.2009 в 07:41

@темы: Разное

---

Смайл, хех..

21.10.2009 в 01:24

Пишет  Модо:

@темы: Рисунки

---

21.10.2009 в 01:14

Пишет  Keras Ingrem:

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону;
В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру;
В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда.
(с)  Тунлипухи

@темы: Цитаты

---

Пост внушает..

20.10.2009 в 20:01

Пишет  Sindani:

Интересное

15.10.2009 в 23:34

Пишет  Lena Lesnaya:

Вадим Смоленский. Записки Гайдзина.
О приветственных ритуалах.

(Заметка удивительного человека-философа о людях разных культур. Написано легко и с юмором. 2 страницы)

Он идет прямиком на меня.
Ему до меня уже близко.
Он уже скалится.
Ему это легко. Это всосано с молоком матери. Отработано поколениями. Начиная с самых дальних пращуров — тех переселенцев, которые первыми столкнулись с племенами подчеркнуто бесстрастных дикарей и стали усиленно лыбиться, чтобы отличаться от аборигенов по всем параметрам.
Не думаю, чтобы индейское подавление всякой мимики произвело на меня лучшее впечатление. Обе крайности мне несимпатичны. Но сейчас не до того.
Он приближается.
До его зубов еще метров десять, но каждый уже виден в деталях. Все тридцать два. Они белые. Они все одинаковой длины. Сегодня утром он их долго чистил.
Нужно просоответствовать.
Увы, нужные мускулы у меня совершенно не натренированы. Я знаю, что они крепятся где-то за ушами и пучками расходятся по щекам. Они поперечно-полосатые, и ими можно управлять.
Получается не сразу. Меж тем дистанция стремительно тает. Вспоминаю спасительную формулу:
«...Чи-и-и-и-из...»
Напрягаю воображение. Вот он. Круглый. На блюде. Желтый. Вонючий.
«...Чи-и-и-и-из...»
Никак... Еще раз:
«...Чи-и-и-и-из...»
«...Сы-ы-ы-ы-ыр...»
«... Бры-ы-ы-ынза...»
Есть контакт! Зацепило, повело... Фиксирую! По бокам у меня теперь такие гармошки, они упираются в уши. Челюсти сомкнуты, это хорошо. Глаза снизу сильно подперло и сузило. Видится с трудом. Но видеть необходимо. Нельзя потерять контроль. Важно успеть первым. Речевой аппарат к бою... Пли!
— ХАЙХАУАЮ !!!!!!!!
Первый! Успел! Я его спросил, не он меня! Это он пускай теперь напрягается, пусть докладывает мне, как идут его дела. Хотя какое там... Дураку понятно, что он ничего докладывать не будет — для него ведь это так, междометие... Что ему до моей славянской ментальности, до моего русского занудства, до моей органической неспособности воспринять это иначе как буквально, иначе как вопрос? Он ведь даже не догадывается, что я всего лишь ловкий симулянт, расчетливый имитатор, что я мимикрировал под его повадки!

И ведь неплохо мимикрировал, а? Как плотно я нагрузил эту короткую фразу, каким емким смыслом наполнил ее до краев! Сколько вложено в это одномоментное «хауаю» — даже самое тугое ухо расслышит, что дела, здоровье, успехи и другие жизненные обстоятельства моего мимолетного визави не колышат меня ни в малейшей степени. Что мне накласть на его дела и успехи не просто с высокой колокольни, а еще выше — с Останкинской телебашни и с горы Казбек. Дар перевоплощения, вот что это такое! Я равен артисту, который подражал походке Чаплина лучше самого Чаплина. Я более он, чем он сам!
И тут с левого бока издевательским эхом раздается:
— Hi, how are you...
Прежде чем разминуться, я еще успеваю краем глаза разглядеть выражение, с каким это сказано. Это сказано мимоходом, сквозь оскал, без поворота головы, без интонации, без чувства. Без тени озабоченности смыслом произносимого. И до меня доходит, что я ликовал рано. Он выше. Он более продвинут. Ему на меня накласть не с телебашни. Какое там! Ему накласть на меня со Статуи Свободы. С Эмпайр Стэйт Билдин-га. С дерева секвойя. С каменных макушек всех четырех президентов в Северной Дакоте. Вот какова степень его безразличия ко мне! А всего обиднее то, что продемонстрировал он это походя, легко, автоматически, без актерского вживания — он и думал-то, наверное, о чем-нибудь своем. Например, о том, что в японских банках очень низкие проценты. Или о том, что в животе пусто и надо съесть гамбургер. Или вообще о ка¬ком-нибудь там бейсболе...
Он идет дальше, а я останавливаюсь, ссутуливаюсь и шевелю губами.
«Привет, как дела?»
«Привет, как дела.»
Маразм.
...Нет, я все понимаю. Нельзя слово в слово. Нельзя под одну гребенку. Нельзя в чужой монастырь. Я все понимаю — я даже научился подражать! Я неустанно тренируюсь и повышаю мастерство. Но почему они так тяжелы для меня, эти тренировки?..
Я поднимаю голову и вижу следующего. Он то¬же идет на меня. Но он другой. На его лице тоже улыбка — но это не улыбка ковбоя.
Это улыбка Будды.
Его зубов не видно. Может, он их даже и не чистил сегодня. Не видно и глаз. Вместо них — умильно зажмуренные щелочки.
И при виде этой картины мои поперечно-полосатые мимические мышцы безо всякой на то команды рисуют такую же буддоподобную улыбку. Не меняя выражений на лицах, мы с ним плывем навстречу друг другу.
— Доброе утро, — говорит он мне.
И кланяется. Одной головой и еле-еле — но это не кивок, это именно поклон.
— Доброе утро, — отвечаю я. И.обозначаю поклон тоже.
— Мы с вами давно не виделись, правда?
— В самом деле. Не виделись очень давно.
— Бодры ли вы?
— Да, я бодр, спасибо (поклон). А вы? Бодры или не бодры?
— Спасибо (поклон), я бодр тоже.
Если кому-то покажется, что его и вправду сильно интересует моя бодрость, то это будет заблуждением. Скорее всего, моя персона занимает его не больше, чем занимала того, первого. Но почувствовать этого я не должен.
И на прощание он отвешивает мне поклон несколько более глубокий.
И ответный мой поклон глубок в той же самой мере.

Всякий истинный ритуал ценен своей нелепостью. Чем ритуал нелепее, тем он ценнее. Тем дальше он от неумолимой энтропической воронки, на выходе из которой — химера. Улыбка как императив. Естественнейшая человеческая ре¬акция, возведенная в ритуал. А точнее — низведенная до ритуала.
Путешественики и этнографы повествуют о цивилизациях, где здороваются и прощаются совсем уж вычурными способами. Какой-нибудь Ливингстон запросто расскажет вам о племени, где при встрече принято посыпать друг друга песком или хлопать томагавком по макушке. Можно представить себе и такой обычай: встречающиеся с полминуты не больно мутузят друг дружку кулаками, потом усаживаются в позу лотоса и дуэтом исполняют песню «Хасбулат удалой». Что до меня, то я с удовольствием пожил бы недельку-другую среди такого племени. Увы, таких племен все меньше.
«Улыбайтесь!» — заповедовал людям Дейл Карнеги. Теперь люди скалятся и лыбятся. И знать не хотят русской пословицы о Боге и дураке.
«Улыбайтесь!» — сказал барон Мюнхгаузен в исполнении Олега Янковского перед тем, как отправиться не то в жерло пушки, не то на небеса. Этот вариант улыбки приживается хуже — потому что барон толком не объяснил, зачем нужно улыбаться. Мисажр же Карнеги объяснил очень доходчиво: улыбаться нужно для того, чтобы «расположить к себе людей и добиться успеха».
А вот, скажем, Конфуций и вовсе не заповедовал никаких улыбок. Следует признать, что при всем своем занудстве Конфуций был мудрее мистера Карнеги в отдельных вопросах. Но жил он слишком давно, решал другие задачи, — и сегодня конфуцианство с фатальной неизбежностью сменяется карнегианством.
С каждым годом здесь становится все меньше поклонов и все больше оскалов.

Поэтому нам нужно беречь хотя бы рукопожатие.

@темы: Разное

---

20.10.2009 в 21:18

Пишет  Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

"Могущество России может быть подорвано только отделением от неё Украины… необходимо не только оторвать, но и противопоставить Украину России. Для этого нужно только найти и взрастить предателей среди элиты и с их помощью изменить самосознание одной части великого народа до такой степени, что он будет ненавидеть всё русское, ненавидеть свой род, не осознавая этого. Всё остальное — дело времени."

Отто фон Бисмарк

@темы: Цитаты

---

Срочно пад стол ))))

20.10.2009 в 17:31

Пишет  ~Шатиэль~:

Кошка и компьютер
Здравствуйте!)
Дело в следующем: двухмесячная кошечка облюбовала подставку, на которой стоит огроменный монитор, и она часто играет с указателем мыши, смайликами и даже онлайн-играми. Насколько вредно такое "сидение" перед компьютером? Для ее глаз и в общем?

@темы: Цитаты