Фото для понимающих только язык Силы )))

15.07.2009 в 19:37

Пишет  Jenious:

Чудное семейное фото

@темы: Фото

---

Очень качественно сформулированная мысль.

Подобно тому как для работоспособности коллектива необходим оптимальный психологический климат, для успешного развития науки необходимо строгое соблюдение этических принципов. Этика может играть роль мощного эвристического инструмента. В науке продуктивен не спор, в котором участники опасаются за собственное достоинство, а диалог, в котором собеседники стремятся к взаимопониманию. Коллективные усилия мыслимы лишь на высокой нравственной основе. Признание достижений данного ученого способствует его дальнейшей продуктивности, тогда как жесткая критика с разоблачением порождают встречную агрессивность, упорство в заблуждениях, стремление к защите однажды заявленной позиции, а не к истине. Поэтому любые достижения должны при каждой возможности персонифицироваться, а заблуждения, их критика — деперсонифицироваться, направляться на отвлечение от них их сторонников и тем более авторов. В обсуждении научных проблем большой вред причиняют «милитаризированные» выражения, такие как «борьба школ», «победа направления» и т.д. Сомнительна ценность для науки и духа соперничества, соревнования. Не существует научной идеи, ради утверждения которой можно пожертвовать достоинством хотя бы одного человека. В науке индивидуальность всегда имеет право противостоять притязаниям большинства. На первом месте должно быть не желание переубедить оппонента, а стремление понять его. Для этого надо мысленно встать на место оппонента и с его помощью изнутри рассмотреть то «здание», которое он построил.

С.В. Мейен

@темы: Цитаты

---

14.07.2009 в 23:17

Пишет  Идрис:

О Боевых искусствах
Может ли настоящий мастер боевых искусств получить по морде?
- Настоящий мастер может всё!

***
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.

***
Сидит бабка над разбитым корытом и думает : "Для 5 дана неплохо!"

***
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

***
Однажды к престарелому китайскому мастеру боевых искусств пришел иностранец и сказал:
«Я несколько лет занимаюсь борьбой и боксом, чему ты можешь меня научить?»
На что мастер ему ответил:
«Представь, что ты идешь по темному переулку. К тебе подходят три амбала и предлагают поломать ребра или расстаться с кошельком. Так вот, я научу тебя не ходить темными улочками».

***
Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

***
Приходит юноша(Ю) к мастеру(М) и просит научить его драться. На что Мастер отвечает:
М: - Хех.. Возвращайся откуда пришел и приходи через 1 год.
Юноша приходит через год.
Ю: - Я пришел, как вы и говорили, мастер.
М: - Возвращайся назад, и 2 года созерцай восход и закат солнца.
Юноша приходит через 2 года.
Ю: - Мастер, я каждый день в течении 2х лет созерцал то, как встаёт и садится солнце.
М: - Возвращайся назад, и не приходи, пока не научишься зависать над землей на расстоянии 2 ли.
Юноша приходит через 3 года и говорит:
Ю: - Учитель, я каждый день в течении 3х лет тренировался и научился зависать на 2 ли. ,- после чего юноша отрывается от земли и зависает на 2 ли.
М: - Них*я себе!!!

***
Айкидо - воинское искусство побеждать врага, не нанося ему повреждений. Но, к сожалению, поскольку враг наверняка не знает правильных страховок, то, падая, он сломает себе руки местах в двадцати...

***
Один инструктор р/б говорил своим курсантам:
-Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про###ть на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же рас###дяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку

***
Попадают в ад американец, монах Шаолиня и русский.
Черт им говорит:
- Я по вам сделаю три удара кнутом. Кто выдержит и не закричит - того отпускаю в рай, кто не выдержит - того у себя оставляю. При этом вы можете выбрать любую вещь чтобы защититься.

Американец выбрал лист танковой брони. После первого удара лист раскололся, после второго американец закричал. Его тут же утащили черти.

Монах Шаолиня сказал:
- Нас учили терпеть боль. Я не буду ничем защищаться.
После первого удара монах шипит, после второго шипит, после третьего шипит - но не сказал ни слова.

Очередь русского.. Черт спрашивает:
- А ты чем будешь прикрываться?
- Монахом Шаолиня конечно же!

***
У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой. Причем любого! кто ее съест.

***
...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - ещё 150 отжиманий!

***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок! А увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то?! Пускай родственники их теперь опознают!

***
Объявление, вывешенное около детского сада:
"Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 5-8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."

***
Если вы встретили по пути шаолинского монаха, ударьте его.
- Если это действительно шаолинский монах - вы не сможете его ударить;
- Если это - ученик шаолинского монаха, он будет благодарен вам за урок;
- Если это - аферист, переодетый шаолинским монахом - то так ему и надо!

***
Международные правила для учеников
1.Тренер всегда прав.
2.Если тренер неправ - см.п.1
3.Есть только один достоверный источник информации - тренер!
4.Тренер не обманывает, он просто представляет информацию под другим углом.
5.Тренер не выпендривается, тренер прорабатывает секретную технику.
6.Если тренер говорит тривиальные вещи - это он просто снисходит на ваш уровень
7.Если вам кажется, что тренер порет чушь - это означает, что вы просто еще не доросли до понимания столь высоких материй.
8.Тренер не может не знать чего-либо - просто вы еще не готовы воспринять информацию такого высокого уровня.
9.Тренер не забывает технику - просто он преподает вам ее постепенно.
10.Если вам кажется, что вы делаете технику правильно - попросите тренера исправить вам ошибки.
11.Если вам кажется, что тренер халявит - значит, вы не видите внутренней работы.
12.Тренер не страдает ожирением - он накапливает ци.
13.У тренера не живот - у тренера сильно развита область нижнего даньтяня.
14.У тренера не бывает плохой техники - просто он хочет, чтобы вы почуствовали уверенность в себе.

***
Собрались как-то четыре даоса на пьянку, которая продлилась до глубокой ночи.
Один из них выпил не очень сильно и потому смог дойти до дому идя прямо. Hо при этом он часто спотыкался, а чтобы не наткнуться ни на что в темноте - постоянно вытягивал руки вперед. Так был создан стиль синъицюань.
Другой выпил поболее. Прямо он идти уже не мог, его уносило то вправо, то влево, а иногда он вообще выписывал круги, при этом размахивая руками во все стороны для равновесия. Так был создан стиль багуачжан.
Третий выпил столько, что и ходить-то мог еле-еле, переваливаясь с ноги на ногу и постоянно выискивая на что бы такое облокотиться. Так был создан стиль тайцзицюань.
А четвертый наклюкался так, что был не в силах даже подняться, и провел всю ночь в неподвижном положении, изредка вяло подшевеливаясь. Так был создан цигун.

***
Словарь терминов:

Боец (общ.) - стадия обучения, когда человек чему-то уже научился и страстно желает применить это на практике. Бойцы, в основном, отличаются агрессивностью и задиристостью. Внимание! При встрече возможны сложности мордобойного характера, а также другие последствия типа синяков и свернутого на бок носа.

Дан (яп.) - степень крутости в каратэ. В связи с несомненным подъемом общего уровня работы в последние 10-20 лет количество данов стало стремительно увеличиваться, приближаясь к ситуации: дан на дане и даном погоняет, что расшифровывается следующим образом: один крутой черный пояс сел на шею другому и заставляет себя везти на основании более высокого дана. Данный принцип используется в организационной структуре большинства школ и не только каратэ.

До (яп.), дао (кит.) - путь боевого искусства, следуя которому можно зайти неизвестно куда. При соединении с иероглифом Ки приобретает зловещий смысл, сродни: пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что.

До-дзе (яп.) - место сбора чудаков, мечтающих толи стать самыми крутыми, толи получить какое-никакое сатори -- и получающих вместо этого синяки, шишки, ушибы и т.п.

Дубина (рус.) - национальное русское оружие. Искусство виртуозного владения данным оружием называлось термином "дубасить". В нашей школе, в технике "Земли", работают дубиной из стремления приобщиться к воинскому духу земли, на которой мы находимся. Как отдубасишь кого-нибудь на совесть, сразу ощущаешь себя истинно русским человеком.

Звериные стили (общ.) - родились в незапамятные времена, когда питекантропы передразнивали с деревьев тигров, медведей, слонов и других грозных животных, доводя их до разрыва сердца от собственного бессилия, т.к. те не могли добраться до этих шутов на ветках. Первая разновидность психической атаки.

Инструктор (общ.) - адепт боевого искусства, самомнение которого за годы занятий выросло настолько, что он берется учить других. Ситуация патологически бесперспективная, т.к. подавляющее большинство учеников относятся к процессу обучения с позиции Буратино: "Надоело, поучают, поучают, поучайте своих паучат!" Впрочем, большинство инструкторов под стать своим ученикам. Лучший способ охарактеризовать их способности мог бы тот же самый Буратино словами: "Берутся учить других, а у самих головы опилками набиты!"

Ката (яп.), тао (кит.) - последовательность движений, подсмотренная дотошными учениками у мастеров, которую они приняли за основу обучения, на самом деле мастера очень часто скучали без противников и лупили ногами и руками во все стороны, представляя, что разбрасывают целую толпу народа: "Этого так, и этого, и этого." В современном боевом искусстве ката превратилось в своего рода ритуал, который полагается делать либо закатив глаза с умиротворенной до идиотизма улыбкой, либо грозно сведя брови к переносице и оглушая окружающих леденящими душу криками.

Кимоно (яп.) - униформа большинства рукопашников, где погоны (см. пояс) расположены на уровне штанов, а петлица с эмблемой принадлежности к роду войск на груди. В некоторых школах кимоно заменено на косоворотку и шаровары, что, несомненно имеет свой резон. Сколько можно носить одежду японских крестьян, чем наши хуже?

Коронка (общ.) - металлическая или золотая деталь, которую ставят на плохие зубы. В переносном значении отработанный до автоматизма прием для вышибания этих самых коронок, к сожалению чаще всего вместе с зубами.

Кохай (яп.) - младший ученик. Забитое сэмпаями беспомощное существо с громадными потенциальными возможностями. Чаще всего их не осознает, и мечтает всего лишь о том, как сам станет со временем сэмпаем и, в свою очередь, будет забивать новых кохаев. Что в подавляющем большинстве случаев из него и получается. Сродни: дух, чайник.

Крутость (общ.) - степень прогресса, но не в боевом искусстве, а в самомнении и самонадеянности. Сущность данного термина хорошо передает следующий анекдот. Одно яйцо говорит другому: " Мы с тобой всего два часа в одной кастрюльке варимся, а какие крутые..." В плане психологии боя крутость это первое свидетельство практической несостоятельности данного субъекта по принципу: чем больше из себя человек строит, тем меньше он в деле стоит.

Hиндзя (яп.) - мафиозные кланы на острове Окинава, днем упражнявшиеся с оружием под видом сельскохозяйственных работ, а ночью участвующие в драках с самураями, применяя сельскохозяйственные орудия труда.

Hунчаку (яп.) - сельскохозяйственное орудие, по ошибке использованное хулиганствующими мафиози с Окинавы в разборке с самураями. С легкой руки киноактера стало символом боевых искусств.

Поклон (общ.) - презрительный жест сэмпая по отношению к кохаям, заключавшийся в оттопыривании в их направлении мягкого места. Однажды по другую сторону случаянно оказался сэнсей, и кохаи, которым было обидно регулярно созерцать зад старшего ученика, придумали, что сэмпай так приветствует учителя. Потом они уверили в этом всех остальных.

Пояс (общ.) - часть одежды, предназначенная для поддержания штанов и ставшая, с легкой руки японцев, погонами на униформе (см. кимоно) от рядового (белый) до маршала (черный).

Ритуал (общ.) - сборник предрассудков и суеверий, которыми не слишком талантливые мастера усиленно заменяли реальную технику. "Каратэ начинается с поклонов" и ими же и заканчивается. В настоящий момент ритуалу отводится все более скромная роль, что, однако, никак пока не сказывается на качестве обучения боевой технике. Явление это, без всякого сомнения, носит временный характер (что носит временный характер: качество обучения или небольшой объем ритуала, автор пока еще не выяснил, но исследования ведутся).

Сатори (яп.), самадхи (инд.) - состояние, возникающее после
продолжительного срока занятий боевыми искусствами, аналогично нокауту в боксе, то есть крыша едет.

Скотина (рус.) - человек, успешно скатывающий полученный удар.

Сэмпай (яп.) - старший ученик, т. е. особа особо приближенная к сэнсею. Отличается от нормальных учеников повышенным самомнением и громадным апломбом. Встречается в спортзалах как японских, так и наших. При пониженных характеристиках (невысокое самомнение и апломб среднего уровня) есть шанс дорасти до сенсея и гонять по залу других сэмпаев. Сродни: армейскому "дед".

Сэнсей (яп.), шифу (кит.) - человек, который в до-дзе у всех на виду, но при этом надежно спрятан от кохаев за стенку сэмпаев.

Тамишевари(яп.) - искусство японских плотников, которые из-за недостатка инструментов ломали материал руками и ногами. К сожалению, строили в Японии в основном из дерева. Можно только гадать каких вершин достигло бы искусство, если бы в то время массово применялся камень или бетон, хотя отдельные случаи работы с этими материалами зарегистрированы. Позднее данная практика использовалась каратистами при постройке первых до-дзе. После того, как острая необходимость в залах была удовлетворена, имеет символическое значение.

Шаолинь (кит.) - монастырь в Китае, где монахи, прикрываясь разговорами о буддизме, день и ночь лупили друг друга чем попало и по чему попало. Когда это благочестивое занятие им надоедало, они выходили на большую дорогу, где ловили и зверски избивали несчастных китайских разбойников.

--------------

О САМУРАЯХ

После того, как самураю отрубили голову, он должен успеть, на последнем выдохе, посадить дерево и вырастить сына.

***
Однажды некий самурай задолжал мяснику и булочнику.
Будучи человеком чести, но без средств, он решил совершить сеппуку (оно же харакири).
Придя к мяснику, он начал ритуал, но, воткнув нож, не стал продолжать.
Удивленный мясник спросил, почему.
- Я еще булочнику должен, дорежу у него, - ответил самурай.

***
Чем отличаются самурай и хирург?
Самурай, взрезая живот, знает, зачем он это делает.

***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

***
Старинная самурайская песня. Для любителей попеть хором:

По зеленой траве
Грохотали копыта
Мчались отважные самураи(1) Такэда.
Смелые асигару(2) шли в атаку
С длинными копьями
А молодого военачальника
Несли верные вассалы.
И голову его тоже несли.

На пять сунов(3) уходили под доспех
Бамбуковые стрелы.
И аркебузы стреляли метко.
Много трупов в алых доспехах
Лежало на зеленой траве
Возле убитых коней.

А вечером на поле пришли крестьяне.
Осторожно поднимали трупы -
Доспехи и мечи стоят денег!
И все остальное тоже. (4)

Печальный господин придет
В дом к погибшему вассалу.
Раскажет, как храбро бился
Самурай, подбирая рукою кишки. (5)

Сурово кивнет отец -
"Сын исполнил долг перед господином"
И мать не прольет ни слезы -
Она мать самурая!
И жена тоже.
И бабушка.

А молодая жена
Обреет голову.
Пойдет в хижину из травы
Искать путь в Чистую Землю. (6)

И среди пыльных свитков
"Алмазной сутры"(7) и
"Трехсот пятидесяти трех стратагемм"(8)
Будет пылиться
Рисунок на шелке.

В тосэй гусоку, (9)
В хаори, (10)
Но не будет он больше служить господину, ай!
(повторить два раза)

Песня исполняется хором пьяных самураев после десятой чашки сакэ на каждого. Сопровождается танцами с веером и попыткой игры на сямисене. Мотив, в общем, не важен - главное петь погромче. Песню полагается петь грубыми голосами, сопровождая в соответствующими местами криками: "ИииАй!!!", "ХрррыыЫ!", "ИнннА!" и многими другими.

1 - если вы не знаете, кто такие самураи - нефиг вообще читать эту песню
2 - пехота. Кстати, бывает не только с копьями.
3 - на 15 см. Несовместимое с жизнью, короче.
4 - принимая во внимание то, как их задолбали самураи и их игрища, крестьян можно понять.
5 - чтобы не запутаться в них ногами и не упасть.
6 - поскольку такие боевки случаются регулярно, то мужики в дефиците и ей, собственно, больше ничего не остается
7 - это она называется тольлко так. По настоящему, она, конечно, из бумаги.
8 - книга начинающих полководцев. Неплохо развивает память, если учить все наизусть.
9 - это такой доспех.
10 - А это такая стильная накидка на доспех - носится для того, чтобы плечи казались шире

***
Изображение

--------------

О НИНДЗЯ

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

***
Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впивались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

***
Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

***
На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

***
- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

***
Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось!…

***
Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

***
Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

@темы: Позитив

---

14.07.2009 в 17:35

Пишет  Jenious:

- Я - орёл!
- Совсем еда страх потеряла...

@темы: Позитив

---

взято с http://hultura.ru:

1321   Армии мира Боевой Устав Монгольской Народной Армии 1. Мы великие воины. Наши пистолеты стреляют так сильно, что враги падают. Мы красиво одеты. Есть ли еще у кого-нибудь кокарда с натуральной бирюзой? Нет. 2. Монгольский воин не имеет права спать на посту. Он должен отойти на два метра в сторону. Тогда спи. Но чутко. Вдруг враги приедут украсть страну? Кричи, стреляй, не давай. Лошадь тоже пускай кричит. От того, сможете ли вы разбудить основные силы, зависит всё. 3. Когда мы идем в атаку, мы идем все. Повара, официанты, стилисты, ротные портные, чистильщики сапог, гармонисты, обыкновенные солдаты - все со всех сторон наваливаемся на противника и губим, губим его. Те, кому жаль противника - отходят в сторону, не мешают. 4. Кончаются патроны, стрелы, камни и палки, но никогда не кончится храбрость монгольских воинов. Мы идем в плен с гордо поднятой головой. Зная, что нас плохо будут кормить, грубо обзывать и одевать как попало. Мы не боимся. Монгольский воин непобедим и в плену. 5. Монгольский воин всегда вернется из плена. Потому что нас много. Мы непрокормимы, и нас отпустят. И снова мы встанем на страже рубежей нашей Родины. Бескрайние степи которой, вольный воздух которой, протяжные старинные песни которой см. в приложении №3 или позвони бабушке, она споет и расскажет.

@темы: Разное

---

Покопался в своем цитатнике...

27.02.2008 в 01:34

Пишет  Алькор:

Волк понял (ага, дошло наконец!)...
...чего он не написал о Героизме и Героях.
Того, что Герой - не равнозначно Супермен.
Совсем не равнозначно...

Когда-то волк родил фразу: "Героизм - это почти всегда ликвидация чьей-то недоработки" (фраза вариабельна). Так вот, ликвидацией недоработки в большинстве случаев занимаются случайные неравнодушные люди. И Бэтменов среди них - меньшинство.

На Земле
безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба
маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую...
и однажды -
прекрасным утром -
постучалась к нему в окошко
небольшая,
казалось,
война...
Автомат ему выдали
маленький.
Сапоги ему выдали
маленькие.
И каску выдали
маленькую,
и маленькую
по размерам шинель...

...А когда он упал -
некрасиво,
неправильно,
в атакующем крике
выкривив рот, -
то на все земле
не хватило
мрамора,
чтобы вырубить парня в полный рост!

(с)-Роберт Рождественский

@темы: Стихи

---

Сериальное...

Следующий на просмотр - "4400". Пока интересен

@темы: Кино

---

...Как же птичку знатно склинило сегодня. Всего-то и понадобилось, что вдвоем с Таней помогать Максимке подняться по лестнице: на минутку оказаться в той, ушедшей вдаль мечте, где мы ведем за руки Нашего ребенка. Хорошего и красивого мультика для поднятия настроения хватило ровнехонько до финальных титров. Мне очень, очень плохо...

@темы: Личное

---

Настроение - дерьмо..

@темы: Жизненное, Личное

---

Сериальное...

Эх-х... "Теория Большого Взрыва" закончилась. Третий сезон ждать только осенью, а птичке опять нечего смотреть. Жизнь - дерьмо

@темы: Кино

---

Тренировочное...

Н-да, на тренировке занимательно нахватал подач кулаком в челюсть и шею. Кажется мы работали по разным правилам ))

@темы: Разное

---

10.07.2009 в 19:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  доктор мозгоправ:

Народные приметы от Квартета И
1. Если Вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие друзья и родственники, значит, либо вы умерли, либо это Ваш день рождения.

2. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы – ящерица.

3. Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы – значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!

4. Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит у вас дома – подъемный кран.

5. Если Вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.

6. Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы – памятник Пушкину.

7. Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться – займитесь чем-нибудь другим.

8. Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

9. Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы – Филипп Киркоров.

10. Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.

11. Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значит, в зеркало смотрелись не вы.

12. Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит вам пора снять трубку вашего телефона.

13. Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает.

14. Если темной осенней ночью уехать далеко за город, отыскать в глухом лесу самую высокую сосну, забраться на ее вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды бросить через левое плечо серебряную монетку, а потом дождаться рассвета - то вы проведете всю ночь один в лесу на сосне.

15. Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.

16. Пришел ноябрь – жди декабрь (использовалось нами, но авторство принадлежит замечательному одесскому поэту М. Векслеру).

17. Если бы В.И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер в каком-нибудь другом.

18. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.

19. Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.

20. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.

21. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.

22. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.

23. Если вы все время ставите точки над "и", значит, вы пишете по-украински.

24. Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

25. Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.

26. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.

27. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

28. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.

29. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

30. Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись.

31. Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.

32. Если вы врезались в дверь, значит, вы либо плохо видите, либо вы дверной замок.

33. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите «Аншлаг, аншлаг».

34. Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.

35. Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.

36. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.

37. Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.

38. Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий, выключать свет или нет, вы все равно пойдете и сделаете это.

39. Если по телевизору одновременно показывают футбол и бразильский сериал, но вы не поругались с женой, значит либо у вас два телевизора, либо у вас нет жены.

40. Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит вы безрукий импотент, не любящий природу.

41. Если у вас чешется нос, то это к выпивке; если у вас чешется левая ладонь, то это к деньгам; а если у вас чешется нос, левая ладонь, правая ладонь, обе ноги, спина, грудь, плечи и все остальное, то у вас чесотка, а приметы здесь совершенно ни при чем.

42. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.

43. У семи нянек дитя без глаза, а у четырнадцати – без двух.

44. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.

45. Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

46. Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

@темы: Цитаты

---

Сериальное...

Первый сезон "Теории Большого Взрыва" закончен, смотрим дальше. "Кот Шредингера жив", хех )))

@темы: Кино, Позитив, Цитаты

---

09.07.2009 в 19:41

Пишет  Kit-the-Cat:

@темы: Разное

---

09.07.2009 в 21:25

Пишет  Jenious:

До кучи.
"Судя по высказываниям Барака Обамы, от первого общения с Дмитрием Медведевым в Лондоне у него сложилось приятное впечатление. "Президент Медведев — человек очень вдумчивый и прогрессивный. Полагаю, что он успешно ведет Россию в XII век",— резюмировал президент США."

www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1198685&Theme...

Что-то мне не хочется в двенадцатый век

@темы: Разное, Цитаты

---

взято с http://hultura.ru:

1299   Помни! Мы жили в великой стране, которая звалась СССР. В ней не было ни богатых, ни бедных, ни больных, ни здоровых. А только умные и добрые советские люди, животные и растения. Страна наша занимала одну шестую часть суши, половину моря, треть воздуха. Мы ели скромную пищу, носили честную одежду, но по духовному богатству занимали первое место в мире. Наш луноход первым вспахал и засеял Луну, наш атомный ледокол первым вспахал и засеял Север, наш шахтер Алексей Стаханов первым в мире отказался выходить из забоя до пенсии. Труд и сон были нашими идеалами, и никакими деньгами нельзя было измерить красоту нашей гордости необъятностью величия нашей Родины. Мы были огромной доброкачественной державой. Нас любили те, кто боялся, и уважали те, кто не знал. И сегодня, когда мы все еще на коленях, но уже с гордо поднятой головой поднимаемся по ступеням чести и славы, когда наши спортсмены побеждают на Евровидении, а наши бизнесмены на Кубке Англии, когда грозные длинные трубы наших нефтепроводов заставляют пятиться наших врагов - давайте вспомним, кто мы и где мы. Мы - русские! Мы снова в ней! В нашей Родине!

@темы: Разное

---

Нра-авится ))

08.07.2009 в 18:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

День пользователя  няшный рысёнок.

Пишет  няшный рысёнок:

одна из моих любимых короткометражек.
мультик идет всего минуту,но какую великую идею заложли создатели в эти 60 секунд!предположительно Макото Синкаевский мульт.

---

08.07.2009 в 17:37

Пишет  greenabsent:

…ты ее любишь, и благодаря твоей любви обретает смысл все, что с тобой происходит. Ты не слышишь ее тихого дыхания, но благодаря ему мир сделался чудом. <…>

И вот что еще загадочно в человеке: он в отчаянии, если его разлюбят, но когда … разлюбит сам, не замечает, что стал беднее. Он думает: «Мне казалось, что она куда красивее… или милее…» — и уходит, довольный собой, доверившись ветру случайности. Мир для него уже не чудо. Не радует рассвет, он не возвращает ему объятий любимой. Ночь больше не святая святых любви и не плащ пастуха, какой была когда-то благодаря милому сонному дыханию. Все потускнело. Одеревенело. Но человек не догадывается о несчастье, не оплакивает утраченную полноту, он радуется свободе – свободе небытия.
Антуан де Сент-Экзюпери. "Цитадель"

@темы: Разное

---

08.07.2009 в 04:45

Пишет  Модо:

Вин.

07.07.2009 в 21:32

Пишет  _Levsha_:

Идея давно витала в воздухе...
но подходящая картинка нашлась только сегодня. Под катом - очень недобрая шутка:

@темы: Разное, Фото

---

Думательное..

Кидаться булыжником в кошку, которая держит честно пойманного голубя - это гуманно? Не понимаю.
П.С. А кошечка такая ухоженная и красивая, потом встретил - погладил ).

@темы: Жизненное, Мысли вслух