27.09.2009 в 13:36

Пишет  Тихе:

котики, котики!!!

27.09.2009 в 00:23

Пишет  kassid:

Котофизика


Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.



Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.



Счетность котов

Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль — это если кот потерялся.

Около нуля — когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица — когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы — когда он бродит. Смотришь, сидит кот.Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность — когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы,существо, а совершенно не поддается счету.



Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.



Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы,помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.



Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат(когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.



Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Вывод: кошки — прекрасное оправдание собственной лени.



Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки



1.Закон инерции

Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.



2. Закон движения.

Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть.



3. Закон притяжения

Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот,светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.



4. Закон термодинамики

Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.



5. Закон растяжения

Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.



6. Закон сна

Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.



7. Закон удлинения тела

Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.



8. Закон ускорения

Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.



9. Закон стола

Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.



10. Закон конфигурации ковра

Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.



11. Закон сопротивления



Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.



12. Первый закон сохранения энергии

Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.



13. Второй закон сохранения энергии

Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.



14. Закон холодильника

Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.



15. Закон электрического одеяла

При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.



16. Закон случайного поиска места



Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.



17. Закон заполнения емкостей

Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.



18. Закон замешательства

Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.



19. Закон поглощения молока

При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела.



20. Закон смены мебели

Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.



21. Закон приземления

Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.



22. Закон вытеснения жидкости

Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.



23. Закон отсутствия интереса

Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.



24. Закон отбрасывания таблетки

Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.



25. Закон состава

Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.



26. Закон выборочного слушания

Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.



27. Закон равноудаленного расположения

Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.



28. Закон отсутствия видимости

Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.



29. Закон пространственно-временного континуума

При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.



30. Закон сгущения массы

Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.



31. Закон относительности

Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.



32. Закон дверей

Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.



33. Закон послушания

Пока не открыт.



отсюда

кто знает породу кошаков из "закона притяжения", тех, которые с квадратными ушами? я просто в шоке от этой красоты

@темы: Разное

---

27.09.2009 в 01:35

Пишет  Disprein:

Количество людей, которые тобой восхищаются, — это в какой-то степени общественный показатель «хорошести», да.
Только надо ж понимать, что малая горстка тех, кому ты нравишься какой есть, куда важнее толпы, обожающей созданный тобой образ. Просто потому, что образ — это мыльный пузырь. И дело не в том, что он рискует лопнуть, а в том, что внутри него пустота.

@темы: Цитаты

---

Киношное..

Это, самый ужасный триллер из всех, что я когда -либо видел )))))

@темы: Видео

---

Интересная детальная статейка..

«… какой танк был лучше в 1941 году - "Тройка" или "Тридцатьчетверка"

Часть 1: mif-zgyri.diary.ru/p81412085.htm
Часть 2: mif-zgyri.diary.ru/p81412655.htm

@темы: Интересности, Разное

---

Думательное..

Уже несколько сотен лет на численность человечества способно негативно повлиять только само человечество, причем самые жуткие влияния, как то Первая и Вторая Мировые войны, оказались способны лишь приостановить рост населения, но даже вряд ли сумели его хоть ненадолго обратить вспять. Эта не обладающая собственным разумом противная амеба, называемая человечеством, уже достигла фактического бессмертия.

@темы: Мысли вслух, Разное

---

Думательное..

Да, в будущем современный капиталистический строй в обществе будет окончательно заменен системами, основанными на социалистических, а после и коммунистических принципах. Я это принимаю и поддерживаю, ибо направление эволюции человеческого общества уже вполне однозначно заметно, но сам я до этого времени дожить не хочу, да и ребенку своему такой судьбы не желаю. Нет мне там места.

@темы: Мысли вслух, Разное

---

Шутку понял. Смешно ))

26.09.2009 в 16:40

Пишет  Мифическая личность:

25.09.2009 в 16:56

Пишет  Sindani:

У тов.Сталина было хорошее чувство юмора

25.09.2009 в 14:33

Пишет  Каздалевский:

10 мая 1941 года заместитель рейхсфюрера Адольфа Гитлера по партии Рудольф Гесс приехал на военный аэродром в Аугсбурге и сел за штурвал сверхнового и тогда еще секретного истребителя «Мессершмитт-110». Опыта Гессу хватало – еще в Первую мировую он был военным летчиком в эскадрилье, которой командовал Генрих Геринг. Солдатом он, кстати, был храбрым, за что и получил два Железных креста.
Гесс был одет в форму лейтенанта люфтваффе и имел при себе карту с обозначенным маршрутом. Отметки на карте вели в Шотландию.
Как стало известно, Генрих Гесс собирался предложить британскому правительству заключить мир с Германией и совместно начать войну против СССР. А переговоры с руководством Великобритании он планировал провести с помощью лорда Гамильтона. С этим членом королевской семьи заместитель Гитлера познакомился во время Олимпиады-1936 в Берлине.
Гесс стремился посадить самолет неподалеку от шотландского имения Гамильтона. Однако поблизости от замка не нашлось места для посадки. Тогда Гесс, не колеблясь, прыгнул с парашютом – в баках истребителя заканчивалось горючее. Местная полиция арестовала парашютиста и отправила в Глазго. Сначала он назвался чужим именем, но впоследствии признался, кто он в действительности.
Реакция Гитлера
По официальной версии лидеров Третьего рейха, этот невероятный перелет «наци №2» осуществил тайно от гитлеровского руководства. После заявления об аресте Гесса по английскому радио Гитлер просто взбесился и приказал министру пропаганды Геббельсу объявить своего бывшего заместителя психически больным.
Реакция Сталина
Интересное воспоминание находим в мемуарах тогдашнего Председателя Совета Народных комиссаров СССР Молотова: «Когда мы прочитали об этом, то просто ошалели. Это же надо! Не только сам сел за штурвал самолета, но и выбросился с парашютом, когда окончился бензин. Гесс назвался чужим именем. Чем не подвиг разведчика? Сталин спросил у меня, кто бы из наших членов Политбюро был способен на такое? Я порекомендовал Маленкова, поскольку он шефствовал в ЦК над авиацией. Сталин предложил сбросить Маленкова на парашюте к Гитлеру, пусть, мол, уговорит его не нападать на СССР».
varjag-2007.livejournal.com/1079298.html

@темы: Интересности, Разное

---

Анимешное..

В "Когда плачут цикады" просто шикарнейший опенинг. Пожалуй, лучший за долгое время. Обычно в анимах песенки довольно попсовые и музыкой и текстом, а здесь не так - цепляет знатно.
Сам мульт еще досмотреть надо, но такого подхода с многократной перепевкой одной ситуации, с различным развитием и финалами, но каждый раз на первый план выходит прошлое одного из героев, я еще не припомню, где бы видел. Цепкий триллер получается.

@темы: Аниме

---

Вспоминательное..

Как раз в эти дни у меня юбилейные десять лет в РД.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Бормор

1347

Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.
Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
-Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год?
-Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц.
-Ах, как замечательно!- захлопала в ладоши принцесса.- Значит, у старой ведьмы всё получилось! Я и правда проспала сто лет!
-Вас это радует?- удивился принц.
-Радует? Ну конечно!- принцесса засмеялась.- Я же теперь не умру в свои шестнадцать! А проживу долго и счастливо, и когда-нибудь встречу своего...- тут она осеклась и с подозрением посмотрела на принца.- А Вы, собственно, кто? Наш новый лейб-медик?
-Нет,- растерялся принц.- Я принц из далёкого королевства, и прибыл, чтобы...
-А где лейб-медик?- нетерпеливо перебила принцесса.
-Не знаю... А зачем... Вы себя плохо чувствуете?
Улыбка сползла с лица принцессы.
-А разве меня не для этого разбудили?- спросила она.- За сто лет врачи уже научились лечить чуму, ведь правда же?..

@темы: Рассказ

---

25.09.2009 в 07:35

Пишет  Сарт:

24.09.2009 в 21:41

Пишет  Nari:

Я в восторге! ^_^

@темы: Рисунки

---

Ханка (старшенькая) нарядилась и пошла красоваться перед мамой. Из одежды на ней: символический лифчик (не то чтобы он был жизненно необходим, девочке 10 лет, но что-то такое уже прикрывает) и несколько газовых полупразрачных шарфиков. Всё.
Мама: -Хана! Во что это ты вырядилась?!
Ханка: -Я изображаю девочку, которая пошла в гости к мальчику на день рожденья.
-Хана! Я очень надеюсь, что ты не будешь в таком виде ходить в гости к мальчикам.
-Да, мама. Вообще-то, я не совсем правильно оделась. Лифчик здесь не нужен.

@темы: оффтопик

---

Ронька уже вполне говорящая девочка. Причём сразу на двух языках. Если не знает какое-то слово, спрашивает, повторяет несколько раз и запоминает. Причём, запоминает накрепко, а ребёнок она серьёзный, так что лучше вещи сразу называть правильно, а то потом придётся её переубеждать и переучивать.
Например, Ронька знает, что такое "кот", и как это будет на иврите, она понимает фразу "Ронечка, отпусти кота, не макай его головой в миску", но при этом упорно зовёт его "мАу".
-Это кто?
-Это ма-а-у-у!
Надо, кстати, заметить, что коты, в её понимании, "мяу" не говорят. Она знает, она слышала этого кота.
-Ронечка, как киса разговаривает? Киса говорит "мяу" или "мурр".
-Нет, мау говорит "ня-я-а!"

@темы: Рони - дочь бормора

---

Фабрика у нас многонациональная. Вернее, она была многонациональной, пока народу было много. Теперь, из-за кризиса и сопутствующего ему сокращения штатов, она стала... скажем так, на ней представлены несколько этнических групп.
Сижу, никого не трогаю, ковыряю какие-то серёжки. У меня за спиной идёт оживлённый теологический диспут. Начался он с того, что ортодоксальный иудей и армянин-католик стали обсуждать кризис, с него перекинулись на деньги вообще, согласились, что с собой в могилу их не возьмёшь, но не сошлись по вопросу о том, нужны ли вообще на том свете деньги. Армянин утверждал, что рай - это чистый коммунизм, каждый получает по потребностям, и никакой надобности в товарно-денежных отношениях там не возникает. Еврей же совершенно логично замечал, что рай есть абсолют, следовательно, в нём должно наличествовать всё вообще и всё хорошее в частности, а значит, найдётся место и для золота с серебром. К спору подключились и другие рабочие, в конце концов спросили и моё мнение.
К тому времени мне уже немного поднадоел этот шум.
-Во-первых,- сказал я,- давайте определимся, о каком конкретно рае мы говорим. О иудейском или христианском?
Еврей с армянином переглянулись, посовещались и решили, что пусть это будет еврейский рай.
-А теперь подумай,- обратился я к армянину.- Этот рай - еврейский. Ты можешь представить себе еврейский рай - и без денег?
Армянин моргнул, хлопнул себя по лбу, завопил: "А-а, ну точно!", и на этом спор закончился.

З.Ы. Полистал френдленту, на каждой странице спотыкаясь о расставленные сиськи, и разъярился. Я и так злобный в последнее время, оттого и постов не оставляю - знаю, что никому на пользу они не пойдут, такие. Как только немножко подобрел, так сразу и вылез. А тут, понимаешь, сиськи. На каждой странице.
Поставил фильтр и всех забанил.
Тема сисек закрыта.

@темы: оффтопик

---

24.09.2009 в 17:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  шрэк:

15.03.2009 в 21:36

Пишет  Шредингерская кошка:

Правила Жизни. Гомер Джей Симпсон
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

Esquire февраль 2006

текст классика ппю автором

@темы: Цитаты

---

Красиво..

24.09.2009 в 16:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  SilentTwilight:

Очень добрый и романтичный 12-минутный фильм, снятый практически без диалогов. Один из победителей на фестивале "Каннские Львы 2009"

Смотреть всем, Дену в особенности. ПРОСТО СУПЕР!!



видео классика ппю автором

@темы: Видео

---

Стильно, хех )

@темы: Рисунки

---

1347

Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.
Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
-Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год?
-Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц.
-Ах, как замечательно!- захлопала в ладоши принцесса.- Значит, у старой ведьмы всё получилось! Я и правда проспала сто лет!
-Вас это радует?- удивился принц.
-Радует? Ну конечно!- принцесса засмеялась.- Я же теперь не умру в свои шестнадцать! А проживу долго и счастливо, и когда-нибудь встречу своего...- тут она осеклась и с подозрением посмотрела на принца.- А Вы, собственно, кто? Наш новый лейб-медик?
-Нет,- растерялся принц.- Я принц из далёкого королевства, и прибыл, чтобы...
-А где лейб-медик?- нетерпеливо перебила принцесса.
-Не знаю... А зачем... Вы себя плохо чувствуете?
Улыбка сползла с лица принцессы.
-А разве меня не для этого разбудили?- спросила она.- За сто лет врачи уже научились лечить чуму, ведь правда же?..

@темы: ЛКИ

---

Норм..

22.09.2009 в 23:12

Пишет  Идрис:

К тем кто не обзавелся добрым ангелом хранителем придет добрый ангел хоронитель.

@темы: Цитаты

---

Баш ))

@темы: Рисунки